Читайте, пока не...

ПРОЧИТАЛ ПРОИЗВЕДЕНИЯ, НОМИНИРОВАННЫЕ НАРОДНЫМИ НОМИНАТОРАМИ.
ЧЕРНОВЫЕ ЗАПИСИ О НЕКОТОРЫХ ИЗ НИХ РЕШИЛ ОПУБЛИКОВАТЬ ЗДЕСЬ.

НА РАНЕЕ ПОЛУЧЕННЫЕ ВОПРОСЫ ОТВЕЧУ, ЧТОБЫ ИХ ПОВТОРНО НЕ ЗАДАВАЛИ.

1. Черновые наброски будущих критических статей, действительно написаны мною исключительно из зависти к данным авторам.

2. Я действительно, в отличии от всех авторов СТИХИ РУ, стремлюсь к славе,  к известности, популярности, как поэт и критик. Хочу, чтобы меня ещё чаще публиковали в русских и зарубежных журналах. Стремлюсь к тому, чтобы получать ежегодно различные государственные премии в области литературы и искусства, хочу, чтобы редактируемый мной журнал "Русский писатель" был известен не только среди определённого круга писателей Санкт-Петербурга, но и далеко за пределами этого города. Добиваюсь того, что бы моё имя публиковали на обложках литературных журналов России и зарубежья.
Тех, кто уже разочаровался во мне, я не навязываю читать эти черновые записи.


                ТАЙНА ДУШИ И НУТРА
                (черновые наброски для будущей статьи)



http://www.stihi.ru/2009/02/28/205
НОМИНИРОВАНО В ЯНВАРЕ (НАРОДНЫЙ ПОЭТ)

Уважаемая Т.Литвинова!

Прочитал ваши стихи. Понравились.
Но хотелось бы уточнить-

"Слишком много перстов для продления ран"
"Продление ран"-
"Продление раны" - по моему мнению это является грубейшим нарушением р.я. А как считаете вы?
-----
Очень рискованное предложение:
==="Слишком горький предел окаймляет ресницы"

ПРЕДЕЛ м. начало или конец, кон, межа, грань, раздел, край, рубеж или граница; конец одного и начало другого, в смысле вещественном и духовном. Пределы государства, рубежи, границы. Предел моря, берег; предел суши, вода.
slovari.yandex.ru›~книги/Толковый словарь…ПРЕДЕЛ/ копия ещё
=======
МОЁ МНЕНИЕ: слова "предел" и "окаймляет"  не должны быть в одном
смысловом содержании, поскольку явно ощущается их несовместимость.
--------
Слишком с дальних лугов ты несешь васильки,
Но(???) безжизненно их тяжелеют соцветья, -
============
"НО"- здесь неуместно!
----------

"безжизненно тяжелеют" - неловкое выражение- стоит избегать таких.

=============
"Не весна отзовется на губы твои" - неточное выр. мысли,
тем более далее нет разъяснения -А что отзовётся?
===============
"лик оборотной любви", "не касайся земного обмана"-"ОБОРОТНАЯ ЛЮБОВЬ" и "ЗЕМНОЙ ОБМАН"- слова ни о чём.
------
"Не касайся цветами земного обмана.
Пусть он здравствует, этот недолгий обман,
Как сокрытая тайна земного мгновенья," - "СОКРЫТАЯ ТАЙНА???" "ЗЕМНОГО МГНОВЕНЬЯ???"-
Непонятна позиция автора к "земному обману".
Слово "тайна" - УЖЕ имеет в себе понятие "сокрытая",
потому два эти слова ставить рядом не рекомендую, дабы не повредить
качеству произведения.
======
Пусть он здравствует, этот недолгий обман,
===Писать "пусть он здравствует" и уверенно заявлять - "НЕДОЛГИЙ ОБМАН"- ЕСТЬ НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК "СМЫСЛОВАЯ НЕРАЗБЕРИХА".
============
"Есть последняя тайна души и нутра,
И прощенье сквозит за строкой приговора,"

Приговор может быть ОПРАВДАТЕЛЬНЫМ и потому заложенный автором смысл,
что в  приговоре (ОБВИНИТЕЛЬНОМ) "сквозит прощение" - рушится.
Кроме того эти 2 строки, написанные через "и" - совершенно имеют разные смысловые направления, что недопустимо!

