Сборник Юмора -6!

СБОРНИК ДНЮ ЮМОРА-6 "ИЗ ЛАБИРИНТОВ МНЕМОЗИНЫ!"
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/01/4903


Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

АНЕКДОТЫ И ЮМОРЕСКИ О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ, ПРОКУРОРАХ  И ЗЭКАХ! И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)

ХОРОШО ПОШЁЛ!

Идут учебные прыжки с парашютом у новобранце ВДВ.Пошёл в люк самолёта: первый, второй.., пятый.., десятый... За прыжками наблюдает пузатый полковник из Генштаба. Вдруг один парашютист перед открытым люком запротивился, сиплым голосом кричит:
- Я не могу прыгать, у меня ангина!
 Инструктор пытается его вытолкнуть, тот сопротивляется. Пузатый полковник пытается помочь и получилась свалка перед открытм люком. Наконец вдвоём одного осилили и вытолкнули. Инструктор смотрит в открытый люк вслед ему и говорит:
- Хорошо пошёл! А ещё сопротивлялся!
Ему через плечо сиплый голос с ангиной:
- Да-а! И пузо вместо парашюта!


СТАРЫЙ ГЕНЕРАЛ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ!


Женился старый генерал на  молоденькой, а сам ничего не может… Мучился, мучился ничего не получается! Время проходит, она говорит: Я беременная!
Ну,  с чего бы это? – думает генерал, - А может быть какая семечка и выскочила! Ведь пытался же!
Приходит время, отправляют молодую жену в роддом. Звонят из роддома – родила мальчика.
Вызывает генерал адъютанта,  даёт ему деньги и говорит:
-Бери машину, езжай, посмотришь на ребёнка. Если похож – вручишь кому положено конфеты, кому положено цветы, доставишь её с ребёнком домой! А если непохож – пусть она катится на все четыре стороны! Я её не знаю!
-Слушаюсь!- и адъютант помчался.
Через полчаса забегает к генералу, докладывает:
-Товарищ генерал! Доставил!
-Неужто похож?- спрашивает удивлённый генерал.
-Товарищ генерал! Копия! Лысый, беззубый и всю дорогу орал!


ГЕНЕРАЛ С ПОХМЕЛЬЯ!

Один генерал  просыпается   «с глубочайшей»… еле глаза открыл, еле голову отодрал от подушки. Смотрит: денщик чистит его мундир облёваный. Ух! Неудобно перед солдатом и говорит, сочиняя  с ходу ерунду:
-Ох! Такой случай неприятный произошёл вчера вечером – прогуливаюсь я культурно по аллее парка и вдруг из-за кустов какое-то пьяное рыло – к-а-ак блеванёт мне на мундир! Я хотел ему просто морду разбить, но он пропал за кустами!
-Да! Товарищ генерал! – говорит денщик, - Вы бы ему просто голову оторвали, если б знали, что он и в штаны вам наложил!


СТРОЙ - СВЯТОЕ МЕСТО!

Старшина построил новобранцев на плацу:
-Равняйсь! Смирно! Кругом!
Все повернулись, а рядовой Иванов как стоял, так и стоит задумчивый…
-Рядовой Иванов !
-Чо?
-Надо отвечать – я!
-Ага! А ты скажешь – головка от ….я!
       -Ты о чём стоишь в строю думаешь  про   п…… у что ли?
      - Так  точно!
      - Да ты что? Строй это святое место! Как ты можешь об ней думать в строю?
      -Товарищ старшина! А я завсегда об ней думаю!


КОРНИ ИЗВЛЕКАТЬ!

     -Та-а-к! – говорит старшина,прохаживаясь перед строем - У нас боевая задача! Вон тот лимень  погрузить вон в ту машину, а вон ту железу погрузить вон в ту машину!
         Из строя голос:
-Товарищ старшина! Не лимень, а алюминий, не железу, а железо!
-Что грамотный  попался?
-Так точно!
-Что заканчивал?
-Техникум, товарищ старшина!
-Корни извлекать могёшь?
-Так точно!
  Старшина подводит его к пеньку в два обхвата, говорит:
-Бери лопату, извлекай! Закончишь – доложишь!

  И продолжает старшина команду:
-Остальным взять лопаты и копать траншею от меня и до следующего дуба! Всем ясно?
-Так точно!


