У порога сенильной деменции

                ЭПИГРАФ

    У порога сенильной деменции, когда паспортные данные безнадёжно опережают IQ, желательно не растерять то, что будет согревать за этим порогом.


                ИНСТРУКЦИЯ

     Чувство юмора это способность относиться к происходящему с легкостью, делать юмористические комментарии либо вести себя смешно в каких-то ситуациях. Говоря простыми словами, это комплекс перцептивных, когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих процессов, который даётся при рождении и развивается в раннем возрасте под влиянием окружающей среды. Отсутствие чувства юмора является объектом иронии и субъектом когнитивного диссонанса.


                НАЧАЛО

    Первого сентября меня привели в первый класс и отправили в спортзал, где проходила торжественная линейка. По гениальному замыслу неизвестного режиссёра первоклассников построили в шеренгу перед десятиклассниками, после чего должна была состояться передача "эстафеты знаний".
    Начало затягивалось. Глянув на каменные лица комсомольцев и почувствовав, что пора зажечь, я встал на четвереньки, подбежал к микрофону и залаял. Меня поймали и отнесли обратно. В дальнейшем учёба складывалась по-разному, но начало было неплохое.


                ТОВАРИЩ ПОНОМАРЁВ

   В нашем классе учились гордые дети ответственных работников. Игоря Пономарёва иначе, как "товарищ Пономарёв", мы не называли. Он это воспринимал приветливо, со сдержанным достоинством. Довольно скоро и педагоги стали обращаться к нему так же. Однажды руководство устроило выставку и все оставляли в примотанной верёвочкой к столу тетрадке положительные отзывы.
    "Выставка хорошая, - написали мы, - хорошо смотрится товарищ Пономарёв на фоне выставки".


                ЛИЦОМ К ОТЧИЗНЕ

     Это было время, когда во дворах ещё играли радиолы. Огромный ламповый магнитофон ставился на подоконник и его обладатель врубал Битлов или Высоцкого. В нашем дворе жил заслуженный пенсионер тоталитарного режима. Чем он занимался в юности, не трудно догадаться, но и в преклонном возрасте организм продолжал нестерпимо бдеть и сигнализировать. Вопрос надо было решать.
     Воспользовавшись отсутствием старших, я выпер в окно магнитофон Днiпро с зелёным глазом. Собралась публика. Дождавшись пенсионера с участковым, я включил гимн Советского Союза. До последней ноты все стояли по стойке смирно, лицом на звук, потом молча разошлись. Метод получил название "Лицом к Отчизне".


                СПОРТ

    Семнадцатая школа была одной из лучших. Класс подобрался неглупый, пустых авторитетов не признавали.
    Однажды классная привела выпускника, новоиспечённого студента МФТИ, поделиться опытом. Потекли унылые, как гайморит зимой,  нравоучения. Оценив неказистое телосложение будущего физика, Вова Бурдаков неожиданно спросил:
- А спортом каким занимаетесь?
- По ситуации, - краснея прыщами, растерялся выпускник, - зимой бегаю, летом плаваю.
- Правильно, - одобрил Бурдаков, -  зимой подойдут - убежал, летом - уплыл.


                ВЕРНИТЕ ИГРУШКУ

     Восьмого марта мы подарили нашим девчонкам разные разности, потом стали беситься и не заметили, как в класс зашёл директор. Его педагогические экзерсисы напоминали выступления Н.С.Хрущёва в ООН. Поднимая пухлый кулак, он произносил обличительные фразы и для закрепления смысла лупил по столу. В руке, как символ власти, была связка ключей, поэтому после каждого урока к нам приходил мрачный трудовик и с матерным прошёптыванием нужных слов менял разбитое оргстекло. На этот раз директор навис над первой партой, где сидела отличница Танечка и стоял свежеподаренный зайчик. Если завести пружиночку, зайчик хлопал в ладошечки, в которых были железненькие тарелочки. Директор в гневе выкрикнул леденящую душу угрозу и стукнул кулаком по парте. В  повисшей тишине раздались заискивающие аплодисменты зайца. Сработал пружинный механизм. Директор застыл, как Сцевола, с поднятой рукой и уставился на ожившую игрушку, а затем, удовлетворённый подхалимажем, сказал зайчику:
- Фатить.
     Танька теперь живёт в Америке. Говорят, там этих зайчиков - завались. Верните игрушку на прилавок!


                ДОНЕЦКАЯ ШКОЛА

    Николай Зятьков, по кличке Зять, отличался высокой степенью физического развития и обратно пропорциональной умственного. Дразнить его было легко и опасно, каждый день я приходил домой с разбитым носом. Потом пошёл на бокс и увлёкся.
    Через год, в физкультурной раздевалке в Зятя кинули тапком, я засмеялся и получил от него затрещину. Отступать было некуда. Началась драка и хотя я уже кое-что умел, наступил момент, когда легче упасть, чем продолжить. По правилам, стоявшие по кругу, не имели права вмешиваться, но мой друг Андрюха, увидев, что я заваливаюсь, оттолкнул Зятя, за что тут же получил от моего же друга Гриши. Но я успел восстановить дыхание и начал бить серию, понимая, что останавливаться нельзя. Неожиданно Зять сполз по стенке на пол. Победа была засчитана.
    Потом я дрался по правилам и без, но этот бой был главным. Дело было в прошлом тысячелетии, но сколько бы лет ни прошло, я всегда буду признателен Андрюхе. Грише - вдвойне. 


                ГРАФФИТИ

     На год старший нас класс в ночь на выпускной нарисовал на асфальте белой краской следы босых ног огромного размера, ведущие от школьного крыльца до ближайшего поворота. Смеялась вся школа.
     Через неделю директор аккуратно залил это безобразие смолой, превратив следы из белых - в чёрные и сохранив шедевр граффити до следующей весны. Теперь смеялся весь город.


                ШИФРОВКА

     Телеграммы нестандартного содержания на почте не принимались. Юра, поздравляя нашего друга с днём рождения, сунул в окошечко бланк с текстом: "убил человека что делать анжелика".
- Телеграмма шифрованная, - сказала телеграфистка и вызвала милицию.
     Мне повезло больше. 23 февраля из киевского главпочтамта, напротив памятника Хмельницкому, я отправил домой телеграмму: "поздравляю себя днём советской армии богдан хмельницкий". Девушка в окошке, задумчиво глядя на памятник, бровью не повела. Шутку оценили позже, в Донецке.


                РОМА, ЗДРАВСТВУЙ!

     Став комсоргом института, Рома перестал здороваться с одноклассниками. Они сообщили об этом, когда мы летней ночью купались в городском пруду.
- А вот и он, - сказал Лёха, когда мы возвращались домой.
- Рома, здравствуй! - издалека предупредили мы его.
Узкий тротуар не давал возможности манёвра и Рома прошёл мимо нас, так и не поздоровавшись. Достав из пакета мокрые трусы, мы догнали комсомольского лидера и молча отшлёпали ими его по ответственному лицу.
- Очки! - единственное, что сказал в ночной тишине Рома.
Очки мы подняли и надели обратно.
     Теперь я жалею об этом поступке. Прошло много лет, но каждый раз, увидев меня издалека, Рома сам подходит и говорит:
- Здравствуй, Вова!