"тайна души и нутра" - по моему неудачное  выражение.
============
Есть последняя тайна души и нутра,???
И прощенье сквозит за строкой приговора,???
И живые цветы доживут до утра,(ЖИВЫЕ цветы ДОЖИВУТ?)оч. плохо!
Избежавшие рук неживых твоих, Кора.(ИЗБЕЖАВШИЕ НЕЖИВЫХ рук?)
-------

ВЫВОД.

Автор убедительно владеет словом, однако  смысловую и сюжетную части не контролирует, вводя тем самым нетребовательного читателя в заблуждение.
Буду очень рад, если оказался хоть чем - то полезен. А если - нет, то приношу свои искренние извинения за допущенную оплошность.
С уважением - Виктор Т.-Т.
======================
======================
======================
======================
======================

                ПРАВЕЕ ПАРИЖА
                (черновые наброски)

НОМИНИРОВАНО НА ЗВАНИЕ "НАРОДНЫЙ ПОЭТ" В ЯНВАРЕ 2013.

http://www.stihi.ru/2010/04/12/6671
Ла Светлана Ветка Ветка

1."летела в пределах старушкиных сил
в далекие земли от снега и зим"

==="от снега и зим)" - "от снега" - лишнее, потому как словом "зима" всё уже сказано.
К тому же "от снега" - единственное число, "от зим"-множественное число.


2.далекие земли - далекие страны
левее парижа (правее лозанны)


===а правее парижа тоже ведь - далёкие страны!
===а  левее лозанны - разве ближние земли?

3.для бабушки тяжкий нешуточный труд (далее перечисляются названия городов, но в чём заключается "труд" читатель понимает с трудом!)
неаполь - салоники - яффа - бейрут

4.в пути приземлялась, когда уставала
у тропки, дороги, везде, где попало
(если автор пишет "где попало" - желательно не писать "у тропки, дороги...")-
"где попало"- достаточно для сюжетной картинки!


5.прохожий, как встретишь старушку летягу (если старушка - самолёт - в небе летит, то прохожий её может только увидеть)
уже пролетевшую гомель и прагу
париж и лозанну (возможно, бейрут)((возможно? а если лозанну не пролетела - еды ей не давать? и как узнать что она пролетела?
6.увидишь, что сказки ни слова не врут (как это можно увидеть? В ЧЁМ МОЖЕТ ЗАКЛЮЧАТЬСЯ ПРАВДА?)

7.прохожий, подай ей немного еды
когда-нибудь станешь летягой и ты... ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СТРОКИ ЯВНО СЛАБОВАТЫ!
"Подай еды", ведь и ты таким будешь!И тебе подадут еды! Оч. примитивна концовка.

=========

Я понимаю, что это сказка и автор имеет полное право писать так удивительно, потому приношу извинения за, возможно, необоснованную критику. Удачи!
Виктор Т.-Т.

=========
=========
=========
=========


рубрика "ИЗВИНИТЕ ЗА КРИТИКУ"

                ДЫШИТЕ РОСОЙ
                (черновые наброски для критической статьи)
                http://www.stihi.ru/2013/01/09/2918 
      

УВАЖАЕМЫЙ Виктор Ергин!
Напишу теми словами, какие просятся на бумагу, потому как ты рад всегда моим "правдивым" критическим запискам.
Прочитал эти твои стихи и мне стало стыдно за Ларису Морозову-Цырлину, которой посвящены эти строки:

К новым вершинам, мой друг, поспеши,
Ты посмотри: их так много вокруг!

Автор непреднамеренно создаёт второй смысл: "их так много вокруг" - потому и забирайся на них!
Всё представляет  так, как будто покорение вершины дело простое.
Вон, мол, вокруг сколько их, вершин - забирайся на любую и торжествуй! Если всё так просто - зачем об этом вообще писать в стихах?