АНЕКДОТЫ И ЮМОРЕСКИ ПРО МЕНТОВ И ПРОКУРОРОВ:

ПЕТЬКА - КОРРУПЦИОНЕР!

Петька обращается к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Дай мне характеристику, я пойду в милицию работать. Война-то кончилась, белых порубали.
-Не могу, Петька! Ты коррупционер!
-Да ты что! Василий Иванович! На своего боевого товарища так наговаривать?
-Нет, Петька! Я правду говорю! Вот скажи мне, ты хоть раз даром пулемёт Анке почистил?
Ни разу! Сначала в кусты её волокёшь, а уж потом пулемёт чистишь! Это взятка по современному называется!

ГАИШНИКИ НА ДОРОГЕ!

На перекрёстке стоит гаишник-сержант. На  Мэрсе прёт  на «красный»  какой-то нахал. Сержант с палочкой выскакивает, чуть не под колёса, тормозит его. А тот чуть притормозил, кинул ему в окно  «тыщарублёвку», крикнул:
-На, подавись, собака! –и дальше поехал. Сержант поднял, поворачивается идти назад, а к нему бежит  капитан:
-Что такое?
Сержант объясняет, мол вот кинул в окно «тыщу», сказал:  «Подавись, собака!» - и дальше поехал. Капитан забирает у него  тысячу рублей, кладёт себе в карман и назидательно говорит:
-Это мне! А ты ещё щенок!


ПИШИ ПО-ГРУЗИНСКИ!

Приехал в  советские времена в Грузию русский турист на своей машине. Едет  улице Тбилиси, смотрит  перед ним знак «проезд запрещён», налево поворот запрещён, направо тоже. Смотрит мимо него проезжает автомобиль с грузинским номером и поехал под знак прямо. Он тоже за ним… Но выходит из кустов гаишник, палочкой тормозит. Турист выходит, извиняется, объясняет, что приезжий, а знаки висят так что никуда нельзя, а вон товарищ с грузинским номером поехал под знак. Ну,  думал – может быть знак устарел, забыли снять…
Гаишник говорит:
-Что хочешь ездить как грузин? Да-а? Вот тебе лист бумаги, иди пиши объяснительную на грузинском языке.
Турист взял бумагу, подошёл к своей машине, положил лист на багажник, ручку достал…
Ну, что делать? Ни одной буквы по - грузински не знает… Берёт, достаёт из кошелька 50 рублей, завернул в  лист бумаги, подходит к гаишнику, протягивает:
-Посмотрите пожалуйста.
Гаишник , развернул лист бумаги, взял 50 рублей, оживился и говорит:
-Ну, вот! А говорил  по- грузински не понимаешь! Половину написал – продолжай дальше!


КОНФИСКОВАННЫЙ БУДИЛЬНИК!

Один следователь  пришёл домой за полночь, усталый лёг спать, только стал засыпать – звонит телефон:
-Това-И-щ следователь! Скажите , пожалуйста, сколько въЕмя?
-Час ночи! Кто звонит?- но там положили трубку.
В два часа ночи опять звонок:
-ТоваИщ следователь, скажите, пожалуйста, сколько въЕмя?
-Два часа ночи! Кто звонит? -  но там положили трубку.
И так до утра… В семь часов утра звонок, следователь хватает трубку и орёт:
-Слушайте! Подозреваемый Руфимович! В девять утра придите ко мне на работу и заберите свой паршивый конфискованный будильник!

ЗАЩИЩАЯ МВД!

   В новогоднюю ночь ППС-ники (работники Патрульно-постовой службы МВД)  притаскивают в отдел внутренних дел двух пьяных «кошёлок», докладывают дежурному:
-Устроили пьяную разборку на площади, наставили обоюдно  друг другу  фингалы – нарушали общественный порядок. Дежурный спрашивает первую из них:
-Ты за что её била?
-Она меня глубоко оскорбила!
-Как? Нецензурно?
-Нет! Анти-гламурно!
-Чего, чего, чего?- вытаращил на неё глаза дежурный, - А ну, понятней!
-Она сказала, что меня даже пьяный мент тр…, ну, в общем – любить не будет!
-Что!?- заорал дежурный, вскочив с места,- Так она правильно сказала! За что ж ты её  побила?
-Я находилась в состоянии самозащиты в отношении работников милиции!
-Как? Ты защищала работников милиции?
-Да-да! Позвоните вашему начальнику, полковнику Берёзкину Иван Ивановичу, скажите, что задержали его доверенное лицо Евдокию Ебобутрашкину!
-Сержант!- кричит дежурный,- Е-бе-бутрашкину отпустить! Её действия были правомерными!
Вторую  в  «обезъянник» и оформляйте! Такую приличную б…  мадам оскорбила!

