Сложности жизни

  У меня , видимо ,  к концу года, и не с проста,
наступает время, когда мне нужно делать выбор, принимать решения, что-то менять кардинально в своей жизни.
    Какой стороны жизни моей не коснись, везде нужно либо что-то отсечь, либо изменить, либо принять решение, и не просто с колебаниями, а четко обозначить свою позицию.
    Уже нет совсем времени для размышления. Где-то, глубоко, в подсознании, у меня все еще проскальзывают суицидальные мысли. Я знаю, что это великий грех, грех, даже допускать такую мысль.
    Тот, кто однажды пытался покончить с собой, знает, как эта мысль сидит глубоко. Она, как 25 кадр, незаметно промелькнет, оставив  свой след.
     У меня это не слабость. Возникает иногда чувство безысходности своего существования. Оно появляется издалека. Его как бы вначале и не замечаешь. Жизнь активна и интересна, все вроде бы очень хорошо, но я просыпаюсь во сне, среди ночи, и вот она, появилась, промелькнула. Зачем?
     И нет сна уже до утра, мозг, работает, как компьютер, только в него занесен вирус. И этот вирус лишает покоя.
    Утро может быть очень славным, я радуюсь солнцу, природе, детям, миру, своему мироощущению. Я могу петь и танцевать по комнате. И вдруг опять, раз и, хлопок в  голове. Я продолжаю по инерции танцевать, смеяться, но, глаза наполняются слезами, это слезы отчаяния, безысходности, я понимаю, что глупо все то, что я  делаю в эту минуту. Я поникаю, наступает тишина, бьется усилено сердце.
    Я не больна, нет, это родилось со мной. Я живу с этим много лет, и живу только потому, что в критические минуты нашлись люди, которые оказались рядом, и не дали совершиться великому греху, и я им благодарна.
   Хотя иногда я думаю, почему они мне помешали осуществить мои замыслы. Ведь это моя жизнь и я ею распоряжаюсь. Возможно, так угодно было Всевышнему и, он это сделал через других людей, потому что до меня не достучался.
     И вот , сейчас, я стою перед выбором.  В любви, в работе, в месте пребывания, в отношении с другими людьми, в творчестве и во многом другом. Произошло накопление, с его положительными и отрицательными  сторонами. И везде решения, которые я должна принять, очень болезненные.
       Я не готова, я слаба, чтоб изменить некоторые из них, я понимаю разумом, но мое сердце не готово. И это мучит меня, не дает покоя, а жизнь не терпит слабых, она их наказывает. Потому, я несу такой свой крест, за свою постоянную слабость, слабость сердца своего, неумения подчинить его рассудку.
       Я устала от мыслей, они, как пчелиный улей, гудят в моей голове, перемешиваются, и я теряю ориентиры, что и делает мою жизнь бессмысленной.
       Я чувствую с детства, что во мне заложено какое-то предназначение.
Я пытаюсь разобраться, в чем оно заключается.  Уже вторая половина моей жизни танцует свой вальс во вселенной, и, в этом круговороте, я все еще в болезненном поиске.