из переписки с коллегой 93

Старый советский пролетарий Иван Ильич рассказывает:

- Работал я на заводе, был у нас начальник цеха - золотая голова! Но баб-работниц все время пёхал - в ночную смену, у себя в кабинете. Об этом все знали, бабы не жаловались... Но дошло до парторга!.. Пропесочили начцеха нашего на собрании за аморалку... Понизили до бригадира - и перевели в другой цех... где одни мужики. Он и там поднялся - до зама. И начальником цеха со временем стал бы - золотая голова!.. Но баб в том цеху - говорю - не было совсем. И он из-за этого стал крепко поддавать. Быстро спился... Вот так вот и потеряла родина... ценного специалиста!

**

N любит подчеркивать, что она - открытая, жизнелюбивая, креативная особа без комплексов, фобий, фрустраций и предрассудков. Часто повторяет: "Я просто получаю удовольствие от жизни!!!" Но при этом в глазах ее мелькает такой злобный, жестокий чертик, что я невольно содрогаюсь, думая: а не выходят ли эти удовольствия сильно за рамки, установленные уголовным кодексом?

**

Старый советский пролетарий Иван Ильич недавно дюже меня напугал. Пришел он на работу с бодуна, и это, конечно, еще не ЧП. Но шепелявил он, как будто ему зубы выбили.

"Неужто подрался? - подумал я. - Вот отжигают пенсионарии!"

А Иван Ильич говорит:

- Тамаре надо посфсфонить!..

Я знаю, что Иван Ильич женат, но не помню, чтоб он называл супружницу по имени. "Ого! - думаю. - Он еще и по тамарам шурует..."

Но Иван Ильич тут же поясняет:

- Тамара - это сфубной фрач. Я се сфепеляфлю, не сфлысыф, сфто ли?!

- Ну, совсем чуть-чуть шепелявите... Если б не сообщили, то и не заметил бы.

(А я-то надеялся услышать какую-нибудь романтическую историю. А Тамара, это, оказывается, всего лишь стоматолог... Хотя, с другой стороны, одно другому не мешает: они в этих белых масках все такие загадочные!)

- Я зе сфелюсфть сфломал по пьянке!.. - грустно добавляет Иван Ильич.

Думаю: "О! Челюсть сломать - это ведь ужасно больно! Как же он разговаривает со сломанной челюстью? Как он вообще до работы дошел? И зачем? Ему же в травматологический срочно надо, а не к Тамаре-зубному!"

- Челюсть??!! - восклицаю с искренним сочувствием.

- Ну, да... Ферхнюю сфломал, а нифняя - селая. Фот!

И после этих слов Иван Ильич лезет пальцами себе в рот, достает оттуда розово-белый, зубастый предмет и вытягивает его в мою сторону, чтобы я мог получше рассмотреть.

Я, конечно, через пару мгновений понял, что этот предмет - всего лишь нижняя вставная челюсть. И что сломал Иван Ильич такую же искуственную, но верхнюю.

Но в первые миги я пережил психологический шок: мне показалось, что старый советский пролетарий вытащил изо рта и показывает мне челюсть настоящую!!!

Едва не рухнул от впечатления

**

Если подбросить вверх охапку листьев, то когда они хаотично лягут на землю, картина получится абстрактной, но абсолютно гармоничной. Потому что "рисовать листьями" будет ветер и притяжение Земли, то есть сама природа, которая всегда творит совершенство. (Потому и животные, не размышляя, "рисуют" очень интересно).

Однако с музыкой и литературой так не получится - хаотично размещенные слова или ноты антигармоничны.

Хотя нет, если любые звуки считать музыкой, то музыка леса, моря, и даже города прекрасна по-своему.

И только литература всегда нуждается в авторской воле и мозгах

**

Когда я впервые в жизни напился - лет в шестнадцать - я залез на дерево

**

 
"- Фехтуете вы хорошо?
- Совсем не умею.
- Ну, а из пистолета?
- Немного стреляю."

Отвечающий на вопросы - Жорж Дюруа, главный герой романа "Милый друг" Ги де Мопассана. Дюруа предстоит участвовать в первой за всю его жизнь дуэли, он упражняется весь вечер, ужасно мандражирует и даже пьет крепкое, чтобы заснуть.

Но на первых же страницах романа автор сообщил нам, что Жорж Дюруа - гусарский унтер-офицер в отставке, прослуживший два года в Алжире.

Не фехтует совсем, стреляет немного, дуэлирует впервые.

