Бункер коул

...А в новое утро.
Оно действительно именно новое! Потому что вчера, то есть сегодня ночью произошло объяснение. И жизнь моя незаметно поделилась на до и после.
   Вчера ночью я засиделась у компьютера. Надо было подумать и ответить на короткое, но ёмкое письмо, которое ждала весь день, на этот раз зная, что получу его именно сегодня.
Но когда вдруг, без моего специального нажатия, выскочила знакомая фамилия, мелькнула и пропала со Скоростью Света,- я дёрнула мышкой и... пошла проверять другие рецензии, отвечая на них более подробно и замедленно чем всегда. Тем самым давая себе возможность
успокоиться, и остановить остро-холодный укол малодушного страха, вторгшийся в моё тело.
Я не знала, чего ждать... Может придётся прочитать такое, после чего всё закончится раз и навсегда. И больше нельзя будет надеяться на невозможное... А значит - умрёт надежда!
   Надежда на понимание... Как часто нам не хватает её в жизни! Ведь именно этого мы хотим более всего. Ни результатов, ни решения проблем, ни денег,- всего того, что лежит на поверхности и кажется нам таким необходимым в жизни. А потом оказывается, не того мы хотели, не о том мечтали, не для того жили!..
   Да, нам хочется понимания! Самого заурядного и всецелого, самого высокого и чистого, как если бы это был ты сам. И встретив самого себя, услышал и почувствовал: да, это то!
Меня наконец-то поняли правильно! Что поделаешь... Весы Фемиды! Бесконечно колеблющиеся то в одну сторону, то в другую... Чувствуя, как малейшее дуновение души, правильное или неправильное с точки зрения морали, перевешивает чашу то в одну сторону, то в другую, так тонко реагируя на наши движения чувств и мыслей. Эти чаши приседают вниз-вверх, вниз-вверх. При этом крутятся как перископ, улавливая малейшие колебания и вторжения извне, постоянно нарушая мировую гармонию. Плюс-минус, чёрное-белое, инь-янь, полярность и биполярность, притяжение и отталкивание... между друг другом. Так хрупко и недолговечно всё в этом мире!..
    Да, о чём это я?..
    Итак, наступило новое утро. С тяжёлой не выспавшейся головой. Ночь была беспокойной.
Всё время что-то снилось. Наверно, важное... Переосмысливалось, обдумывалось в виде бурного наплыва неожиданных образов и всевозможных комбинаций событий. Если бы это можно было вспомнить!.. Всё, до мельчайших подробностей. Но нет. Не удастся. Понимаю только, что шла активная работа души, как в Преисподней... Кто-то неутомимый подбрасывал уголь в топку страстей, и подглядывал, точнее - бесстыдно смотрел, что из этого получится. А затем подбрасывал ещё и ещё... А оно всё разгоралось, внутри и снаружи. Я блуждала по своим отрывочным снам в безропотном бездействии и не хотела просыпаться.
    Действие должно было наступить утром. И оно наступило. Обрывки мыслей, сверкающие словно ласточкины крылья, полоснули мой мозг и тело. Я шевельнулась раз, другой... И ещё не открыв глаза, начала что-то формулировать. Одно, другое, третье... Когда дело дошло до чего-то совсем уже важного,- я открыла глаза. Проснулась. Эти обрывки мыслей - тоже забыты, как и сны. Шла работа души. Необходимая...
    Проснулась,- и давай! Время пошло.
    Первое, решила я, это то, что теперь всё будет по-другому! По-новому. С белого листа, на котором высыпали февральские ясные звёзды!
    Да, тяжёлые туманы января ушли. Но уже в последних числах, когда вступил в свои права Водолей, каждый вечер радовало ясное небо с высыпавшими как из сита созвездиями, ставя всё в этом мире на свои места. Сверху донизу!..
    Помню из всей своей жизни, что когда наступал Февраль,- начинали происходить все главные события в моей жизни. Перечисление их сейчас было бы невозможно. Но что-то, самое главное, стоит вспомнить. Хотя бы моё рождение... 13 февраля - навсегда останется Моим Днём! Я не боялась этого числа никогда. Для меня - оно счастливое.
    К этому стоит добавить, что мама моя, Зинаида Константиновна Романович (в девичест- ве)- тоже Водолей. Её число было 11 февраля. Поразительная близость в датах и... недостаточная в миру. Наверно, в чём-то мы отталкивались друг от друга из-за слишком большого, а иногда и невозможного взаимочувствия. Праздновали мы свои даты всегда вместе. Но здесь, с мамой, много тайн в происхождении...
    Отец мой, Виктор Никитович Синицын, значил для меня ещё больше! С ним у меня было полное взаимопонимание от начала и до конца жизни. Он - из кубанских казаков. Краснодар- ский край, станица Подлесная. Отслужил в Краснознамённом Балтийском флоте 7 лет, захватив  Великую Отечественную войну. Он был боцманом. А когда демобилизовался, ему предложили на выбор: Ленинград или Ригу. Он выбрал Ригу, а точнее Юрмалу. Так оказалось, что я родилась в Латвии. Родина моей мамы - Белоруссия, Клецкий район, деревня Ефимовичи. Познакомились мои родители в городе Барановичи, когда папа был там практике. Вернулся он из Барановичи уже с мамой.
Так что я вполне могла родиться в Санкт-Петербурге. И всё было бы по-другому... А как?!
Никто не знает... Другая была бы судьба, другая школа, другие друзья, да и всё было бы иначе. Пути и Судьбы неисповедимы...
     Благодаря отцу, тема Моря имеет в моей судьбе первостепенное значение! Кровная связь с отцом - в морских генах, которые он передал мне вместе с любовью к водной стихие.
     Первые впечатления детства естественно были связаны с морем. Прежде всего с Бал- тийским... Помню /по рассказам семейным/, как после ночного дежурства отец брал коляску со мной и отправлялся спать на берег моря, в дюны. Он спал, и я рядом, в коляске... Дет-
ство моё протекало на станции Асари, самой старинной и красивой, существующей до сих пор. Иногда я бываю там, потому что намного позже, мама сумела выхлопотать квартиру в том же доме, где мы когда-то жили. Только уже не на первом этаже, а на втором... Но это  отдельная история моего детства.