                ЖЕЛЕЗНАЯ РУБАШКА

     Юра Ф., самый сильный из нашего класса человек, занимался гандболом. Его бросок по воротам, как сказали бы комментаторы, был сильным, но не точным. На самом деле, Юра всегда мечтал попасть во вратаря. Вратари об этом знали, а после того, как он попал в верхнюю перекладину и та сложилась пополам, они, увидев Ф. с мячом, ложились лицом вниз и прикрывали руками голову. С Юрой наша команда выиграла много соревнований.
     Через десять лет после окончания школы я встретил его на улице.
- Суки, - сказал он, - меня в ментовку забрали. Иду я бухой, меня лучше не трогать, ты же меня знаешь, а тут: "Ваши документы!". Я молчу, ты же меня знаешь. Они мне руки крутить, а я напрягся, ты же меня знаешь.
Для наглядности Ф. напрягся. Раздался щелчок и от его пальто отлетела верхняя пуговица.
- Суки, - продолжил Юра, - второй наряд вызвали, меня занесли и поставили в "луноход". В отделении я ничего им не сказал, только вот так стал и напрягся.
Юра напрягся. Вторая пуговица со свистом покинула грудь.
- Суки, - подытожил Ф., - на следующий день отпустили.
    Недавно я прочитал книгу "Цигун Железная Рубашка". Напрягся.


                ПРОФЕССОР КОВАЛЕНКО

     На летних каникулах, в Крыму, заточив металлический прут, я нырнул под скалу и загарпунил морского ерша. Когда я вылез на берег с чудовищем на палочке, женщина с животом и грудью игриво спросила:
- Мущщина, а шо ето за риба?
- Дельфин, - мрачно ответил, теперь уже профессор, Серёга Коваленко.


                ЛЕНИН В ДОНЕЦКЕ

    На дворе стояли зима и советская власть. Вечерело. Украв из подъезда детские санки, мы, уже взрослые идиоты, радостно катались по бульвару Пушкина, настораживая милиционеров когнитивным диссонансом.
    На бульваре было ателье, где за огромными окнами сидели молодые женщины и энергично шили.
    Я встал на санки в позу немыслимого Ленина, низкорослый Витька взялся за верёвку и постучал в окно. Поднятой рукой вперёд я медленно проплыл мимо окон и женщины молча смотрели мне вслед.
Повторю обязательно.


                ЕСЛИ ВАС АРЕСТОВАЛИ

   Загулявшие первокурсники, мы спасались от февральской стужи в подъезде, когда зоркий глаз полковника МВД, возвращавшегося под шафе домой, засёк нас возле радиатора парового отопления.
- За мной! - скомандовал полковник.
Мы сели в "воронок" и были доставлены в отделение.
- Год рождения? - спросил милиционер Есина, достав чистый лист.
- Пятьдесят девятый, - ответил Юра и, наткнувшись взглядом на полковничьи глаза, осторожно добавил:
- Тысяча девятьсот.


                РОЗОВЫЙ АБАЖУР

    Безумствовала весна. Юра Есин не мог уснуть. Он раскрыл шторы и увидел в доме напротив окно, освещённое розовым абажуром. Раньше в этом окне Юра не раз видел волнующий юношескую грудь девичий профиль. "Ей тоже не спится", - подумал он и, ощутив творческий подъём, достал бумагу и написал романтическую историю, сделав себя прототипом лирического героя, а лирической героиней - девушку, читающую под розовым абажуром. (Дело было в прошлом веке, когда люди ещё читали книги.)
Прозу Юра писал легко и изящно. Рассказ удался. Перечитав его, Есин, довольный собой, снова подошёл к окну. На этот раз он был в очках и отчётливо разглядел человека под розовым абажуром. Это был толстый лысый мужчина в майке и чёрных семейных трусах. Он сидел в кресле, смотрел в стену и ел колбасу.



                ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

    Первый пёс был говорящим. Когда ему чесали спину, он от удовольствия говорил тихим баритоном: "Алла". Так звали мою маму.
    В гости пришёл Юра Есин, я подозвал собаку и, почёсывая ей спину, сказал:
- Тяпа, скажи "Алла".
- Алла, - сказал Тяпа.
Юра, уже студент биологического факультета, одёрнул пиджак и разделяя слова по буквам, произнёс:
- Тяпа! Скажи, пожалуйста: "Ю р и й   Н и к о л а е в и ч   Е с и н".



                АНГЛИЯ

    В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию Арнольда Шварценеггера. Олег Б. с видом знатока спросил:
- Англия?
На гениальный вопрос нельзя было не ответить.
- А как таким стать самому? - заинтересовался Олег и я понял, что наши отношения продолжатся.
- Поскольку это, как ты тонко заметил, Англия, - ответил я,- а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два глотка живительного напитка.
Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.
    Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:
- Ты настоящий друг!
- Почему? - искренне удивился я.
Оказалось, что в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После раскрытия секретов английского культуризма, купив "Портвейн приморский", он стал приседать и пить красно-зелёную жидкость из горлышка, изумляя соседей арабов. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило, юниор пал ниц, заблевав марокканскую обувь.
    Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.


                ОРДЕН СВЯТОЙ ШАРЫ

     На археологической практике у нас возник тайный Орден Святой Шары, где все обращались друг к другу:"Брат" и далее по фамилии. По археологическому уставу, наткнувшись лопатой на твёрдый предмет, надо было прекращать копать и на корточках специальными щёточками отделять от земли твёрдые предметы - кости убиенных скифами жён, осколки сосудов от древнегреческого бухла или железяки от местного колхозного трактора. Члены тайного братства всё выбрасывали лопатой в отвал, а уже затем ворошили землю ногой, ища, нет ли там чего ценного. Ручка от сосуда считается ценной находкой, по ней можно восстановить форму, эпоху и место производства.
    В нашей группе учился Олег Б., человек, более других страдавший от олигофрении. Не буду называть его фамилию, так как он сейчас преподаёт философию. С первого дня работы Олег Б. понял, что копать тяжело и стал каждые пять минут бегать к преподавателю, неся на вытянутых руках небольшие камни.
- Владислав Петрович, - жутким голосом говорил он, - это камень?!
- Да, - терпеливо отвечал тот.
- Выбросить? - трагически спрашивал будущий философ.
- Да, Олег, выбросить. - с холодной издёвкой отвечал Владислав Петрович, змеиность которого объяснялась западноукраинским происхождением.
Первая ценная находка - ручка от глиняного сосуда была сделана Олегом Б. Все даже перестали работать. Во всеобщей тишине Олег Б. прошествовал, неся, напоминающий засохшую собачью какашку, предмет и трагически спросил:
- Владислав Петрович, это ручка?!
- Да, - потеплев, ответил тот.
- Выбросить? - услужливо спросил Олег Б.


                ПАЛЕЦ

    Безымянный палец правой руки Олега Б. перестал сгибаться после того, как по необъяснимым причинам он залез на высоковольтный столб своей малой родины и схватился за провод. Спешившая с полным ведром к выгребной яме женщина с испугу облила упавшего перед ней Олега Б. содержимым, чем спасла, как утверждает пострадавший, ему жизнь.
    На первом курсе, подвергшись избыточному воздействию тестостерона, Олег Б. потребовал обучить его приёмам самообороны. Поскольку, при ударе ногой он падал, я показал удар ребром ладони, единственно возможный в его случае вариант агрессивного поведения и предложил компенсировать однообразие автоматизмом.
    Как ожившая фигура Буратино, пугая ворон и алкоголиков несогласованными движениями, юный воин некоторое время тренировался на открытой площадке, но с холодами бросил.
    Каково же было моё удивление летом, на пионерской практике, когда я подошёл сзади к вожатому Олегу Б., возвышавшемуся над притихшими детьми и услышал финал пронзительной истории:
- И тут они с ножами на меня, а я ребром ладони одного, второго, третьего... Потом смотрю: палец вот этот порезан. Боли-то я не чувствую, рука-то у меня тренированная!


                ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК

    Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая историю средних веков, ввела зачёт по культуре Европы, чтобы повысить интеллектуальный уровень студентов до минимального. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой.
    Олег Б. к зачёту не готовился и в коридоре спросил отличника Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":
- Лёвчик, а что ты помнишь по теме?
Тот, оттачивая знания, стал излагать. Олег Б., достав карандашный огрызок, сказал: "Не спеши" и записал всё, что называется, "своими словами". Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он положил в раскрытом виде перед Марией Абрамовной конспект.
- Фу, какая гадость! - воскликнула она и отправила Олега Б. вон.
    Оказалось, что название драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал на слух, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики и, тем более, ассоциативного ряда мышления Олега Б.



                О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА

     В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:
- Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.
Что такое таскать на себе мешки с зерном мы знали, но чувствовали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков бросили на пшеницу, а нас - на разгрузку судна с кипрским мускатным вином.
    Как пролетел сентябрь, не помню. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до седьмого ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску даже в темноте безошибочно определяли друг друга по неповторимому буржуазному амбре кипрского муската.


                РОДНАЯ РУССКАЯ РЕЧЬ

В советское время в донецком университете учились иностранные студенты из Африки, Азии, Латинской Америки и Ближнего Востока. Жили соответственно, вместе с нашими в общаге. Мы сидели в комнате однокурсника, когда на пороге появился вернувшийся с каникул сосед палестинец. Вид его был бледен и, как говорят в прокуратуре, возбУжден. Он поведал, что по приезде его на родину линия боевых действий сдвинулась, его семья оказалась в серой зоне, началась зачистка и он понял, что это конец. Дальше дословно:
- И тут я услышал родную русскую речь, - сказал араб.
Оказалось, это два московских еврея шли с автоматами, матеря на чём свет стоит войну, евреев, арабов и всё, что видели.
- Мужики, я из Донецка! - крикнул им палестинец.
- Мы знаем этот славный город, - ответили израильтяне и пропустили, как родных, всю семью со скарбом через оцепление.
Эта притча, товарищи, о том, что только мирная инициатива России и родной русский язык способны решить любой ближневосточный конфликт.


                ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ

   На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:
- А кто победит - атлетист или каратист?
Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.



                ВЕРХНЯЯ ЧАКРА

- Вова, а кто такая эта Мария? - спросила меня, пришедшая в гости однокурсница, пока я наливал вино.
Я оглянулся и увидел в её руках книгу. На обложке было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.
                P.S.
     Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против развития наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я даже иногда встречаю её и каждый раз обращаюсь к небу:
- Мама, прости, я не конь.


                ТРЕВОЖНАЯ МОЛОДОСТЬ

    Седьмого ноября всегда было холодно и от пронизывающего до костей ветра мог спасти только портвейн в кармане. Подпоив перед парадом музыкантов, я попросил исполнить "психическую атаку" из фильма "Чапаев". Первые ряды, наклонили вперёд знамёна, колонна тронулась. Не пройдя и десяти метров, отряд был остановлен парторгом в роли Чапаева и деканом в роли Анки.
    С меня была сорвана, приколотая к груди вместо октябрьской ленточки красная пачка сигарет "Прима" и произведён выстрел в голову без занесения в личное дело. Моральная травма прошла, не задев жизненно важных органов.


                ПОРА ПОДУМАТЬ О СЕБЕ

     Африканских кровей студент, закончив Сорбонну, поступил в донецкий университет. Чтобы повысить квалификацию, наверное. У него был чёрный пояс по каратэ. В спортзале он напугал бледнолицых диковинным стилем Вадо-рю и сказал, что темнокожих не любят.
- Все люди братья, - ответил я, для убедительности предложил гостю фулл-контакт и выбил ему зуб. Через год парня депортировали. Трудно поверить, но негр оказался вражеским агентом.
     Трофейный зуб до сих пор хранится в коробочке от монпасье вместе с комсомольским билетом. Я теперь думаю, не попросить ли мне надбавку к пенсии?


            ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИСТФАКЕ

    После отмены советской власти мне довелось пить водку с чекистами. Услышав мою фамилию, один сказал:
- Знаю, знаю.
Выяснилось, что он курировал ДонГУ.
- Хлопец ваш, светловолосый, худенький такой, всё на тебя телеги катал.
- А кто ещё? - заинтересовался я.
- Чернявый, плотный такой.
- Зовут как?
- Мы своих не сдаём.
- Да ладно!
    Когда добрались к концу этой лестницы Ламарка, я спросил:
- И всё-таки, кто не стучал?
- А ты не так прост, как нам докладывали, - ответил чекист.


           ПАССИОНАРНАЯ ТЕОРИЯ ЭТНОГЕНЕЗА

    Попав в карпатское село, я спросил местных ребятишек:
- Куда впадает ваша речка?
- В землю. - ответили они.


                ФУРОР   

    В очередной раз пытаясь бросить университет, я устроился в театр оперы и балета рабочим. При знакомстве с девушками это давало мне полное право называть себя работником сцены. Связь с искусством была яркой и непродолжительной.
    Театру по плану полагалось давать утренние спектакли. Смотреть на помятых актёров пригоняли неокрепших умом младших школьников и учащихся ПТУ, а зимой туда забредали сельские жители погреться перед открытием колхозного рынка. Вечным утренним спектаклем был "Маша и медведь". Его сюжетная линия самоликвидировалась в недрах моего сознания, осадок остался.
    Как-то раз, похмельным утром, сказав: "similia similibus curantur", что на языке Сенеки означает "подобное излечивается подобным", механик, допив портвейн, стал общаться с Бахусом напрямую. По их просьбе, когда в зале погас свет, я дёрнул "вон ту х*йню", после чего поднялись все задники и перед учащимися ПТУ, освещённый софитами, оказался дядя Вася, сидящий на мешках с песком и курящий в кулак "Приму".
    Повисла звенящая тишина. Дядя Вася, сообразив, что бежать бессмысленно, продолжил курить, стараясь делать это театрально. Через несколько секунд раздались оглушительные аплодисменты, крики "Браво!" и "Бис!". Дядя Вася забычковал пальцами сигарету, встал и поклонился.
    Зал аплодировал стоя.


                СВЯЗУЮЩУЯ НИТЬ

    Возникла стандартная ситуация: было что выпить, но негде и я взял три контрамарки на оперу Иоланта. Будучи к тому времени опытными комсомольцами, мы успели до третьего звонка удовлетворить в кулуарах культурные потребности и уселись в зале, рядом с заядлыми театралами. Витька, самый невысокий, компенсируя сантиметры громкостью, открыл программку и прошептал, перекрывая оркестр:
- Она слепая, но не знает об этом!
На него зашикали, но Витька понял, что, если Иоланту не предупредить, она свалится в оркестровую яму. Тем более, что Иоланта была девушкой в летах и крупного телосложения. Каждый раз, когда она приближалась к рампе, Витька громко шептал:
- Отойди!
Вдобавок мешал дирижёр, который заслонял героиню и размахивал руками. Его Витька тоже просил уйти или пригнуться. Не дождавшись милицейской развязки, я вывел друзей на улицу.
    Чтобы не прервать связующую нить, мы допили у памятника Пушкина за искусство. Был февраль, ночь, дул пронизывающий ветер. Юра поставил пустую бутылку у постамента и сказал:
- Чем богаты, командор. Тот, кто завтра сдаст стеклотару, да не прервёт связующую нить!


