конец света
Председатель собрания страхового общества «Факел», он же главный бухгалтер, с головой, как голый булыжник у моря, сказал тихо, как тихий шелест змеи:
- Я собрал Вас недалеко до Нового года, чтобы вы знали: наш факел может погаснуть по причине денежной мастурбации. Голос из зала: - Выражайтесь яснее, вы не на митинге и не в женской бане.- Мы - муниципиальная бюджетная организация и если до конца года не освоим оставшиеся 358 тысяч рублей, то на будущий год получим урезанный кукиш размером со школьную тетрадку. Решайте, на что лучше истратить оставшиеся деньги. И быстро!
- Купим 10 ящиков водки «Белочка. Я к вам пришла».
- Не хватит денег.
- На водку или на солёные огурцы?
- На чертей, которые придут вслед за «белочкой».
Уборщица Петрова, вслед за слесарем Ивановым не осталась в стороне
- Купим 10 стиральных машин и два новых унитаза, с колокольчиками.
- А колокольчики зачем?
- Чтоб не забывали школьные голы.
- Вместо колокольчиков, которые будут мешать желающим, купите лучше персональное джакузи для завхоза, а то от него всегда отходами пахнет,- обронил перспективный технолог.
- Пригласим в гости певицу-примадонну.
- На эти гроши,- заметил «булыжник»,= петь может только инспектор из санэпиднадзора, укушеннный инфузорией или пожарный с арией «Гори, гори, моя звезда».
- Не с арией, а с романсом,- огрызнулась товаровед, у которой муж подрабатывал в ресторане грузчиком.. «Не тот формат. Надо что-то замечательное, типа – Я, ты, он, она вместе дружная семья!
- Не отвлекайтесь от темы,- пробасил слесарь Иванов.- Давайте культурно отдохнём, всем коллективом. Айда в ресторан! Кто за?! Оформим как внеплановый субботник.
- У нас и плановых - то не бывает,- грустно заметил главбух.
- Купите футбольную команду, как Абрамович, предложил умный ученик-практикант.
- Запросто. Для этого надо сдать в аренду полчукотки, добавить наш завод и круизный теплоход из Норвегии.
- А если изготовим 260 факелов и подарим их, за евро грекам или испанцам.
Там, где кризис.
- А они что, факела будут ночами зажигать? Ночами они спят, а днем бастуют. Как мы спят, хотя и при кризисе. Мы к кризисам привыкли и вообще их не замечаем. А значит, их у нас и не бывает.
- Передадим деньги в наш детский сад на ремонт крыши и игрушечных змей.
- Это идея! - - А лучше купить 10 собак для налоговой инспекции.
- А чем ты их кормить будешь?
- Грузовик ананасов, ведро шампуня и маски для волос «Лошадиная сила»..
- Цистерну маточного молочка.
- Робота-уборщика.
- Сундук лекарств – от головы и диареи.
Председатель, с головой, как булыжник у моря, повысил голос, добавив в него металлическую стружку:
- Прения прекратить! Постановили: 358 тысяч рублей разделить на всех, как средство для выживания перед концом света. Каждому купить всё необходимое: верёвку, мыло, сухие овощи, спички, соль и туалетную бумагу. Пособие не выдавать – вахтёру, он и так спит целыми днями в красном уголке, мешая движению черепах и художнику,
не занимающемуся своими прямыми обязанностями – Он не выпустил стенгазету «Факел 2012».
Художник:- А зачем стенгазета, если конец света? Кто её будет читать? Собачий голос охранника: «Директор. Он коррумпированный вор в законе. Депутат. У него бомбоубежище под землёй и прямая связь с Нью-Йорком и Москвой.
Об этом в постановлении не стали писать: мало ли чего народ напридумывает. А в соседнем зоопарке макаки смеялись.
Всё у нас наоборот
–От Путина до Ленина.
Раньше был у нас народ –
Теперь население.
Но эпоха Возрождения придёт и к нам. Обещают Леонардо да Винчи,
Будда и И.Христос
Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне ни тебе.
Н.Некрасов
Да здравствует солнце, да скроется тьма. А.Пушкин
Конец света: цветы плачут не от дождя, а от людских слёз
21 декабря 2012 года конца света не было. Хотя некоторые страны и люди этого ждали. «Не дождётесь» - сказал В.В.Путин.
Подождём ещё миллион лет
От великого до смешного один шаг
Чемпион мира по шашкам при переходе через улицу при задержании укусил
полицейского за ногу.
Свидетельство о публикации №113013006013