2 тур к. Через тернии к Звёздам Итоги

Татьяна Вл. Дёмина

1.Смерть Адама.
Трудно судить религиозную лирику, т.к. мнения всегда будут противоположные. Но одно понимаю – в таких стихах даже при спорном смысле техника должна быть высокой. Здесь же техническая сторона оставляет желать лучшего. Кроме того, слишком много «тыканья». Да и ничего особенного по части содержания, богохульных стихов море.
Оценка 5

2. ***
Здесь с техникой порядок. К смыслу тоже не хочется придираться, стих нравится. Нравится всё, кроме оригами, потому что его что-то слишком много в последнее время в стихах, особенно женских. Раньше было стаккато, теперь – оригами.
Оценка 8

3.Жуки.
Первые 2 катрена классные. Но далее стих как-то стал уходить в дидактику и разонравился. Ещё долго думала, что за «иголочка ребра» - потом решила, что это, всё-таки, ребро иголочки, просто такая неловкая инверсия.
Оценка 7

4. «Это странное лето»
Хороший стих, но к философской лирике могу его отнести с большой натяжкой.  Скорее, пейзажно-психологическая. Непонятно, почему такая разбивка строк – нелогичная какая-то.
Оценка 7

5. "бытие сознания".
Нельзя не узнать Сергея ; Трудная у Вас жизня. Лично меня всё устраивает, и ещё бонус добавляю дабы погасить огонёк своей зависти (не к жизни, а к творчеству).
Оценка 10 + 1 балл

6.«Я –женщина»
Стих похож на многие другие «ведьмины». Впечатление среднее. Не нравятся рифмы «высокого – жестокого» и «полосы – волосы»
Оценка 7

7.  "Филин"
Читать было интересно. Но есть претензии. Начну с 1-й строки: «Вечернее такси в полметре от развилин». К «полметру» не буду цепляться, допустимый вариант, хотя более на слуху «в полуметре». «От развилин» - там несколько развилок? Почему множественное число? Только для рифмы. «Исписанный валун» - по сюжету он покрыт надписями, но первым в голову приходит другое. «Налево не ходи, - свернешь в дороге шею;
там топь, там озерцо, зыбун по берегам» - шею сворачивают обычно упав со скалы и пр., в болоте или озерце это крайне трудно сделать. Дальше более или менее логично. Потом споткнулась на Кощее – почему именно о его слюне речь? Больше бояться нечего? «Алёнушка поймёт» - запятая потом лишняя. «Уж» в следующей строке тоже не украшает произведение. Концовка хорошая.
Оценка 6

8.-Меняю -      
Достаточно симпатично. Но главная идея получилась двусмысленной. Основная мечта ЛГ – стать частью пейзажа, слиться с морем, травой, утёсами. В моём понимании это умереть. Но странноватая мечта получается. Есть какой-то другой смысл? Тогда нужно как-то однозначнее написать. По технике – оригинальные рифмы («роли на – запаролена», «без спроса мы – колёсами», «встречами – незамеченной») чередуются с грамматическими.
Оценка 7

9. «Маленькая капля»
Знакомый сюжет, у меня похожее есть ;. В первую очередь, удивили полосы. По-моему, без них было бы гораздо лучше. Не могу представить нерв в капле да ещё надорванный. «Неслучайно» в данном случае пишется слитно. Смысл катрена, начинающегося словами «Разве  за  наивностью  надежд…» настолько размыт, что не улавливается, особенно про брешь, без которой сложно обойтись. Кстати, «где-то» пишется не через тире, а через дефис.
Оценка  7

10."Искусственная душа."
Остаётся впечатление обрубленности, не хватает ещё одного, серединного, катрена. Иначе непонятна строка «Я страшное что-то сделал». Если смотреть в контексте с предыдущим содержанием «Но ты получился хрупким, Искусственный человек» - ничего особенно страшного – раз хрупкий, то можно доработать. Я бы что-то в середину вставила.
Оценка 6

