Сборник Юмора-10!

СБОРНИК "ДНЮ ЮМОРА!"-10
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/01/8939

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

О ГРУЗИНАХ! И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)


ПАЧУАШВИЛИ У ГИНЕКОЛОГА!

Приходит молодая, симпатичная к гинекологу и говорит, что, мол, видимо беременна, но рожать не собирается. Врач проверил – да действительно, подозрения подтвердились. Прежде чем отправить её на аборт, она должна, якобы, заполнить какую-то анкету. В последней графе нужно указать- от кого ребёнок. Она указывает: От Пачуашвили. Ну, всё. Врач отправил её в акушерское отделение.
Через пару дней приходит тоже молодая симпатичная, с такой же проблемой и тоже в конце анкеты врач видит фамилию Пачуашвили. Проходит ещё некоторое время и врач опять видит эту фамилию в конце анкеты другой «потерпевшей». Да что же это за половой разбойник появился в районе, думает врач.
Проходит некоторое время, приходит молодая интересная и жалуется врачу, мол, два года замужем, пора бы детей, а что-то ничего не получается. Врач проверил её и говорит:
- Вы совершенно здоровая женщина, а кто же ваш муж?
-Пачуашвили!- отвечает она.
-Что!?- удивляется врач.
-А что, доктор, вы его наете?
-Нет я его не знаю, но хотел бы познакомиться.
-Хорошо, доктор! Я скажу ему, чтобы он завтра утром зашёл к вам
На другой день утром, только врач переоделся  -  стук в дверь и заходит мужчина кавказской наружности с приличным  «шнобелем»:
-Доктор, ви меня визывал?
-Пачуашвили?-спрашивает доктор.
-Да, доктор.
-Объясни, пожалуйста. В чём дело? Одна делает от тебя аборт, другая, третья! А твоя жена абсолютно здоровая женщина! Почему не беременеет?
-Доктор! Надо понимать! Горный орёл в неволе не размножается!


ГРУЗИН И ВНУЧОНОК В ПОЕЗДЕ!

Едут в поезде старик грузин и внучёнок. Внучёнок говорит:
-Слушай, дедушка! Говорят, что все люди произошли от обеззян. А почему столько разных национальностей.
Дед отвечает:
- Потому что каждый наций произошёл от свой обеззян. Понимаешь? Да?
-Нет, дедушка! Не понимаю!
-Объясняю на примере! Например, есть умный, силный, смелий, симпатичный обеззян – Шимпанидзе! Это грузины произошли! Понимаешь? Да?
-Понимаю, дедушка!
-Есть, например, маленкий,  вредный  обеззян, называется  Макакаян! Это армяне произошли!
Понимаешь? Да?
-Понимаю, дедушка!
-Есть ищё, например, вредный,  хитрый обеззян, называется  Абрам-гутанг! Это евреи произошли! Понимаешь? Да?
-Понимаю, дедушка!
-Ну, есть ищё, например, балшой такой, силный, смэлий обеззян, но тупой, тупой! Гаврила называется! Это русские произошли! Понимаешь? Да?
-Понимаю! Дедушка!
Рядом в купе сидит калмык, спрашивает очень любезно:
-Скажи, пожалуйста! От какой обеззян мой наций произошёл? А?
Грузин отвечает:
-Э-э-э! Твой наций не от обеззян произошёл! Обеззян от твой наций произошёл.  Понимаешь? Да?
ПОСТСКРИПТУМ: Я рассказал этот анекдот калмыку. Ему очень понравилась концовка.Он сказал:
-Видишь! Моя нация Предок всех! Все от нас произошли! Понял? Да?


ДАТО НА ТЕЛЕГРАФЕ!

В  «застойные» советские времена приходит на телеграф грузин в кепке «аэродром», берёт бланк написал телеграмму: «Дорогой брат, Гиго срочно высылай самолётом  200 килограммов  мандаринов. Твой брат Дато.» Подаёт он телеграмму девушке в окошечко, она прочитала, бровки нахмурила  -  она идейная, комсомолка оказалась, как глянет на него и возмущённо говорит:
-Как вам не стыдно? Вы что не знаете,  что сейчас в мире творится? Идёт война во Вьетнаме – мы посылаем самолётами обмундирование, вооружение, медикаменты. В Индии наводнение – мы посылаем продукты, палатки. А вот сегодня передали по радио – опять в Чили пропали 10 патриотов! А вы ради личных интересов готовы  чуть ли не целый самолёт закупить!
Грузин спохватился, забрал у неё назад бланк, говорит:
-Дорогая! Что ти абижаешься? Я сейчас всё исправлю!
Пошёл к столу переписал, подаёт девушке:
-Пасматры, дорогая! Так пайдот?
Она читает: «Дорогой брат, Гиго, говорят в Чили пропали 10 патриотов – паищщи, может найдёшь! Срочно высылай самолётом 200 килограммов мандаринов. Твой брат Дато.»


