Давно прошедшее из дневника. Личное с размахом

Простуда-гадкое блюдо, оно соленое на вкус и мокрое на ощупь...

А у тебя.... все хорошо. А у меня? Да. хорошо... Интересно, а ты заходишь ко мне на страницу? я к тебе зашла... впервые, как окончательно расстались. Впервые, после того, когда в последний раз тебя увидела. И там... все хорошо. Стало как-то... больно? обидно? досадно? пусто... эти два сердца, что бились вместе... эта любовь, что была иль не была? А знаешь почему зашла? Так я ведь простудилась, да, слабость. Расклеилась, дурочка... Мне на память эти фото, будто ... что-то мокрое и теплое... Я больше не пью молоко) А ведь... красивая пара, не вдвоем, я рада. ты уже рядом не со мной. Не верну, не надо... я уже не с тобой. Дежавю-так надо. полтора года и я стану вновь собой) А у тебя... все хорошо. А у меня... все будет... будет хорошо. Я постараюсь.
30 сентября 2011



Немножко... виновата)

На самом деле это я немножко виновата) Ведь знала же, что ничего хорошего не выйдет, но все же... допустила данный инцидент. Хотя. ты тоже хорош. Воспользовался ситуацией. Ты тоже немножко виноват) Совсем чуть-чуть. Да нет, все в порядке, я уже привыкла чувствовать себя использованной. Для чего и зачем-вот только не понятно. Конечно я выслушаю, но чем еще могу помочь без ущерба себе? Пустотой. Заткнуться и молчать. Я немножко виновата, но права. В очередной раз.

Ну да, немножко виновата. Всего лишь потому, что не удержалась от соблазна. Но ты как мог?! Он ведь твой друг! И я нравлюсь ему. Наверное. В чем истинный смысл? Или очередная игра? Кто кем воспользуется в этот раз? Очередной треугольник. дежавю. подло. Немножко ты все же виноват. Немножко. Совсем чуть. Но виноват. И я. Наверное. Каплю.

Конечно я немножко виновата. Совсем чуть-чуть. В чем на этот раз? Да хотя бы в том, что полностью разочаровавшись я все же не отказалась от тебя. Но ты тоже! не смей избегать вины. Ты тоже виноват. Чуть-чуть, несуразно мало. Потому что все еще продолжаешь приезжать на встречи со мной, все еще потакаешь моим шалостям, все еще готов на эти безрассудства, все еще испытываешь ко мне это парадоксальное чувство-смесь влечения и отвращения. Не спорь. Да, виноват.

Я, безусловно виновата перед тобой. Да, чуть не верна, но постой! Ты же мне никто. Вот в этом и доля твоей вины. Зачем корить меня за то, в чем виноват сам? Ну, да, чуть-чуть) Она такая маленькая, эта вина, но въедлива да ужаса. Нет, ни в коем случае я не уменьшаю свою вину-куда уж меньше-я тоже виновата. немножко.

Да, я виновата, немножко. Я заблудилась во всей этой игре, под кодовым именем "ЖИЗНЬ". Именно в этом виновата. Но я такая не одна. Это все разные люди, перед каждым я виновата, но так ли уж категорична моя вина? Она совсем еще малышка, не бей ее, не трогай.... Да, я виновата... ну так.... прости.
27 августа 2011



Промолчалочка(=

Будто бы задыхаясь напишешь это... Да, это все лето, именно оно влияет на тебя. А за окном кабриолета... зима. Простые сны, из пустоты. В них нет меня, в них только ты. В градиенте серебра из-за искр костра золотится закат. Пусть расторгнут альянс мир в тиши не распят. Помолчишь в темноту, улыбнешься себе и останется только раствориться в воде. Закурила что-то терпкое, с привкусом боли... От себя отказаться не хватает мне воли. Одиночество прорежет одинокий всхлип... Задыхаясь, уснул или просто погиб)
29 июля 2011


не стоит это читать.

