Письмо

  Здравствуй,мой хороший....Я не знаю зачем все это пишу...Наверное потому,что ты не когда не узнаешь,что я думаю.....Ну что я наверное начну?!
     Мне иногда не хватает тебя...Просто ,что бы ты был рядом...Не хватает твоей поддержки...Твоей нежности...Твоей теплоты...Я привыкла к твоим наставлениям,а сейчас их нет...Сейчас я сама по себе...Сама думаю... Сама решаю...И пока еще живу одна ...У меня даже нет элементарного кота...Что бы не чувствовать себя одинокой...
    Я стала себя часто жалеть...Хотя помню,что ты говорил,что жалость плохое качество,даже когда ты жалеешь себя....Я стала равнодушной и мне стало все равно на окружающих...Хоть ты и говорил,что равнодушие все губит...Я стала злой,меня начали раздражать люди...Я помню,что ты говорил мне о том,что злость уничтожает человека внутри....Я забыла,что такое здоровый сон...Что такое здоровое питание...Хотя ты мне говорил всегда,что здоровье должно быть на первом месте....Ты многому меня учил...Во многом мне помогал...Ты был моим надежным плечом...Моей опорой....
        Я до сих пор не могу понять почему все так сложилось!? Почему ты ушел!? Зачем врал!?И когда я не нахожу ответы на свои вопросы,я начинаю винить себя.... Что я где-то,что-то упустила...Не увидела...Не услышала...Не поняла...Я знаю,что когда все рушится виноваты оба...Но пока я не вижу твоей вины....И не увижу....Пока ты будешь для меня идеалом...Скорей бы уже настало то время когда я научусь жить без тебя...
      Мне очень тебя не хватает! Ты постоянно мне снишься...Я просыпаюсь от того,что ты целуешь меня во сне...Я каждое утро,провожу по кровати рукой...В надежде,что ты снова рядом...Уже так много времени прошло как мы не вместе...А я все так же делаю кофе на двоих....Все так же покупаю тебе сигареты....И все так же в тишине прислушиваюсь...вдруг ты двери открываешь...Я уже устала тебя ждать...Я устала зависеть от тебя...Ты был как наркотик...А сейчас у меня ломка...Я хочу тебя рядом...И порой нет сил...И тогда слезы градом...И голос надрываю...В надежде что ты услышишь и придешь....Я знаю,что это слабость...И что ты не любишь таких...Но,прости...Ты сам виноват в том что я стала такой...
    Я мечтаю,об одном ...Что бы в одно прекрасное утро...Я больше не зависела от тебя...Что бы вздохнула легко...Что бы кофе для тебя,больше не готовила...Что бы не думала,не гадала и не мечтала о тебе...Я хочу вспомнить,что такое жить без тебя...Я помню-это прекрасно....Я сейчас как наркоман,который нуждается в очередной доже...Для которого жизнь приобретает цвета когда кайф испытывает....Так и у меня сейчас...Жизнь бледная,серая и совершенно не интересная...
       Ну вот снова слезы градом....И голос надрываю....А ты как всегда не слышишь...