ГВОЗДИКА ВЯНЕТ!

В далёкие советские времена, когда только начали появляться террористы, в Тбилисском аэропорту взлетает в небо воздушный лайнер: рейс Тбилиси- Москва. Только высоту набрали, заходит в кабину к пилотам бандит с пистолетом и приказывает брать курс на Стамбул.
Командир говорит:
-Слушай! Только что один заходил с пистолетом и приказал брать курс на Тегеран!
-Кто такой?!
-Не знаю! Иди в салоне разбирайся!
Тот побежал в салон. Пять минут проходит, десять…. Командир говорит:
В конце-то концов! Куда лететь? В Стамбул или в Тегеран? Иди в салон выясни!- говорит он второму пилоту.
Тот выходит в салон и видит: на полу лежат два трупа, а над ними грузин с  окровавленным кинжалом. Второй пилот спрашивает его:
-Так куда лететь? В Стамбул или в Тегеран?
Грузин возмущённо:
-Какой Стамбул?! Какой Тегеран?! Москва надо! Гвоздика вянет!


ПИШИ ПО-ГРУЗИНСКИ!

Приехал в  советские времена в Грузию русский турист на своей машине. Едет  улице Тбилиси, смотрит  перед ним знак «проезд запрещён», налево поворот запрещён, направо тоже. Смотрит мимо него проезжает автомобиль с грузинским номером и поехал под знак прямо. Он тоже за ним… Но выходит из кустов гаишник, палочкой тормозит. Турист выходит, извиняется, объясняет, что приезжий, а знаки висят так что никуда нельзя, а вон товарищ с грузинским номером поехал под знак. Ну,  думал – может быть знак устарел, забыли снять…
Гаишник говорит:
-Что хочешь ездить как грузин? Да-а? Вот тебе лист бумаги, иди пиши объяснительную на грузинском языке.
Турист взял бумагу, подошёл к своей машине, положил лист на багажник, ручку достал…
Ну, что делать? Ни одной буквы по - грузински не знает… Берёт, достаёт из кошелька 50 рублей, завернул в  лист бумаги, подходит к гаишнику, протягивает:
-Посмотрите пожалуйста.
Гаишник , развернул лист бумаги, взял 50 рублей, оживился и говорит:
-Ну, вот! А говорил  по- грузински не понимаешь! Половину написал – продолжай дальше!


МНЭ БЭЗ ПАЛКА ХАРАШО!дорожный юмор.

Дверь троллейбус закрывает,
Но не может, а причина-
На последнюю ступеньку
Забирается мужчина!

Он кавказского обличья,
Проще скажем так:грузин
И на нижней, на ступеньке
Он торчит, как..э-э перст один!

Правой он рукою лыжи
К стойке выше чуть прижал,
Левой-палочки от лыж
Он стоймя в руке держал.

Будто поручень для граждан
Эти палки ваккурат
На проходе в середине
На ступенечке стоят.

Только тронулся троллейбус,
Дверь пытаясь закрывать-
С тротурара на ходу-
Прыг!- мужик, за палки-хвать...

Он-то думал - это стойка!
Вырвал палки у грузина,
Кувырком по тротуару
И закончилась "картина"!

Дверь закрылась и троллейбус
Быстро скорость набирал,
А у заднего стекла
Пассажир для всех сказал:

-"Мужик с палками бежит,
Машет ими очень зло!
Как бы он, если догонит
Не разбил бы нам стекло!

Он вернуть желает палки...
Может кнопочку нажать?
Ведь мужик-то видно честный!
Сколько ж может он бежать?"

Дед-хохол сказал с усмешкой:
-"Та нэ тилько шо отдать-
А хозяину цих палок
Вин по харе хочет дать!"

Он к грузину повернулся:
-"Ну дак шо? Нажать, чи шо?"
Тот взмолился:"Нэт нэ надо!
Мнэ бэз палка харашо!"

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г


ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://stihi.ru/2012/04/01/2339

2)О СПОРТЕ - http://stihi.ru/2012/04/01/3350

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://stihi.ru/2012/04/01/3738

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ-http://stihi.ru/2012/04/01/4535

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://stihi.ru/2012/04/01/4688

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ-http://stihi.ru/2012/04/01/4903

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ-http://stihi.ru/2012/04/01/5025

8)О ВРАЧАХ- http:http://stihi.ru/2012/04/01/5860

9)О ДЕТЯХ- http://stihi.ru/2012/04/01/8817

10)О ГРУЗИНАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/8939

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://stihi.ru/2012/04/01/9501

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://stihi.ru/2012/04/01/9557
13)О КОВБОЯХ  - http://stihi.ru/2012/04/01/11422
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ! - http://stihi.ru/2012/04/25/7870
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!