Сборник Юмора-12!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/01/9557
СБОРНИК "ДНЮ ЮМОРА!"-12

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ!

КАК НА ДОРОГЕ БЫВАЮТ КОЧКИ,
БЫВАЮТ В ЖИЗНИ У НАС КУРЬЁЗЫ!
НЕСУТ С ЛИХВОЮ ДЛЯ НАС КУРЬЁЗЫ
КОМУ-ТО СМЕХ, КОМУ-ТО СЛЁЗЫ!


ПРИШЁЛ ПОЭТ!..

Вчера так хорошо свадьба начиналась! Двоим по роже дали! Жениха споили, мордой в салат уложили! Невесту под стол завалили, уже резинки от трусов захлопали…
     Но тут пришёл поэт, начал читать стихи и всё испортил…


МЯСНЫЕ, СКОРОСТНЫЕ!

Едет мужик на своём «Москвиче» по просёлочной дороге со скоростью километров  40, глянул в сторону, а рядом курица бежит не отстаёт. Он удивился, прибавил скорость до 50-ти, а курица не отстаёт. Прибавил скорость до 60-ти, скачет его «Москвич» по ухабам, а курица не отстаёт. Пытается  он ещё прибавить скорость, но тут отворот дороги, курица повернула в сторону и скрылась в больших воротах. Мужик читает вывеску: «ПТИЦЕФАБРИКА». Он остановил машину,  смотрит вперёд, а возле конторы стоят несколько озабоченных мужчин при животах и при портфелях. Мужик вышел из машины, подошёл к одному крайнему, тронул его за рукав и обращается к нему:
-Извините, можно у вас спросить, что за чудо я видел? Я еду на машине со скоростью почти 70 километров, а рядом курица бежит и не отстаёт. И скрылась эта курица в ваших воротах!
-Всё правильно! Наша порода!
-Да что ж за порода такая?
-Да вот услышали рекламу по теле: мясные, скоростные, ну и приобрели на свою голову яйца, вывели из них цыплят, вырастили!
-Ну, я убедился! Сам видел! Действительно скоростные! А насчёт мяса-то как?
-А чёрт их знает! Ещё ни одну не поймали!   


КТО ТАМ КОДИТ?

Один мужик на работе пожаловался другу, что его жена не выговаривает букву «Х» и вместо неё произносит букву «К». Ну друг и говорит ему, мол, ты напугай её и она станет выговаривать. Так,  мол, часто бывает после нервного стресса. Пришёл мужик домой, поужинал и в прихожую, вроде как собирается уходить. Жена спрашивает у него, мол, ты надолго ли уходишь? А он говорит, что скоро вернётся и сделал вид, что ушёл, а сам прошёл на кухню в обуви, закрылся с той стороны на замок и давай ходить по кухне  вперёд - назад, сильно топая. Жена услышала, напуганная стоит перед  дверью  и спрашивает:
-Кто там  кодит?
Он ещё громче топает и  ходит  вперёд-назад, круто разворачиваясь, но не отвечая на вопрос.
Она опять спрашивает:
-Ну, кто там кодит?
Он не отвечает и ещё круче выписывает круги по узенькой кухне, топая ногами в башмаках, но вдруг он как зацепился ногой за ножку табуретки, да как грохнется!
А жена опять в ужасе спрашивает:
-Ну, кто же там кодит?!
Муж взбешенный отвечает:
-Кто кодит! Кто кодит! Никто уже не кодит! Это я куякнулся!


СИТУАЦИЯ!

Бабка спрашивает у деда:
-Я вот по телевизору слово услыхала непонятное: «Ситуация!». Можешь мне объяснить , что это такое?
-Могу! Вот  к примеру приходишь ты бабка домой неожиданно, а я с чужой бабкой в постели любуюсь. Вот тебе и – «Ситуация!». Поняла, старая? Повтори, а то забудешь!
-Что ж тут забывать-то? Всё понятно. Приходишь ты домой неожиданно, а я с чужим дедом в постели  любуюсь: вот  и  «Ситуация!» получается !
- Ах ты,  шалава старая! Это не  «Ституация!», а  «Проституция!» получается!


ДА! А,ЧТО?

