Неотправленные письма часть 3

* * *
Я люблю осень... разную… со слякотью и дождями... немного грустную и задумчивую… еще люблю ее теплой с паутинками, но по-особенному, по-осеннему теплой… и люблю желтые и красные кленовые листья… и шуршать листьями, когда идешь где-нибудь в парке... причем обязательно пройти там, где больше всего листьев, чтобы как можно больше загребать их ногами… и жалею, когда листья жгут в костре, ведь в них живут чьи-то летние воспоминания… люблю зрелые каштаны, которые блестят гладкой лакированной коричневой корочкой и на сердцевинке есть белый налет… они и пахнут по-особенному даже… люблю зиму, когда нет ветра и снежинки падают огромными хлопьями и сами собой лезут целоваться… и ловить самые большие на ладошку или языком… но только когда не сыро и нету ледяного колючего ветра… или когда деревья не совсем в снегу, а в морозном инее и похожи на деревья из сказки… люблю наблюдать, как детвора катается с горки… как перекатываются с ноги на ногу, шурша толстыми штанишками, малыши, укутанные с ног до головы и напоминающие колобков, и у них румяные от мороза щеки, такие, какие бывают только в детстве… и обязательно у карапузов в ручках неизменный зимний атрибут – лопата для снега и обязательно больше, чем они сами… и тут же представляю своих… еще люблю, когда взрослые умеют сохранить детскость и способны радоваться простым вещам…когда иногда ведут себя, как дети…и тоже играют в догонялки, балуются, шлепают по лужам, катаются со смехом с горки или с удовольствием играют в снежки… мокрые, растрепанные, но безумно счастливые… люблю смотреть на то, какие следы остаются на снегу и угадывать чьи они… они разные… большие и маленькие… с узорами и обычные… и рисовать сапожком какие-то фигуры или цветочки на снегу тоже люблю… и еще люблю дышать на замерзшее стекло в автобусе и рисовать потом из кружочка солнышка или еще что-то… люблю тени от деревьев весной… когда они ток начинают выпускать листочки… и похожи на мокрых цыплят почему-то… а еще люблю, когда в мае первая гроза... теплая… с раскатами грома, которые отдаются эхом в теле… и потом обязательно радуга… и когда сады цветут люблю… пробуждение жизни… деревья, как слегка смущенные невесты… и все тонет в белых и нежно-розовых цветочках… а потом, когда они опадают, то напоминают новогоднее конфетти… и в воздухе неуловимый тонкий аромат весны и перемен… а еще я люблю тебя!