     Заставляю себя быть более конкретной. Не об этом хотела говорить, но нахлынули воспоминания... Наверно, это необходимо.
     Хватаясь за перила, чтобы не оторваться от Земли, что я неустанно совершаю ежедневно, записывая в стихах свои полёты,- я вспомнила одно, хорошее, что я раньше, учась на астрологическом факультете, часто практиковала. Это - гадание по книге. Загадываешь число и открываешь наобум книгу, просчитывая сверху или снизу строчки. Потом читаешь загаданную строку и пытаешься разгадать её смысл применительно к себе.
     В это утро я решила приблизить смысл происшедшего до невозможного. Я не стала с фонаря придумывать число, а решила просчитать своё имя. Светлана Водолей. Количество букв
оказалось - 16. Но это была ошибка. Спросонья я неправильно посчитала. Потом ещё несколько раз перечла и... получилось - 15. Венера. Самая яркая и загадочная из планет...
      Беру книгу "Морские рассказы", подаренную мне автором ещё в 2010году. С дарствен- ной надписью, очень красивой..."Милой нашей принцессе от автора с симпатией."27.04.2010.
открываю страницу. Читаю. "А в новое утро опять выныривала из недр буксира(15) рыжая патлатая голова и, подобно перископу, крутилась(16) вокруг шеи, всем своим поведением показывая удивление и недоумение: оказывается, этот мир никуда не сгинул и продолжает существовать." Ну и так далее... "Птички поют, солнце вжаривает по полной программе, облака бегут по небу. И судно новое встало у причала. И маркитанка подгребает со своей кошёлкой. Безмолвно приняв сей груз, голова тот час же ныряла вниз, к себе, в преиспод- нюю."
     "Мысли мои приобрели известное направление." Рассказ назывался "Преисподняя".
      Как всё удивительно отзывается!.. И новое утро, и рыжий цвет волос, и удивление с
недоумением тем, что произошло. И новость, что этот мир никуда не сгинул и продолжает существовать. Птички поют, облака бегут , солнце светит... - истинная картина детства, о котором я вспоминаю точно такими же образами.
      Удивительное соответствие моему душевному состоянию ничуть не удивило меня. Я знала, что гадание работает... Но это придало мне оптимизма и я продолжила.
      Светлана. 8 букв. Соответствует планете Уран. Открываю книгу. Читаю восьмую строку.
"...это у-у-у и на принудиловку, суровую трансляцию. Хотя..." "Её не выключишь. И вот она постоянно воет." Это "у-у-у" - всё, что вокруг меня находится ненужного. Его теперь надо отбросить. И сказать словами автора: "...на хрена ты мучаешь приёмник, он ничего не ловит и нервы наши треплет. Ты посмотри, сколько музыки, поставь музыку для души."
      Ту самую. "Тоmbe la nejge" Сальваторе Адамо. А потом -  будет "tengo corazon". Эссе "Брамс и Бальмонт". "АgUa Togana". "Ya no estas mas a mi lado corazon". "Аргентинское танго". "Ностальжи".
      И тут всё понятно! Ставь музыку для души и живи. А ведь она уже звучит...
      Симфония жизни. Вступление. Потом пойдёт 1-я часть - Allegro non troppo.
Ещё не знаю, сколько частей будет у этой симфонии. И удастся ли её дослушать до конца.
Но она уже звучит!.. Картина океана. Начало утра. Нежно-розовые пастельные тона, как на полотнах Айвазовского... Лёгкий ветерок колышет кожу воды. Лёгкий бриз и невероятная свежесть зимнего утра. В каких стихах я купалась, в каких звуках, полутонах?..
Вступление. Божественное Andante! Лёгкое подрагивание кожи воды. Штиль. Безветрие...
Здесь запечатлелся и декабрь, в котором было много тёмного, мглистого, моросящего из тяжёлой завесы проблем, висящих над головой и давящих низким тёмно-пепельным небом. Все эти состояния так или иначе вплетены в стихи, стихии этого месяца. Каждый день, каждый миг, каждый вздох - это была неуклонная творческая работа. Только она одна даёт мне пол-
ное удовлетворение, всеобъемлющее ощущение слияния с Мирозданием. Я чувствую себя одинокой светящейся точкой во Вселенной, периодически поднимающейся вверх, достигая или иногда не достигая созвездий, что и даёт мне ощущение вечности, позволяя соприкоснуться с одномоментным бытием.
      ... Но только что случилось непоправимое. Случайное нажатие "мышки" не туда,- и вся работа сегодняшнего утра - исчезла как не бывало! Было написано больше примерно в 4 раза, чем то, что написано выше. Пропало, как-будто ничего и не было. А ведь было! И какое...
Я чувствую себя уничтоженной кем-то. Зачем забрали? За что?! Ведь всё писалось сходу в компьютер и восстановлению не подлежит. Ничего не помню! Знаю, о чём писала, но как?!. Этого уже никто не прочитает. Никогда. Даже сама я не помню ни одной фразы...
Это Смерть в своём обличье дала мне понять, что всё преходяще. И надо ли то, что я пишу, кому-нибудь кроме меня?!. Кто это прочитает? Случайный гость, заблудший на мою Страницу, или ОН, тот самый герой, из-за которого всё это начало происходить?.. Не знаю. Ничего не знаю больше того, что только что пережила похороны своих мыслей, чувств, прозрений... Дай Бог, чтобы не Любви! А ведь они,позавидовали, Боги!.. "Зависть богов!" Не любят, когда люди становятся богами и такими же счастливыми как они, да ещё вдвойне! Боги счастливы на небесах, а мы, когда становимся Богами - и на Земле и на небесах! Да-а, есть чему позавидовать! Только хочу заметить, что более несчастного человека в эту минуту, когда я пишу всё это - нет на всей Земле! Потому что утеряно навсегда. И ничего с этим не сделать. Вот она, Смерть, ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО. Ходит за мной по пятам... Играет, как кошка с мышкой... Ничего. Только слёзы катятся...

