Одесские дела и слова

                Неразрешимый вопрос

  Закат перестройки. Горсад. Книжный развал, из которого потом вырос рынок, именуемый в народе "Книжкой". На асфальте, возле газона - литературное разноцветие. Покупательница, женщина в летах, желая приобщиться к духовности, спрашивает у книгопродавца:
   -Это что, Библия в форме справочника?
   -Женщина! - удивлённо и строго произносит он. - Вы задаёте такие вопросы, шо даже сам Бог Вам не ответит.

               
                От греха подальше

  Во дворе музыкальной школы - худенький ангелоподобный мальчик. В его тонкой дирижёрской руке - узенькая веточка. Я задаю ему банальный вопрос:
  -Это твоя волшебная палочка?
  -Нет, что Вы?! - ужасается он. - Волшебная палочка - это колдовство, а колдовство - это
Б о ж и й  г р е х!
  -А что же это? - недоумеваю я.
  -А это моё ружье. Чтобы птичек стрелять.

               
                Сравнительный анализ

  -Если мы-то - цвет культуры, - вслух размышляет декан, - то что же тогда всё остальное?

               
                Подмывающая прямота

  Приглашая меня на вечер деловых женщин, устроительница была предельно откровенна.
  -Там будет много всякого дерьма, - призналась она, - и хочется, чтобы Вы внесли в это свежую струю.

               
                Застывшая музыка

  Одно из моих невыступлений имело вескую причину - секретарь знатной особы обратился ко мне с невыполнимой просьбой: сыграть "Л у н н у ю  к о л о н н а д у" 
Б е т х о в е н а.

               
                Трудности конферанса

  В другой раз заминка случилась перед моим выходом на сцену. Объявительница, имея в виду
представить меня публике, но не заметив за мной никаких званий, нечаянно задала нешуточный вопрос:
  -Как Вас обвинить?
  С тех пор перед каждым новым концертом я чувствую себя как пианист-рецидивист.

               
                Рыцарство сегодня

  Поэт, становящийся на горло собственной песне, уже не удивляет. А вот распорядитель рыцарского турнира, желая обезопасить юных зрителей, удивил свежим и неожиданным подходом к проблеме.
  -Дети! - возгласил он. - Станьте на руки своим родителям!

               
                Жизнь в объявлениях

  В трамвае, на стене водительской кабины, две приклеенные рядом таблички. Первая - серьёзная, с государственным гербом, отредактирована народным остроумием. Вторая - непритязательная шутка. В сумме эти две наклейки образуют дивное по форме и содержанию двустишие:

                ОБЪЕКТ ЗЛЫМ ДУХОМ ОХРАНЯЕТСЯ!

                НЕ СМОТРИ - ВОДИТЕЛЬ СТЕСНЯЕТСЯ!


  На пляже. Письменное объявление:

                ОПАСНАЯ ЗОНА!

                ВХОД НА ПЛЯЖ - СВОБОДНЫЙ

  Устное объявление:
  -Если у вас собрался мусор, не сочтите за труд подняться и выбросить его, так как движение - это жизнь!

  В старом дворике, на тёмно-серой стене типографски безупречно выведено голубой краской:

                ТУАЛЕТА НЕТ

                ВОДЫ НЕТ

  На новых воротах старого дома, управляемых посредством пульта, надпись:

                ВОРОТА АВТОМАТИЧЕСКИ НЕ РАБОТАЮТ!
 
  Прогресс налицо: то, что раньше не работало вручную, теперь не работает автоматически.


                Арт-туризм

  В Одессу с гастролями приехал французский артист. Он с неподдельным интересом изучал город, в который его забросила судьбина. Видя этот интерес, один из местных скептиков пробурчал:
  -Ну да! Он же никогда не был в Африке!