                ТРУДОВАЯ КНИЖКА
               
    Свою трудовую книжку я выпущу отдельным изданием, да и могло ли быть иначе, если фамилия моего учителя по труду Волобуев?
    В проходческой бригаде я постигал историю страны, не по учебникам, а по  рассказам старых работяг.
    Как-то раз, дурачась, они спросили своего приятеля, доброго и немногословного Колю:
- Расскажи, сколько немок изнасиловал?
- Ни одной, - неожиданно зло и трезво ответил он, - голодный я тогда был, сил у меня не было.
    Я разговорил Колю. Оказалось, что всю войну он прошёл во фронтовой разведке. Взяли его, простого рязанского парня, не за "спецподготовку", которой вообще не было, а за малый рост и подвижность. В первую же ночь Коля с такими же разведчиками пролез под колючей проволокой, штыком убил часового, затем, связав офицера, притащил его к своим. До этого, дома, он даже курицу не мог зарезать. Потом он блевал и плакал навзрыд. Чтобы не сойти с ума пили спирт, протрезвев, отправлялись снова к немцам. И так четыре года подряд.
    Когда взяли Берлин, на границе советского и американского секторов возник конфликт с американцами. Коля, как умел, так и проучаствовал - со стрельбой и мордобоем. Поскольку дело было на нейтральной территории, ему предложили выбирать, в руки чьего правосудия отдаться. Американцы обещали два года исправительных работ с дальнейшим предоставлением гражданства, наши - три года условно.
- Молодец, - шепнул Коле особист, - ничего тебе не будет, возвращайся домой, родина ждёт своих героев.
- А я по маме соскучился, сил нету, - рассказывал Коля, - и согласился на наш суд, на хрена мне Америка! Откуда я знал, что у них невыполнение плана по врагам народа? Привезли меня на Красную Пресню и отправили в солнечный Магадан. Сначала семь лет впаяли, потом ещё накинули. Пока сидел, мама умерла. Родных не осталось..
    Освободившись, Коля поехал в Донецк, где бывшим ЗК давали работу и с лагерным прошлым в душу не лезли.
    Другой человек, имени и национальности которого я называть не стану, у таких людей их не должно быть, по-пьяни рассказал свою историю.
    - Колы прийшлы нимци, нас загнали у вагоны и повэзли у Германию. Страшно було, жыты хотелося. Вагон повный, систы никуды. Мы, молоди хльопци з одного села, биля викна стали. Там воздушок та хлиб з водою давали. Инших мы ногамы видпыхували. А що робыты? Выжиты трэба було. Колы прыихали, видчиныли двэри, бачу, а там мэртви лэжать...
    С тех пор я разборчив в собутыльниках.


                СЛАВИК РОСЛЯКОВ

    Славик Росляков был самым обаятельным в компании моих родителей. Когда на Славика жаловались его маме, она неизменно отвечала:
- Мой Славик не мог этого сделать, ведь он играет на скрипке!
Славика хотел убить украинский полицай, но не поймал. Славика спас немец. Когда он провалился под лёд, военнопленный немец нырнул в полынью и вытащил Славика.
Впоследствии врач-психиатр высшей категории, он принимал гостей в шикарном халате, перстнях и, если я был с подругой, шептал мне:
- Малыш, ты с дамой. Ничего, что я сегодня не брит?
Почувствовав, что начинаются проблемы с сосудами, он спросил, не выпуская из рук бокал с коньяком:
- Ты меня научишь правильно дышать?
Не откладывая в долгий ящик, я радостно начал начал излагать. С первых слов Славик понял, что делать этого не будет. Никогда. Нужно было красиво выйти из положения и Славик смог. Приобняв меня, он сказал по-отечески:
- Малыш! А я почему-то думал, что ты умнее.
Славик Росляков был великолепен.


                СТО ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ

    В советский период хорошие фильмы можно было увидеть, но не везде и не всегда, они шли в неудобное для широких народных масс время, по утрам и воскресеньям. Компания молодых людей, включая ассистента кафедры психиатрии Славика Рослякова, собралась посмотреть новый фильм Феллини.
    Фильм был про любовь. Кроме Славика, все были настроены лирически, в зале погас свет, на экране появились титры. Неожиданно в наступившей тишине раздался профессионально поставленный вопрос Славика:
- Товарищи, кто портит воздух?
Пришедшие со Славиком не знали, куда деться. Выдержав паузу, он снова сказал в темноту:
- Нет, товарищи! Всё-таки, кто портит воздух?
    С трудом сдерживая смех и негодование компашка покинула зал. Пошли в кабак и Славик получил, что хотел - сто пятьдесят грамм коньяка.


               КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

     N был партийным работником. Когда у него шло совещание, звонили балованные дети сотрудников и говорили дурным голосом:
- Алло! Это телефонная станция. У нас пожар. Срочно накройте аппарат мокрой тряпкой!
К радости подчинённых, N брал половую тряпку и накрывал ею телефон.
     В послевоенное время работникам партаппарата выдавали личное оружие. Как-то ночью, возвращаясь из инспекции по сельской местности, N с водителем заснули и машина своим ходом въехала в свинарник. Очнувшись к полной темноте от леденящих душу звуков, N достал пистолет и открыл стрельбу. Испуганные колхозники запустили динамо-машину. Благодаря тусклому свету лампочки Ильича недоразумение было улажено. N был простым и добрым человеком, но не смотря на пролетарское происхождение лозунг "Слава КПСС!" в его устах приобрёл двусмысленность.


                МАМА

     Маме позвонила подруга:
- Алка, я узнала, что, оказывается, ворон не "муж" вороны.
- Да? А чей он муж? - с интересом спросила мать.


                ХАНЖА НАПАЛА

     Студенты санитарно - гигиенического факультета не были истощены умственными упражнениями. На лекциях по психиатрии матери постоянно приходилось останавливаться, чтобы объяснять непонятные слова.
- Что такое ханжа? - спросили её как-то раз будущие жрецы Эскулапа.
- Это лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживое благочестие, - ответила она.
- И агрессию, - с умным видом добавил один, похожий на мясника, студент.
- Из чего вы сделали такой вывод? - спросила мать.
- Ну, как же, - ответил тот, - есть такое выражение: "ханжа напала".



                А Я УДОВОЛЬСТВУЮСЬ ХЛЕБОМ

    Шизофрения это инакомыслие. Шизофрению надо заслужить. Пастух колхозного стада посёлка Моспино, узнав о Хрущёвском постановлении по повышению заготовки мяса и молока, для выполнения которого, нужно было зарезать всё поголовье, предварительно выдоив коров, собрал подчинённых и зачитал им передовицу газеты "Правда", на чём был пойман и помещён в областной психоневрологический диспансер.
    "Некоторые режут голубое и едят, - писал он в своём дневнике, - а я удовольствуюсь хлебом".
    Образование его составляли четыре класса сельской школы.