НИ ЗА ЧТО ПРАВА ОТНЯЛИ!

-Ни за что права отняли!
Пристебались, как всегда!
ПДД не нарушаю я нигде и никогда!
-Нет страховки, нет аптечки,
Номера в грязищи все,
Ехал задом, да на "красный",
Да по встречной полосе...
Может я задел кого-то,
Причинил кому изъян?
Ведь рулил я виртуозно,
Хоть и был немного пьян!


РЫБАКИ СЕТЯМИ ТРУП!


В Райотдел  с берега Волги
Участковый вдруг звонит
И  дежурному сбиваясь
Торопливо говорит:

-Разрешите доложить!
Рыбаки сетями труп
Соизволили поймать!
Может мне его к соседям
Втихоря буксировать?

-Ты скажи, какого пола
И откуда он приплыл?
Осмотреть и допросить
Ты, надеюсь, не забыл?

-Я про пункт его отправки
Два часа его пытал.
Он про то молчит, мерзавец,
Будто в рот воды набрал!

Труп осматривал серьёзно,
Не достиг, однако цели,
Так как разницу полов
Ненароком раки съели!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


КРУТАЯ КРЫША!

Участковый дежурному:
-На границе, на мосточке,
Между городом с селом
Пьяный спит спокойно мирно,
Вытрезвитель за углом.
Так в какой же вытрезвитель
Мне его сейчас доставить,
В городском иль в деревенском
вытрезвителе оставить?
А дежурный уточняет:
-Чем от пьяного разит?
Водкой или же сивухой?
Что нажрался паразит?
Коли водкой-вези в город,
Коль сивухой, то в село,
Раз уж прямо на границе
Бедолагу развезло!
-Уважаемый дежурный,
Разрешите доложить,
Но по запаху наш пьяный
Коньячок изволил пить...
Тут дежурный возмутился:
-Ты не просто участковый!
Среди самых бестолковых
Ты же самый бестолковый!
Обеспечь ему охрану
Не мешая отдыхать.
Посади над ним сержанта
Чтобы веточкой махать.
А под голову ему
Положи свою фуражку!
А проснётся, ты не медля
С коньячком предложишь фляжку!
А потом ты осторожно
Выясняй, как можно тише-
Вдруг, как есть у господина
Наверху крутая крыша!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2008 г.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.



АБРАМ У ПРОКУРОРА!


Вызывает прокурор Абрама повесткой. Тот приходит, а прокурор задаёт вопросы:
-Поступил сигнал, что вы и ваша семья живёт на нетрудовые доходы. Объясните, чем вы живёте, если никто не работает, но Мерседес у вас, у жены «форд-фокус», дочка учится за океаном?
-А я спорю и выигрываю!- говорит Абрам.
-Как это понять? И всегда выигрываете?
-Да, нет же! Бывает, что и не везёт… Ну, вот к примеру, давайте  с вами поспорим, что я помочусь на вас, и пахнуть будет  «Шанель» номер пять! Только вы мне заплатите 200 рублей, а если нет, то я вам 200 рублей.
Растерялся прокурор, 200 рублей  есть,  как раз зарплату получили, так это же зарплата за месяц (в  советские времена). А с другой стороны, ведь так не может быть, а значит он целую зарплату получит и это не взятка!
-Ладно! Давай! Была-не была!
Абрам помочился на прокурора, тот нюхает и радостный кричит:
-Моча! Давай 200 рублей!
-Ну, вот! Видите – иногда и проигрываю…- отдал 200 рублей и пошёл.
Выходит на улицу, смотрит на дерево стоящее перед окном прокуратуры и кричит мужику сидящему на дереве с биноклем в руке:
-Слезай, гони пятьсот рублей! Я тебе говорил, что прокурора обмочу? Абрам слов на ветер не бросает!
Л,КРУПАТИН (обработал и опубликовал)


ЕСЛИ ТЁЩУ Я УБЬЮ!