11.  ПОСЛЕДНИЙ СУМРАК ФЕВРАЛЯ
Название красивое. Сам стих – нет. И, кстати, с названием никак не соотносится. «Небывалость», вначале понравившаяся, к концу начинает раздражать. Тем более, что рифмуется она всегда однообразно-грамматически. Очень странно смотрится сочетание романтических фраз и стёбных: «Я шел к себе из Небывалости, В потемках «шишками» светя».
Слово «даже» не надо отделять запятыми.
Оценка 5

12.«Гимн бомжа»
Можно и про бомжа написать так, что ах! Но это не тот вариант.  Никаких авторских находок, всё давно и так известно. Техника ниже среднего – банальные рифмы, смена рифмовки в середине стиха.
Оценка 5

13.  «из цикла «дом» - финал»
Ну, раз из цикла «дом», значит, Сканди. Лично мне этот стих нравится меньше, чем другие из цикла – многовато перечислений, на мой взгляд. Но, в целом, достойно.
Оценка 8

14."Незадача получилась"
Перекличка с № 10, но с переходом в другую крайность – многословие. Подсократить бы. Получилось попурри на тему «Электроника», «Терминатора» и т.д. Постоянно меняется схема рифмовки. Половина рифм не нравится: «скрываться – оставаться», «опасен – прекрасен», «смело – человеком». Обращение со знаками препинания небрежное. «Несмело» здесь д.б. слитно. Стиль стихотворения подростковый
Оценка 5

15. Робинзон
Хорошая идея и содержание, но тоже неплохо бы доработать. «Быть одиноким на свете не просто, ведь Жизнь их не сахар, увы» - в 1-й строке идёт единственное число, во 2-й  - множественное («их»). По технике нормально, поменять бы парочку рифм: «лишения – крушения», «Соломоновы – острове».
Оценка 7

16.. " Я ухожу"
Тоже не философская это лирика – любовная  По другим недочётам: «раненою» здесь пишется с одним «н». В первом катрене речь идёт сначала о рассвете и слезе, потом кому-то говорят:» Спасибо, что не забывал…» - по логике, обращение к рассвету, но по смыслу – явно нет. Хорошо бы хоть парой слов предварить появление этого «его». Второй катрен:
Любовь, как стёртое клеймо,
           Как перечитанная книга
           Лежит на сердце, и давно
           Не опускается до крика.
Хорошее сравнение любви со стёртым клеймом, но потом встревает строка про книгу, и получается, что на сердце любовь лежит, как перечитанная книга, а не как клеймо. «Не опускается до крика» - тоже смотрится сомнительно, т.к. ни клеймо, ни книга не кричат.
Последний катрен без явных огрехов, но про умершую синицу тоже что-то не то.
Оценка 6

17.Такая бабья, поздняя любовь.
Это тоже не философская лирика. Из названия я или бы совсем убрала слово «бабья», или поменяла бы порядок слов: «Такая поздняя бабья любовь». Иначе по смыслу получается «Такая бабья любовь». В 1-м катрене не нравятся два момента: слово «полынёю» - тогда в именительном падеже получается степная «полыня», нет такого слова, даже диалектного не нашла. «А горькою степною полынЁю, Пылает бабья поздняя любовь» - полынь ведь не пылает, даже в переносном смысле – нет у неё красных цветов, почему такое сравнение? Далее идёт без особенных ляпов, но с каким-то чрезмерным надрывом. Получилась цыганщина. По технике – не нравятся рифмы.
Оценка 5

18. «Старый сон.»
Вот это по-философски ; Интересно, но мешают сбои ритма. Даже если предположить, что написано каким-нибудь дольником, строки «Охраняет вечное неизвестный страх» или «Я - кусок материи наоборот» выбиваются из общего ряда.
Оценка 7