Звонок по телефону в похоронное  бюро. Вежливый  мужской голос в трубке:
-Скажите, пожалуйста! Вы делаете трёхгранные гробы?
-Да, делаем.
-А,  скажите, пожалуйста! Вы делаете четырёхгранные гробы?
-Да, делаем.
-А,  ска-ажите, пожалуйста! А,  вы делаете пятигранные гробы?
-Да! Делаем! Какой закажете, такой и сделаем!
-А-а,  ска-а-ажите, пожалуйста! А-а-а вы делаете шестигранные гробы?
-Послушайте! Вы что, дурак?!
Мужчина  в трубке очень вежливо:
-Да! А что?


ЛОГИЧЕСКИ ВЫЧИСЛИЛ!

Едет в автобусе поздно вечером слегка подпитый мужичок простецкой наружности.
На остановке заходит в автобус  интиллигентно одетый гражданин. Подпитый один глаз прищурил, смотрит на него оценивающе и мыслит:
-Коль так он одет, значит он едет не в третью смену,  а на любовные дела . В том посёлке , куда мы едем, есть только две таких шлюхи, которые принимают в любое время: Клавка и моя жена. К Клавке еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены три хахаля: Ванька, Петька и Колька. Ванька болеет, Петька в командировке.
Поддатый встаёт, нетвёрдой походкой подходит к гражданину, протягивает руку:
-Здравствуй, Коля!
-Здравствуйте. Откуда вы меня знаете?
-Я тебя не знаю. Я тебя логически вычислил!


КАК ОНА ИГРАЛА!

 Жаркий летний день. Едет автобус, на остановке  заходит мужчина, садится на заднее сиденье. С виду он очень озабоченный, расстроенный. Сидел, сидел и вдруг слышат пассажиры с его стороны:
-Тьфу, с-сука! Как она играла!
Люди оглянулись на него, между собой переглянулись, плечами пожали, едут дальше.
Через некоторое время опять:
-Тьфу,  с-сука! Как она играла!
Люди посмотрели на него, а рядом сидящий спрашивает:
-Слушай, друг! Что с тобой случилось? Плюёшься, ругаешься!
-Эх! Ты б на моём месте тоже плевался бы! Такой случай! Сидим мы с ребятами на пляже, играем в карты. Подходит к нам молодая, интересная и спрашивает:
- А можно с вами компанию составить?
-Да! Пожалуйста!- мы говорим. А она говорит:
-А давайте поиграем так – я одна против всех! Если я проиграю – вы все поимеете меня. Если я выиграю – то вы мне мою «кудрявую штучку»  лизать будете!
-Ну мы и согласились… Тьфу, с-сука! Как она играла!


БЫВАЮТ СНЫ ВЕЩИЕ?

Один хохол обращается к другому:
-Слухай,  кум! А бувають сны вещими, чи нэ бувають?
-А колы як? (т.е.-когда как) Як-то раз почиваю я и сныться мени, що тещА мия(тёща моя) блыньци жарэ(блины жарит), смэтанкою маже, менэ пидносе! Я руку протягаю: мац,  мац…Просыпаюсь - нема!
Як-то другий раз, почиваю я и сныться мени, шо прихОжу я до дохтуру. Осмотрив вин менэ и говоре: Похоже в тэбэ е болысть не излечима и шо не бачишь – помрешь зараз! Срочно нужен твий кал на анализ. Дае менэ дохтур гиршок ночний и торопе менэ: Давай! Швыдче! Швыдче!(скорей!).Сидаю, дуюсь… Нэ як! Ще дуюсь…Нэ як… А вин торопэ: Швыдче!
Пиднадувся я ще разок: чую – шось пийшло!
Просыпаюсь! Мац, мац…Е!
(Извиняюсь за произношение – что съел, то  выдал, как слышал,  так и рассказал)

ДАВАЙТЕ ВТОРОЕ СЛОВО НАПИШЕМ!

В одной фирме шеф принимает на работу новую молоденькую смазливую секретаршу и проверяет её грамотность в правописании:
-Ну,  вот! Не плохо у нас получается – всего три ошибочки… Ну,  давайте второе слово напишем…


СКОРО ОТКРОЕТСЯ ГАСТРОНОМ?

