ассорти- на любой вкус...

ИЗ ИНТЕРНЕТА
(ПО- переписке:Э.К.- не при чём!)
.....................................

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.


Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну, представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Медицинский  юмор

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
-Дa вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу! - говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не тaк? - спрaшивaет мaть.
-Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...
 
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
 
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulusglutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!
 
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит.
Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет, бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
 
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
 
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи**юком не называете!


На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
 
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
-Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.


Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно:
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.


 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами:

Дорогой... я тут пуговку купила, а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины : 
- Где сейчас твой муж? 
- Гуляет с собакой. А твой? 
- Гуляет, собака.

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил:
 "- Думаешь вплавь быстрее?"

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!


Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони".
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й,
и самое главное - ничего не перепутать.