            Что-то я писала о снах в том, утерянном... Слишком много провидела, раз забрали... Постараюсь, очень постараюсь вспомнить, но нет, это невозможно! Написать заново? Боюсь не получится так хорошо как раньше, ну да ладно. Простите меня за это!
            Один раз в жизни мне приснился этот провидческий сон. Больше он никогда не повторялся, да это и не надо. Я помню всё! Время, одежду цвета бордо, тяжёлые юбки и меховая накидка, в которой была, запах воздуха, колокольный трезвон... Старая Москва времен Иоанна Грозного, боярские времена... Я иду медленно, очень медленно, в богатых тяжёлых одеяниях, "гремя шелками" как сказала бы Анна Ахматова, в своём окружении,  со службы из Чудова монастыря, что в Кремле. Встречный люд кланяется в пояс, мы останавли- ваемся, подаём... Сладостное ощущение счастья во время сна и утром, проснувшись... Невозможно описать состояние, в котором я пребывала какое-то время неподвижно. Это было видео из прошлого! Провидческий сон. Который показывают только один раз в жизни! Потому что больше показывать не имеет смысла. Раз показано - запомни! Да и невозможно не запомнить...
           10 мая 2006-го памятного года мне в руки попала книга из Серии биографий "Жизнь замечательных людей", основанная Ф.Павленковым в 1890году, и продолженная в 1933году М.Горьким. Книга называлась "Александр Второй, или история трёх одиночеств". Автор Леонид Ляшенко. Открываю вкладку с репродукциями. Портрет невесты наследника престола - великой княгини Марии Александровны. Сходство невыносимое!.. Своеобразно очерченный нос, каких мало, овал лица, напоминающий восточный, скулы, брови, взгляд!..
Копия моей бабушки со стороны матери. Красавица полька Мария Василевская /в девичестве/, позднее имевшая фамилию мужа, моего деда - Константина Романова /в миру Романович/. Такие же чёрные провидческие глаза, понятно, умеющая гадать, раз полька, и наделённая тайными знаниями. Не простая,- что было очевидно!.. Она была со мной весь первый год моей жизни, приехала в Латвию специально, чтобы быть со мной. Помню её руки и невероятную энергетику. Вся мамина порода - а у них было шестеро детей - имеет этот своеобразный абрис носа и что-то в лице настолько редкое и индивидуальное, что... встретив выше обозначенный портрет, не могла успокоиться. Показала дочери, чтобы проверить... Однозначное утробно-правильное впечатление. Тема не для этой повести. Это напишу скоро, очень скоро, потому что спешу... Созвездие Водолея... ждёт.
              Загадки, ребусы, совпадения... Они сопровождают нас всю жизнь. Надо иметь очень тонкое восприятие, чтобы сначала почувствовав их, постараться разгадать.
И в подтверждение сказанного - беру тетрадь стихов 2006-го года и смотрю Число, когда попала мне в руки эта книга. Не может быть, чтобы не было предупреждения, намёка, возможности на счастье, провидения... С волнением нахожу. Папка светло-серого цвета с прозрачными карманами, какие теперь в моде. И стихи - май 2006-го года. Работа за месяц. 52 стихотворения! Ищу 10 мая или, что было до... Именно 10-го мая есть стихи, но они предметные. К открытию художественной выставки АНКОЛА в Рижской Думе 10 мая 2006года. Где кстати были представлены и две мои работы: Диптих "Лунный кратер Альфонс". Вторая выставка, в которой участвовали эти картины,- была в Доме Рейтерна /Дом журналистов/, после которой - картины пропали. Они были украдены прямо с выставки. Местонахождение их сегодня неизвестно!
Итак стихи, имеющие отношение к нашей теме, обозначены 6-м числом.
               
