Вопрос вопросов

ВОПРОС ВОПРОСОВ

(не путать с «Песней-песен»)

опыт кухонного психоанализа по нахождению закономерностей и системы строительства отношений между мужчиной и женщиной с возможностью сохранения целостности рассудка и здоровой печени в случае их прекращения

написано под влиянием тунеядства и неискоренимых вредных привычек

Есть вопросы? У кого? У тебя? У тебя вопрос? Не один? Один, но сложный? Один, но не знаешь, с чего начать? Не знаешь, как спросить? Как «вот так сразу» начать спрашивать? Слушай, если у тебя есть вопросы, значит, у тебя есть проблемы, значит, тебе их нужно решать. Значит, если ты захочешь, ты начнёшь их решать, начнёшь спрашивать. И, если действительно захочешь - сможешь их решить. Где угодно. Хоть здесь. Если ты очень захочешь – тебе можно будет даже помочь. Даже здесь, да. А это значит, что оказался ты там, где нужно. В самую гущу попал! Потому что…
Что, «почему»?
Я сказал «потому что» и не договорил почему? Слушай, не задавай новых, глупых и лишних вопросов, вопросов не по теме, не создавай новых проблем, ты и так втянул меня своими вопросами в свои проблемы, так что не заставляй меня думать, что у тебя кругом одни проблемы, раз у тебя на уме одни вопросы.
Что ты хотел спросить?
«Что такое счастье»?
«Что такое любовь»?
Ничего себе, спросил… Больше ничего не было? «Лучше с самого главного»? Да, разумно… Сидишь тут и вдруг… Тебя смысл жизни, случайно, не интересует? А, так ты считаешь, что это и есть смысл жизни, только хотел бы уточнить?..
И что тут ответить? Вот так вот  - раз и ответил? Не получится. Тут же думать надо. Самому бы ответить… Ответить самому на эти вопросы вообще-то никому не помешает, а уж тем более тому, у кого, как он считает, недостача и того и другого. Ответить на эти вопросы – это тоже, что узнать себя, отделить зёрна от плевел, наметить цель и траекторию, сделать грамотный и скоординированный шаг...

Попробовать, что ли...
Прежде всего, о чём речь? Речь не о предметах и штуках имеющих точный размер бёдер, объём талии, цвет, запах, вес, а об отвлечённом, фигуральном, говоря поэзически - о метафорах. Это ж такие конструкции… Эти самые вот, понятия… Оба… Они возникают ещё в детстве на окраинах младенческого серого вещества и постоянно так или иначе видоизменяются в силу личного и благополучного, и неуспешного опыта, и благодаря, и вопреки воспитанию, образованию, традициям отцов и дедов, воздействию подворотен, попов, профессоров, книг, анекдотов, комиксов, картин, песен, фильмов, логике, мистике, парадоксальности и абсурдности явлений окружающего мира, психики, человеческих взаимоотношений.
Зачем вдаваться в историю и морфологию этих понятий, в бескончность их толкований? Не будем. Остановимся на том, что насущно, не упрощая, но и не усложняя, на том, что действительно важно. Будем исчерпывающе лаконичными. Что же здесь самое главное?

Возьмём счастье.
Счастье – да это лишь степень психического и физического комфорта в данный момент, ну, и ещё это степень достижения целей, идеалов на каком-то отрезке жизни или для всей судьбы. И в том и в другом случае степень эта крайняя, наивысшая. Наиболее часто этим ярлыком (счастьем) пользуются при разборе полётов в отношениях мужчин и женщин. Если наше представление о мире традиционно, здраво и естественно, то счастье - это обретение пары противоположного пола на основе взаимных чувств интереса, дружбы, доверия, верности, уважения и той самой любви, выражающееся в романтике знакомства, в быте совместного проживания, в занятиях по созданию семьи, рождению детей и пр. Возможно ли счастье без любви? При всей относительности и расширенности точек зрения, конечно, же, каждый из нас скажет, что в лучшем понимании этого слова  – нет. Т.е. любовь уясняется как некий обязательный атрибут, условие, чуть ли не причина счастья. Возможна ли любовь без счастья? Несчастливая любовь? Все об этом слышали, многие даже поиспытывали – поэтому тут напрашивается тоже однозначный ответ. Да, как бы возможна… Но… И вот тут самая соль.