-Прокурор, скажите честно!
Если тёщу я убью,
Вы насколько приговором
Сократите жизнь мою?

-Не советую, несчастный,
Десять лет тебе грозит!

-Но ведь тёща мою жизнь
Жрёт и так как паразит...

Всё равно убью!-сказал он
И стремительно ушёл.
И пошёл судьбе навстречу
Весь решителен и зол...

Сзади крик:"Остановитесь!
Подождите, ради Бога!"
Подбегает прокурор-
Чем-то он смущён немного:

-Извините вы меня.
Я хочу вас попросить...
Тёщу вы убить решили...
И мою прошу убить!

Я же вам за ту услугу
Гарантировать могу,
Что в суде я с приговором
Вам, ей-богу, помогу!
ПОСТСКРИПТУМ:
Есть шуточная народная песня, которая заканчивается куплетом:
Рано утром поёт соловей
Спать не даёт он тёще моей!
Куплю я ружьё, убью соловья!
Спи спокойно тёща моя!
Предлагаю более приемлемый вариант концовки:
Куплю я ружьё и тёщу убью!
Спой мне соловушка песню свою!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г

СУДЕБНО-ТЮРЕМНЫЕ!

В суде идёт процесс по изнасилованию. На скамье подсудимых малолетний насильник. Адвокат у него женщина – энергичная и эксцентричная. Потерпевшая – полная, крупная женщина.
Адвокатша,  не в меру распалившись, хватает своего подзащитного за шиворот, поднимает с места, расстегивает у него ширинку, достаёт мужской предмет и тряся им перед судьёй говорит:
-Ваша честь! Ну, посмотрите! Да разве же можно вот такой маленькой штучкой изнасиловать вот такую здоровенную женщину?!
А пацан ей на ухо шепчет:
-Тётенька- адвокат! Не трясите так сильно, а то мы проиграем процесс…

ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

ТЮРЕМНЫЕ!

КРЫСА - ВОР!

Сидят в камере   за общим столом зэки, а среди них один новенький. Забегает на их глазах на стол крыса, схватила кусок хлеба и бежать. Новенький хватает миску – бац! И убил крысу. Зэки сидят переглядываются. Пахан говорит новичку:
-Так! Мы воры?
-Воры!- отвечает тот.
-Крыса вор?
-Вор!- отвечает тот.
-Так что ж ты своего замочил? А?  30 минут тебе сроку, чтобы придумать  «отмазку»! Не придумаешь- замочим!
Проходит 30 минут, пахан спрашивает:
-Придумал?
-Да! Мы воры?-спрашивает новичок.
-Воры!- отвечают ему.
-Крыса вор?- спрашивает он.
-Вор!
-Так что ж ей было западло с нами за одним столом похавать?


ЕСЛИ РАДОСТЬ НА ВСЕХ ОДНА!

В камере тюрьмы сидят «зэки» и хром поют песню (известную старшим поколениям по фильму : »Путь к причалу»):
-«Если радость на всех одна – на всех и беда одна…»
Они сидят за групповое изнасилование.


ПОСАДИЛИ НИ ЗА ЧТО!

Привели в камеру армяна российского происхождения. Сокамерники знакомятся, спрашивают: За что? А он отвечает: Ни за что! Я не знал, что государство выпускает точно такие же банкноты, как я!


МЕШКИ-ТО ГДЕ?

Один "медвежатник"-рецидивист ограбил банк, скрылся, но через неделю его поймали, опознав в ресторане.Дежурный следователь, молодой, энергичный, хочет выслужиться. У него первый допрос:
-Вы ограбили банк?
-Ну, я!
-А, деньги где?
-В мешках!
-А мешки-то! Мешки-то где? - торопится следователь...
-А во! Не видишь? - показывает "медвежатник" на мешки под глазами...

ЛОМОНОСОВ В ТЮРЬМЕ!рис.автора

СБОРНИК "САТИРА,ЮМОР!"
рисунок автора, рец.6

ЛОМОНОСОВ В ТЮРЬМЕ!