"Если ты пишешь стихи от души,
Не потеряешься, милый мой друг"(А кто из нас пишет "не от души?", кто скажет иначе и каким образом это можно узнать точно, чтобы "не потеряться?" непонятно где)
И ещё вопрос. "Не потеряешься" - где? На вершине или в поэзии?


"Свежим рассветом, росою дыши"("росою дыши" - советует Ергин, а сам
продолжает дышать воздухом и навешивает следующую строку, которая едва ли продолжает смысл первой!):

Сколько вокруг на траве серебра!
Если ты пишешь стихи от души,
Значит, тебе к тем вершинам пора.("к тем вершинам"- в первом катрене это уже было и зачем писать снова?)
По мнению автора Ергина, каждый, кто "пишет от души" должен собирать шмотки в рюкзак и спешить "к тем вершинам".

Написав строку "значит, тебе к тем вершинам пора." автор Ергин резко навешивает следующую соплю:

Значит, мой друг, ты смелее пиши!(?????)
Прости меня Ергин, но я "пишу от души", а как писать "смелее" не знаю.
Третья сопля вылетела так же стремительно, как и предыдущие:

Пусть разгорается новый рассвет,("ПУСТЬ!"- сказал автор.)
Ну и что дальше? Где здесь есть поэзия?

Самые "умные" строки Ергин написал в конце своего произведения.

Если ты пишешь стихи от души,
Значит, ты все-таки сильный поэт! "ВСЁ-ТАКИ" СИЛЬНЫЙ ПОЭТ"

А если автор пишет "стихи от души", но ему 99 лет, то откуда скажи, друг мой, у него будут силы? А если ты имел в виду "творчески сильный поэт", то вообще
я удивлён твоему восприятию темы. При таком раскладе все пишущие - "сильные поэты", поскольку каждый решает сам "от души" он пишет,
или от сердца и разума.

Суд на собою строжайший верши,(Какой суд? Автор, спустись с небес!)
Ты посмотри: как сверкает вокруг...("сверкает вокруг - маловажная деталь, которой уже ты слегка коснулся в предыдущих строках."
Если ты пишешь стихи от души
Слава наградою будет, мой друг. (твои слова, да Богу в уши!)

Перед женщиной, которой ты посвятил эти стихи - извиниться бы надо,
если только она в состоянии простить...
...Однако, похвалить автора есть за что. Он мужественно переносит критику! Успехов и в творчестве!
Виктор Т.-Т.

==========
==========
==========
==========
==========
               


                МАЛАХОЛЬНЫЙ АБЗАЦ
                (НАБРОСКИ С НАТУРЫ. БЕЗ РЕДАКТУРЫ)

 Мадонны не становятся новей

ДАННОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ НОМИНИРОВАНО (НАРОДНЫЙ ПОЭТ)

http://www.stihi.ru/2012/03/22/3651

Sterva

Я не планирую обидеть автора этих стихов, тем более, что с такой фамилио
искать оскорбительные слова и не надо...
Так вот, Стерва, почитал я ваши номинированные стихи и у меня возникли некоторые
вопросы. Я постараюсь вас не обидеть, а вы постарайтесь отнестись к моим заметкам
адекватно. Если появится желание спустить на меня пар - спускайте...



1.Провинция. Носить её как крест,
Вынашивать под сердцем колокольным,

=="Носить на груди ка-к-к-рест" и "вынашивать её под колокольным сердцем" -
это  перебор.
И вот почему.

Если строка "Провинцию вынашивать под сердцем колокольным" можно,
то и Москву под сердцем можно вынашивать.
Хорошо ли будет звучать предложение "Вынашиваю город под колокольным сердцем."
По моему мнению всё это выглядит неуклюже, а "колокольное сердце" - вообще
сбивает с толку.

   
========Я не хочу обвинить автора в том, что он на самом деле не прав и готов
вместе обсудить сомнительные, как мне кажется, места! Будет очень замечательно, если я окажусь не прав, поскольку рассуждаю, исходя из своих наблюдений.