Как Франция - с такими-то гусарами! - умудрилась создать гигантскую империю (колонии в Северной и Южной Америке, Азии, Океании, Северное Африке), которая просуществовала в общей сложности около четырех сотен лет, мне совершенно непонятно

**


Волосы у меня от рождения слабоватые, в прическу формируются плохо и держать форму не хотят. Недавно я - впервые в жизни! - решил воспользоваться гелем-фиксатором (в литературе начала ХХ века это называлось "бриолином" и пользовались ими только хлыщи и подонки). Ну, вот подмазал я свои негустые, придал им форму, как у Аль Капоне (потому что это проще всего). Надел аккуратно кепку и отправился на мероприятие... На меня в первые минуты знакомые как-то странно смотрели. Остолбевали, что ли, от неописуемой красоты!..

Когда я зашел в уборную и увидел себя в зеркале, я вздрогнул. То, что я так старательно сформировал из своих волос, придавилось кепкой до черепа, усохло и стало как бы полированным. И блестит еще, зараза! Голова - как у деревянной лакированной скульптуры! Расческой попробовал разворошить - ни фига: твердое, как скорлупа. Помогла вода. Но... Имидж был разрушен

**

Признаюсь честно, в блогосфере имеются некие юзеры, странички которых я читаю регулярно, но тайно. (О причинах тайности не спрашивайте - они есть, но покрыты мраком, пылью и вдобавок заминированны). Хотя эти юзеры, конечно, знают, что я тайно их читаю.

Более того, они в свою очередь читают мои странички, и тоже - тайно. И я об этом знаю (на нас, похоже, работают одни те же агенты).

И возникает вопросо: а не пора ли нам всем уже выключить, наконец, "подростка" и начать читать друг друга явно? Признав таким образом, что, несмотря на НЕПРИМИРИМЫЕ противоречия, возникшие между нами, (примирить которые НЕВОЗМОЖНО - о причинах не спрашивайте, они есть, но заминированны), мы, тем не менее, интересуемся друг другом и ревниво следим за деятельностью друг друга. Что от этого изменится? Ничего... Просто надо подтянуться на цыпочках и выключить "подростка".

Но...

Кто???

Я???

Ни за что!!!

**

на Рижском Центральном рынке


Цыганка продает бюстгалтеры. Дама заинтересовалась бюстгалтером, каждая чашечка которого размером с капюшон на моем пуховике, наверное.

Цыганка:

- Ну, что вы? Куда вам такой размер?.. Даже если вы его на шубу наденете, вам все равно будет велико...

Дама в ответ оскорбленно вскидывает голову и даже притоптывает от возмущения ногой:

- Нет!.. Это МОЙ размер!!!


//

Продавщица-латышка, разговаривая с покупателем-русским, очень смешно произносит слово "плюшка"

- Плушки с чем? А ни с чем... Просто плушки. Ну, там... с сахаром, с мукой... Ну, с чем еще плушки могут быть?..

//

Возле светофора на перекрестке играет аккордеонист. Парень с девушкой идут по "зебре".

Парень (прислушиваясь):

- А вот за эту музыку я ему дам! - и вынимает кошелек.

- Но играет он так себе... - замечает девушка.
- Да, но эта мелодия - из "Бумера"! Там-па-бам, па-ра-ри, там-па-бам, па-ра-ри-пам-па-бам, та-ра-ри-пам-па-бам... Пам...

Девушка:
- Ну и что?!
- А-а-а... Не смыслишь ты ничего в пацанской романтике!!!

**

В это, может, трудно поверить, но у меня - трагическое мироощущение.

Верит кто-нибудь? Я бы и сам не поверил...

Я (и это драма!) оказался заложником своей манеры держаться и выражать свои мысли устно или письменно.

Меня, сказанное мной, трудно, наверное, вопринимать всерьез.

Около суток назад я мямлил, комкая в руках залитую (моими) слезами салфетку:

- Лена! Я... тебя... все еще... несмотря... столько лет... а не ржавеет... это ужасно... но это и счастье...

И услышал в ответ:

- Шутишь, Леша?!


Да, мбляха, - клоун

**

Д. - большая насмешница. Ради словца не пожалеет никого! И в том числе себя - рискуя иногда карьерой.

Например, начальник фирмы, где она работает, как-то начал свой монолог со слов:

- Ну, коллектив у нас перспективный... молодой!
- Да, - тут же, не удержавшись, пискнула Д. - особенно вы у нас - пряник!

Начальник, однако, иронии не учуял. Улыбнулся. Расцвел, как мак

**

Зашел разговор о растительности на мужских физиономиях. С недавних пор, это стало модно. Каждый пижон теперь растит себе хотя бы хлипкую молчалку, если ничего лучше не вырастает. 20-летние продвинутые парни-люкс отращивают "лопаты", как у сибирских кержаков.
А вот некая особа выразила как бы сомнение в как бы привлекательности усато-бородатых. Некто усато-бородатый тут же воскликнул:
- Волосы на морде, это мужественно!
- Мужественность - в глазах! - парировала анти-бородачка.
С этим, конечно, не поспоришь

**

Старый советский пролетарий Иван Ильич в присутствии нашей Начальницы от матерщины воздерживается (его тогда "заедает" немножко при разговоре). Но садоводство - это лабиринт теплиц, и вот как-то загнул Иван Ильич экспрессивную тираду, думая, что слышу его только я.

