Лимерики без истерики от Андрея Фоминых

 

 Говорят,уроженцы Судана,
 с ума сходят от Димы Билана.
 Ведь когда он поет,
 всех от этого прет.
 И хотят съесть Билана в сметане.
Лимерик
 В одном племени,в Новой Гвинее,
 ели только одни орхидеи.
 А любитель цветов,
 что с других островов,
 говорил-"Ну совсем там озверели".

 Вчера с тещей картофель копали,
 и плечами мы с ней пожимали.
 Где все наши плоды?
 Все напрасны труды.
 В декабре мы картофель сажали.

 Славно на свадьбе мы погуляли.
 Конфиската мы много изъяли.
 Лилась водка рекой,
 тесть был в доску бухой.
 Мою тещу мы в рабство продали.



 Пожилой почтальон из Самары,
 наизнанку носил шаровары.
 А кого удивил,
 он всегда говорил,
 "Мне так проще носить телеграммы".

Как-то раз,один сторож с Рублевки,
на участке увидел Огневку.
Он ее сразу в рот,
потому что,проглот.
А потом застрелил из винтовки.

 Заключенный сбежал из Таганки,
 и пристал к пулеметчице-Анке.
 Спрятал он пулемет,
 думал,что не убьет.
 Был застрелен беглец из берданки

 Наши войска дошли до Берлина.
 На столбе был,усатый детина.
 То был,Гитлер Адольф,
 ведь не знал он пароль.
 Да,такая вот братцы картина.

Анкару захватили фашисты
 и их помыслы,вовсе не чисты.
 Опять рухнул их план,
 в миг,попали в капкан.
 Затоптали их наши туристы.

 В купе ехал начальник Гестапо,
 захватить что-бы снова Карпаты.
 Было все как в кино,
 быть тому не дано.
 Взорвал мост пиротехник Скуратов.

 Пришли в город опять полицаи.
 Были,все на подбор,раздолбаи.
 Власть надумали взять,
 что-бы флаг свой поднять.
 Хрен им,в парке,давно уж трамваи.

Престарелый месье из Леона,
 умудрился поймать скорпиона.
 Он его раздавил,
 а потом проглотил.
 и запил потом одеколоном.

 Один рыболов,из Таганрога,
 в океане поймал осминога.
 Он его задушил,
 а потом проглотил.
 Напоследок поджарил немного

Проводник скоростного экспресса,
 жертвой стал одного секс-процесса.
 Ходит сам он не свой,
 Потерял он покой.
 Ждет опять он,того-же экцесса

Молодая певица из Львова,
 Вдруг решила,она Пугачева.
 Я Максима жена,
 говорила она.
 Я секс-символ времен Горбачева.
 
Поэтесса из Южной Америки,
 вечерами писала лимерики.
 как-то на атлас мира,
 пролила литр кефира.
 с поэтессой случилась истерика.

 Как-то раз,в кабинет гинеколога,
 заглянула мадам Капитонова.
 здесь,у вас мое бикини,
 видно в мусорной корзине.
 Тогда,значит,у стомотолога.

 Мужичок на длиннющем обозе,
 привез в Тулу, три тонны навоза.
 Там повез на базар,
 чтоб продать свой товар.
 Был мужичок председатель колхоза.

Обьявленье в газете читаю.
 "В Антарктиду зимой улетаю.
 нужна мне одна мисс,
 что,танцует стриптиз".
 И найдутся же мисс,уверяю".

Повариха из города Бремена,
 оказалась немного беременна.
 "Да,конечно,вы ловко",
 говорит ей свекровка.
 "Хорошо хоть,что это все временно.

 Старики из деревни-Сандали,
 объявленье в газету подали.
 "Продается коза,
 а зовут-Егоза.
 Молока от нее, ждать устали".

Объявленье в газете читаю.
 "Мужика себе встретить желаю.
  Могу нервы трепать!
  В одиночку бухать!
  А ночами тихонечко лаю".

Жили-были старик со старухой,
Часто пили они разливуху.
А как-то один раз,
получил дедок в глаз.
Прямо в стопочку шмякнулась муха

Мой приятель,Степанов Емеля,
как всегда оказался тетерей.
Принесли ему мел,
ну и он его съел.
Ведь любитель он был карамели.

Как из самого дальнего шкафа,
 скелел вылез,не юного графа.
 Пыль с себя он стряхнул,
 аж во весь рот зевнул.
 И спросил,,Как пройти к телеграфу?

Песню пел я сегодня под душем,
 был доволен сегодняшним кушем.
 Я сто баксов сменял,
 аж на двести риал.
 буду скоро ведь я нуваришем

Прискакал кенгуру из Австралии
 и показывал всем гениталии.
 Дело было в кафе,
 и он был под шафе.
 Эх,яичницу долго там жарили.

Прилетел мой зятек из Абхазии
 запросил он моей экстаназии.
 Ну и я его в раз,
 головой в унитаз.
 Долго он глотал все безобразие.

Как-то раз,зять спортсмен,видно сдуру,
об свою башку гнул арматуру.
И своим он умом,
завязал штырь узлом.
Избирается он теперь в думу.