Любовь-таки.
С этой «любовью» всё уже не так просто. Существует масса теорий и практик, по которым эта самая любовь при определённом понимании может исчерпывать собою всё, являть собой сама по себе, собственно, счастье. Не будем вдаваться во все инсинуации вокруг этого жупела, а попытаемся извлечь из всего этого хаоса то, что нужно именно для жизни в любви, по любви, для счастья.
Прежде всего, все сталкивались с тем, что тебе не верили, что ты любишь. Ты и сам-то верил? Проблема подлинности, истинности этого чувства актуальна по-прежнему. Легко впасть в самообман, принять за любовь увлечение, страсть, уважение, привычку. Её можно долго ждать и не дождаться, можно холодно, расчётливо и хитро убеждать себя в том, что она есть, можно пытаться избежать её, избавляться от неё, загонять под спуд, можно не верить глазам, ушам, ощущениям, а жить идеалами, иллюзиями, можно не верить, что она есть вообще, что ты способен полюбить, что ты достоин любви, а надежды и разочарования тем временем будут калечить судьбы… Собственно говоря, вот он и повод к разговору. Если бы не было этой проблемы, никаких бы вопросов не было. Да? Ага. То-то.
Подходить к этому можно под разными углами – религиозно-каноническим, идейно-романтическим, психотерапевтическим, на уровне бытовой мудрости, можно идти на принцип или впасть в беспринципность, можно считать себя всемогущим или призывать на помощь алкоголь и наркотики, можно наслаждаться цинизмом или гордиться самопожертвованием… Всего не перечислишь. Но, тем не менее, если попытаться сформулировать несколько общих идей - можно как минимум сохранить психику, а как максимум – достичь того самого некоего призрачного состояния… этого, как его… счастья.

И что?
А что?
В чём идея?
Это вопрос?
Хорошо. Что значит «любить»?
Да… Вот он, вопросик! Дети в яслях знают, что это такое… Понятно, что для взрослого человека это может быть очень и очень важным, что важно точно выразить для себя, почувствовать, не ошибиться, не обмануться, понятно… И каждый ведь понимает по-своему, да? А при этом всё равно есть что-то, что понятно сразу всем… Как из этого выбраться – что понятно только тебе, а что всем? А? Как? Может быть,  для начала…
1. Слушать сердце. Что это значит? – объяснить, конечно, трудно, и, скорее всего, не нужно, и поэтому это уж явно будет не ум, не от ума. Также это вряд ли от гениталий и гормонов, т.к. когда сердцем чувствуешь, что человек «добрый», «хороший», «светлый», «с ним легко», «удобно», это вряд ли относится к гормонам, к уму, этим эмоциям больше неоткуда взяться, кроме как из сердца. Что оно такое? Неважно. Будем считать это контролёром, ощущением истины. Глубинной эмоцией. Она может обманываться? Тоже может. Но она же не всё.
2. Понимать умом. Что-то же при этом всём ты можешь осознать, понять, объяснить, почему оно так, почему тебе этот человек нравится, за что ты его уважаешь, ценишь, увидеть, что он совпадает с твоими идеалами, принципами, мировоззрениями, что походка его такая, как ты и мечтал, что тембр голоса не раздражает? Тогда ты убедишь и сам себя, сможешь убедить и его, и всех вокруг, что это тот, кто тебе нужен. Ну убедил и что? Ну глубинно что-то почувствовал…
3. Вот после сердца и ума – и испытывай себе влечение, страсть, желание, сколько хочешь! Это чисто физическое ощущение, животное и звериное, с ним сложно мириться, объяснять его и сдерживать, но, вряд ли ты назовёшь его похотью, если ты испытываешь то, что есть в сердце, это здоровое и естественное чувство, которого можно не стыдиться, т.к. в уме ты опять же найдёшь этому все оправдания (красота там, продолжение рода и пр.), а в сердце - поддержку и право на него.
4. Если ты не испытываешь что-то хотя бы одно из того, что может испытывать сердце, разум и гениталии, или, если даже сомневаешься в чём-то – вот тут стоп! Не торопись, терпи, жди, когда появится тот, к кому ты начнёшь чувствовать всё вместе, охапкой, развивай эти свои чувства. Тренируй. В смысле готовь. Не трать направо и налево. А сжимай пружину. Чтобы выстрелить разом. Ни в коем случае по отдельности… Иначе ты рискуешь быть травмированным ощущением несовершенства, истощённым, если попробуешь как-то компенсировать или имитировать недостающие эмоции, с большими шансами обречёшь себя на неудачу и связанные уже с нею новые травмы и их последствия, которые выразятся в том, что появится множество душевных шрамов, барьеров, предрассудков, комплексов, мешающих новым, следующим отношениям. Не всегда опыт бывает полезен, а отрицательный – особенно опасная штука.
5. Если же ты испытываешь всё это, если тебя влечёт, возбуждает и интересует - скорее всего, тебя и так уже не надо подгонять, ты и так уже на крыльях и в блаженной улыбке, вдохновенн, готов на подвиги. Всё, к чему ты ни прикасаешься, дышит новой жизнью, во всём проявляется твоя творческая, созидательная сила, а это есть очень важный признак большого чувства. Не откладывай, не мешкай, не ленись, не скупись, не бойся ничего! Это твоя судьба – это неизбежность, неотвратимость – добивайся своего, во чтобы то ни стало! Действуй, совершай поступки. Как говорится, лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, на что не решился. Вряд ли ты сможешь встретить что-то большее. Хотя и не факт, что ты не сможешь встретить другого человека на своём другом жизненном этапе, к которому тоже испытаешь всё это. Поэтому…
6. …Проснувшись однажды с нежданно-негаданно обрушившимся на тебя чувством, задействовавшим и эмоции, и мозг, и гормоны, имей честь и совесть добавить ко всему этому ещё и ответственность за то, что это не одного тебя касается, что во-первых, это должно быть нужно не только тебе, а во-вторых – это должно будет продлиться ровно столько, сколько опять же нужно не только тебе, какие бы там жизненные этапы у тебя ни случались. В том случае если твоего чувства ждут, не скрывают этого, проявляют взаимность - всё хорошо, а если….