Из-за растений с широкими бурыми листьями тут же высунулась наша Начальница и говорит:

- Иван!!! Что ты так ругаешься?..

Но Иван Ильич не из тех, кто долго смущается и ищет слова по карманам:

- Работа у меня такая, - говорит, - надо шуметь и шуметь!

**

Бродил по делу по коридорам некоего госучреждения (по делу? а там можно бродить ради удовольствия?) и от скуки стал пялиться на попу дамы, которая бродила чуть впереди меня. Видимо, почувствовав "нечто", дама обернулась. Я узнал в ней свою начальницу. Едва успел сменить похотливое выражение лица на туповатое.

Надеюсь, что все-таки успел

**

У некоторых народов (например, у жемайтов) во времена язычества существовало поверие, что если девушка не выйдет замуж до определенного возраста, то у нее вырастет мужской половой орган.

Ну, вобщем-то, да. В некотором смысле - вырастет

**

Мне очень нравится колоть деревянные колоды. Не мелкие дрова рубить, а именно толстые (лучше сырые) колоды, котрые надо колоть колуном, и не с первого раза они разламываются. В собственном доме с печным отоплением, думаю, мне стоит жить - только ради того, чтобы иметь возможность регулярно колоть колоды. Здесь и полезный выплеск агрессии, и удовлетворение инстинкта разрушения и радость от победы над этой здоровенной "дурой", которая наконец-то разлетелась на две половины

**

Два раза на заре своей блистательной карьеры я уничтожал пачки рукописей. И вобщем-то жалеть особо не о чем... Но сюжет одной вещицы я запомнил и хочу пересказать.

Герой - зрелых лет мужчина, испытывает страшные душевные муки, осознавая, что если он вдруг умрет - никто не помянет его ни добрым, ни злым словом, и самая память о нем сотрется вмиг.

Друзей у него нет. Родственников у него нет. Бывших однокурсников у него нет - он никогда нигде не учился. Коллег у него тоже нет - он давно нигде не работает. Даже соседей у него нет - он бездомный. И среди бездобных у него нет знакомых - он в одиночку бездомничает, ни с кем не общается.

И вот, чувствуя приближение своей последней минуты, он находит в сырой канаве промокший кусочек регипса, и собирается начертать им свое имя-фамилию на покосившемся облезлом деревянном заборе, чтобы оставить о себе хоть какую-то память человечеству, и чтоб хотя бы дворник, стирающий надпись, или маляр, покрашивающий забор, назвали бы его имя-фамилию, пусть и с руганью, перед тем, как уничтожить надпись.

Но он успевает провести лишь одну линию первой буквы своего имени: I - и тут же помирает, зажав в сухой руке промокший кусочек регипса...

Такие вот, звиздец какие, жалостные, сентиментальные, слезливые, депрессивные - и все это на полном серьезе, без единой шутки!!! - рассказы писал я на заре своей блистательной карьеры. Уничтожил их все, хотя, может, сейчас было бы интересно - ради смеха над собой - почитать. Помню, что другой рассказ назывался "Полковники тоже плачут, когда им никто не пишет". Сюжет не помню, но старый одинокий полковник плакал там над шоколадным батончиком "Милки Уэй" - его последним обедом, а потом, надев парадный мундир с орденами, шел в свой последний бой - на молодых откормленных бандитов в малиновых пиджаках (писалось в середине 90-х) - и те стреляли ему в отощавшую, впалую грудь из калашниковых, стечкиных и дробовиков. Все это, напомню, и без тени юмора - с трагическим пафосом.

А между тем я, автор, был в то время уже взрослым совершенно лбом - 25-26 лет - просто я только начал, я ведь поздновато начал.

А мораль в том, что по первым шагам литератора, художника, артиста никогда нельзя сказать, куда он пойдет в дальнейшем и какой походкой, и в какой одежде, и с каким выражением на физиономии.

Так же как по виду беспородных щенят, продающихся на рынке, невозможно определить, в какие собаки они вырастут

**

Ох, в молочном отделе соседнего супермаркета одна Такая Девачка работает! Она такие взгляды мне кидает, что я смущаюсь и краснею...

Воообще Симпатичная Девачка Вся Такая!

Но только в ней килограммов 200-ти, наверное


ПээС. Это не стихотворение






ИЛЛЮСТРАЦИЯ:автор идеи, модель, дизайнер и фотограф - Алексей Герасимов