Второй конкурс рифмованного анекдота. Часть 2

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все ваши работы с конкурсов рифмованного анекдота...

1. Татьяна Шкодина

Ароматная мечта
(импровизация на тему одного анекдота)

Не мечтал я стать мелиоратором,
Милиционером иль врачом, -
А мечтал я стать ассенизатором,
И дерьмо здесь вовсе ни при чём.

Я свою осознаю значительность, -
Без меня не может обойтись
Ну никто! – суровая действительность! –
Ни предприниматель, ни артист!

Словно генерал, по нашей улице
Еду я. И сразу всем нужОн!
И напрасно вслед брезгливо жмурится
Нос зажав, какой-нибудь пижон!

Я мечту свою подкорректирую:
Выкуплю машину и легко
Повезу на ней, родной, по миру я -
Свежее, парное молоко!
*

2. Юрий Матюшко

В ОПЕРАЦИОННОЙ

Я для врачей
никто,
ничей.
Я – мясо,
плоть безликая.
Им всё равно, когда, зачем
И что они отчикают.

Зачем хирург ко мне припал
Со скальпелем без жалости?..
Скажи ему, что он вандал,
Так он же обижается!

Зачем он режет мне живот
Движеньями привычными?
А после что-то достаёт,
Моё, родное, личное…

А со стола уже не встать –
Не пустят руки сильные…
Я вижу жирного кота
На никеле светильника.

Неясно мне, к чему он здесь –
Чтоб наблюдать за муками?
А он, наверно, хочет есть,
А он вовсю мяукает…

Хирург коту – то «псик!», то «брысь!»…
А кот голодный, видимо…
Слова: «На, падла! Подавись!»
Его и не обидели.

И сквозь наркоз я неспроста
Мечтаю: если выживу –
Приду с ружьём,
убью кота,
Нахального
и рыжего…
*

3. Юлия Столовая

ИГРАЕМ ПО-ВЗРОСЛОМУ

- Что случилось? - взревел, словно слоник.
- Дорогой, у нас будет... любовник...
*

4. Павел Броверман

Он в обморок упал от картины такой.
Кто бы такое вынес? - ответьте.
- Ну и разврат! - сказал червь дождевой,
Увидев тарелку спагетти.
*

5. Еления Самум

УМНИЦА-КРАСАВИЦА
Пришла ко Льву Мартышка как-то раз,
Спросила Льва не в бровь, а прямо в глаз: -
"Ты поделил в две группы всех зверей -
На умных и красивых! Мне скажи скорей,
Как разделить мне пополам себя?
Никак я не решу... туда... или сюда???
Не стану хвастать, но умнее зверя нет!
Да и красивее еще не видел свет!
Меж двух огней доколе мне скакать?"
... Но Лев молчит... Что мог он ей сказать?
*

6. Александр Коковихин

НЕМЦЫ СНОВА ПОБЕДИЛИ
(футбольное противостояние)

В проигрыше все мы виноваты!
Тренер наш забыл про Сталинград...
Надо было выдать автоматы
и хотя бы парочку гранат...
*

7. Легкий Флирт

НЕМНОЖКО О БЛОНДИНКАХ

Блондинко за рулем - точеная фигура!
Красавица она, но сразу видно - дура.
- Куда мадам спешит? Потоп? Пожар? Цунами?
По встречной Вас несет!!! Мадам Вы в курсе сами?

Гаишнику в ответ промолвила девица:
- Ах, перед Вами я хотела б повиниться!
Куда я так спешу? Пока сама не знаю...
Но едут все назад! Я точно опоздаю!
*

8. Виктория Колчанова

ПРО ВОВОЧКУ

Вовочка к маме приходит:
-Мама, скорее спасай!
Я уронил стремянку!
-Ах, ты какой шалопай!

Смотри, если папа узнает,
Будешь ремнём ты побит!
-Мамочка, папа всё знает...
Вон он, на люстре висит!

Едет Вовочка с семьёй в отпуск.
-Мама, мама! Посмотри,свинка!
-Мама, мама! Посмотри, лодка!
-Папа, папочка! Смотри! Блондинка!

РАЗГОВОР ВОВОЧКИ С ОТЦОМ
-Ты почему грубишь мне, а?
Отец тебе я или нет?!
-Ну ты и ребус мне задал!
Откуда знаю я ответ!?

