деньги. чувства. деньги

1й год.
 Я смотрела, как он улыбался. Он навис надо мной и улыбался. Я понимала, что он меня сейчас поцелует. И думала, что видит не меня. Ее. Ту,  к которой он ходил. Этажом выше.

Я смотрела, как он оглядывается по сторонам. Он держал меня за руку и оглядывался. Высматривал ее. Спрашивал у меня, не вижу ли я. А я ничего не видела, даже если бы хотела. Я спрашивала себя, что я здесь делаю? Почему позволяю так вести с собой? Почему ему безразлично, как я это воспринимаю? Почему я терплю это безразличие? Ответов не находилось. Конкретных, по крайней мере. Другие мужчины были, я не пускала их так близко. Они возились со мной, встречали, провожали. А я была с ним.

2й год
Я отходила от наркоза и вспоминала, как я приняла это решение. Ему нужна другая женщина. Не могу я обязать человека быть рядом со мной только потому, что я беременна. Не смогу я объяснить своему ребенку, что папа его никогда меня не любил, что я была случайностью. Что я его зачала уже после того, как он сказал мне, что не  любит меня. Что я плакала месяц, потому что не могла без него. После того, как он сказал, что не любит меня и предложил разойтись. И готова была принять его на любых условиях обратно. И приняла.


Я держала его голову на коленях и слышала, как он рыдал. В голос. Как будто умер кто. Она уезжала. Я чувствовала, как деревенею.

Я смотрела в окно автомобиля. Сашка вечно таскал меня с собой. К друзьям. Говорил, что серьезно настроен и прочее. Я редко слушала внимательно Сашкину болтовню. 

Я смотрела на его мать. Она очень интересная, властная женщина. Держит всех  под контролем. Обучала меня профессии. Не знаю, чем бы я занималась, но так сложилось. Я восхищалась ею. Она была сгустком бесконечной энергии. Я ей глубоко благодарна. Она вложила в меня очень много. Надеюсь, я ничем ее не обидела.

3й год.
Я с надеждой смотрю в будущее. Свадьба, мамы, папы, сестры. Он сразу говорит, что я наивная дура. И это была правда. Я верила в семью. Я не хотела думать, что принято обманывать и скрывать, манипулировать и издеваться исподтишка. Научилась. Пришлось научиться. Откровенная неприязнь со стороны его сестер и отца всегда подчеркивали мое нежелательное присутствие. Меня здесь не ждали. Не смотря на образование. Не смотря на желание помочь, трудиться. В этой семье такое не приветствовалось. По крайней мере, не в кругу семьи. За труд не уважали. Уважали за умение заставить трудиться другого, при чем обязательно уловками, как бы нечаянно. Но я верила в свои силы.

Он не такой. Он другой. Он будет обо мне заботиться. Он же решил на мне жениться. Сам. И я стала трудится. А он сразу сказал, что «денег ему не надо», что «тебе нужен тот, кто будет носить тебя на руках, я не такой». Мне стоило прислушаться к нему. Но я верила. В него. В себя.

4й год
Я осознаю, что женитьбу спровоцировала мама. Его мама. Очевидно, цель была – найти подходящую рабочую лошадь. Лошадь нашлась. Трудно было отказаться от такой. Но я продолжала верить в отношения. Пока не услышала, как он ее во сне зовет. От любви любви не ищут. Так говорят. Я и не искала, но мне искренне было интересно, как можно было «играться» - так он называет его отношение к ней до сих пор. И я пробую. Тоскливо. Меня угнетало какое-то чувство вины, когда я морочила Андрею голову. Необъяснимое чувство вины перед жизнью за трату времени. Кому я и что пыталась доказать? Нет в этом ничего захватывающего. И о своей игре он просто мне врал. Там не было игры. Там были чувства. Между ними.  У него точно.

Я нахожу записку и слушаю истерику на том конце провода. Он прочел смс, которой я провоцировала Андрея на необдуманные действия. Он мне так всегда объяснял свои отношения с ней. Он разозлился и огорчился. Я чувствовала себя страшно виноватой, плакала и пыталась доказать, что все не так. Что это глупость. Моя глупость. Что он во сне зовет ее по имени. И мне плохо от этого. Но  не смогла высказать, мне казалось, что я поставлю точку и больше его не увижу, что он с облегчением признается и уйдет.

5й год.
Все наши разговоры кончаются скандалом. Так или иначе. Я становилась все более неуравновешенной и понимала – нельзя его больше держать. Его угнетает мое общество. Он даже не до конца осознает, что я запасной вариант, что я всегда им была. Ничего хорошего не выйдет из таких отношений.