В два часа ночи звонок в справочное бюро:
-Девушка,  скажите, пожалуйста. Скоро откроется Центральный гастроном?
-В восемь часов утра. - и бросила трубку.
В четыре часа утра звонок в справочное бюро:
-Девушка! Извините, пожалуйста! С-скажите, пожалуйс-ста! С-скоро откроется С-сентральный  гастроном?
-В восемь часов утра!!!- и бросила трубку.
В шесть часов утра звонок в справочное бюро:
-Девуш-шка! Извините, пожас-с-та! С-с-скажите, пожас-с-ста! С-с-скоро откроется С-с-сентральный га-с-строном?
-В восемь часов утра!!! Вам что, не терпится в него попасть?!
-Де-ву-ш-шка! Мне нетерпится из него  вы-ы-йти… и уронил трубку.


ВОЛОБУЕВ!ВОТ ВАШ МЕЧ!

Жили были в коммунальной квартире по соседству два друга – алкаша. Один из них работал в театре закулисным  актёром, изображающим топот копыт, гром и молнию и  т. п. Однажды неожиданно заболел артист, некем было его заменить и под угрозой оказался спектакль. А роль была незначительная: Он должен был выйти на сцену с мечом, подойти к главному действующему лицу протянуть ему меч и сказать: Волобуев! Вот вам меч!- и удалиться. Предложили эту сцену исполнить вот этому закулисному актёру. Он обрадовался, взялся с энтузиазмом, выучил слова, отрепетировал – всё получается. Приходит он домой, хвалится соседу:
-Мне настоящую роль на сцене  дали! Я завтра буду играть! Хочешь посмотреть? Вот тебе контрамарка! Приходи!
-А, что за роль-то? – спрашивает друг.
  Тот ему рассказывает, показывает, а друг сидит расстроенный, озабоченный.
-Ты что сомневаешься во мне?- спрашивает артист.
-Да я вот о чём думаю. Ты же матерщинник  несусветный и скажешь вместо «Волобуев» - «Воло..уев»!, то есть вместо буквы «б» ты букву  «х» произнесёшь и опозоришься и спектакль сорвёшь!
-Да ты что! Я же отрепетировал!- кричит артист,  - Приходи завтра! Будешь на первом ряду сидеть! Посмотришь!
      Приходит друг, сидит в  первом ряду, идёт спектакль. Выходит друг, артист на сцену с мечом, подходит к главному действующему лицу с мечом в руках, протягивает меч и говорит:
-Волобуев! – при этом покосился на друга в первом ряду,  – Ну, что, мол, съел? -  и продолжает:
- Вот вам  ….. й!


ДЕМАГОГ!


Вы знаете кто такой демагог? Это мужчина убеждающий женщину в том, что мягкий гораздо лучше,  чем твёрдый…

У НИХ МОЖЕТ!

Сидят два охранника на входе в пятизвёздочный отель, один говорит другому:
-Я вот тут кроссворд разгадываю - фамилия президента Соединённых Штатов из трёх букв, в середине "У"...
-Да ты что! Не может быть!
-Да что там не может! У них может!Документы у иностранцев проверяешь - ещё и не такое встречается!

Я НЕ У ВАС ТРУСИКИ ОСТАВИЛА?

Молодая, интересная, забегает в кабинет окулиста:
-Извините! Я не у вас, случайно, трусики оставила?
-Да что вы! Нет, конечно! -отвечает испуганный окулист.
-Ах! Извините! Наверное у зубного на втором этаже! - убежала.


ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://stihi.ru/2012/04/01/2339

2)О СПОРТЕ - http://stihi.ru/2012/04/01/3350

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://stihi.ru/2012/04/01/3738

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ-http://stihi.ru/2012/04/01/4535

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://stihi.ru/2012/04/01/4688

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ-http://stihi.ru/2012/04/01/4903

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ-http://stihi.ru/2012/04/01/5025

8)О ВРАЧАХ- http:http://stihi.ru/2012/04/01/5860

9)О ДЕТЯХ- http://stihi.ru/2012/04/01/8817

10)О ГРУЗИНАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/8939

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://stihi.ru/2012/04/01/9501

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://stihi.ru/2012/04/01/9557
13)О КОВБОЯХ  - http://stihi.ru/2012/04/01/11422
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ! - http://stihi.ru/2012/04/25/7870
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!