ВСЕМ, ЖИВУЩИМ В ОБЩЕЖИТИИ.....
Решили родители Вовы
Заняться однажды любовью...
И Вову просили:-В окно бы
Не мог поглядеть ты недолго?
Гляди и рассказывай, что же
На улице нынче творится!
-Собака там косточку гложет,
На велике катится Спицин,
Вон Таня из дома напротив
Глядит из окошка квартиры...
Наверно, родители тоже
Любовью заняться решили...
*

9. Татьяна Давиденко

На рынке птичьем, ото всех в сторонке
Стоит мужик и продаёт ежа.
Другой, в шикарной новенькой дублёнке,
Остановился, как бы не спеша:

«Какого чёрта, так тихонько, с краю,
Стоишь. Ты что, тут воздух продаёшь!?
Слышь, кореш, объясни, не догоняю,
Кому реально нужен этот ёж!?»

«Да не-е, братан! Ну, любишь ведь природу,
"Дискавери", вон смотришь в выходной.
Вот прёшься злой с работы, в непогоду,
А дома – ёжик. Тёпленький, живой!

Налил немножко молочка на блюдце,
Он мордочкой потыкался слегка,
И детки рядом от души смеются,
Тебе ж не жалко крошке молочка!?

Прилёг, а он – топ-топ, протопал рядом.
И так тебе спокойно на душе!
Как будто никуда спешить не надо,
Ты, будто на рыбалке, в шалаше…

А утречком глаза открыл в кровати –
Жена сейчас же ёжика под бок!
Как аппликатор исцеляет, кстати,
Колючий этот и живой клубок!

Глядишь, и ревматизм не беспокоит,
Да и жене не йдёт "под хвост вожжа"»
« А ведь и, правда! Супер! Сколько стоит?
Ну, надо ж, сколько пользы от ежа!»

Прошла неделя. Рынок. Те же лица.
Один спокоен, впрочем, как всегда,
Другой взъерошен, расцарапан, злится,
Орёт: «Да на хрена эта байда!?

Жрёт – чавкает и фыркает, зараза!
Пока поел – полкухни в молоке;
За вечер моешь, минимум, три раза,
И только спать собрался налегке,

Как эта тварь, ну как сказать без мата!?
Мотается и топает, как слон!
Жена ворчит, толкает в уши вату,
И до утра, какой там, к чёрту, сон!?

Весь искололся этой образиной!
Зелёнка в доме исчезает вмиг!
Скажи хоть что-то! Не тяни резину!
Ну что ты тупо лыбишься, мужик!?»

С каким-то философским вдохновеньем,
Вздохнув слегка, сказал знакомый наш:
«Э-э, нет, братан! С таким вот настроеньем
Ты ёжика сегодня не продашь!»
*

10. Олег Карелин

Морская свинка.

- Дeнь добрый! Свинку покупaли?
Дa-дa, мaдaм, мы вac узнaли!
Мы рaды слышaть вac, мaдaм!
КормА для свинок? Сколько грaмм?
Кудa прикaжeтe, достaвим.
Нeт-нeт, нe бойтесь, нe отрaвим -
Ещё ни разу и никто
Не упрекал нас ни за что.
Морскaя свинкa спит, устaлa?
A кaк в aквaриум попалa?
Вторыe сутки спит..? Мaдaм!!
Я в суд нa вac и сaм подaм!
В кaком журнaлe вы читaли?
Мы вaм подробно обьясняли-
Они подводно нe живут!
Морскими свинок лишь зовут!
*

11. Наталья Радолина

Идет консилиум по поводу Петровой:
Быть может выписать её из психбольницы?
Ведь показал же тест – она здорова, -
Зачем же ей в лечебнице томиться.

Ведёт себя Петрова адекватно...
К примеру, чтоб достать со шкафа вазу, -
Стул к шкафу подставляет аккуратно,
Но(!) на него взбирается не сразу,

А обязательно газетку расстилает
И, лишь потом, встает туда ногами...
Ведь значит, человек соображает,
Что можно стул испачкать башмаками.

Однако... у неё спросить решили:
Мол, для чего газетку ты стелила?
Её ответом все «убиты» были:
«А как же!!! Это чтоб повыше было!!!»
*

12. Татьяна Усманова

"В магазине"

- Девушка, скажите, краска у вас есть?
- Краски нет, не видишь что ль, приятель...
- Очень жаль, а раньше я всегда брал здесь...
И ушел наш огорченный покупатель.