                Обезьянья кода

  Однажды шёл я после концерта, окрылённый успехом, и нёс в каждой руке по нескольку пышных букетов. Самой нежной - по аромату и по расцветке - была маленькая роза-одиночка. Цветы наполняли меня гордостью и самоуверенностью, и я забыл, что иду по Дерибасовской.
Внезапный прыжок, шорох, мельканье серого пятна перед глазами - и розовый бутон очутился в руке маленькой обезьяны, которая с молниеносной быстротой отправила его в рот и проглотила, похрумкивая. Дерибасовская хохотала, а мне было не очень смешно - видимо, потому, что громче всех смеялся владелец обезьяны.


                Диалог на ходу

  Вечер. Навстречу мне - прохожий. Поравнявшись со мной, внимательно на меня смотрит.
  -Добрый вечер.
  -Добрый вечер, - отвечаю я.
  -Вы что, меня не узнаёте?
  -Нет.
  -Я Вас тоже.


                Как трудно летом быть моржом...

  Июль. Подхожу к морю, щупаю ногами ледяную воду. Пожилая пляжница, проходя мимо, предостерегает меня:
  -Туда входить не надо, а то войдёте мужчиной - выйдете женщиной! 

               
                Комплексное

   К пляжу для людей с ограниченными возможностями примыкает пляж с высокой, узкой и крутой лестницей без перил.
   Это такой оздоровительный комплекс: перед пляжем для инвалидов посети пляж для приобретения инвалидности.


                Поэзия у прилавка

  Обрадовав меня очередным подорожанием, хозяин забегаловки констатировал:
  -Ц е н ы  с к а з о ч н о  п о л з у т!


                Финансовый романс

  Шёл второй год президенства Януковича, благодаря которому Чехов стал великим украинским поэтом.
  ...Возжаждав зарплаты, я целый месяц без успеха наведывался к хорошенькой, молоденькой беременной бухгалтерше. Её беременность росла, а мои надежды на зарплату убывали. В конце месяца она сформулировала то, что оставалось неразрешимым бременем для нас обоих.
  -Наверное, я скорее рожу, чем Вам выдадут зарплату.


                По ком скорбеть?

  Этот сюжет, в который вовлёк меня служитель похоронной конторы, кажется списанным со Жванецкого. И тем не менее. Чёрный человек поймал меня во дворе и изложил суть своей проблемы.
  -Меня пригласили по этому адресу, тут кто-то умер, а я не знаю кто. Вы можете пойти в ту парадную и спросить, кто там умер?
  В ответ на мою попытку отбрыкаться от такого деликатного поручения похоронных дел мастер взглянул на меня исподлобья и процедил:
  -Странные люди, ёб вашу мать! Когда-нибудь с вами случится то же самое.


                В одну телегу...

  Любопытно наблюдать, как уживаются в некоторых индивидах чувство прекрасного и чувство коммерции.
  Один из таких, искренне восхищаясь настоящим искусством, посетовал на дураков-спонсоров, которым  не дано оценить высокое.
  Зная, что он не чужд коммерции, я предложил ему стать  у м н ы м  спонсором.
  Лицо его недоумевающе вытянулось, и он закрыл тему:
  -У меня же нет времени!


                "Не запирайте вашу дверь..."

  Об одном достойнейшем, но не самом денежном человеке говорили:
  -Его дверь достаточно толкнуть ногой - и она откроется.
  -Нет, - возражали другие. - На неё достаточно  п о с м о т р е т ь  - и она откроется.
  Таких дверей становится всё меньше. Побеждают новые, красивые, не дающие проходу двери, на которые незачем смотреть.


                Небанально о суетном

  Когда вышел мой новый сборник, и обрадованный автор, дабы забрать его, явился к редактору, разыгралась поучительная сценка. На экземпляр, традиционно оставляемый в издательстве, я уже собрался нанести свой автограф с дарственной надписью, как вдруг редактор, досадливо поморщившись, меня отрезвил:
  -Зачем? Я это не люблю. Портить книгу...

               
                Приходите, а не то...

  -Давненько мы Вас не видели, - озабоченно приветствовали меня в библиотеке. А на прощанье раскрыли тайну своей озабоченности:
  -Тут у нас некоторые читатели тоже долго не приходили, а потом оказалось, что они умерли... Так что Вы приходите!