зациклилась

Мы с моей мамой часто ссоримся. Наверное, теперь уже вернее будет сказать - ссорились. Знаете, крик , топот, оскорбления, хлопки дверью. Только очень часто. Каждый день. В те моменты , когда я открыто говорила, что ненавижу её, я считала, что действительно ненавижу, а когда, зачастую для своей же выгоды, извинялась и говорила, что люблю - не чувствовала ничего.
Поехали мы как-то на пару дней в гости к тётке, младшей маминой сестре, в другой город. Приехали, значит, и пошли в магазин - тётка только что прилетела с отдыха; в холодильнике, соответственно, ничего не было.
Когда мы шли по магазину, я, по привычке, запихнула руки в карманы и нашла, на своё же удивление, там деньги. Денег было не много, но на пачку моих любимых HARIBO хватило. Купила я такие конфеты, которые у нас в городе не продавались - ассорти из лакрицы и желатинок. Думаю, приеду , маме желатинки отдам; мама любит.
Приехали мы домой, сделали ужин. Сели за стол и стали есть. У меня второй день подряд живот болел, так что наедаться я не могла , и , после того, как съела чуть меньше половины своей порции, принялась за конфеты. Высыпала их в миску и стала их есть. Когда мама с тёткой доели ужин, они принялись пить мартини и подбираться к моим конфетам. Вопреки всем мнениям, я очень даже щедрая - берите на здоровье, как говорится. Потом, мне надоело просто есть и тут я нашла вторую миску. Я начала от нечего делать сортировать конфеты. В первую миску - желатинки, во вторую - лакричные.
Мама один раз правда сказала, что её это раздражает, но я-то не послушала. Через минуты две мне оставалась совсем немного до моей "цели". Здесь моя тётка вдруг берёт миску с лакричными конфетами и высыпает их в другую миску со словами " Мне нравится, когда всё вместе ". Я очень разозлилась и ушла.
Когда минут через пятнадцать я вернулась, конфеты были аккуратно рассортированы так, как я хотела. Тогда, посмотрев на миски, я просто взбесилась и высыпала одну миску в другую, как недавно сделала моя тётка. Конечно, я рассчитывала, что это, в качестве извинения, сделала она, я хотела отомстить. Когда же я крикнула ей " Мне плевать на то, что тебе нравится", моя мама тихо сказала " Спасибо... Это же я их разложила". Тогда у меня в груди что-то ёкнуло.
Да, это не так уж важно. Да, это почти пустяк. Однако меня это ТАК тронуло, что я со слезами на глазах ушла. Просто ушла. За мной закрыли дверь. Я села в коридоре, не далеко от двери кухни, где сидели недавно мы все. Сначала я ничего не слышала. Я была в своих мыслях, мне было до боли обидно. До боли стыдно. Я себя ещё так ужасно, наверно, никогда не чувствовала. Я вдруг поняла, что все мои поступки были отвратительны. Что все мои слова любви маме были будто насмешками, ведь через пару часов они заменялись словами ненависти. Как бы банально не звучало это для других, для меня банальным это не было. Мне тогда хотелось кричать самой. Самой на себя.
Я уж не знаю, сколько я так просидела, в слезах и сжимая руки в кулаки, но когда вышла из этого состояния услышала, как мама плачет и говорит, что я не виновата и что тётка думает только о себе.
В тот вечер мы ушли поздно вечером. Мы собирались быть в гостях ещё день, но мы ушли. Было позже одиннадцати. Пока мы ехали домой мы почти всё время молчали, тишину нарушали лишь мои беспомощные "прости".
В тот вечер я впервые зациклилась.
Я думала об этом постоянно. Я дала себе обещание, что больше никогда не буду ссорится с мамой. Кажется, в этот раз у меня получилось сдержать обещание.
Хотя прежде я никогда не зацикливалась на происходящем.