Был недоволен шеф. Решил он научить:
Понять вам нужно правила простые -
Взамен должны вы что-то предложить,
Чтоб люди не ушли от нас пустые.

Я поняла вас, шеф, - сказала та в ответ, -
Вы не волнуйтесь, будет все, как надо...
- Мадам, сейчас бумаги туалетной нет,
Могу вам предложить наждачную бумагу.
*

13. Кузнечик Владимир

Конец света
календарь майя: конец света 21.12.2012 г.,ПЯТНИЦА
Это что же получается,индейцы дорогие
неделю отработали,
а как же выходные?
*

14. Марина Коневских

Маньяк

Подошёл ко мне в парке маньяк,
Ухмыльнулся, сверкая очами.
Вы поверьте - маньяк не пустяк,
Не гуляйте по парку ночами.

Жизнь моя теперь стоит грошИ.
Я ему улыбнулась любезно.
Оглянулась, кругом не души
И кричать вроде как бесполезно.

Нет уж, думаю, пан иль пропал,
У меня же друзья каратисты.
Не на ту ты, дружочек, напал,
Ты же с виду такой неказистый.

Я за руку схватила его
(и откуда взялась только сила),
Перекинула через бедро
И на землю, как куль повалила.

Но заплакал вдруг в голос маньяк,
Потирая ладошкою темя:
Что же мне не везёт нынче так -
Я спросить собирался лишь время.
*

15. Заостровцева Елена

"Тайна имени"

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

    И будет зваться так китайский сын,
    Как ложечка, звеня, ему сказала.
    Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
    Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

    Представьте, как в окно швыряют хлам
    Или ведро помоев против ветра...
    Я думаю, теперь понятно вам,
    Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!


© Copyright: Михаил Битёв, 2010
Свидетельство о публикации №110121802183
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги ВТОРОГО конкурса рифмованного анекдота.

Итоги таковы:

Первый блок -

ПЕРВОЕ место - Наталья Лубянко ( 9 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Татьяна Кажора ( 7 голосов ) - двести баллов

ТРЕТЬЕ место - Миха Кок Зонов ( 6 голосов ) - сто баллов

Второй блок -

ПЕРВОЕ место - Заостровцева Елена ( 9 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Павел Броверман и Кузнечик Владимир ( по 6 голосов ) - по двести баллов

ТРЕТЬЕ место - Виктория Колчанова и Татьяна Давиденко ( по 5 голосов ) - по сто баллов

Награды участникам - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам победителей:

Наталья Лубянко

ГРИБНИКИ И ПРАПОРЩИК

Измучил лес заядлых грибников.
Устали, и к тому же заблудились.
Петляя средь тропинок и пеньков,
Случайно у шоссе остановились.

Им прапорщик навстречу. Удивлен.
- Скажите, уважаемый, скорее,
А к станции мы правильно идём? -
Спросили грибники, почти робея.

Остановился прапор. Свысока
Окинул взглядом грибников, дорогу:
- Какое правильно! Сутулитесь слегка,
Нечёткий шаг. И, вообще, – не в ногу!
*

Татьяна Кажора

"Блондинка и гаишник"

Гаишник тормознул блондинку в красном джипе
-У Вас, гражданочка, с машиной непорядок!
Вы выйдите скорей! На номера взгляните!
Они же разные!
............... Блондинка встала рядом
- Конечно разные! Не трогайте багажник!
Передний – сотовый, а сзади – мой домашний!
*

Миха Кок Зонов

СДЕЛАНО В РОССИИ

Испытания
самолёта-невидимки
перенесены
на день...

Лётчик,
обученный по старинке,
не может найти
"эту хрень".
*

Заостровцева Елена

"Тайна имени"

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
*

Кузнечик Владимир

Конец света
календарь майя: конец света 21.12.2012 г.,ПЯТНИЦА
Это что же получается,индейцы дорогие
неделю отработали,
а как же выходные?
*

Павел Броверман

Он в обморок упал от картины такой.
Кто бы такое вынес? - ответьте.
- Ну и разврат! - сказал червь дождевой,
Увидев тарелку спагетти.
*