и будто все от тупости забросив четки сухости киваешь ты на глупости и говоришь-остынь. а я такая мокрая, местами чуть голодная, немножечко влюбленная в зеленую любовь. идешь по тротуару, а там налево справа идет, как я сказала, еще одна любовь. и рифма запоздала. я тихо вслух сказала-ты не ищи скандала, тут смысла тоже нет. а мы такие умные, одетые и дутые, занудные и мертвые, как в Африке индюк.
31 мая 2011

Три типа в жизни)

Бываю люди, которые входят в твою жизнь и выходят. Входят и выходят. Легко и просто, как шарик в горшочек ослика Иа-Иа. Эти люди, они какие-то безликие. Не живые, что ли... Прошли сквозь твою жизнь настолько грациозно, что не зацепили ни одной струны.
А бывают люди, которые входят в твою жизнь остаются навсегда. Вроде и ничего особенного нет, а запоминаешь все: улыбки, слова, движения, характерные жесты. Вот уже и человек куда-то исчез, а все равно помнишь, старательно возвращаешься к моментам, когда он был. Есть чувство, что такие люди входят в твою жизнь громко хлопнув раскрытой дверью и во весь голос заорав:"Та-дам!"
Ну и третий тип. Просто люди. Безликие, как и многие. Ничего выдающегося, никаких "Та-дам!" и вспышек. Такие люди сперва напоминают Человекатень,но есть одна особенность у этих людей. Зайдет вот такой человек в твою жизнь тихо, как бы между прочим, а потом фиг его оттуда выпихнешь! Он будет цепляться за косяки и отлипнуть только с частью стены. Это - Человекпиявка) Возьмешь вот такого за хвост (и то если удастся это сделать) и потащишь на душевную помойку, а следом кровавые сопли и слюни боли.
26 марта 2011


Мысли навеяны окружающими людьми.

Вот бывают случаи: нравится человек. Ну нравится и все тут. Настолько нравится, что душу ему готов отдать, а ты ему не нравишься, ну совсем не нравишься. Тут появляется подруга и она ему начинает тут же нравится. Так сильно, что он ей душу готов отдать. А он ей не нравится. Ну совсем. И не нужна его душа ей совсем. Парадокс. А бывает смотришь на человека и не нравится он тебе. Ну совсем не нравится. Вроде он тебе ничего и не сделал, а не нравится. Тошнит тебя от одного его вида. Голос - как гвоздь по зеркалу. Но вдруг что-то происходит. Ты - та же. Человек не поменялся, а внутри у тебя будто что-то перещелкнуло. Ты смотришь на него и понимаешь, а ведь он милый, симпатичный, местами даже интересный. Ну и третий случай. Бывает, что ты ни разу его не видела, но вы общаетесь Много общаетесь. Потом вдруг встречаетесь. И он тебе даже очень нравится. А в голове настойчиво стучит молоточек "он не нужен тебе. забудь его". И вот расставшись ты уже понимаешь, что если ты не порвешь отношения будет только хуже. Встреч уже не хочется, а на общение уже заранее настроена отрицательно. И делаешь все, что угодно, чтобы о нем не думать. Даже время от времени учится начинаешь. Все удивляются "Не уж то за ум взялась?" А ты как всегда киваешь и улыбаешься "Ага", а внутри все усмехается "Скорее уж отреклась от ума". Вот так бывает)
6 марта 2011


Возможно, кто-то не поймет... Но это для себя)

Вдруг захотелось обратно в лето, обратно в детство... С чего бы? Наверняка потому что в детстве мир кажется шире, больше, добрее, ярче, интереснее, чудесней. Сегодня ты напомнил мне о звезде... А знаешь, ведь эта привычка у меня сохранилась с детства. В детстве все раскрашено в яркие цвета радуги. Не надо прятать и скрывать свои эмоции. Если в детстве ты упадешь в снег и будешь счастливо смеяться или начнешь прыгать по лужам и пугать воробьев никто ни чего не скажет. Это нормально. А сейчас? Где настоящие развлечения сейчас? Бутылка чего-то покрепче, сигарета по-длиннее и девочка/мальчик под боком, а эмоции поглубже засунуть под маску взрослости. Грустно...
4 марта 2011



Я потерялась где-то в сугробе.

Ну не чувствую я весну вообще! Ну где это все? Капель-апрель, март-азарт, ну ладно до мая далеко) А обещанное наводнение где? Когда я уже кораблики по ручейкам пускать буду? Даже депрессии весенней нету! И гормоны не бушуют! Люди, жрите снег! Авось весна быстрее придет)
2 марта 2011