Умирая от смеха, продлеваешь жизнь -3

"Про курящую корову"
Фунтики

Мужик с собакой на пруду сидит, рыбачит.
Нет клёва целый день, беда, уж чуть не плачет.
Корова вынырнула вдруг и сверлит взглядом:
- Дай, закурить скорее, друг!!! – крутнула задом.

Мужик, само собой, струхнул, застыл в напряге.
Ей сигарету протянул, икнул бедняга.
Собачий захлебнулся лай. Мычит корова:
- Мужик, а спички-то давай! – да, так сурово.

Совсем мужик офонарел, глотнул водички.
Рукой дрожащей протянул рогатой спички.
Корова пыхнула разок и в пруд нырнула.
Мужик от страха весь промок: «Во, долбануло...»

С глазами круглыми рыбак шепнул собаке:
- Я с виду вроде не дурак, иль всё же спятил!..
- Кузьмич, ты рот–то свой закрой, хреново дело,
И я, с историей такой, вся офигела!
               
                -----------------------
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули.
Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует.
Подползает к нему крокодил.
- Слышь ушастый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди.
Второй заяц пыхнул, поворачивается чтобы косяк передать
и видит крокодила.
- Не-е, брат тебе хватит!

                -----------------------

– Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было... В конце концов, мы уже не дети!
Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

                ------------------------

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Легко! Тыща рублей!
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

                -------------------------
Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

               
                -------------------------
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла!
Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.

                -------------------------

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


                -------------------------               

Она была женщиной на любителя: пышная талия, тонкие волосы,
длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...

                -------------------------

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

                -------------------------

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

                -------------------------

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

                -------------------------

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в
скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей,
что сантехник приходил...

                ------------------------

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои
покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная графиня размышляет:
- Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт! Проклятый склероз!

                ------------------------

Сломался у чукчи будильник. Приносит его в ремонт,
где мастер тоже чукча. Открывает мастер будильник,
а там дохлый таракан в механизме застрял.
- Не будет работать.
- Почему?
- Механик сдох…

                ------------------------

- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

                ------------------------

Горит гостиница. Слышатся истеричные крики:
- Воды, воды!
Из одного окна высовывается пьяная морда:
- А в 305 – шампанского!

                ------------------------

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка! Скоро буду, зайка!
Куплю, зайка! Не забуду, зайка! Не скучай, зайка!
Не сердись, зайка! Ну пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!!

                ------------------------

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали.

                ------------------------

Ничто так не снимает сонливость,
как чашечка крепкого сладкого горячего кофе,
случайно выплеснутая на живот.


                ------------------------

Когда атлет метнул молот, стадион охнул.
А один зритель и охнуть не успел…

                ------------------------

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец,
я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно,
но исполнишь ты его три раза.
               
                -----------------------

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда мужей будет много.

                ----------------------

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите!
  У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

                ---------------------

Робинович пришёл к дантисту с женой:
- Слушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб,
но у меня мало времени, опаздываю в синагогу.
Так что не надо новокаина, дёргайте побыстрее.
- Восхищён вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

                ---------------------

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

                ----------------------

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую,
неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
 — Да уж сколько раз это делал — бесполезно...

                ---------------------

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!

                ----------------------

Учитель-наркоман проводит урок:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... Это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

                -----------------------

Маленькая девочка проснулась ночью:
— Мама, расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
— Щас придёт папочка и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку!

                -----------------------

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит такса и начинает хлебать из миски.
Тут один из нарков с интересом спрашивает:
- Слышь, а чё у твоей собаки, такие короткие лапы?
Другой нарк, глядя задумчиво на свою собаку, отвечает:
- С чего это они короткие? Вон, до пола аж достают…