КА-К-К-РЕСТ -можно, однако нежелательно.


2.Когда судьба заснежена на срез,
Когда строка бледна и малохольна.

"заснежена на срез"- прочёл, но так и не понял какую-такую важность несут они мне, талантливому читателю? И вообще - какой такой язык использовался их создателем?

"строка бледна и малохольна"

Малахольный `Толковый словарь Ефремовой`. 1. м. разг.-сниж. Тот, кто отличается странностями, причудами в поведении.
===Честно говоря я раньше считал, что это характеризует лишь человека - из словаря (ТОТ, КТО...)-
А оказывается я был не прав! Но тем не менее сам писать так не буду.



3.Здесь выбор не лишает тишины,

Приведённая строка - есть факт неточности в смысловом русле.
"Выбор" - ???? что за выбор? чего - выбор?

4.Распарывая(?) город на абзацы,
"Распарывая" - не то слово.

"НА АБЗАЦЫ" - вы, наверное, не знаете этого слова!

ПОДСКАЖУ-

АБЗАЦ - Толковый словарь Ушакова - Словари - Словопедия
абзаца, м. (нем. Absatz) (спец.). 1. Отступ вправо в начале строки, для отделения одной части текста от другой; красная строка. При наборе сделать абзац.



В которых все слова обнажены,??????????????????
"АБЗАЦ" - это абзац! Где Вы, Стерва нашли слова?

Первые две строки для талантливого читателя понятны. Однако следующая строка
необдуманно начинается с "чтоб". Вдохновение, с которым автор пишет не даёт возможности ему думать!

4.Чтоб бесконечно быть, а не казаться
Ещё родней.((((((((кому? чего? про кого?с кем?
[Да некуда родней!]((((((((кому? чего? про кого?с кем?
 
Распишешься следами через скверик,??????

Замечательная мысль! Но ЕСТЬ СОМНЕНИЯ!
Чтобы понятней было - приведу аналогичный, но более простой пример.
ПРИМЕР - "распишешься чернилами ЧЕРЕЗ тетрадь." так писать нельзя, а значит
и текст, написанный Стервой ИМЕЕТ НАРУШЕНИЯ РУССКОГО ЯЗЫКА.


У памяти в желанной западне,

5.Когда знобит и хочется их сверить,"СВЕРИТЬ ЛЮБИМЫХ ЖЕНЩИН КОГДА ЗНОБИТ?"
"Сверка любимых женщин - это не тема для истинной ПОЭЗИИ!"- Я так предполагаю!

6.Любимых женщин, встретить и держать
За пальцы, каждой??? пьян??? и благодарен,

Я ВИЖУ КАРТИНКУ: ДВАДЦАТЬ ЛЮБИМЫХ ЖЕНЩИН И ОДИН ДОН ЖУАН, КОТОРЫЙ УМУДРЯЕТСЯ
ОДНОВРЕМЕННО ВСЕХ РАЗОМ ДЕРЖАТЬ ЗА ПАЛЬЦЫ...

7.Когда весна на грани мятежа,
Который обостряется с годами.(на ГРАНИ мятежа - МЯТЕЖА, НА САМОМ ДЕЛЕ ЕЩЁ
НЕТ И ГОВОРИТЬ О ЕГО ОБОСТРЕНИИ - НЕЛЬЗЯ! ЭТО РАЗРУШАЕТ СМЫСЛОВЫЕ ФУНКЦИИ В КОРНЕ!)
 
8.Мадонны не становятся новей,

Эта строчка, являющаяся названием стихотворения, - рискованный ход, опрометчиво допущенный автором.
Разве стоит писать "Пугачёвы не становятся НОВЕЙ?"
"Киркоров стал НОВЫМ"


9.За слоем слой - их возраст мило замер.
 О КАКОМ СЛОЕ РЕЧЬ?
"МИЛО ЗАМЕР"-абсурд!


10.И аисты приносят сыновей
С невыносимо синими глазами

"НЕВЫНОСИМО СИНИЕ ГЛАЗА"- плохо
 
11.[В цвет высоты, всё больше с ней родня],

В ЭТОЙ СТРОКЕ НЕТ ГРАМОТНОГО СМЫСЛОВОГО СОДЕРЖАНИЯ!