                "Я жить хочу, хочу печали..."
                Михаил Лермонтов.

              Ещё не слышала твой голос никогда
              в моих романсах с пряным сном кадансов.
              Уже взошла, но не зажглась звезда,
              с твоей душой сращённая романсом.

              Мы были вместе где-то на краю
              той сцены, что летела в Мироздание.
              Мы пробовали быть с тобой в раю
              пропетой фразой, равной покаянию.

              Всё впереди! И радость, и печаль,
              и сны тяжёлые в толпе бредущей люда.
              И чёрный стейнвеевский рояль
              как капелька росы в горбе верблюда.

              "Я жить хочу, хочу печали" вновь.
              Не отступлюсь от жёсткого объятья!
              Своей души разбрасываю кровь
              солёных волн, забравшихся под платье.

                6-7мая 2006года

      Попробуйте теперь сказать, что ничего не существует...
Вы слышите зов океана? Прибой, зарождающийся с пеной волн... Афродита, выходящая из воды в чём мать родила... И ветер, всегдашний или существуюший, или ожидаемый... Потому что без ветра не могут жить паруса! И погода над водой меняется беспрерывно...

       Я хочу вспомнить, что утрачено... Всё ещё хочу!

               Пронзённый лес всей тяжестью стволов,
               солёных слёз безвкуснейший улов...
               Холодная весенняя погода,
               всё без тебя сегодня мне в угоду.

               Умчался глас вороний на вершины.
               Всё муравьиное строительство в разгаре.
               Потусторонняя запретная малина
               пока лишь выпустила листики по паре.

               До ягод далеко. Горят угли...
               И режет дым глаза как покаяние.
               Зазеленели вешние стебли.
               Всё без тебя, а, значит, без названия.

                6мая 2012года

Это третье стихотворение из пророческих, относительно к этому дню... Но, что невероятно,
так это то, что оно по своему смыслу перекликается даже с этим мгновеньем, когда я его печатаю. По-истине, нет ничего случайного в этом мире. Но и то правда, что всё самое лучшее - происходит случайно! Невозможно - захотеть, и спрогнозировать, и сделать, и совершить... как захотелось. Вы никогда не сможете переломить течение Судьбы!


               
               
             


/продолжение следует./