Идеальные женщины - это шахматистки

• А в Нидерландах ждёт Мари Хуана...

• Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

• Автобиография — текст, написанный в розовых очках.

• Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

• Акупунктура — направление в медицине, позволяющее садистам зарабатывать на мазохистах.

• Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

• Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

• Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

• Амнезия — заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.

• Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

• Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

• Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

• Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.

• Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего: анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.

• Антропологов интересует колыбель цивилизации, футурологов — усыпальница.

• Ассенизаторская машина тоже не тонет?

• Ассимиляция — этническое приспособленчество.

• Аукцион — место, где победа достаётся дорогой ценой.

• Афоризм, который оформлен неряшливо, что еда, которая подана в грязной тарелке.

• Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.

• Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.

• Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.

• Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

• Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

• Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.

• Афоризмы не штампуют, их выковывают.

• Афорист должен быть снайпером, а не пулемётчиком.

• Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

• Афористика — это вишенка на торте литературы.

• Афористика — это философия с чувством юмора.

• Афористика — это ювелирная промышленность литературы.

• Африка — место, где много вождей и мало дождей.

• Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

• Аэрофобия — подписка о невылете.

• Ба! Знакомые бла-бла!

• Бабник — мастер на все ноги.

• Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.

• Басня — любимый жанр неверных супругов.

• Бедуины не дерутся за место под солнцем.

• Бежать впереди паровоза не стоит; плыть впереди парохода тоже; но самое нерекомендуемое — лететь впереди парашюта.

• Без людей планета была бы человечнее.

• Без фигур шахматы оставались бы сложной интеллектуальной игрой, но без пешек они превратились бы в «чапаевцы».

• Безвкусие — эстетическая инвалидность.

• Безголовые читают только заголовки.

• Беспардонность — главный признак беспородности.

• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

• Битьё посуды — это ругань без слов.

• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

• Блиц — это шахматный фастфуд.

• Боится за свою шкуру не тот, кого повесили, а тот, кого подвесили.

• Бог одних целует в темечко, другим даёт подзатыльники.

• Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.

• Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

• Болея за свою страну, не чихай на другие.

• Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

• Больше всех товарищей у тамбовского волка.

• Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.

• Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

• Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.

• Буря в стакане воды началась после того, как попытались добыть нефть, буря в стакане воды.

• Бутафористика.

• Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

• Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

• Бывает, что одна страна разбивает другую, направив её на третью в качестве краш-теста.

• Бывает, что союзники превращаются в соучастников.

• Бывают тёщи — мама дорогая!

• Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.

• В амбарах памяти зёрна от плевел не отделить.

• В Ватикане нет провинциалов.

• В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

• В доме палача не говорят об отмене смертной казни.

• В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.

• В жизни как на аэродроме: кто-то разгоняется, кто-то взлетает, кто-то садится.

• В жизни, как и в шахматах, одним из главных признаков мастерства является умение играть эндшпиль.

• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

• В зарослях многословия легче устроить пожар демагогии.

• В карманах чистота, как в Сингапуре.

• В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

• В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

• В наше время с фразой «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» можно обращаться к пенсионеркам ежедневно.

• В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

• В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».

• В поисках приключений не окажись в заключении.

• В связи с введёнными против России масштабными санкциями меня, как шахматиста, интересует, разрешается ли применять русскую партию?

• В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

• В спущенные колёса палки не вставляют.

• В том, что не имел головокружительных успехов, винил свой вестибулярный аппарат.

• В человеке всё должно быть прекрасно: и чело, и веки…

• В шахматах две беды — чёрный цвет и подсказки.

• Ваш юмор мне напомнил камбалу.

• Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

• Венок сонетов — это корона поэта.

• Вербовщик — менеджер по продажным.

• Вершины немноголюдны.

• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.

• Вечерние новости часто становятся причиной ночных кошмаров.

• Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.

• Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.

• Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.

• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

• Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

• Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.

• Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

• Возможно, для кого-то мат является нецензурной бранью, но для шахматистов — это хлеб насущный.

• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

• Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.

• Время разбрасывать камни, и время платить за это штраф.

• Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

• Вставай, диваном заклеймённый!

• Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

• Все слова уже сказаны, афористы лишь расставляют их в лучшем порядке.

• Всем пироманам — аутодафе!

• Всерьёз можно воспринимать критику лишь от того человека, кто беспристрастен и справедлив; тот же, кто только ругает, не может считаться объективным, а значит, мнение его имеет низкую цену.

• Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

• Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.

• Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

• Вы к праотцам отправитесь во сколько?

• Вы что — совсем паранормальны?

• Вы юдофоб? А с виду вроде умный.

• Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

• Выйдя из гоголевской «Шинели», пошла по Гоголевскому в «Шанели».

• Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

• Выходить на шахматную партию в спортивном костюме и шлёпанцах можно. Но только если это партия по переписке.

• Гений, который всю жизнь грыз гранит науки, не станет кусать прапорщиков (на инцидент с Гарри Каспаровым 17 августа 2012, когда при задержании он якобы укусил прапорщика МВД).

• Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.

• Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

• Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

• Гиппопотама вечно путал с Гиппократом.

• Главная мечта шахматных вандалов — это оказаться с белой краской в руках напротив самой известной картины Казимира Малевича.

• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

• Главный штрих контрактов — мелкий шрифт.

• Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.

• Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

• Говорливые сговорчивы.

• Говорливый тамада — враг голодного гостя.

• Горы воротить — не ворота городить.

• Графомания простительна только графу Толстому.

• Граффити — это татуировки города.

• Грязный снег быстро тает; фальшивая дружба скоро умирает.

• «Да я тебя одной правой уделаю!» — хвастался левша.

• Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

• Даже крутым яйцам опасно драться.

• Дактилоскопия — это хиромантия в законе.

• Два момента наводят ужас: когда не показывают отца Гамлета и когда показывают Кузькину мать.

• Две пятёрки — качество, пять двоек — количество.

• Двуличный человек не боится потерять лицо.

• Девиз змеи: «Ни дня без укуса!»

• Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

• Дегустаторам не позавидуешь — они не знают такой радости, как обеденный перерыв.

• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

• Дела хромают на обе ноги? Накостыляют.

• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

• Демагогия — это политическое хамство.

• Деньги могут и золотое сердце превратить в каменное.

• Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

• Деятельность пекаря и писателя в чём-то похожа: если первый хорошенько не поработает с тестом, а второй — с текстом, то гладкими те не получатся.

• Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

• Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

• Диетология — тучная наука.

• Для крыс что «Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.

• Для мартовских котов все кошки августейшие.

• До Бога нельзя дотронуться, но к нему можно прикоснуться.

• До женских сердец добираются при помощи одиночных билетов, а не безлимитных проездных.

• Добродетель курицы — яйценоскость.

• Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

• Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлётов, а из спусков и подъёмов.

• Дом престарелых не для аксакалов.

• Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

• Доящие корову присаживаются, доящие бюджет садятся.

• Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

• Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

• Духовная связь в наши дни ценится меньше, чем мобильная.

• Душевный вор — не вынес пианино.

• Дырка в спасательном круге — не дырка от бублика.

• Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

• Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

• Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

• Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

• «Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».

• Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

• Если близкий человек просит денег в долг, а у вас их нет, — возьмите в долг.

• Если бы Минсельхоз запретил выращивание и импорт табака, Минздрав бы нервно закурил в сторонке.

• Если в голову часто приходят глупые мысли, значит, хозяин слишком гостеприимный.

• Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

• Если в стране мгла, значит, скоро начнёт штормить.

• Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

• Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.

• Если всё до лампочки — значит, ты на том свете.

• Если диктатор приказал не болеть, надо ждать, когда он прикажет долго жить.

• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов.

• Если женщина слишком пушистая — берегись её когтей.

• Если жизнь сняла последнюю рубашку, невозможно даже закладывать за воротник.

• Если и принимать допинг, то в штыки.

• Если информация не гуглится, значит, ещё не окуклилась.

• Если котелок не варит, жизнь задаст жару.

• Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

• Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

• Если не можете прийти к полному консенсусу, приходите к худому.

• Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не дёргает ногами и внятно разговаривает, — он самозванец.

• Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

• Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

• Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

• Если приговорённый к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать.

• Если совесть спит, то рано или поздно проснётся, но если она молчит, то вряд ли заговорит.

• Если телега без лошади движется, значит, скатывается.

• Если фразу избили — значит, любят.

• Есть два способа утешить человека: первый — «Всё будет хорошо!» и второй — «Всё. Будет! Хорошо?».

• Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

• Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

• Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

• Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

• Жезл гаишника — это палочка для еды.

• Жена рулит — муж разруливает.

• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

• Женщина должна следовать за мужчиной, а не следить за ним.

• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

• Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

• Жизнь богаче шахмат: здесь помимо пешек, превращающихся в ферзей, есть ферзи, превращающиеся в пешки.

• Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.

• Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся.

• Жизнь — попадание: для одних в яблочко, для других — впросак.

• Жизнь человека: пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

• Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.

• Жить нужно так, чтобы враги поняли, какого друга потеряли.

• Жулики как батарейки — рано или поздно садятся.

• Заварить кашу легко, сложнее — переварить.

• Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

• Зависть — топливо для злословия.

• Зависть — это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.

• Заключение брака — пожизненное заключение.

• Занимающийся самоедством не переваривает себя.

• Занявший последнее место на соревновании лесорубов показал тот же результат, что и победитель — наломал больше всех дров.

• Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.

• Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

• Знания — это скелет шахматиста, опыт — его мышцы, а партии — душа.

• Зондирование зомбированности.

• Зуб даю, что шахматы люблю. По одному за каждую фигуру.

• Зубр в стойло не пойдёт.

• И большие шишки набивают шишки.

• И в индустриальных странах наступают на грабли.

• И в «Жди меня» уже писали, а Германа всё нет.

• И живое пиво даст пивной живот.

• И за круглым столом некоторые места круглее.

• И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

• И ограбив банкомат, не поставишь банку мат.

• И священная корова может лягнуть.

• И у микробиологов бывают астрономические успехи.

• И у холостых мужчин «патроны» боевые.

• Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.

• Играя в шахматы с компьютером, в цугцванг попадаешь уже в начальной позиции.

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Идею нужно сначала высидеть, потом дать ей отлежаться, и лишь затем отстаивать.

• Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

• Из котлеты стейк не получится.

• Из лентяев могли бы выйти отличные риелторы — они хорошо знают, что такое недвижимость.

• Избегай врача, которого рекомендует гробовщик.

• Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией.

• Издательство — это место, где знаками препинания занимаются корректоры, но последнюю точку ставят редакторы.

• Изюминка бублика — это дырка.

• Изюминка «ИКЕА» — фрикадельки.

• Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

• Иногда кортеж превращается в конвой.

• Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

• Иногда лучшей стратегией является надежда на тактику.

• Иногда, чтобы научить одного, надо проучить другого.

• Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.

• Интерес волка к ягнёнку всегда носит гастрономический характер.

• Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.

• Интернет является резервуаром знаний в такой же степени, в какой компостная куча является плодоовощной базой.

• Иные билеты из экзаменационных быстро превращаются в военные.

• Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

• Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.

• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

• Иным мыслям требуется пособие по инвалидности.

• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

• Исаак Ньютон — человек, показавший людям всю их приземлённость.

• Йогу йод ни на йоту не нужен.

• К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

• Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.

• Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

• Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

• Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.

• Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.

• Как в корень зреть ботаника не учит.

• Как в самый затенённый уголок сада хотя бы ненадолго проникает луч солнца, так в самой злобной душе иногда мелькает проблеск человечности.

• Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.

• «Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.

• Как правило, самыми оголтелыми критиками являются те, кто в жизни не написали ни одного толкового текста.

• Как слово «переносица» отлично переносится!

• Как только его поднимали с колен, он вставал на дыбы.

• Как трудно в бане постоять за честь мундира!

• Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

• Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

• Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.

• «Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.

• Какой уж там из тополя бонсай?!

• Камасутра не шахматы — здесь нет плохих позиций.

• Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

• Капитулянты ненавидят дуэлянтов.

• Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

• Карикатура — это графический афоризм.

• Ката — поэзия карате, а кумите — проза.

• Клавиатура пианино — это пешеходная зебра для пальцев.

• Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

• Когда афоризм в плохой форме, можно написать его краткое содержание.

• Когда взлетает самолёт — пристёгиваем ремни, когда взлетают цены — затягиваем пояса.

• Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

• Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

• Когда голова еловая, набивать шишки легче.

• Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

• Когда деньги начинают портить человека, человек начинает портить деньги.

• Когда диалог превращается в монолог, для беседы надо писать некролог.

• Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

• Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.

• Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.

• Когда жена начинает пилить, её хочется вырубить.

• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

• Когда живёшь на птичьих правах — не петушись и не чирикай.

• Когда жизнь бьёт ключом, защищаться не надо.

• Когда жизнь экзаменует, шпаргалки не помогут.

• Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.

• Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

• Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари.

• Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

• Когда лётчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нём узнаёт весь мир.

• Когда ловят букет невесты, выше всех прыгают некрасивые девушки.

• Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

• Когда мораль соприкасается с карьерой, случается, что наверх спускаются, а вниз поднимаются.

• Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

• Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.

• Когда не могут излучать свет, бросают тень.

• Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.

• Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• Когда памятники разрушает народ — это вандализм, а когда государство — демонтаж.

• Когда разговаривают во время секса, речь часто бывает нечленораздельной.

• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

• Когда связующая нить между президентом страны и молодёжью рвётся, она начинает обвиваться вокруг его шеи.

• Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

• Когда часы бьют двенадцать — это полдень, когда двенадцать бьют по часам — шахматный блиц-турнир.

• Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

• Когда человек счастлив, он вглядывается в будущее, когда несчастлив — оглядывается на прошлое.

• Когда человеку плохо, он хочет выговориться, а когда очень плохо — вымолчаться.

• Когда шахматист изучает тонкости ферзевого эндшпиля, шахматы — это наука, когда восхищается красивой комбинацией — искусство, а когда обостряет позицию в надвигающемся цейтноте соперника — спорт.

• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз.

• Коктейль Молотова — самый горячительный напиток.

• Колесо изобрели в тот момент, когда пытались лишить палку двух концов.

• Колючая проволока не остановит любителей острых ощущений.

• Комплекс неудачника растёт на почве чужого успеха.

• Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

• Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

• Копилка мудрости не принимает мелочь.

• Копыта он отбросил в первый раз.

• Король без рокировки, что уголовник без татуировки.

• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

• Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

• Космонавт — человек с головокружительной карьерой.

• Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

• Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.

• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

• Красная книга — это Библия браконьера.

• Кто в молодости заблудился в трёх соснах, всю жизнь торчит как три тополя на Плющихе.

• Кто говорит красиво, как правило, приукрашивает.

• Кто играет с налоговой службой в прятки, с тем она рано или поздно сыграет в ловитки.

• Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

• Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.

• Кулак — это пальцы, согнувшиеся в три погибели.

• Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

• Курица не птица, роддом не больница.

• Ладьи не зря поставили в угол: все фигуры, приближаясь к центру, усиливаются, и только ладьям всё равно — они всегда контролируют четырнадцать полей.

• Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.

• Легко быть хладнокровным, когда дело не касается собственной крови.

• Легко хлопнуть дверью, на которую указали.

• Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

• Лень-матушка. Её за это любят...

• Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.

• Лесть — это лестница карьериста.

• Лингвистический взгляд на школьные уроки: русский язык — спряжение, литература — изложение, математика — умножение, ботаника — размножение, анатомия — телосложение, физкультура — движение, физика — торможение, химия — брожение, история — свержение, начальная военная подготовка — заряжение, информатика — мультимедиаприложение.

• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуагра. Дальше обычно — подагра и виагра.

• Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.

• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.

• Лучше жить в кандалах, чем в скандалах.

• Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.

• Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

• Лучше ошибаться в делах, чем ошиваться без дела.

• Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

• Лучше смешить байками, чем пугать бабайками.

• Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.

• Лучше увидеть детский мат, чем услышать взрослый.

• Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

• Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

• Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

• Льстецы страдают манией возвеличивания.

• Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

• Любая критика оздоровительна: похвала открывает аппетит к последующим успехам, нейтральная оценка мотивирует на самосовершенствование, а порицание вырабатывает иммунитет к неудачам.

• Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

• Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

• Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

• Люди, опередившие своё время, на «Феррари» не ездили и «Ролекс» не носили.

• Люди подобны словарям: не все толковые.

• Мавзолей — элитное нежильё.

• Маленький чёлн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

• Мальчики, которые получают от матерей подзатыльники, вырастают в мужчин, которые дают женщинам пощёчины.

• Марципан — это вечернее платье торта.

• Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

• Матрёшки рожают при помощи кесарева сечения.

• Место встречи влюблённых — улица, а любящих — дом.

• Метафора — это литературная кокетка.

• Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

• Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

• «Мир уже не будет прежним» — фраза, которую раньше слышали один раз в пятьдесят лет, теперь слышат каждый год.

• Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак.

• Миссионерство он ценил за позу.

• Мифология — это обожествлённая ложь.

• Многие блестящие классики были невзрачными современниками.

• Может, у меня проблемы со слухом, но когда говорят «тусуются», я слышу «пасутся».

• Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.

• Молитвы Дездемоны были тщетны.

• Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

• Мужчины, получающие удовольствие от проституток, удивительны не столько с моральной точки зрения, сколько с физиологической.

• Мы обижаемся не на тех, кто нам не звонит, а на тех, кто не перезванивает.

• Мы одностишием заткнём за пояс хокку.

• Мы рождены, чтоб, умирая, верить...

• Мыльная опера — это пение в ванной.

• На балалайке реквием не исполнишь.

• На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

• На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

• На мировой шахматной доске пешки не становятся ферзями.

• На поляне метафор часто встречаются колокольчики пустозвонства.

• На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

• На скользком пути легче отбросить коньки.

• На скользком пути не избежать грехопадений.

• На шахматной доске катет и гипотенуза одной длины — восемь клеток.

• Наболевшие проблемы анальгетиком не снять.

• Навозные мухи не жалуются на своё меню.

• Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

• Надежда — возобновляемый ресурс.

• Надзиратели, в отличие от садоводов, не рады побегам.

• Надпись на флаконе: «Настырный спирт».

• Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.

• Назидания несозидательны.

• Назначить графомана редактором литературного сайта — это то же самое, что поручить колорадскому жуку присматривать за картофельной грядкой.

• «Наклонись» — это самый логичный глагол повелительного наклонения.

• Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами.

• Народ для власти играет примерно ту же роль, что пчёлы для пасечника.

• Нарушив клятву Гиппократа, добился славы Герострата.

• Насаждают законы, чтобы стричь купоны.

• Научиться отличать цейтнот от цугцванга легко. Сложнее — не попадать в них.

• Начитанность — это золото, насмотренность — серебро, наслушанность — бронза, нахватанность — железо.

• Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

• Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

• Не всякая обетонированная земля является обетованной.

• Не всякий, кто уничтожает свои произведения, — Гоголь.

• Не глумитесь над шахматистами: легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?

• Не говори «тьфу-тьфу», пока не переплюнешь.

• Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

• Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

• Не замахивайся на то, от чего потом будешь отмахиваться.

• Не каждая виноградина становится изюминкой.

• Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

• Не надувай щёки, если не играешь на дудуке.

• Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.

• Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.

• Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

• Не подавал не только надежд, но и признаков жизни.

• Не путайте безбожность с атеизмом.

• Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.

• Не так облегчает камень, упавший с души, как с мочеточника.

• Не так страшно написать глупость, как подписаться под ней.

• Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком — он должен это ещё доказать.

• Не умеющий отличать добро от зла напоминает лимонное дерево, которое позволяет щитовкам присасываться к себе, но вонзает колючки в руку человека, пытающегося их уничтожить.

• Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.

• Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

• Незлопамятность — это когда помнишь о зле, но злишься на память.

• Некоторые подчинённые похожи на балерин — ходят на цыпочках, крутятся, кланяются.

• Некоторые шахматисты перестают здороваться с соперником после проигрыша, некоторые — после выигрыша. Первые гораздо симпатичнее.

• Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• Неприкрытая лесть часто является завуалированной иронией.

• Непунктуальность — вежливость разгильдяев.

• Неуверенность — предбанник неудачи.

• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

• «Никогда не опускайте руки!» — призывала реклама мусорного ведра с педалью.

• Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.

• Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

• Ничто так не развивает стадное чувство, как закадровый смех.

• Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.

• Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.

• Нюрнбергские принципы — это разозлившиеся Женевские конвенции.

• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

• О том, что человек твёрдо стоит на ногах, лучше всего говорит его дорогая обувь.

• Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

• Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

• Образцовый мужчина — это чемпион мира по шахбоксу.

• Объявление: «Парень-сорвиголова ищет девушку оторви-башка».

• Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.

• Огород: «О, город!»

• Одни — светильники разума, другие — коптильники.

• Одним — лишения, другим — лишнее.

• Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.

• Око за око — выполнимо, очи за очи — никак.

• Окрылённость — это поцелуй ангела.

• Олигархи — это подавляющее меньшинство.

• Он был твёрдо уверен в том, что является человеком сомневающимся.

• Он был человеком скромным и хотел только чего-нибудь одного: либо оваций, либо рукоплесканий, либо аплодисментов.

• Он всегда рубил правду-матку. А потом шинковал её.

• «Он многое в жизни вынес», — говорили о воре.
 
• Он так любил делать ничьи, что его прозвали шахпатистом.

• Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

• Опасно совать палец в обручальное кольцо.

• Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

• Опознать человека легко, сложнее — познать.

• Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

• Орлы не петушатся.

• Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

• Особого внимания требуют: пешеходный переход, пеший проходимец и проходная пешка.

• От голой правды страсти возбуждаются.

• От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.

• Отдавая ребёнка на шахматы, подумайте: вы действительно хотите, чтобы он изучал вариант дракона, дебют Гроба или, прошу прощения, атаку Тракслера?!

• Отделался лёгким. Испуган.

• Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

• Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

• Отношение к мошенничеству эволюционировало. Раньше юных шахматистов учили: «Тронул — ходи!», теперь учат: «Получил SMS — ходи!».

• Отчуждение — это москитная сетка, которая хотя и защищает от определённых невзгод внешнего мира, в то же время лишает возможности смотреть на него неискажённым взглядом.

• Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.

• Паршивая овца считала себя неповторимой.

• Пахлава услащает рот, похвала — уши.

• Перед хорошим человеком хочется снять шляпу, перед плохим — надеть противогаз.

• Пересадка косного мозга.

• Персонажи некрологов всегда положительные.

• Пессимист верит в конец света, оптимист — в светлый конец.

• Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

• Пешеходные зебры размножаются перекрёстным опылением.

• Пиар агентство «Из мухи — слона».

• Пизанская башня — это висящий над головами туристов дамоклов меч.

• Писатели-генераторы зажигают писателей-лампочек.

• Писатель без блокнота, как финансист без банкнот.

• Питаясь объедками с барского стола, не называй это совместной трапезой.

• Плач Ярославны нам родней, чем смех Гомера.

• Плинтус глядел на паркет свысока.

• Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

• Плох тот некролог, из которого нельзя сделать несколько эпитафий.

• Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.

• Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.

• Плохи дела в стране, где оппозицию чернят, власть обеляют, а народу всё фиолетово.

• Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий...

• Плохому блицору пальцы мешают.

• Плывём по жизни как-то по-собачьи...

• Плыть или лететь — вот в чём альбатрос.

• Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.

• Пни — надгробия деревьев.

• По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

• Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

• Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

• Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.

• Подводя итоги жизни, не ставь в конце точку.

• Подкованного трудно обуть.

• Подкупающая неподкупность.

• Подложил свинью мяснику.

• Поднимаясь, не подминай!

• Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

• Пока комар пищит, он не кусает.

• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».

• Пока огня нет, о кочерге не вспоминают.

• Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

• Пока текст в черновике, очернить его не смогут.

• Пока у нас есть дедушки и бабушки, мы будем деточками и бабочками.

• Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

• Понятие «стратегический союзник» иногда означает не что иное, как «стратегический заложник».

• Попав на пьедестал, не требуй постамента.

• Попал впросак, но думал, что промазал.

• Попал впросак, но утверждал, что в яблочко.

• Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — настоящая романтика.

• Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место.

• Пора бы альпеншток сменить на посох...

• Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

• После золотой медали важно не забронзоветь.

• После просмотра «Кавказской пленницы» австралийский тренер, работающий с нашими футболистами, пообещал им: «Бомбардиру — кенгуру!»

• Послушай, ты ведь не Бетховен…

• Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.

• Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

• Похоже, гомо сапиенс не может жить без саспенса.

• Почерк, которым шахматист записывает ходы, изменяется в зависимости от позиции: в хорошей — это каллиграфия, в плохой — стенография.

• Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

• Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

• Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

• Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

• Превысокомногорассмотрительствующий — это не только самое длинное слово в русском языке, но и самое льстивое.

• Преданный тебе — это друг; преданный тобой — это враг.

• Предвосхищения восхищают.

• Президент в парламентской республике — это человек, которому премьер-министр указывает, какой надо подписать указ.

• Прибавляют ли философские книги ума, неизвестно, но силу воли они укрепляют точно.

• Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.

• Призыв ломбарда: «Не откладывай на завтра то, что можно заложить сегодня».

• Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

• Приключения на задницу самые запоминающиеся.

• Принципом «моя хата с краю» чаще руководствуются те, у кого пентхаусы в центре.

• Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

• Происходят непобратимые процессы...

• Пространство романиста — шоссе, поэта — серпантин, афориста — вертолётная площадка.

• Противникам закручивания гаек выкручивают руки.

• Проходными должны быть пешки, а не афоризмы.

• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

• Пуговица петли не боится.

• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.

• Пульс — это биологические секунды.

• Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

• Пчёлы, желая ввести санкции против медведя, решили больше не производить мёд.

• Пьеса — это литературная балаболка.

• Пьяный автомобилист часто путает столбовую дорогу с дорожным столбом.

• Работа не вол: влез — не убежит.

• Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь.

• Ради дыма славы иные сжигают дерево своей репутации.

• Радуга — это намокшие лучи солнца.

• Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

• Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

• Разница между палачом и киллером — в работодателе.

• Разница между соратниками диктатора и оппозиционерами часто в том, что одни находятся на скамье запасных, а другие — подсудимых.

• Раньше вздрагивали от телеграмм, теперь вздрагивают от телепрограмм.

• Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

• Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.

• Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

• Ребёнок — это фломастер на все руки.

• Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

• Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.

• Регби — это футбол без правил.

• Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

• Резюме — это черновик некролога.

• Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

• Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.

• Ремейк — это облагороженный плагиат.

• Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

• Речь змеи — шипение.

• Речь может быть косноязычной, но взгляд всегда красноречив.

• Рифма — смирительная рубашка поэта.

• Родители — главные путеводители.

• Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

• С болтливым человеком и поговорить не о чём.

• «С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

• С деньгами — катаемся, без денег — катимся.

• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

• Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

• Самое трудное для палача — повесить верёвку на гвоздь.

• Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

• Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

• Самосвал не мечтает о карьере.

• Самоубийца, у которого живы родители, — убийца.

• Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.

• Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

• Самые открытые разговоры происходят за закрытыми дверями.

• Самые распространённые вредные привычки — это курение, кока-кола и Коэльо.

• Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

• Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

• Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.

• Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти.

• Сапожная мастерская — галерея просроченных календарей с изображением девушек в купальниках.

• Сатира — это литературная рапира.

• Сатирик щиплет, юморист щекочет.

• Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

• Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.

• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.

• Свистеть? Я в этом деле чайник.

• Свои ошибки талантливее.

• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.

• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

• Себя ценил, дискаунтов не делал.

• Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

• Селфи Айфоновна Инстаграм.

• Семь раз смерь взглядом, один раз срежь языком.

• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.

• Сидящий на шее по головке не погладит.

• Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

• Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

• Синий чулок — розовая мечта белой вороны.

• «Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

• Склоняются к чьему-то мнению часто для того, чтобы поклониться.

• Скоропалительные решения могут привести к скоропостижным результатам.

• Скороспелое недолговечно.

• Скрещивание физики с грамматикой привело бы к отрицательно заряженным частицам «не» и «ни».

• Слащавые книги ведут к литературному диабету.

• Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• Слова французские использовал он с жаром, пока «биде» не перепутал с «будуаром».

• Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.

• Слуги народа носят ливреи от кутюр.

• Служебное положение как артериальное давление — легче спустить высокое, чем поднять низкое.

• Случается, что инаугурация, будучи по форме торжественной церемонией вступления в должность главы государства, по сути является траурной литургией по благополучию народа.

• Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

• СМИ, пли!

• Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что — глаза завязаны?

• Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

• «Снова придётся жить от зарплаты до зарплаты» — вздохнул Месси, подписывая новый контракт.

• Собрал волю в кулак и… задушил.

• Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

• Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?

• Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

• Соловью не нужны продюсеры.

• Соломенные вдовы способствуют увеличению числа рогатых.

• Сомнение — это друг, когда намечаешь план и враг, когда его осуществляешь.

• Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

• Состояние больного часто зависит от того, насколько большое у него состояние.

• Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

• Сочувствие может действовать как анестезия, а злорадство — как эвтаназия.

• Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».

• Спустя рукава работать — спустя годы сожалеть.

• Спутник жизни часто оказывается беспутником.

• Сребролюбие низкопробно.

• Среди космонавтов нет дилетантов.

• Сроки завершения строительства мира на земле каждый раз отодвигаются.

• СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

• Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.

• Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

• Стихотворениям подходит горечь, любовным романам — сладость, кулинарным рецептам — кислинка, афоризмам — острота.

• Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.

• Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

• Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит.

• Страна от страха наложила вето.

• Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

• Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.

• Страшиться не позорно, а вот позориться страшно.

• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

• Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

• Студент был приговорён к наказательной мере исключения.

• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.

• Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

• Сшибая с ног, ты сногсшибательным не станешь.

• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

• Сюрреалисты пишут сочинение, маринисты — изложение, портретисты — диктант.

• Табличка сторожа: «Ушёл на перерыв».

• Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.