Прихожу я однажды в качестве адвоката к одному подзащитному кавказцу в тюрьму.Я готовил ему документы на УДО-условно –досрочное освобождение. Всё обговорили, я собираюсь уходить, а он просит меня:
-Я хочу другу на память  оставить фото девушки, чтобы ему не скучно было. Я пять лет спал с ней  в тюрьме, хотя никогда не видал. Пусть он с ним спит. А вы подпишите ему, чтобы долго помнить.
Я поправляю:
-Не с ним, а с нею! На память подписать?
-Ну, да! Я по-русски плохо говорю…- и подаёт мне фотографию.
Я глянул… и обалдел!
-Да это же Ломоносов!
Вы бы видели, как он в лице изменился! Выхватил у меня фотографию,  испуганно уставился на неё и говорит мне:
-Зачем так говоришь? Где сломал нос? Хороший нос!
-Да я тебе говорю, что это мужик, учёный – древний, ну не древний, а старинный, а фамилия его  Ломоносов! Ты Абдуллаев, а он Ломоносов! Михаил Васильевич звать его!
-Какой мужик? Смотри какой волос красивий! Какой кожа гладкий!  Не старинный! Молодой!
Зачем так говоришь, а? Я пять лет любил! Другу хотел оставить! Ты шутишь, да?
Я спрашиваю:
-Друг твой русский? Нет?
-Русский друг!
-Тогда он узнает Ломоносова.
-Откуда узнает? Он тоже в тюрьме сидел?
-Не сидел он в тюрьме! Он жил давно и уже умер!
Абдуллаев вздохнул:
-Раз в тюрьме не сидел, значит дружбан его не знает! Подпишите, пожалуйста !
-Тогда ладно! Подпишу и ты не говори ему, что это мужик в парике, пусть любит. Я напишу люби её,  как я любил, не забывай  нашу дружбу.
-Хорошо! Только напиши не «её», а «его» потому что  «ё» буква плохая! Все ругаются: кругом:-Ё! –Ё! – Ё!
-Но ведь тогда получается, что ты ему даришь фото мужика, если «его»!
- Пусть! Только  «Ё» не надо! Плохой буква! А человек хороший! Зачем нос ломал?..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

КОНДРАТ МИЛИЦИОНЕР!

СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ!" (рец.0)
(СБорник "О суде и правоохране!")
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"( 3 рец.)

КОНДРАТ МИЛИЦИОНЕР –ПОСТСКРИПТУМ!
Мой друг Кондратьев, по кличке Кондрат, с которым мы летали на реактивных учебно-тренировочных Л-29, а потом на  боевых реактивных МИГ-17 рассказывал,  как он до этого служил в милиции  со всякими  смешными приключениями, но однажды рассказал случай, только  просил не думать, что это было с ним. Может быть и правда не с ним, однако вот в чём дело:
   Был он однажды помощником дежурного по  Красноармейскому РУВД, самого южного района г.Волгограда. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!»- как выразился Кондрат. Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил Кондрату с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил Кондрат, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. Сегодня к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде была бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили они их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
Я им,-говорит Кондрат, -  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные,  Я давал им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала», что было в то время уголовным преступлением.
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
      Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я, говорит Кондрат, побелел, ручку, которой они писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было – опомнился он!
     Да чуть не залетел наш молодой милиционер (не Кондрат, конечно)! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не фрайер! Знает кого наказывать!
   Л.КРУПАТИН, МОСКВА. 2010 г.


ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://stihi.ru/2012/04/01/2339

2)О СПОРТЕ - http://stihi.ru/2012/04/01/3350

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://stihi.ru/2012/04/01/3738

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ-http://stihi.ru/2012/04/01/4535

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://stihi.ru/2012/04/01/4688

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ-http://stihi.ru/2012/04/01/4903

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ-http://stihi.ru/2012/04/01/5025

8)О ВРАЧАХ- http:http://stihi.ru/2012/04/01/5860

9)О ДЕТЯХ- http://stihi.ru/2012/04/01/8817

10)О ГРУЗИНАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/8939

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://stihi.ru/2012/04/01/9501

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://stihi.ru/2012/04/01/9557
13)О КОВБОЯХ  - http://stihi.ru/2012/04/01/11422
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ! - http://stihi.ru/2012/04/25/7870
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!