19."Навигация судьбы"
Прекрасно. Классно. Концовка замечательная. Спотыкнуло только одно: «ясным был рассвет» - везде идёт настоящее время или перечисление, которое тоже предполагает настоящее время, поэтому прошедшее время сбивает с толку. Может, что-нибудь вроде: «Прохладно утро, радостен рассвет»?
Оценка 9+1

20 "Старожил"
По-моему, я уже читала этот стих на одном из конкурсов, где была в арбитрах. Помню, что тогда я о нём без восторга написала. Но главное ведь – с чем сравнивать. Здесь явно идёт аналогия с № 12, и по сравнению с «Гимном бомжа» стихотворение «Старожил» смотрится гораздо продуманней и качественнее, что ли. Да и на общем уровне этого тура – вполне. Из недостатков отмечу только сбой ударения: «Труба черЕз пустырь»
Оценка 8

21.   "Сухое море"
Нормальный стих, но скорее гражданской лирики. Первая часть, правда, хуже остальных смотрится. Особенно «мильярдом» бросается в глаза. «Или стучал в огромный бубен» - сбой ударения. Далее идёт строчный переброс слова «ведун». Иногда такой приём бывает к месту и усиливает впечатление, но здесь не украшает. В последней части не нравится слово «замусолен» применительно к берегу. Восклицалки я бы убрала, они придают тексту ненужную истеричность.
Оценка 7


22. «Пою я зло»
Не знаю… Я не прониклась. Слишком декларативно. Ритмическое построение стиха очень произвольное, 2-я часть вообще не укладывается ни в какую схему. «Что лучше бросить
Камень свой во след» - здесь «вослед» пишется слитно, это вариант слова «вслед». Или камень кидают в чей-то след?. Рифмы то есть, то теряются, если есть, то невысокого качества.
Оценка 5

 23.. «Поводок»
Знакомая ситуация, у меня тоже есть собака… Но я его не пинаю, только отругать могу. Стих неплохой, но и особого впечатления не производит. «Жрачка» - слишком грубо.
Оценка – 7

24. "Я и Жизнь"
Начало показалось очень тривиальным (так много про поседевшие виски сказано), но чем дальше, тем веселей пошло, несмотря на «ухабы». Особенно последняя строчка понравилась.
Оценка 8 +1

25. "Сберечь себя..."
Вот стих настоящего мужчины ; Понравилось про валерьяновы капли и просоленную ванну. Не понравился «уж» там, где «и вот уж перо проскрипит по бумаге».Также весь стих идут женские рифмы, а в двух последних строчках – мужские. Но это можно списать на задумку для усиления интонации финала. Оценка  7,0

26.«Сто верст до милой».
Неплохой сонет. Что, на мой взгляд, можно было б изменить? «До милой» я бы поменяла на более общее – «до цели», потому что милая в контексте этого стиха как-то чужеродно выглядит. «…где огнь недавно полыхал» - очень неудобочитаемо. Также здесь идёт как бы противопоставление: «Где билось пламя – только пепелище, Бурьян –  где огнь недавно полыхал» - то есть там, где было пламя, там пепелище, а там, где был огонь – бурьян. И в чём разница между пламенем и огнем? В конце не нравится переход с 3-го лица на 1-е: всю дорогу речь шла про какого-то всадника, и только в последней строке – про «я».
Оценка 6

27. "Как жаль упущенных моментов"
Прямо какой-то змеиный тур получился. Везде «ужи». Здесь  их даже два. Чем этот стих не понравился? Смысл тысячу раз пережёванный во многих других стихах. Фраза «Глядь - уж ножки-ручки гнуты» выглядит издевательской по отношению к старикам.. Режут глаз «рожденье», «столетье», «в теченье». Грамматические рифмы. В строке «Понятно вроде, человекам мало надо» - ритмический сбой.
Оценка 5

Арбитры Борис Поляков и Панург ответят на Ваши вопросы(были проблемы с закрытием стихиры)