Прилетела теща,аж из Праги,
с ней мы выпили баночку браги.
А потом до утра,
на лоб лезли глаза.
Не хватило в клозете бумаги.

Как-то раз,зять-спортсмен,видно сдуру.
Затащил в постель жирную дуру.
А та целую ночь,
прессовала всю мощь.
Лучше бы он лег под амбразуру

Повариха из школьной столовой,
оказалась довольно проворной.
И вчера на обед,
съела десять котлет.
Была ночь,у несуньи, бессоной.

Колобок по дороге катился
и на всЕ село он матерился.
А догнав он лису,
стукнул ей по лицу.
Он,в жбан с брагой,удачно свалился

Этот случай,в России случился,
 Бонапарт,вдруг,опять объявился.
 Посмотел он кино,
 про то,Бородино.
 Прямо в зале,француз,обмочился.


Тут со мною такое случилось!
в диких Джунглях,опять заблудился.
Ну зачем же,дурак,
сменял компас на фрак.
А проснувшись,я долго крестился.


Санитарка по имени Ксюша,
 угнала с полигона Катюшу.
 и Как ходит молва,
 была взята Москва.
 На пути своЕм,немцев утюжа.



"Я недавно друзья,тут женился,
  и с жизнью холостяцкой простился.
  И теперь на обед,
  ем один венигрет.
  И на что- же друзья,я купился

Дед мороз из заснеженной дали,
привёз чукчам в подарок сандали.
Те разинулили рты.
-Это что за плоды?
Мы такие совсем не едали.

Дед мороз к нам вчера завалился.
И с папашей моим он напился.
Съел он весь венигрет,
опрокинул буфет.
И под ёлкой он спать завалился.


Это надо ж такому случиться-
Колобок,вдруг,в лисицу влюбился.
Прыг,ей на язычок
 и оттяпал кусок.
А до этого,месяц постился.


 Молодой зоотехник из Львова,
 деликатен был,как Казанова.
 Но настолько бестакно
 наводил он контакты,
 Что сбежали с загона коровы.

Серый волк,оказался банален.
Съел бабку,таков ведь регламент.
еЕ шмотки одел,
и об том пожалел.
Испытав старика темпераметр.

МолодЕжь из деревни Рядно,
обнимаясь,сидели в кино.
Ну ты,что дорогой.
Твой холодный такой.
Дорогая,не гладь эскимо.

Дед Макар вздумал сватать молодку
и решил её взять в обработку.
А потом пожалел,
что контакт с ней имел.
Долго снилась молодкина плётка.

Старикашка один бородатый,
на красотке был юной женатый.
Как-то в дверь он стучит,
а сосед говорит.
-"Постучи башкой,ты ведь рогатый".


Тетя  Клава, с утра, на Фонтанке
Дяди Вани,стирала портянки.
Помутнела вода,
Даже рыба всплыла.
Не пройдут тут немецкие танки.

Побывала я на Юморине.
Познакомилась там с армянином.
Предалась с ним страстям,
ведь то был,Галустян.
А на утро,смотрю,чувак,в гриме,


Наш домком из шестого подъезда
посетила с утра логопеда.
-"Вы поправьте мне речь,
покажите где лечь".
И про долг завела с ним беседу.

Я вчера получила квиточек,
за квартиру там вижу должочек.
Задолжала за свет,
наперёд за сто лет.
Перееду я скоро в лесочек.


Обещал нам вчера гороскоп-
Непременно случится потоп.
"Нам резина нужна,
ведь не тонет она.
Побежал я быстрее в секс-шоп.

Неизвестный певец из Прованса
По ночам,во всю мощь,пел романсы.
Он соседа достал,
тот к нему прибежал.
И заставил сидеть над пасьянсом.

Голосистый певец с Мариинки,
не застёгивал часто ширинку.
И я помню когда-то,
говорили фанаты.
Ниче-го себе,блин,мандаринки.


Муж вчера с вечеринки вернулся
и нахально он мне улыбнулся.
На губах,аж блестит
и духами разит.
Он от скалки не смог увернуться.

Был на днях у нас корпаративчик.
Веселились мы,пили наливчик.
А какой-то брюнет,
спел забавный куплет.
На рояле нашла я свой лифчик.

Гинеколог Степан Криворучко
как-то ночью стал прятать получку.
Возмутилась жена,
ведь проснулась она.
"Ну не суй ты туда свои ручки".

На пирушке по скайпу мы были.
 И друг другу мы морды набили.
 Ведь мы так напились,
 что потом подрались.
 Монитор кореша мне разбили.

 Нас недавно с женой разводили.
 Ноутбук мы её разделили.
 Взял я телик себе,
 кнОпки Отдал жене,
 А потом всё в реке утопили.

В тихий вечер под музыку Брамса,
мы с Тамарой,затеяли танцы.
Ведь я был под шафе,
а она в неглиже.
Отлупила жена меня сланцем.

По походке я вижу милёнка.
Целовал он в столовой Алёнку
Я тарелку борща,
на раздаче взяла
и плеснула ему на мошонку.