                МАРИЯ ЛЕТИЦИЯ РАМОЛИНО

    В расцвет карательной психиатрии женщина остаток дней провела в психиатрической больнице за единственную фразу. Каждое утро она громко заявляла:
- Воры и проститутки пришли к власти.
    Ещё она утверждала, что является матерью Наполеона. И я в этом не сомневаюсь.


                АВТОТРЕНИЕ

     Кабинет ауотренинга "повесили" на мою мать. В первый день приёма в дверь постучал застенчивый имбецил и сказал:
- Мине это...  автотрение назначили.


                ШИНЕЛЬ

    Когда я проходил срочную службу, старшина разрешил вставать до подъёма и тренироваться самостоятельно. Я получил счастливую возможность бегать в кедах и короткую передышку от казармы. Всё было ничего, пока утром я не столкнулся с замполитом, бежавшим в предрассветной мгле по встречной.
- Ну, здравствуй! - сказал он холодно, - Как дела у нас в роте?
Я понял, что это вербовка и ответил:
- Исключительно замечательно! В эту воинскую часть я попал, пройдя через другие подразделения и лучшего порядка  не встретил нигде.
    Лесть была грубой, но и замполит не был гражданским человеком. Он не отправил меня на губу, а отпустил, напутствовав:
- Ну, беги.
На следующее утро замполит стоял на моём пути в немыслимой шинели и кедах.
- Смотри, - сказал он, - мне новую шинель сшили. По индивидуальному заказу.
Я похвалил жуткую обновку, осторожно спросив, почему одна грудь больше другой.
- Это для медалей, - ответил он.


                ТЕОРИЯ АРГУМЕНТАЦИИ

     Существует мнение, что "Риторика" Аристотеля мало востребована. Это не так. В армии командир регулярно спрашивал нас на построении:
- Вопросы есть?
Сначала они у меня были. Но, по ленинскому прищуру командирских глаз я догадывался, что это риторический вопрос. И не ошибся.

               
      ОБ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛ-ШАМАНИЗМА В КАЗАРМЕННОМ ПЕРИОДЕ РАЗВИТИЯ

    После отбоя дежурный офицер удалялся пьянствовать, передав полномочия старослужащим - аристократии казарменного общества и любителям перфоманса.
    Страдающий психосоматическими расстройствами дедсостав убедительно предлагал новобранцам петь колыбельные песни. Чаще всего заказывали "Дембелей", "Вечерний звон" и другие популярные в народе произведения.
    Исключение составила нетрадиционная эстетическая ориентация старшего сержанта Голобородько, склонявшего лиц узбекской национальности к исполнению гимна Советского Союза.
    Индифферентные к советской власти узбеки не знали слов, поэтому вместо пюпитра перед ними стоял небольшой земляк и держал на вытянутых руках снятый со стены планшет с текстом.
    Выяснилось, что мелодии они не знали тоже. С удивлением вглядываясь в диковинную кириллицу, каждый исполнял песню с национальным колоритом и по-своему.
    Не знаю, как это объяснить, но произвольные камлания среднеазиатского хора через полгода оформились в мелодию, удивительно напоминающую гимн Украины.


                А КАПЕЛЛА

    В нашей роте служил баптист Шеляга и внешний вид его соответствовал фамилии. Старослужащие издевались над мучеником веры, как хотели и, конечно же, каждую ночь заставляли петь. Мне было искренне жаль божьего человека. Чтобы снять стресс, я предложил ему популяризировать мои тексты. В ту же ночь он предстал перед дедсоставом в исподнем и, держа в руках бумажку, затянул а капелла:
 
  - Бывали дни весёлые, я по три дня не ел.
  Не то, чтоб не давали мне, а просто не хотел!

Ощутив спинным мозгом холодок дисбата, дедсостав напрягся.

  - Бывали дни весёлые, - не унимался Шеляга, - я по три дня не спал.
  Не то, чтоб не давали мне, а просто не желал!

Улыбки сползли со склонных к садизму лиц и Шеляга весело добил тему:

  - Бывало, в ночь весёлую, в сиянии луны,
  Своими же кальсонами, смеясь, я мыл полы!

Больше парня не трогали.


                ДЕНЬ ХУДОЖНИКА

   Узнав, что я рисую, прапорщик сказал:
- А ну-ка нарисуй, - он задумался в поисках натуры, - вот этот ящик.
Я нарисовал куб и добавил тени.
- Х@ёво, - сказал прапорщик, проверив транспортиром углы и выдав мне линейку, приказал изобразить битву синих и красных. К утру карта была готова.
- Ты, что, не мог поярче стрелки нарисовать? - спросил прапорщик, разрывая на досадно мелкие кусочки моё крупное произведение.
    Следующую карту сознания я сделал флуоресцентной гуашью. В прапорщике обнаружился талант литературного критика.
- Я же сказал поярче! - аргументировал он уничтожение яркого батального полотна.
    Тогда я добавил в краску алюминиевую пудру и толчёные ёлочные игрушки. Обидеть художника может каждый прапорщик, наш исключения не составил.
- Есть такие люди, - не выдержал я, прижимая к груди остатки очередного шедевра, - дальтониками называются.
- Так ты дальтоник! Что же сразу не сказал?


                СОВЕРШЕННЫЙ СТИХ

    Я редактировал солдатам любовную лирику, когда передо мной материализовался ефрейтор Здайбатько и предъявил бумажку, на которой заботливой рукой сына полей было написано:

я сижу в окошко
и смотрю вперёд
листья распустились
соловей поёт

    Досчитав до десяти, я сказал:
- Этот стих совершенен. Любая попытка улучшить его приведёт к обратному результату.



                ПЯТАЯ КОЛОННА

     В армии меня навестил классический представитель авторской песни в бороде, свитере, портвейне и перед тем, как исчезнуть навсегда, взял взаймы.
    Когда я вернулся в казарму, прапорщик осторожно спросил:
- Скажи честно, это был шпион?


           ОБ УСКОРЕННЫХ МЕТОДАХ ФИЗПОДГОТОВКИ ЛИЧНОГО СОСТАВА

    Рядовой Бабаев по-русски знал только "бздэц" и "иди на х*й". Солдат обязан выучить Устав. Бабаева это не коснулось. Когда он заступил в наряд, позвонил, озабоченный службой, капитан Зверев. Бабаев посмотрел в трубку и сказал:
- Бздэц!
Из трубки раздались, не предвещающие счастья, крики капитана Зверева.
- Иди на х*й! - гордо ответил Бабаев и положил трубку.
    Никогда ещё так быстро капитан Зверев не добегал до казармы.


                ТЕМПЕРАМЕНТ

- Что значит флегматик, холерик, сангвиник и меланхолик? - спросил меня рядовой Дрозд и записал ответ в маленький блокнот, который вёл для самосовершенствования. На следующий день все начали бегать и орать друг на друга - начались учения. Получив люлей от начальства, наш капитан, багровея лицом, громко и подробно отвязался на попавшемся под руку Дрозде. Выслушав командирскую мысль о том, что в военное время он был бы расстрелян на месте просто за всё, Дрозд неожиданно сказал:
- Товарищ капитан!
- Что? - вздрогнул не ожидавший развития диалога командир.
- У вас процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, - задумчиво глядя в блокнот, ответил Дрозд.



                ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

    Когда отменили советскую власть, я спросил военных:
- А куда вы дели политруков?
- Они теперь священники. - ответили мне.