12.Перед рожденьем выбранных из сотен,
Почти твоих.
ЭТА СТРОКА ТАК ЖЕ ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ К СЕБЕ. ОНА СОДЕРЖИТ ЯВНУЮ ГЛУПОСТЬ.


13.Так хочется поднять
На руки.

"ПОДНЯТЬ НА РУКИ"-- плохо! - я бы советовал писать грамотно -"взять на руки"

14.И остаться
В эпизоде.-- СТРОКА НИ О ЧЁМ.

===========================
Я приношу искренние извинения  Стерве, за то, что вынужден
огорчить: по моему убеждению данное произведение вообще не имеет никакой
литературной ценности, поскольку  это - сплошной литературный брак,
который проявился по причине авторской слепоты и поспешности автора.
Если я не прав, спорить не буду. Всё может быть!
Успехов всем!

==============
==============
==============
==============
                ГНЁЗДА НАД ДЕРЕВЬЯМИ
                (зарисовка с натуры.Без редактуры)

http://www.stihi.ru/2012/04/24/623 (НОМИНИРОВАНО "НАРОДНЫЙ ПОЭТ")
Утро в росе на солнечной полосе... (Автор: Кот Басё)

Утро в росе на солнечной полосе, птицы над лесом с песнями гнезда вьют. Лису сказали, что приручают всех, избранных – приручают и предают.  Лис истомился, ждал – ну скажи, когда? Возле норы следы – это он следил, как на рассвете маленькая звезда встала на Млечный путь и сошла с пути. Лис приникал к земле, обыскал весь лес – каждый сырой овраг и замшелый пень. Мальчик сидел на старом сухом стволе. Лис, замирая, слушал, как мальчик пел. «Вот он пришел ко мне и другого нет. Вот я лежу у ног, сторожу его. Я на земле прождал его столько лет, что рассказать уже не хватает слов. Мальчик мой слишком солнечен, чист и юн, что-то поет на сказочном языке.  Избранных – приручают и предают. Кто из нас будет кем?».
Голос у мальчика звонок и взгляд лучист – маленький принц, лелеять и целовать. Мальчик смеется: «Не я тебя приручил, не мне тебя предавать».

http://www.stihi.ru/2012/04/24/623



я видел стихотворные произведения, которые имеют ошибки В КАЖДОМ ПРЕДЛОЖЕНИИ.
И они, эти произведения, успешно размещены НОМИНАТОРАМИ НАРОДНЫМИ на главной странице,
с одной простой целью: автор должен быть поощрён!

При всём желании понять автора, иногда не получается! Вот и это произведение КОТА БАСЁ "Утро в росе на солнечной полосе...", номинированное  недавно, вызывает у меня  недоумение.
------------------------------
1.Утро в росе на солнечной полосе...

КАК ЭТО МОЖНО ПРЕДСТАВИТЬ? УТРО - ТОЛЬКО НА СОЛНЕЧНОЙ ПОЛОСЕ? Абсурд, если учесть, что утро начинается с ПЕРВЫМИ ПРИЗНАКАМИ солнца, когда ещё нет "солнечной полосы"


2.птицы над лесом с песнями гнезда вьют.

Птицы НАД ЛЕСОМ (????????) с песнями ГНЁЗДА ВЬЮТ!

Не на деревьях, не в траве, а НАД лесом!!! Прямо В ВОЗДУХЕ!
О как! Ладно бы автор заблуждался, НО АВТОРИТЕТНЫЕ НОМИНАТОРЫ СТАВЯТ СТИХОТВОРЕНИЕ НА ГЛАВНУЮ - вот, мол, поэзия истинно народная! Русская! Настоящая!
В отмеченной строке - не одна ошибка, а две сразу. После прочтения создаётся
ощущение, что "песни" вместе с птицами гнёзда вьют! Это настоящий шедевр, потому как
человеку такого при всём желании не придумать! А КОТУ - и простить можно, он ведь не учился в школе.



