Бейджик. Рассказы деда Егора

      Ну наконец-то, свершилось! Людка замуж вышла! Не… не старая ещё. Но, если бы ещё пару лет подождала бы, то не детей, внуков рожать пришлось бы. Мужик хороший попался, правда мелкий, плюгавенький…но представительный! В костюме. А самое главное – В.В. Путин! Виктор Васильевич. Свадьбу играем, слышу – народ шушукается: «Повезло Людке – за самого Путина вышла!» Вот зависть-то людская! Федот-то, Федот, да не тот. Сначала я и внимания не обратил, а как после свадьбы протрезвел…месяца через два…запала мне в голову мыслишка: а что если попробовать?
      Тут и в район оказия случилась, надо было в собес съездить. Приехал, сижу в очереди – никому не нужен. Никто внимания не обращает, сидит себе дед, да и пусть сидит… Ладно, в обед пошёл в магазин, купил себе табличку эту, этикетку…ну, бейджик, называется. Бумажку мне туда вставили: «Егор Силантьевич – тесть В.В. Путина». Нацепил я этот бейджик на пиджак и опять в собес.
      Пришёл, сел в коридоре скромненько. Сижу, никому не надоедаю. Тут, какая-то цыпа по коридору каблучками цок-цок, цок-цок… Прошла мимо, только глазками по бейджику стрельнула и дальше. Доскакала почти до конца коридора и по тормозам! Аж каблуки задымились! Разворачивается, и ко мне:
      - Дедушка, это правда – Путин Ваш зять?
      - Стар я, милушка – отвечаю – обманы-то обманывать. Правда.
      - И давно ли?
      - Давно…третий месяц уже. Дочка моя, Людка, за него замуж вышла.
      Цыпа крутнулась на каблучках и испарилась. Через минуту подлетают две тётки постарше и поупитанней, хватают меня под руки и в кабинет…с почётом! Давно я с молодухами под ручку не ходил…
       Привели, посадили, чай, кофе предлагают. Блин! Какие добрые!
       - Что ж Вы, Егор Силантьевич, не сказали что У Вас к нам дело? Мы бы давно всё решили!
       - А чего говорить-то – отвечаю – наше дело пенсионное, неторопливое… успею я ещё в свою деревню.
       - А Вы, что, не у зятя живёте? А в телевизоре-то ничего на показывали, что Путин женился.
       - Зачем нам телевизор? Мы люди скромные. Да и не то у зятя положение, что бы про свадьбу по белу свету трезвонить. А жить у них не получается пока: тесненько живут, некуда к ним. Он всё что было своей предбывшей оставил. Себе только двух собак любимых забрал. Эти…как их…запамятовал…чёрные, большие такие…
       - Лабрадоры, что ли?
       - Во! Точно! Квартирка у них маленькая, сами вдвоём, да две собаки…куды уж мне к ним.
       - Даааа…а все говорят, что богатый он!
       - Какое там богатый! На свадьбу водки не мог купить – самогонку гнать пришлось! Огурцами прошлогодними закусывали. Но погуляли хорошо, весело! Вся деревня радовалась за мою Людку. Но ничего, поживут, добра наживут. Внучки пойдут…заживём!
       Так за разговором и дело сделали, проводили меня с почётом. Зашёл в пивнушку, выпил пивка пару кружечек и пошёл на автовокзал – пора и к дому двигать. Присел, пока до автобуса на скамейку, да и придремал малёха. Чувствую: под бок толкают. Открываю глаза – менты, а может копы…полиция, короче.
       - Чё, дед, дрыхнешь? Ночлежка тебе тут, что ли?
       - А повежливее, сынок – спрашиваю – нельзя?
       - Ты чё! Тра-та-та… указывать нам будешь? А ну! Пошли в отделение!
       - Какое отделение! У меня автобус через пятнадцать минут!
       - Давай-давай, дед, двигай! Проверим, кто ты есть: может ты террорист какой!
       Ну, куды уж мне, старому, против двух бугаёв здоровенных! Делать нечего, пошли… Привели они меня в отделение, дежурному доложились, меня на скамеечку посадили…пока. Дежурный из своего аквариума вышел, и давай мне лекцию читать, о том куды и на сколько меня засадить требуется. Только смотрю я: только он до пятнадцатых суток дошёл, как у него глаза – раз! И к носу сошлись! И лапой – цап! Я ему:
        - Не замай – говорю – не ты покупал, не ты вешал, не тебе снимать!
        - Ты чего – спрашивает – дед, вправду тесть Путина?
        - Ну да – говорю – не веришь, позвони в ЗАГС, спроси, кого они два месяца назад женили. И жена у него Люся.
        Дежурный мигом в аквариум свой метнулся, трубу схватил и орёт:
        - Вы два месяца назад Путина женили? В.В.?
        Бедный: аж в лице поменялся…побледнел, потом посинел так, что фуражки на нём стало не видать, из глаз погоны фантиками, а где-то в глубине Колыма замаячила. Мне его аж жалко стало. Вылетел из аквариума, да как начал матом крыть тех, которые меня привели! Сколь годов ни живу, а такого мата не слыхивал. Уж на что наш пастух Минька виртуоз, но до дежурного ему, как мне до настоящего Путина! А по коридору уже полковник ножками семенит:
        - Егор Силантьич, простите ради Бога! Недоразумение вышло. Я их всех мать-пере-так! Я им все нарушения законности припомню!!!
        - Да ладно, - говорю – господин полковник. Не надо никому ничего припоминать, пускай ребятки служат. Вот только автобус последний ушёл, пока вы тут разбирались, на чём домой ехать?
        Подогнали полковникову «Волгу» к подъезду, усадили меня с почётом. Всё отделение ручками махало, пока мы не скрылись. Привезли меня домой, а через неделю грамоту от полковника доставили – за активную помощь в установлении правопорядка. До сих пор не могу вспомнить: когда это я ментам помогал? Видать, на всякий случай дали…мало ли что. Теперь у меня одна забота: как бы Людка не развелась…