                ТАКИ ДА

    19 августа 1991 года я пришёл к референту, который из органов, и спросил:
- Это путч?
Он подумал и ответил:
- Да.
- И что делать? - подумал и спросил я.
- Далеко не уходи. - сказал он и улыбнулся.
    Донецк расположен так, что ни в столицу, ни за кордон. У меня собрались пришибленные друзья. Мы взяли водки и включили телевизор. Показывали "Лебединое озеро". Первую пили молча, после второй разговорились, а после третьей на экране появился диктор и объявил демократию.
    Я пошёл выгуливать собаку, которая тоже перенервничала. Ночной воздух звенел либеральной эйфорией кузнечика. Навстречу шёл работяга на ночную смену.
- Братишка, извини, - остановил он меня, - я в политике ни хрена не понимаю, ты мне скажи, как простому человеку - нас опять нае*али?
Кузнечик поперхнулся, эйфория улетучилась. Я подумал и ответил:
- Да.


                НЕ БЕДА

        Тренируя пацанов, я заметил, что один сачкует. Не сбивая тренировку с ритма, я крикнул:
- Когда отжимаешься, полностью сгибай и разгибай руки!
- Не беда, - тихо ответил он.
- Что?!
- Не беда! - отчеканил юный оптимист.
    Эту историю я рассказал Нине N, её фирма занимается международными морскими перевозками. Когда её вызвали по тревоге в объятый паникой офис и арестованный капитан прокричал в телефон, что единственный выход - затопление, Нина ответила:
- Не беда.
Фраза стала крылатой.


                ОНОМАТОФЕТ

    Когда научно-технический прогресс человечества достиг очередного предела, охране выдали рации. Мужская речь не вписывается в литературные нормативы.
- Не зачленяйте эфир! - периодически кричал бойцам из пункта связи начальник.


                НАВЕРСТАЕМ

    В Донецке есть медицинский университет имени Горького. Не хватает литературного института имени Кащенко.


                ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ

     На стене музыкального училища аккуратным почерком написано: "сука люблю музыку".


                БАРДЫ

    Попав к бардам, видишь, что это не Высоцкий-Визбор-Окуджава и с тревогой ищешь выход, ещё не понимая, что уже попал в капкан песенной дружбы. Спастись можно напившись. У бардов шмурдяк. По бедности по чуть-чуть. Трезвость чудовищна. Бард навязчиво предлагает покурить его сигареты. «Курю свои» не действует. Бард суёт потрёпанную пачку с двумя сигаретами. Сигареты дрянные. Дальше курят твои. Чуть поодаль, с претензией на загадочность, давно мытая бард-женщина с землистым цветом лица. Имя унисекс, что-то вроде «Сашка». Может хрипло продекламировать собственные стихи. Стихи дрянные, бард говорит, хорошие.
Поглотив самодельный алкоголь, самодеятельный автор хватает руками самодельное сало, умело овладевает чужой гитарой и набитым гречневой кашей ртом говорит:
- Песня.
И ты понимаешь: не уйти.


                УБИЙЦА С ГИТАРОЙ

    Я не умею играть на гитаре. Чтобы устранить этот недостаток, я прочёл массу самоучителей. В результате я по-прежнему не умею играть на гитаре, но знаю, как научиться.
В прошлом веке, когда я был председателем клуба этой самой авторской песни, позвонил мой приятель.
- Зайди, - сказал он устало, - хочу тебя познакомить с одним бардом.
Я повёлся и пришёл.
- Забирай, - сказал мне друг и мы пошли на прослушивание.
- Чтобы разговорить собеседника, я спел чего попроще и передал ему гитару.
- Классно играешь, - сказал он.
    Я хотел забрать инструмент, но было поздно. Новый знакомый действительно умел играть хуже меня. Петь тоже. На третьей песне я заподозрил, что мелодия меняться не будет и не ошибся. Это касалось и текста. У барда было тридцать песен. Он спел все. Он убил мою любовь к авторской песне.



                ВОЛЮНТАРИЗМ

    На заре перестройки бардов выпустили из подполья и телевидение снизошло сделать передачу о бардах в привычной партийно-советской манере.
    По коварному плану сценариста, член двух союзов должен был, снисходительно похлопать нас по плечу и сказать, что бардовская песня это всего лишь самодеятельность. Уже в эфире, почуяв неладное, я переломил ход событий и в итоге сам похлопал по плечу поникшего члена.
    На следующий день мне позвонил руководитель крупного горнодобывающего предприятия и сказал:
- Вовка, когда тебя выгонят из КСП за волюнтаризм, приходи ко мне на шахту бригадиром работать.


                ПРИЗНАНИЕ ГАЛИЧА

   Наш клуб авторской песни одним из первых начал петь запрещённого Галича со сцены. Делалось это на свой, вполне обоснованный, страх и риск.
По дороге на московский фестиваль, не довезя до точки назначения стратегические запасы спирта, мы достали гитары и стали сеять разумное, доброе, вечное тут же, в плацкартном вагоне.
Русский народ представляли два крепкого телосложения мужчины, которые угощали нас самогоном и просили спеть ещё. Когда вышли перекурить, самый разговорчивый сказал:
- Спасибо сердечное, ребята! Сам я двадцать лет в органах работаю, в ваших песнях каждое слово - правда.


                ЦЫГАНОЧКА С ВЫХОДОМ

    С началом перестройки в стране возникли кооперативы, в том числе и театральные. В один из них я попал в качестве барда. Официальная ставка артиста, девять рублей с копейками, в кооперативах была увеличена вдвое, открывая широкие перспективы личного обогащения.
    За исключением меня, все были профессионалами. Выступали поочерёдно, ярким завершением был выход бывшей артистки театра "Ромэн" Синильги N.
В праздники, когда мы работали на износ, я понял, что надо шутить, иначе умру рано и не элегантно.
    Исполняя "Песню молдавских цыган", Синильга делала репризу:
- А вчера признался он, - показывая за кулисы, говорила она, - что давно в меня влюблён.
В этот момент с грацией, скованной пиджаком и партбилетом, на сцену выходил конферансье Валерий и глупо улыбался.
- Туфли новые купил, никому не уступил, - говорила Синильга и под бурные аплодисменты заканчивала танец падением на спину.
За сценой, если поискать, можно найти много интересных предметов. В первый раз я нашёл красную нарукавную повязку с аббревиатурой ДНД и надел её на члена КПСС. На удивление, Синильга оказалась актрисой, лишённой дара импровизации. Увидев на сцене помощника милиции, цыганка растерялась и перепутала текст, несказанно порадовав коллег по цеху. В следующий раз Валерий вышел, держа в руках мужские туфли большого размера. Затем была бутылка шампанского.
    Кульминацией стал последний концерт в помещении, где накануне проводились учения по гражданской обороне. Обернувшись и увидев перед собой человека в пиджаке и противогазе, Синильга экспромтом неожиданно и хорошо сыграла немую сцену из "Ревизора" под дикий хохот зала.


                ПРАЗДНИК СЕНТЯБРЯ

     На одном фестивале я услышал женскую группу "Дети сентября":
- Первое сентября, - полифонично пели девушки, - а-а.
Это полный текст. Утром одна из них попросила автограф. Я написал на полученной ею грамоте:

Здравствуй, праздник сентября!
И побрилась я не зря.



                ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ

    Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать не то, чтобы не хотелось - не моглось. Авторской песне присущи доверительные отношения и пока ждали автобус, Женька признался:
- Шести лет отроду я выстрелил в живого человека.
Далее последовал неприятный спинному мозгу рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, наведя её на своего малолетнего друга, но промазал. Слава Гонеев, человек с большим подземным стажем, диагностировав застарелую психотравму, решил помочь в лечении.
    Пришёл автобус. Сели. В дороге заснули. Когда проснулись, Славик спросил Женьку:
- Как спалось? Мальчиков кровавых в глазах не видел?
Тот вздрогнул, но шутку поддержал.
- Ну, что, человек с ружьём, пойдём покурим? - Сказал Славик на остановке, крепко хлопнув Женьку по плечу.
    Автобус ехал не торопясь. Славик разнообразил вопросы, сохраняя направленность. Когда наконец приехали, Славик на прощание обнял Женьку и сказал:
- Знаешь, Жека, зря ты Баумановку закончил. Тебе бы в детском садике воспитателем работать.


                СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ

    Я серьёзно отношусь к другим авторам. Некоторые из них относятся к себе так же. В этом наше отличие.
Совместные концерты проходят следующим образом. На сцену выходит мой товарищ и говорит:
- Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.
И поёт серьёзные песни одну за другой. После двадцати минут в зале возникает общая тоска и двигательное беспокойство: дети плачут, слабонервные пытаются выйти из зала. В это время объявляют меня и мне не остаётся ничего другого, как петь подряд все шутки, которые я знаю.
Это хорошо, но моего творческого лица полностью не отражает - у меня много серьёзных песен, песен - размышлений. Потому, что я занимался боксом. Впрочем, и весёлых песен тоже хватает. Потому, что я рано женился.
               


                ВНЕЗАПНО

    Я написал новую песню и показал её друзьям. В компании присутствовал человек, после провозглашения независимости Украины окончательно переставший понимать по-русски.
- Гарни вирши, - внезапно сказал он, - шкода, що автор не вмие грати на бандуре.



                ВОЗРАСТНОЕ

     Поздней ночью на фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой сердца за бутылкой водки, другая дама сердца неожиданно вышла из темноты и плеснула ему водкой в глаз. Расстались друзьями. История получила огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.
- Стареет, - заметил тот, - пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.



                ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ

    Когда по ошибке природы я стал начальником, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал.
    Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны, лицом к посетителям, была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", с другой стороны - даты. Когда возникал напряжённый момент, со словами: "извините, мне нужно подумать". я разворачивал календарь картинкой к себе, вглядывался в текст, а затем спрашивал:
- На чём мы остановились?
Годы были лихие, девяностые, действовало безотказно.


                ПРАЧЕЧНАЯ

     Подчинённые должны узнавать начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:
- Прачечная?

                ДЕНЬ МИРА

    Воинственная начальница приятеля выдала ему серию бессмысленных поручений и сразу же перезвонила, интересуясь, почему ничего не выполнено.
- Что ты сейчас делаешь? - спросила она угрожающе.
- Какаю, - доверительно ответил он.
С тех пор их рабочие отношения стали образцом мира и согласия.


                ДИСГЕВЗИЯ

    После того, как бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили своему крёстному отцу канистру эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу:
- Братан, каждое утро я добавляю в салат ложку масла, - сказал он, - и замечаю изменения ощущений вкуса.


                ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ

    Мэр города N, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные не идеологизированные скульптуры, а в городе N ещё нет. На следующий день в местном эфире, радиоведущий призвал горожан предлагать свои варианты. Тут же раздался звонок.
- Предлагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру. - сказал неизвестный мужчина.
- Почему Шумахеру? - наивно спросил ведущий.
- Ну, Карлу Марксу же поставили.
Диктор был неопытен.
- А другие предложения есть? - спросил он.
- Есть, - ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу: две огромные трубы, символизирующие брюки, уходят в небо.
Ведущий бросил трубку. С архитектурными излишествами в городе было покончено.



                ЗАЧОТ

    Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.
- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".
Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:
- Ленин тогда был живой?


                КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ

  В период украинизации Донбасса ко мне пришёл бывший однокурсник.
- Я выпустил свою книгу, - сказал он и подарил монографию "Становление украинской государственности".
- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.


                ПСС(Ч)

    Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель - извращенную форму вырождения.
    Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.
    Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.


                КОСТЯ

     Когда Костя учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.
     Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.
- I'm sorry! - как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.
- Я тебе, бл*дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю.


                ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ

     Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.


                ПИГМАЛИОН

    В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:
- Пигмалион!
- За г*ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.


                ТАТЬЯНИН ДЕНЬ

     Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.
     Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - это любовь.
     Я не мог на ней после этого не жениться.


             ГОЛОС

    Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.


                ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА

    Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.


                ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

     Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

                НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ

    Тёща поздравила нас с днём свадьбы.
- Злопамятная старушка! - сказал я жене.



                ДИАЛОГИ НА КУХНЕ

                Пролог

    Плетёная мебель была расшатанной.
- Чем ты тут занимаешься? - спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.

                I

- У меня новая подруга! - гордо признался Женька после первой.
- Сколько лет? - с умным видом спросил Димка.
- По интеллекту пятнадцать.

                II

- В постели я зверь. - сообщил Женька после второй.
- Ты её съел? - с умным видом спросил Димка.
- Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.

                III

- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.
- Чтобы не подумали, что она полная. - ответил Женька.

                Эпилог

    Плетёная мебель была расшатанной.
- Когда ты уже расслабишься? - спросил меня Женька и упал со стула.

               
                ЭКСКУРСИЯ

    Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.
- Знаете, чем знаменит этот дом? - спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.


                СВЕТОФОР

    Я подошёл к светофору.
- Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.
Я перешёл.
- Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.
    За время украинизации в русскоязычном Донецке работал один говорящий светофор. Видимо, были случаи.               



                ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ

    Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.


                БЕСОВСКАЯ ДАТА

     Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:
- Привет! А чего это ты куришь?
- Иди в жопу, - отвечаю, а сам думаю: "Не зря в этот день большевики переворот устроили".
   


                РОЗА ВЕТРОВ

    Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации ощутил в себе способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Когда его отговорили его от этой затеи, он выступил с инициативой укрепления позиций СССР на международной арене. На том и порешили.
    Узнав из программы "Время", что США работают над созданием многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сказал:
- Я договорюсь с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.
    Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде.
     Затем приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, вступил в телепатический контакт с тем, что осталось от вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии. Проверять это опасно, но факт остаётся фактом.
Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".


                МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА

    На занятиях йогой я говорю медитирующим:
- Закройте глаза, а то я пугаюсь.
Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.
Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал пучеглазый и карликовый пинчер Яша. Флегматичный Володя подошёл к серебристому тополю, задрал ногу и задумался. Неврастеничный Яша забегал вокруг ствола и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался крик сердобольной хозяйки, простой еврейской женщины:
- Яша, глаза!!!
Притча работает безотказно.



             НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОДСТРОЧНОГО ПЕРЕВОДА

    В буддийской мудрости "Побеждает тот, кто достаёт меч с сожалением", слово меч деликатно добавлено русскими переводчиками.



                УРДХВА МУКХА ШВАНАСАНА

      Когда делается  поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, "направив взгляд в центр головного мозга", как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так: "Закройте глаза и смотрите под череп, будто там что-то есть - фрукты или ливерная колбаса". Некоторые видят.