Настаиваю на покупке автомобиля в кредит. Нам помогает в этом его сестра. Увлекаюсь ездой по ночам. Ему это не нравится.

Эмоционально раздавлена, получаю физическое удовольствие от секса, но нет психической разгрузки. Ищу виртуальных отношений. Но это путь в никуда. Пустота пустотой заполнена быть не может. Это как алкоголизм. Отключка на некоторое время. Не помогает, провоцирует новый скандал. Он предъявляет мне всю эту чушь.

6й год.
Он бросает работу. Очень стабильную, я соглашаюсь. Раз так достало – надо искать себя. Мама устраивает его на другую работу. Мы работаем вместе. Через год предприятие банкротится, мы оба уволены. Я перебиваюсь с одной работы на другую, пока меня не зовут в другой город. Он без работы. Он едет со мной. Чтобы меня удержать, мой руководитель предлагает ему место на том же предприятии, с обучением за границей, он отказывается. Причины – «не хочу работать с женой на одном предприятии», хотя до этого так и было. Устраивается на работу, на которой он спит до обеда, а после обеда таскает инструменты за понимающим. На этом поиск себя не заканчивается. Тем временем повышение зарплаты помогает мне приобрести еще один автомобиль. Кое-какие манипуляции позволяют мне покрыть часть кредита и отдохнуть в отпуске без содержания от работы, которая меня порядком поистрепала. Вдохновленный примером моей сестры, он берет на себя кое-какую работу «отвезти-привезти». Бросает работу на заводе и пытается найтись в торговле. Однако везде надо работать. А работать не хочется. Хочется играть в компьютерные игры, смотреть порно и трахать жену. Чем питается его семья, ему безразлично. По крайней мере, он ничего для этого сделать не старается. Только смотрит на меня с вопросом «почему это я должен?» Обвиняет меня в нехватке денег.

10йгод
Я почти готова вернуться в родной город. Планирую увольнение. Тяжело дается кочевая жизнь. Стало ясно, что детей он иметь теперь не может. Лечиться он не торопиться. Дома ждет разбитый двор – это тянется около 4 лет, покосившийся забор. Очередной скандал. Уезжаю. 30км/час. Надеюсь, догонит. Сутки плачу на подоконнике 5го этажа. Шлю сообщения без ответа. Он приезжает. Общие слезы, объятья. Он опять ничего не обещает. Разве что после сезонной работы разобраться с беспорядком во дворе. это обещание я вырываю тисками.

Набираюсь терпения. Жду. Вам кажется, что я хочу все и сразу? Сезон проходит с непонятными движениями. По крайней мере, я с ними не согласна. Но мое мнение не в счет. Короче, о прибыли и речи не идет.

11й год
Я пытаюсь вырваться. Мне больно.Слышу «Ты охерела». Задыхаюсь от гнева. Я охерела???!!! Я??!! Работаю, плачу за все, не получаю даже намека на благодарность. Я стала вырываться сильнее. Получила коленом под зад. Выругалась: «Ах ты пидорас! Самое бесполезное существо!» он это запомнил. И ему, оказывается, обидно. Потом станет ясно, что именно из-за этих слов он меня ударил. Удобно менять события местами. Меня снова захлестывает гнев.

Уехать? – пыталась! Не смогла. Почему – не знаю. Чувство острой потери. Лучше так, чем без него.

Слышу, как мой ноутбук разлетается вдребезги – я его недостаточно внимательно слушала. Иду и с удовольствием разбиваю его ноутбук. Идут вторые сутки этой войны. Я устала. Мне хочется вернуть те показные отношения, которые мы с ним поддерживаем.
Просто устала.

Утром болела поджелудочная. Очень. Хотелось лезть на стенку. Позвонили с работы, пришлось поработать. Причем пришлось восстановить массу информации, поскольку ноут разбит. Не подлежит восстановлению. К вечеру стала болеть вся кожа, каждый миллиметр. Температура поднялась до 39. Я испугалась. Позвонила в скорую. Последовала их инструкциям. К утру полегчало, температура нормализовалась.

Мама мешала. Мама съехала. Работа стоит. Во дворе такое, что стыдно ходить мимо. В очередной раз доверяю человеку, которому доверять не следует. Руки просто опускаются. Понимаю, что он возьмет молодую жену, и она родит ему пару здоровых ребятишек, а мои годы уходят. Или так и будет у мамы на посылках за еду и пару тысяч рублей. Я останусь одна.  Ни детей, ни мужа. Не повторяйте моих ошибок.