Как добиться ответной любви?
7. А зачем? Ты точно знаешь, зачем тебе это? Если всё вышеперечисленное не убедило тебя в том, что ты влюблён, зачем тебе чужая любовь? Для галочки? Для самоутверждения и корыстного использования? Это нечестно, негуманно, токсично и бездарно. А если ты уже влюблён – тем более зачем? Разве самому любить – не мало? Не уже хорошо? Если всё-таки не достаточно хорошо и ты точно понимаешь, что без именно этого человека, без гармоничных именно с ним отношений - никак и никогда, идём дальше.
8. Большое настоящее чувство предполагает вроде бы спокойствие, уверенность, постоянство, позитивный настрой. Не дурацкую улыбку, а внимание и приветливость. Можно ждать, терпеть сколько угодно. Не бояться альтруизма и самопожертвований. Можно быть рядом и не быть навязчивым. Можно быть удобным, нужным, надёжным. Можно-то можно… А если нелегко? Что делать? Всё просто – тебе решать. Что тебе самому нужнее – быть надёжным, нужным и ненавязчивым, предпринимая для этого, наверное, серьёзные усилия, или - отдохнуть, поискать что-то полегче?… Других рецептов и таблеток нет. Жизнь одна, чего горбатиться? Ну, хорошо, допустим. А как быть нужным? Что значит любить, с точки зрения того, что испытываешь ты сам – мы поняли. А что это по отношению к другому?
9. Видимо, из всего получается, что любить – это и значит, пытаться делать человека счастливым. Для этого всего лишь нужно знать, от чего этот человек бывает и будет счастлив, и, соответственно – что-то для этого делать. Есть пара нюансов. Некоторым почему-то кажется несомненным, что их любовь – это для кого-то огромное счастье. Или то, что человек становится счастливым, когда узнаёт о том, что его по-настоящему любят. Нельзя сказать, что это совсем не так, но в каждом индивидуальном случае это требует индивидуального подхода. Однако многие, вооружившись этой догмой, сразу же пытаются изо всех сил продемонстрировать своё чувство тому, к кому оно обращено. Например, догадавшись, что «творчество - очень важный признак большого чувства», они включают стихи, портреты, арии, вышивания на полную катушку. Конечно, они стараются сделать их совершенными и искренно преуспевают в этом, и даже это имеет какой-то результат, но часто природа творчества играет с ними злую шутку – свои произведения, силы и время, затраченное на них, они начинают ценить и любить ничуть не меньше, если не больше, чем…. Другим также почему-то кажется, что довести человека до счастья вернее всего с помощью удивления, сюрпризов и шока. И тогда начинаются появления в окне пятого этажа, стояния под балконами, прыгания с мостов, рисования на асфальтах и пр. Самые распространённые курьёзы – это когда счастье воспринимается в виде материальных благ – цветов, ресторанов, парижей, шуб, авто, квартир и т. д. Особо выдающиеся заблуждения касаются того, когда дарение счастья осуществляется путём кратковременного его же лишения (методом от противного) – запугивания, угрозы, в том числе и угрозы покончить жизнь самоубийством от неразделённой любви… Надо это кому? Совершенно определённо – нет. Человек хотел пирожное и стаканчик апельсинового фрэша, готов был отдать сердце и руку тому, кто в эту секунду ему это предоставит, а тут – нате – упёртый фанатик-поклонник прикатывается вперёд ногами на каталке с запиской на окровавленном ноже торчащим из груди «Только ты…» или что-то в этом роде. Так что знать, кого ты любишь на самом деле, что это за человек, чего он сам хочет и может, к чему стремится – небесполезно в любом случае. Его настоящие желания могут оказаться таковы, что и любви-то к нему уже не окажется никакой, а если они всё-таки после всестороннего вникания останутся симпатичны – то исполнив их раз, два, на третий – станешь незаменимым для него, навсегда поселишься в его сердце, в его доме, а там и…