* * *
Люблю, когда ты рассказываешь, как прошел твой день, но очень переживаю, если ты не в настроении или устал, а я не могу быть рядом, не могу потискать, приготовить покушать, разобрать кровать и сделать массаж, чтобы ты поскорее уснул и проснулся уже отдохнувшим и в отличном настрое… люблю, когда спрашиваешь, как у меня дела, но иногда мне просто хочется, чтобы в ответ на мое стандартное «нормально», ты просто прижал бы к себе, заглянул мне в глаза и произнес «Скажи правду»… а я тогда просто скажу «пожалей меня и все пройдет, просто я девочка и мне захотелось побыть маленькой»… и ты обнимешь… молча… с пониманием… и нежностью… и пожалеешь… и ведь действительно пройдет… люблю цветы, но ток похожие на ромашки, что-то вроде гербер, хризантем и т.д… только не розы… они для меня слишком колючие и какие-то напыщенные и пафосные… и люблю, когда ты мне даришь цветы, просто так… без повода… и меня тогда переполняет чувство нежности и гордости от того, что у меня такой вот замечательный мужчина и мне с ним безумно повезло… люблю узнавать тебя и что самое интересное, иногда мне кажется, что я знаю каждый твой жест и могу угадать каждую фразу, но я все равно открываю каждый раз что-то новое в тебе для себя… и не устаю удивляться… и тогда я понимаю, что я угадываю не потому, что разгадала тебя… нет, я просто умею тебя чувствовать… но я хочу научиться чувствовать тебя еще больше… научиться чувствовать то же, что и ты… чтобы быть единым целым, оставаясь при этом самими собой… ведь именно такое понимание друг друга и есть гармония отношений…  я люблю детей, люблю возиться с ними, баловать, что-нибудь им покупать постоянно и видеть сияющие глаза и расплывшуюся в улыбке мордаху, когда им кажется удивительным и необычным то, что для взрослого уже давным-давно стало бытом и привычкой… люблю то, с каким нетерпением они ожидают праздников и верят в чудо… люблю, когда дети обнимают, они тогда прижимаются все-все и принадлежат тебе целиком… и все это так честно, искренне и неподдельно… люблю, когда малыши задают сто вопросов в секунду и не устаю им отвечать… люблю, когда они только  просыпаются, еще такие все сонные и размякшие и доверчиво устраиваются на твоих коленках… жалею, когда плачут, но иногда глядя на них в такие моменты, сложно сдержать улыбку… огромные слезы по горошине, как будто напало вселенское горе, хотя на самом деле причина для слез может в принципе отсутствовать… а еще меня удивляет тот факт, почему все дети не любят кипяченое молоко с пенкой, ведь их же никто не учил, а они все как один это не любят… почему?... люблю ходить в детские магазины и часами могу рассматривать детские вещи, игрушки и т.д., и меня оттуда очень сложно вывести… и все же, прав был Ремарк, сказав, что не имеет смысла затевать ссоры с женщиной, в которой проснулись материнские инстинкты, ведь на ее стороне вся мораль мира… только потом после таких походов расстраиваюсь до слез, потому что пока некому это все покупать…  люблю задавать себе разные вопросы и искать на них ответы, и особенно люблю, когда их находишь… а еще я люблю тебя!

* * *
Люблю ощущение, когда собираешься куда-то ехать, а особенно если это касается встречи с тобой… люблю свои ощущения во время поездки, когда находишься как будто между прошлым и будущим… причем будущее вот-вот произойдет и обязательно будет хорошим… люблю, когда ты меня встречаешь и обязательно сгребаешь в охапку и первые 5–10 минут вообще не отпускаешь и ничего не говорим, просто обнимаемся… ведь только тот, кто не раз оставался один, может по-настоящему оценить и понять радость встреч с любимым человеком… но до ужаса не люблю дни накануне отъезда и сам момент расставания, когда я не знаю, сколько осталось до следующей встречи и будет ли она… и когда мне потом по приезду надо опять привыкать жить без тебя… наверное, я просто выросла и хочу уже совместного быта… нет, не романтического совместного перелета, что явление временное, а того, что следует за ним… то есть обычных семейных будней, где будут и радость, и, конечно, как в любых отношениях какие-то недовольства, но где мы будем вместе и многое можно решить просто тем, что можно будет подойти, обнять, поцеловать и сказать. что я тебя обожаю, ну, или каблучками и платьишком)) …и там, где будут сны в твоих объятиях и где ты будешь нести ответственность за мой смех и за мои слезы… не люблю зависеть от кого-то и подчиняться тогда, когда не вижу смысла, или этого требует кто-то незначимый… но люблю то ощущение, когда ты даешь мне побыть маленькой беззащитной девочкой, опекая меня и ограждая от каких-то вопросов… вот тут готова быть ведомой, а не ведущей, и с удовольствием отдаю бразды правления в сильные мужские руки и снимаю желтую майку лидера… и люблю о тебе заботиться… погладить все твои рубашечки, убраться, приготовить с любовью какие-то вкусности, накрыть на стол, когда ты вернешься с работы… люблю встречать тебя с работы и виснуть у тебя на шее, как будто не видела целую вечность… и подавать тебе полотенце, когда ты умываешься, и слушать, как ты мне рассказываешь про то, что случилось за день… люблю завтракать вместе, но, как любая девочка, немножко расстраиваюсь, если второпях забываешь меня чмокнуть перед уходом… говорят, что супруги ужинают вместе, а любовники завтракают… так вот я хочу и то, и другое… а еще я люблю тебя!