воспоминания

Зима. Мороз рисует на окнах что – то, чего не понять человеческому уму. Зима рисует на улице свою картину, выводя на ней воспоминания, свои и каждого из нас.
Может, я пишу не совсем красиво, и далеко не поэт, просто захотелось вспомнить то, что греет душу в такие холода.
Той зимой мне было совсем не холодно, мои руки грели её руки, и всё тело согревалось, потому что она была красивая, весёлая, смелая и она была со мной рядом.
Вспоминать ту зиму, это как залезть в старый коробок с надписью «мусор» рыться там и радоваться. Чаще всего мы ставим пометку «мусор» вовсе не на мусоре, а на тех вещах, которые хранить больно, а пользы от них нет.
Всё началось совершенно случайно. Общага. Паб. Выпивка.  И сигареты.
 в общем то, что сейчас мне до тошноты противно, но то, что я бы не отказалась повторить если бы была она.
Я тихо перекладываю вещи в коробке. Ну это мои картинки в голове. Сугробы. Мятые пуховики. Пушки. Песни. Вспышки камеры телефона, телефона, который я сейчас отдала бы за милую душу.

В те моменты моя душа как будто вырывалась наружу, я становилась смелее, счастливее.
Мы так привыкли винить других в своих бедах, и я не исключение, но почему то обвиняя человека в том, что он всё испортил, мы не задумываемся над тем, может мы сами этого хотели?
Я помню всё. Как боялась отвечать на её звонки, потому что  не знала, что говорить, но всегда летела стремглав в её комнату в городском общежитии, на ковёр, на кровать, в общажную туалет- курилку.
Прогулки, катание по снегу, мокрые вещи и наши  улыбки, которым завидовали все.

Я помню поцелуй. Может здесь следовало сказать стоп нам обоим, но мы тогда были так счастливы, что не знали такого слова. Мы не думали, чем это всё обёрнётся.

Нас не существовало, существовали Бельчонок и Крольчонок. И то, что было мы называли любовь.
Мне трудно сказать, почему всё закончилось. Я выросла. Мы всё испортили.
Но то, что происходило, остаётся в моей душе. Сугробами. Песнями. Дымом. Алкоголем. Стихами. Письмами. Слезами. И лучшим, что было в моей жизни.

если бы так просто было стать друзьями после всего, я бы многое за это отдала.
Что бы видеть её прежнюю, зимнюю, взрослую, независимую, и слегка по – пацански грубую.

Я закрываю коробку. Я же не хочу плакать по ней. Я смотрю в окно. Жаль, что её нет. И меня нет. Мы слишком изменились.  Но Зима нас запомнила.

Я обещала любить её так же как в первую зиму, и я сдержала своё обещание.   
Люблю, как и в ту зиму. Не весну. Не лето.
 Я люблю её, зимнюю, и это как будто она уехала далеко – далеко. Или что ещё хуже – умерла.
она вроде жива.но её нет. Она чужая.

Воспоминания не приводят к добру, лишь сверлят душу.
по-этому я не хочу нарушать спокойствие души и не лезу на дно коробка, где лежит моё сердце, так и неотданное никому, но в коробке с воспоминаниями о ней.