Я не буду писать стихи

18+

  С экрана телевизора седовласый мужчина изрёк: «Человек должен за свою жизнь построить дом, воспитать сына, вырастить дерево и издать книгу». «Ха-ха, - думаю о себе. - Мне 70 лет, двоих сыновей я удачно определил в жизни, дом построил просторный, сад вырастил большой, а вот книгу не придумал. Пора что-то сочинить, а то умру и не успею». И решил я с нашим деревенским поэтом посоветоваться, как лепить стихи.

     Дело было летним вечером. Прихожу я к поэту. Он сидит на лавочке около своего дома, пьёт пиво из горлышка бутылки. Рыжие лохматые волосы на лоб сползают, на коленях у него - толстая тетрадь. Он в ней делал записи. Подсел я к нему и робко прошу:

     - Слышь, поэт, научи меня стихоплётству.

     - Э-э-э, дедушка, поздно вы взялись за это тонкое дело, раньше надо было.

     - Учиться никогда не поздно, - отвечаю я. - Ты мне конкретно толкуй: как из слов городить красоту.

     - Ладно, - соглашается поэт, - вначале научись подбирать эпитеты и метафоры.

     - Что это такое, - спрашиваю я, и не могу повторить эти мудрёные слова.

     - В стихах всё не так просто, - поучает поэт. - В поэзии всё заковыристо, и сравнивают что-то с чем-то. Например, встречается часто такое: «Глаза любимой как небо голубое» или «Небо голубое как глаза любимой». Вот вы, дедушка, если сейчас придумаете хоть одно приличное сравнение, то я буду вас учить поэтическому творчеству.

     Огляделся я вокруг, посмотрел на поэта и выдал свои первые придумки:

     - Наш поэт долговязый и тощий, как жердь, которая лежит у забора. Около забора лежит жердь. Она похожа на нашего поэта, когда он пьяный, растянувшись, отдыхает под забором. На заборе сидит рыжий кот с оборванным ухом и исцарапанной мордой. Его морда похожа на рожу поэта после длительной пьянки.

     - Ха-ха-ха! - рассмеялся поэт. - Вы, дедушка, душой очень молоды, у вас - редкий поэтический талант. А вы буквы все помните?

     - Кое-какие знаю, некоторые подзабыл.

     - Ничего страшного, - успокаивает меня поэт. - На моей пишущей машинке не все буквы имеются, сломались. Ничего. Я на ней печатаю стихи. Вместо буквы «А», например, делаю пропуски. В редакции сразу догадываются, какая буква пропущена. Так что, поэту не обязательно знать весь алфавит. Вот что, старик, я дам вам замечательную книгу. Прочтёте её и ко мне приходите, тогда поговорим.

     И он быстренько вынес из дома и вручил мне книженцию.

     Вспомнил я, что очки давно разбил и мне надо ехать в район, в аптеку, за таковыми.

     На следующий день, предупредив свою Матрёну, я отправился в путь. На автобусной остановке в селе всегда много народу. Подъехал автобус, двери автоматически открылись, и народ, толкаясь, полез в его салон. Я - за ними и невольно смотрю на обувь. И тут у меня родилось гениальное сравнение: каблуки сзади похожи на подбородки людей! Еду в автобусе, смотрю на пассажиров. «Мать честная! А подбородки у граждан похожи на каблуки! Вон у того мужика подбородок как две капли воды - каблук солдатского сапога с тыла. А у женщины остренький махонький подбородочек напомнил мне каблук модельной туфельки».

     Ехали по мосту через речку, в моей голове родилось гениальное сравнение: вода в реке движется, словно сомкнутая колонна солдат идёт в поле по извилистой дороге. Приезжаю в райцентр, а там люди по тротуару несутся, словно поток воды в канале. В аптеке купил очки и поспешил обратно домой. Влез в автобус и узрел: крупная старуха своим широким задом два места занимает. Я её культурненько, как настоящий поэт, прошу:

     - Подвиньтесь, пожалуйста, сизокрылая голубка.

А она мне грубым, низким голосом:
   - Садись рядом, козёл, и помалкивай, а то разом кулаком по башке тресну - дух вышибу. Страсть не люблю болтунов.

     Приехал я домой, подсел к окну, надел с блестящей оправой очки и принялся читать заглавие книжки, которую мне дал сельский поэт. Читал, читал, весь измучился, но всё же прочёл одно слово: «Евгений». Тут входит в комнату моя разлюбезная Матрёна, увидела меня с книгой и от удивления ведро с водой уронила. Вода так по полу и разлилась. Она как закричит:

     - Что-о-о! С ума сошёл?! Пора-то сенокосная, а ты, изверг рода человеческого, читаешь?!

     И такая она от злости стала некрасивая, а мозги-то мои уже пропитались поэзией, сами собой всё сравнивают, вот я, горемычный, и говорю:

     - Ты, Матрёна, в злобе на Бабу Ягу похожа.

     - Чего? Чего? А ну, повтори! - завизжала она и схватила кочергу.

Я оторопел от её абсолютной не поэтичности, перешёл в другую комнату, включил телевизор. На экране ожила сказка с Бабой Ягой в ступе. Я не удержался от поэтического творчества и радостно воскликнул:

     - Матрёна, иди сюда! Тебя по телевизору показывают!

     Тут она меня кочергой по спине и ахнула. В этот момент входит моя внучка. Она, студентка, и приехала на каникулы. Моя любимица рассказала мне содержание книжки, которую увидела в моих руках. Я с досады этот гениальный роман обратно принёс рифмоплёту. Тот меня спрашивает:

     - Вы, дедушка, прочли эту книгу?

     - Знамо дело, - отвечаю я.

     - Про что она?

     - Эта книга о том, - толкую я, - как один буржуй от безделья замочил другого, а сам удрал за границу, чтобы избежать тюрьмы.

     - Ха-ха-ха! - расхохотался поэт. - Вы, дедушка, талант: весьма оригинально поняли роман в стихах Пушкина «Евгений Онегин». Теперь вы в состоянии сами сочинять стихи.

     Я ответил решительно:

     - Нет уж! Нет уж! Увольте меня. Я никогда не буду сочинять стихи. В них надо кого-то с кем-то сравнивать. А это - смертельно опасно. Того и гляди, прибьют.


© Copyright: Леонид Аронов, 2010
Свидетельство о публикации №210050500894
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Спасибо. Давно так не смеялся.

Владимир Задра   24.10.2011 22:41   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Я рад, что развеселил Вас, и Вы поведали о Ваших эмоциях. Счастья и удачи Вам, Владимир.Леонид

Леонид Аронов   25.10.2011 21:13   Заявить о нарушении правил / Удалить