В чёрной гамме разрушаются мечты,
В белой гамме начинаются надежды.
На распутье ты стоишь возле черты,
И былой, увы, не будешь уже прежде.
Серым тоном жизнь твоя обрамлена,
По накатанной стремится вдаль угрюмо.
И все встречи – расставанья, иногда,
Жизнь твою палитрой скрашивают бурно.
Став заложницей ты чёрно-белых ласк,
Одиночество покой земной хранила.
Чувства все свои дарила без прикрас,
И безумной теплотой тебя любила.
Вырвись срочно из кабальной тишины,
Подари себе ты акварельной флоры.
И прими просторы светлой стороны,
Ощути восторга радостные взоры.
Вдохновение тут http://www.stihi.ru/2013/02/10/7901
В чёрно-белой гамме...
© Copyright: Неоновый, 2013
Свидетельство о публикации №113021008989
Свидетельство о публикации №113021008989
Рецензии
Андрюш, у вас тут огромное количество восторженных рецек, и, в общем - они уместны, но...у меня есть несколько предложений по поводу огранки стиша - шероховатости имеют место быть) если вас интересует моё мнение - давайте вашу почту - я туда и перешлю...
с улыбкой и пожеланиями стать лучшим,
Марьяша)
Марьяша Бурлай 31.03.2013 19:14 • Заявить о нарушении
с улыбкой и пожеланиями стать лучшим,
Марьяша)
Марьяша Бурлай 31.03.2013 19:14 • Заявить о нарушении
Да пишите тут...под резцкой...я к адекватной критике отношусь нормально)
Неоновый 31.03.2013 19:18 Заявить о нарушении
Неоновый 31.03.2013 19:18 Заявить о нарушении
ну...как скажешь))
идея стиша и образы, в нём обыгрывающиеся - хороши, как и обычно у вас) а вот техника - требует исправлений-уточнений, в общем - редактуры. я, честно говоря, не великий знаток терминов и правил, посему, всё, что будет мною вам предложено - это чисто "на слух". Итак:
начало - отменное, а вот четвертая строка первого катрена однозначно нехороша: "И былой, увы, не будешь уже прежде." ...былой...не будешь" - рядом однокоренные слова; в слове УЖЕ, согласно выбранному вами ритму, ударение падает на первый слог, да и вся фраза читается как-то...путано. "И увы - теперь уже не будешь прежней" - так было бы глаже)
во втором катрене также последняя строка нуждается в переделке - во-первых, рифма "угрюмо-бурно" весьма приблизительна, а во-вторых (что важнее) - "...палитрой скрашивают бурно" - это...ну просто узел смысловой какой-то) палитрой нельзя скрасить, ею даже окрасить нельзя - можно окрасить В какой-то палитре, или скрасить - чем-то приятным, и уж точно окрасить или скрасить БУРНО - это нонсенс...
третий катрен - честно сказать, он меня поставил в тупик, логический, естесстно: кто кем стал, кто что кому дарил, кто кого любил? если всё сказано про ЛГ (ОНА стала заложницею, ОНА хранила покой и дарила чувства) - то почему же в последней строке "тебя любила"? ОНА - ЕЁ же любила?
к последнему катрену (чтобы уж не стать чересчур придирающейся тёткой в ваших глазах))) особых претензий не имею, кроме того, что вторая строка требует переделки, поскольку в ней нарушен ритм, и ещё - есть предложение, чтобы в последней строке заменить четвёртое сказуемое-глагол "ощути" - на деепричастие "ощутив" - это облегчит конструкцию сложносочиненного предложения.
ну..вот как-то так))
я повторюсь который раз: у вас бездна фантазии и воображения, очень живописные образы и цветастые обороты, но логически-грамматически-ритмически вы строите свои стиши очень уж..."на бегу", "на глазок" что ли...))
надеюсь - вы не обидитесь на услышанное)
вдохновенья вам и удачи!
Марьяша Бурлай 31.03.2013 20:18 Заявить о нарушении
идея стиша и образы, в нём обыгрывающиеся - хороши, как и обычно у вас) а вот техника - требует исправлений-уточнений, в общем - редактуры. я, честно говоря, не великий знаток терминов и правил, посему, всё, что будет мною вам предложено - это чисто "на слух". Итак:
начало - отменное, а вот четвертая строка первого катрена однозначно нехороша: "И былой, увы, не будешь уже прежде." ...былой...не будешь" - рядом однокоренные слова; в слове УЖЕ, согласно выбранному вами ритму, ударение падает на первый слог, да и вся фраза читается как-то...путано. "И увы - теперь уже не будешь прежней" - так было бы глаже)
во втором катрене также последняя строка нуждается в переделке - во-первых, рифма "угрюмо-бурно" весьма приблизительна, а во-вторых (что важнее) - "...палитрой скрашивают бурно" - это...ну просто узел смысловой какой-то) палитрой нельзя скрасить, ею даже окрасить нельзя - можно окрасить В какой-то палитре, или скрасить - чем-то приятным, и уж точно окрасить или скрасить БУРНО - это нонсенс...
третий катрен - честно сказать, он меня поставил в тупик, логический, естесстно: кто кем стал, кто что кому дарил, кто кого любил? если всё сказано про ЛГ (ОНА стала заложницею, ОНА хранила покой и дарила чувства) - то почему же в последней строке "тебя любила"? ОНА - ЕЁ же любила?
к последнему катрену (чтобы уж не стать чересчур придирающейся тёткой в ваших глазах))) особых претензий не имею, кроме того, что вторая строка требует переделки, поскольку в ней нарушен ритм, и ещё - есть предложение, чтобы в последней строке заменить четвёртое сказуемое-глагол "ощути" - на деепричастие "ощутив" - это облегчит конструкцию сложносочиненного предложения.
ну..вот как-то так))
я повторюсь который раз: у вас бездна фантазии и воображения, очень живописные образы и цветастые обороты, но логически-грамматически-ритмически вы строите свои стиши очень уж..."на бегу", "на глазок" что ли...))
надеюсь - вы не обидитесь на услышанное)
вдохновенья вам и удачи!
Марьяша Бурлай 31.03.2013 20:18 Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.