                ЛЕЧЕНИЕ ЛОГОНЕВРОЗА У БЕССМЕРТНЫХ

     После лекции о даосской алхимии бессмертия ко мне подошёл молодой человек и сказал:
- М-м-меня з-з-зовут А-Аскольд.
- Очень приятно! Был на вашей могиле. - ответил я.
Если теперь его назвать по имени, он не заикается, а смеётся.


                ВНУТРЕННЯЯ УЛЫБКА

      В начале йогических занятий мы делаем даосскую медитативную технику, которая называется Внутренняя Улыбка.
      Висцеральная мускулатура головы, имевшая ранее отношение к внутренностям, заложенным в области головы и шеи, частью превратилась постепенно в кожную мускулатуру шеи, а из нее путем дифференциации на отдельные тонкие пучки — в мимическую мускулатуру лица. Этим объясняется теснейшее отношение мимической мускулатуры к коже, которую они приводят в движение и другие особенности функций этих мышц.
      Каждый раз повторять это глупо и я говорю:
- Лицо  должно быть расслабленным, выражение - приветливым. Расслабленное лицо без Внутренней Улыбки это лицо пьяного мужчины. Улыбаются.



                В СОВЕТСКОЙ АРМИИ Я ВИДЕЛ И НЕ ТАКОЕ

    Меня пригласили провести занятия по йоге в женский клуб. После пранаямы по подёрнувшимся паволокой глазам я понял, что эффект достигнут и стал прощаться.
- Извините, придётся подождать, - сказали мне, - из-за ремонта у нас выход только через раздевалку.
Надо было что-то делать, так как ровно через пять минут у меня была важная встреча.
- Ничего, - ответил я, - в советской армии я видел и не такое.
Дверь распахнулась. Пройдя меня мимо обнажённых и не совсем тел на волю, уже стоя на крыльце и глядя на звёзды, я вдруг с пронзительной ясностью осознал, что ничего толком в советской армии не видел.


                ГЛОРИЯ МУНДИ

- На бутылку добавишь? - спросил меня в подворотне нетрезвый и дурно пахнущий гражданин.
- Иди на *уй! - сухо и официально ответил я.
- Поэты должны помогать друг другу! - услышал я в спину.



                ИСТИНА

     У меня сохранилось идиотское удостоверение. На обложке - "Посвiдчення", а внутри фотография и надпись: "Кiнодемонстратор вузькоплiвкового кiно". Зло, претенциозно и не соответствует истине.



                ДОРОГА К ХРАМУ

                И Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно.
                (Матфея 5:1 - 7:29; Луки 6:12 - 41)

    Путь к Храму был осознанным. Я в это время служил в армии, времена были тёмными, визиты в церковь чреватыми.
- Будь осторожен, - предупредили меня, - если батюшка осведомитель, то для отчёта в КГБ он как бы невзначай спросит, где служишь. Ответь просто: в советской армии.
После таинства священник сказал, что надо вести праведную жизнь, молиться, ходить в церковь, исповедоваться и причащаться.
- Где служишь? - спросил он как бы невзначай.
- В советской армии, - ответил я просто.
Взгляд батюшки утратил елейность. Мы понимающе улыбнулись друг другу. За сим расстались.



                СЕДЬМОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

    Отмечая свой день рождения, друг поднял бокал за присутствующих:
- Я благодарен Богу... - начал он.
- Бога нет, - заметил, изрядно к тому времени пьяный, наш приятель.
- Дурак ты, - заметил, не делая паузы, именинник и продолжил дальше. 

               
                ВВЕДЕНИЕ В ЯЗЫКОЗНАНИЕ

- Библейские смыслы открываются не сразу, - в час небывало жаркого заката объяснял я открывшему рот сыну, - выражение "В Начале было Слово"  выглядит иначе, нежели в современном прочтении. В греческом переводе дословно: "В Начале был Логос", логос не только слово, это как курица выклёвывает зёрна, думающему человеку из европейских языков желательно знать не столько английский, сколько латынь и греческий... 
- И арамейский, - добавил из-за мусорного бака бородатый человек с шевелюрой в картофельных очистках.



                КТО-ТО ЖЕ ПОДЛИВАЕТ

    Я вывез компанию в Святогорье. Ребята были там впервые, поэтому с утра нам организовали экскурсию. После выпитого накануне, Женьку тяготила пешая прогулка, он отставал, не слушал экскурсовода и, тихо бубня, вёл нудную дискуссию со своей женой о пользе и вреде алкоголизма. Мы поднялись на гору к могиле Иоанна Затворника. На свежевыкрашенной синей масляной краской могиле висела пластмассовая лампадка. Я с глубоким уважением отношусь к религиозным чувствам верующих, считая это категорией интимного характера и каждый раз сталкиваясь с тем, что с дизайном у прихожан отношения находятся в стадии развития, убеждаюсь, что у Бога прекрасно всё, в том числе чувство юмора.
    Мы стояли и молча смотрели на лампадку. Подошёл Женька с женой.
- Видишь, кто-то же подливает, - сказал он ей.


                СЧАСТЬЕ ПРИХОДИТ С ГОДАМИ

    Я взрослый человек - я знаю подонков лично. Я счастливый человек - я знаком с порядочными людьми.



                НАРКОЗ

    Эндопротезирование тазобедренных суставов мне делал одноклассник профессор Григорий Лобанов. Анестезия была эпидуральной. Когда подействовал наркоз, Гриша, держа в руках скальпель, спросил:
- Вова, а помнишь, как ты меня в школе бил?
- Я больше не буду, - пообещал я.
- Об этом я сейчас позабочусь, - пообещал Гриша.
Я лежал на столе голый и напрягая мышцы, по глазам молодых медсестёр понимал, что после пятидесяти жизнь только начинается. Гриша просёк момент.
- Ты ничего не чувствуешь? - спросил он, поднимая забрызганное кровью лицо.
- Нет, - соврал я.
- Вот и хорошо. Я заодно тебе и обрезание сделал, - сказал Гриша.
Под наркозом легко рожать. Например, стихи:

Я на родине хирею,
В путь зовут друзья евреи,
Но казацкому концу
Обрезанье не к лицу. -

продекламировал я.

Медсестра, вывозившая моё тело радостно улыбалась.
- Приходите к нам ещё! - предложила она мне.
- Лучше вы к нам. - ответило моё я.



                ЗВЁЗДОЧНАЯ АЛЛИТЕРАЦИЯ

    После принятия закона о запрете использования «нецензурной брани» в моих текстах, выложенных в интернете, произошли изменения. Так, в деепричастии "требуя" после первых двух букв появились четыре звёздочки, усиливая выразительность художественной речи. Я стал легко угадывать названия коньяка, выдержанного менее семи лет.
    Спасибо инициаторам и исполнителям, умеющим так тонко чувствовать нюансы русского языка, и открывшим для меня в нём много нового и интересного.


                НА ОСЕННЕМ БЕРЕГУ

  Рассказы я постарался расположить в хронологическом порядке, оставив за строкой смерти, потери, предательства - у всех хватает своей боли. Одна ясновидящая сказала, что родившиеся в 1959 году, надолго здесь не задерживаются, во всяком случае, лучших ребят уже нет. Если каждому воздастся по вере, то наша вера в любовь позволяет надеяться, что им там хорошо, а способность шутить - надеяться на то, что руке, державшей на тонкой нити наши души, было не так больно, и если то, чем я поделился вызвало улыбку, значит, так и есть.

Потом пришла война и жизнь раскололась надвое.