обрывок 11

Отрывок 11..

Сегодня я снова сбежала к тебе. На этот раз меня почти хватило на 2 месяца. В надежде отдышаться, я задохнулась. Такое бывает, когда рыба ровняет себя с господом и выбирается на сушу, в поиске безграничной свободы, а находит лишь судороги отчаяния от нехватки воды. Там в небе совсем другой кислород. Он не обтекает меня твоим горячим дыханием, он не заставляет меня кипеть от страсти. Он сух, как запах старых запыленных книг.

Сегодня я исчерпала запас воды. Я готова нырнуть с головой во все то,  отчего совсем не так давно отказалась по доброй воле. По своей воле. Как все таки ироничен создатель. Он дал нам возможность выбора, что бы мы вновь и вновь убеждались в его неправильности, в ложности восприятия приоритетов и ценностей. Чтобы мы снова и снова в слезах и исступлении просили его вернуть нас на свою дорожку, в свой ручеек. Готовые до конца жизни пропускать сквозь себя то, что сами мы не выбираем.
Но то, без чего нам не жить. 

Сегодня я снова растворилась в тебе. Наполнилась незыблемой гармонией единения и проникновения в само естество господа. В его суть. Я была на своем месте, когда была на тебе. На своем, черт возьми, месте!  Но мне хватит глупости, чтобы утром просто уйти. А тебе хватит наглости,  чтобы молча проводить и открыть передо мною двери. И потом замолчать... Нам хватит гордости, чтобы быть сдержанными впредь и просто забыть. Но когда же уже с нас хватит, господи? Когда ты просто позволишь нам жить, захлебываясь друг-другом?

Я буду заставлять себя есть следующие три дня. Я буду засиживаться в офисе до ночи и возвращаться домой "нашими" дорожками, в надежде встретить тебя. И засыпать от удушья при нехватке кислорода. От нехватки твоего запаха. От недостатка твоего тепла.
Пройдет может быть пару недель, и мне снова удастся поспорить с богом, что выживу. Что не задохнусь. Что достойна большего, чем вновь и вновь возвращаться к тебе. Что готова к большему, чем он может мне предложить.
Бог молча кивнет, улыбнется и шепотом,возле самого уха, мне почудится его голос: "ты сдела свой выбор, я ставлю на пол года, милая". Но не пройдет и минуты, как я забуду об этом.

Мое тело будет хотеть тебя как ребенок. Мне прийдется  бить себя по рукам хлестким материнским движением, приговаривая:"брось каку, мы найдем тебе лучше". Но лучше тебя не найти. И тело, словно шестилетний ребенок, начнет обижаться и подводить. И через месяц я снова лягу в больницу и буду молча смотреть в потолок, задыхаясь от простынь без запаха и моля Бога о твоем, яблочном с корицей.
И бог снова заговорит со мной шорохом больничных простыней:"смирись, сдайся, тебе не выжить без него, но обратно дороги не будет, ты ошиблась." а я лишь буду сглатывать комок и задерживать дыхание каждый раз, когда мне будут капельно вводить все новую и новую порцию жизни. И мои пальцы будут неметь от твоего равнодушия.

Сегодня* я снова к тебе сбежала. Все это мгновенно пронеслось передо моими глазами и не остановило.  Когда нибудь я проспорю богу, но будет уже поздно.

Сегодня* я снова растворилась в тебе - видимо слишком мягкая мать я своему разбалованному телу.

Сегодня* бог милостиво промолчал.