О, о – вот же, вот - как сохранять и развивать отношения?
10. Ну уж тут надо точно быть дураком, чтобы потратив столько средств и способов, всё потерять. Хотя, как ни странно, именно так у всех всегда и происходит, во всяком случае, практически все до этой грани рано или поздно докатываются. Как не свалиться в пропасть? Не хотеть этого. Внятно признаться себе, что, хоть тебе и надоело, и уже всё известно и понятно, и привычка залила силиконом все фибры, но именно это зачем-то, почему-то и нужно, нужно сохранить, приумножить, улучшить, провести ребрендинг… Вот и думай, зачем и почему… Страшно, что нового не будет? Это просто страх и всё. Ничем не подкреплённый. Нехватка сил и возможностей на новые эмоции, подвиги и свершения, возраст, болячки? Рационально. Но тоже несущественно. Собственничество, уязвление самолюбия, обида? Ещё бы, счас! Детский сад… Нежелание потерять иллюзию и веру в то, что настоящее может быть только однажды? А кто сказал, что это и было настоящее? «А как же ещё оно может быть?» А ты пробовал ещё? «А что, метод проб и ошибок конвейером включать?» А ведь верно. Как и то, что слишком сильное чувство долга и уважения к тому, кто всё это время был с тобой, ответственность перед ним, понимание, что сердце, как и жизнь, оно не всесильно, не бездонно, что оно навсегда сохранит образ этого человека, который отравит всю последующую жизнь, если попытаться уместить туда ещё кого-то…
11. Мало не хотеть разрыва, надо хотеть чего-то взамен. Продолжения? Чего, разрыва? Добьёшься… Развития отношений. Развивать их можно до бесконечности. Этого может никто и не увидит, но ты-то видишь, что человек меняется, что-то узнаёт новое, у него появляются новые желания. Также, как ты вначале пытался угадать его желания – что мешает теперь угадывать новые, следующие? Ах, он сам такой-сякой, он не развивается, ничего уже не хочет, ничем не интересуется, деградирует, он меня больше не любит! Опять возвращаемся в начало. Зачем тебе его любовь? Сам-то ты любишь? Сам-то ты развился? Что ты сделал, чтобы он развивался? Если вы оба изначально не дебилы, не иезуиты-обманщики, которые обманули друг друга в том, какие они хорошие и умные, то эти качества вряд ли затуманятся и исчезнут. Деградация – сложный процесс и нужно обладать особым талантом, чтобы и самому деградировать, и другому, столь же талантливому, позволить это сделать до такой степени…
12. Так что быть тем, что в тебе увидели и оценили, стараться всему тому, что и ты увидел в другом, давать зелёный свет, помогать и поддерживать – прекрасный рецепт для и взаимного, и самоуважения, для того, чтобы ценить за это друг друга. Конечно, при том самом условии честности, когда вы не скрываете в себе именно то, что и сами считаете и важным.
13. Само собой, быть верным там, внимательным, заботливым, ласковым, исполнять всякие обязанности и пр. Это, конечно, может порядком поднадоесть, как любая правильность и приглаженность, но лучше не искушать…
14. Есть ещё один манёвр. Общие дела, совместные впечатления, объединение по профессии, творчеству, карьере и пр. Если изначальный союз носил искренний характер, то вряд ли этого может не быть, вряд ли тут могут возникнуть противоречия, конфликты, борьба интересов и самолюбий. А вот отпуска врозь, встречи дома только в очереди в санузел, разные компании друзей – заставляют задуматься – а где вы, в чём вместе, если вместе? Конечно, у каждого должно быть личное пространство, время, целиком стать сиамскими близнецами – это патология, но если не о чем говорить друг с другом, не интересно, всё время находится что-то поважнее – то….