• Так уважал жену, что держался от неё на почтительном расстоянии.

• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

• Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.

• Таланты выделяются, бездарности выделываются.

• Таран носят на руках, когда нужно пробить стену, и выбрасывают, когда она рушится.

• ТАСС уполномочен задавить.

• Тело — костюм, который душа берёт напрокат.

• Тем, кто любит рыть яму другим, — место на кладбище.

• Терпеливая наковальня разбивает агрессивный молот.

• Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.
 
• Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.

• Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

• Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

• Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.

• Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.

• Только режиссёры любят шахматы, не зная их правил. Иначе перевёрнутых на девяносто градусов досок в фильмах было бы меньше.

• Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

• Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.

• Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

• Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.

• Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

• Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.
 
• Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

• Троллейбус — это автобус на поводке.

• Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

• Трудно смотреть в замочную скважину, гордо выпрямившись.

• Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.

• Тупому легче напороться.

• У Гоголя армяне любят «Нос».

• У детства одна шероховатость — манная каша с комочками.

• У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

• У ласковой женщины нет недостатков.

• У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

• У певцов напевательское отношение к жизни.

• У работника гора дел — у начальника дела в гору.

• У современного плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

• У человека должны быть: высокие мысли, глубокий ум, широкая душа, длинная жизнь.

• У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

• У языка любви грамматика простая.

• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

• Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

• Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

• Уж лучше честно хохотать, чем неестественно хихикать.

• Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

• Узкий кругозор помогает только снайперам.

• Умные мысли в голове дурака — это как чёрные дыры в адронном коллайдере: если и возникают, мгновенно испаряются.

• Умывая руки, легко подмочить репутацию.

• Упавшего гиганта сможет поднять лишь другой гигант.

• Урна гордится своим богатым внутренним миром.

• Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

• Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

• Утверждать, что Волга впадает в Каспийское море лучше, чем отрицать это.

• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

• Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

• Учить гепарда бегать не пристало черепахе.

• Фейсбук — коллекционирование друзей.

• Феминистка — хулительница очага.

• Физкультура — торговка временем, которая взамен 15 минут занятий обещает прибавить к жизни 15 минут.

• Флаг к ветру относится трепетно.

• Флюгер — это сурдопереводчик ветра.

• Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.

• Фортуна — модельер для рождающихся в рубашке.

• Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

• Фотороботы — это отпечатки лиц.

• Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый».

• Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.

• Фрейд был очень подсознательным человеком.

• Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

• Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.

• Халиф на час. Как раз на комендантский.

• Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

• Хату с краю грабить легче.

• Хвастался тем, что хвастаться нечем.

• Ходить по струнке? Нет уж, дудки!

• Холёное выхолощено.

• Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

• Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.

• Хороший дом, как и хороший человек, должен в первую очередь быть простым и тёплым.

• Хорошим человеком по блату не станешь.

• Хорошо здоровается тот, кто здоровается первым.

• Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

• Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.

• Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

• Цель великих людей — оставить наследие, цель мелких — наследить.

• Центр шахматной доски — это магнит, притягивающий к себе все фигуры.

• Цены как собаки: если бешеные — кусаются.

• Человек должен любить себя, но он не должен себе нравиться.

• Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

• Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

• Черновик — это прачечная текстов.

• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.

• Что для одних — азбучная истина, для других — китайская грамота.

• Что может выглядеть более триумфально, чем птица, сидящая на голове у огородного пугала?!

• Что правильно с морально-этической позиции, не всегда правильно с геополитической.

• Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

• Чтобы копить, нужно корпеть.

• Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

• Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.

• Чтобы напакостить, решил накопипастить.

• Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

• Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

• Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.

• Чтобы семейная лодка не разбилась о быт, нужны две вещи: терпеливость жены и выносливость мужа.

• Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

• Шевелить мозгами нужно без ветра в голове.

• Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

• «Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

• Эволюция отношений: братство, братоненавистничество, братоубийство.

• Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

• Электрический ток не бьёт, он защищается.

• Эпиграф — это памятник цитате.

• Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

• Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

• Эсэмэска — выкидыш эпистолярного жанра.

• Этноцентризм — это обнаглевшая самобытность.

• Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

• «Я всегда буду вашим должником!» — говорил заёмщик кредитору.

• Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.

• Япония — это нация, которая твёрдо сидит на своих ногах.

• Яркое солнце похвалы вдохновляет автора, холодный дождь критики — обучает, промозглый туман незамечания — уничтожает.

• Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.