Любовный кумир Отныне и присно, и во веки веков

     Может я и могу прослыть старомодной, принципиальной и излишне романтичной, но в любовных отношениях на первое место, прежде всего, я выношу духовное единство. Право, в этом есть особая прелесть находиться с партнером на одной волне, знать, мыслить и чувствовать то же самое, вступать в телепатический диссонанс.  Все эти физические составляющие – они второстепенны. Секс, поцелуи и все прочие телячьи нежности, конечно прекрасны, но держаться за руки или просто просыпаться в обнимку для меня вещь уже очень интимная. Однако любовь в моем понимании имеет особые мотивы – удовлетворение своих глубоких духовных и эмоциональных потребностей.
     Пожалуй, в этом и моя проблема. Роковая ошибка. Я слишком любила каждого своего мужчину. Платонической любовью. «Не сотвори себе кумира», но позвольте, как можно не восхищаться своим любимым, не возносить его до небес, не видеть в нем самого Бога? Как можно любить в полу меру? Это не про меня, отнюдь. Я отдаюсь чувству целиком, без остатка. Для меня объект обожания идеален, совершенен и безупречен. Даже со всеми своими недостатками и прегрешениями. Еще один,  что называется, «epic fail». Порой я чувствую себя ничтожно жалкой и непростительно неидеальной рядом со своим эталоном, что дает волю фрустрации и вытекает в неудовлетворение и кромешную тоску. Я чувствую себя такой несчастной. Ощущение неравенства меня убивает, медленно подтачивая своими острыми зубами изнутри. А это ведь губительно как для отношений, так и для личности в целом. Перфекционистские замашки ни к чему хорошему не приводят, а это, знаете ли, огромный удар. Не перестает вскоре покидать ощущения острой нехватки любви, недостатка внимания и восхищения. Мол, а чего это ты так? Я к тебе вон как, а ты?! Чурбан! Истукан каменный! Бесчувственная скотина! А он купается в твоей любви, нежится как старый ленивый кот на солнышке, выставляя свое толстое пузо – гладь, мол,  меня, гладь, и ему невдомек. Только луп-луп своими хитрыми наглыми глазками, мол, чего это ты вдруг перестала? Хочется отдачи. Хотя бы небольшую часть того, что ты даешь. А это, много ли мало ли, твои мысли, твое сердце, твоя душа. Редко кому удается провернуть такой фокус. Нужен настоящий Копперфильд(мы-то знаем, что каждый фокус – это ловкость, добытая долгим упорным трудом и не видная для глаз), тогда-то женщина может стать его верной помощницей. Надо ведь уметь вдохновить на любовь, воодушевить желание отдавать безвозмездно, чтобы это не вызывало смуту в твоей уязвленной душе и твоем сознании.
     Опустошенность. Вселенская скорбь. В самом деле. Ну а представьте, что можно еще чувствовать, когда верующий не находит отклика у Бога, когда тот теряет в него веру, когда убеждается, что все это и в самом деле фикция, иллюзия и обман? Как жить с этим ощущением дальше? Вот так можно описать конец. Смерть платонической любви. А твой бог спокойно сидит, смачно затягивается сигаретой и вершит судьбу Вселенной, выстраивая сложные стратегии по уничтожению странных межгалактических рас. Пьет, ругается матом, отпускает в твой адрес весьма нелестные высказывания, отрыгивает, не смущаясь твоего присутствия – будь здоров, милый! и даже сам зашивает себе носки. Представляете?? Нет, не то чтобы именно это меня смущало. Скорее наоборот. Собственно, это и смущает. Наверное, это и есть по-настоящему. Вот это истинное. И пусть псевдо-Бог неидеален, но ведь и на солнце есть пятна, не правда ли? Несмотря на всю ту боль и разочарования, которая бонусом достается тебе, простой смертной, когда мысленно распятый тобою,все-таки,полубог (!!!)возвращается на небо, а ты остаешься оплакивать его тут, на грешной земле, оно того стоит. Пожалуй, я истинный мазохист и извращенец, но как же я люблю любить. Уж немыслимо скучно жить без Бога. Любовный «атеизм» - не моя стезя!