Как, блин, расстаться, или покинуть, или остаться покинутым? Или что делать, если всё к тому и…
15. То и делать. Не больше и не меньше. Раз и всё.
16. Искать в этом плюсы. Нет их? Да ну! Вот это да! Ни фига себе! Ни одного плюса! Обалдеть! Здорово!
17. Занять себя всем чем угодно. По полной. Вспомнить все старые, даже самые детские мечты, планы.
18. Никому ничего не рассказывать, не пересказывать, не перетирать, не ностальгировать об этом. Это очень важно и серьёзно. Даже, если тебе кажется, что напротив тебя сидит волшебник, который слепой, глухой, ничего о тебе не знает, не видит и не слышит, а как только узнает и поймёт, как тебе плохо, в тысячный раз именно от тебя выслушав все твои горькие перипетии – сразу проникнется Великим Милосердием и поможет, совершит чудо – убей этого волшебника и молчи… Это не тот случай, когда можно выговориться. Каждый оборот по кругу воспоминаний будет рождать эмоции и переживания ничуть не отличимые от реальных, и всё будет начинаться заново, с новой силой. А нервы не беспредельны. Они и есть мозг. Если кончатся они, кончится и всё остальное. Для способа суицида, если таковое решение принято – лучше выбрать что-то более надёжное. Пожалеть нервы друзей хотя бы, тем, кому всё это приходится выслушивать.
19. Вообще отказать себе в грусти, печали, скуке, нытье, занудстве. Сменить гардероб, причёску, диету, сделать ремонт, перестановку, ходить по улицам новыми маршрутами, читать новые книги, смотреть новые фильмы, получать новые впечатления в путешествиях, искать новые компании, новые отнош…. Стоп!
20. Вот тут не надо. Все эти советы банальны и известны. Но вот этот – новые отношения – самый опасный. Клин, конечно, вышибают клином, а против лома нет другого приёма… Но ещё ни у кого не получалось в новых отношениях не искать старых. Хорошо, если находили…. Было бы весело посмотреть. Там, где находятся старые отношения, находятся и старые проблемы. Это уж так. Шаблон есть шаблон. Он засел в голове. Вышибить его может только тот, в чью честь он создан, но это восстановление тех отношений, это здесь не рассматривается. Ещё можно сжигать эмоции и топить горечь в коротких связях – но такой же алкоголизм и наркомания. Опустошает и лишает возможности что-либо чувствовать вообще. А что тогда? Не раскисать, не жалеть себя, собирать волю в кулак, заниматься делом, собой, выводить себя на следующий уровень, где только и возможны следующие, здоровые отношения.
А всё-таки это место получилось самое безнадёжное и тупое. Бездарнее, бессмысленнее и неисправимей разрыва может быть только поспешный, неискренний и невзаимный союз.

И  это всё? Что там ещё? Про… про восстановление было что-то….
Какое восстановление? Зачем? «Бездарнее, бессмысленнее и неисправимей разрыва может быть только поспешный, неискренний и невзаимный союз.» Что ещё? Всё остальное – хоть восстановление, хоть возобновление - только на пользу и к хорошему аппетиту.
То есть если всё так, как здесь – то всё будет хорошо?
«И будет счастье». Всё будет в упаковке и с бантиком. Так, как здесь – даже в музее никогда не будет. Конечно, на свежем воздухе всё всегда иначе, у каждого свои букеты, колоды и пазлы. Абсолютно точно, что идеального варианта вообще ни у кого нет, не было и не будет. Как бы со стороны это ни надраивали. Допуски, компромиссы делает каждый. Но на то и дано сознание, чтобы браться за урегулирование и контролирование всех противоречий в себе самом, чтобы всё время искать выходы.
А на фига такая канитель?
Ну, значит, есть зачем нафига, если люди идут и идут на это. Значит без этого им как-то явно не по себе, до такой степени не по себе, что они всё ищут и ищут, всё терпят и терпят, всё пытаются во всём этом обрести какое-то своё… счастье, что ли…

Ну и что? И всё?
И всё.
Это ответ?
В следующий раз, твоя очередь.