3.Лису сказали, что приручают всех, избранных – приручают и предают.

КТО ПРИРУЧАЕТ? КТО СКАЗАЛ? КАКИХ ИЗБРАННЫХ?

 4. Лис истомился, ждал – ну скажи, когда?
ЧЕГО ЖДАЛ И ТОМИЛСЯ? КОГДА ПРИРУЧАТ И ПРЕДАДУТ?


5.Возле норы следы – это он следил,

"ОН" СЛЕДИЛ ЗА СВОИМИ ОТТИСКАМИ ЛАП?
Может быть стоит написать грамотно? А именно:

ВОЗЛЕ НОРЫ СЛЕДЫ - ЭТО ОН ХОДИЛ.("Следил" - лучше убрать.)

6.как на рассвете маленькая звезда встала на Млечный путь и сошла с пути.

"ВСТАЛА НА МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ"(так прямо на него и встала?) и сошла с пути." Какая-то неразбериха в этом тексте! СОШЛА С ДРУГОГО ПУТИ ИЛИ С ТОГО, МЛЕЧНОГО, НА КОТОРЫЙ ВСТАЛА?

Автор, к сожалению,  в каждом предложении показывает элементарную неграмотность.



7.Лис приникал к земле, обыскал весь лес – каждый сырой овраг и замшелый пень.

СЛЕДИМ ЗА ХОДОМ МЫСЛИ ЭТОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРОЕ НАПРОЧЬ ОТОРВАНО ОТ СМЫСЛОВОЙ ЗАВИСИМОСТИ С ПРЕДЫДУЩИМИ СТРОКАМИ.
а) лис приник к земле
б) обыскал весь лес.
Автор пишет и совершенно не думает - что пишет.
Разбираем суть написанного:
а)+б)= "лис, который приник к земле" - в таком положении умудрился ОБЫСКАТЬ ВЕСЬ ЛЕС!
Как ТАКОЕ могло прийти в голову КОТУ?
Читаем дальше-
в)(обыскал)...каждый СЫРОЙ овраг
г) и 1 замшелый пень.

в)+ г)= обыскал только СЫРЫЕ овраги, в СУХИХ оврагах искать не стал,
да пошарил в карманах у замшелого пня.

Людям такого не придумать, это точно!

8. Мальчик сидел на старом сухом стволе.

Что ни предложение, то шедевр! ЗАЧЕМ МАЛЬЧИКУ СИДЕТЬ НА СТВОЛЕ? Что за ствол?
Заряжен?
Может лучше усадить его на упавшее дерево?

Пускай мне ответит автор,  а  лучше всего -  тот номинатор, который является "автором" продвижения
этого произведения. Очень хочется заглянуть ему в глаза и сказать: МОЛОДЕЦ!

Вспоминаю из детства:

Воспитатель: Кто сидит на стволе дерева? Дети: На стволе дерева сидят дятлы.


9.Лис, замирая, слушал, как мальчик пел. «Вот он пришел ко мне и другого нет.

"ВОТ ОН ПРИШЁЛ КО МНЕ И ДРУГОГО НЕТ". На каком языке это написано?
На кошачьем? Где можно взять в аренду кота - переводчика?

10. Вот я лежу у ног, сторожу его. Я на земле прождал его столько лет, что рассказать уже не хватает слов.

У чьих ног лежит кот - автор? Если не хватает слов - зачем вообще затевать эту писанину? К тому же написано опять же на кошкином языке:"Я на земле прождал его столько лет, что рассказать уже не хватает слов".
аналог-пример: "прождал автобус столько времени, что рассказать..."
О чём рассказать - о томительном ожидании уже понятно сказано!

ЦЕЛЬ ДАННОЙ ПУБЛИКАЦИИ - не обидеть авторов, а заставить их повысить требования
к своим произведениям и научиться писать без ошибок. А номинаторам - быть более бдительными. Я на СТИХИ РУ уже четвёртый год и все эти годы в одиночестве плачу,
читая стихи многих авторов.
Читаю и плачу! Плачу и читаю!