Моя жизнь в кино

В конце восьмидесятых один мой приятель работал сторожем в кинотеатре. На детсадик это мало походило, ни тебе халявного хлеба в столовке, ни кроватей. Зато был самый настоящий кинозал с самым настоящим проектором, ночь через ночь можно было оттопыриться с кем угодно на диване в директорском кабинете и, если есть навыки киномеханика, позырить на халяву любой свежий фильмец, кои тогда, в разгар перестройки, вдруг хлынули в совок из-за рухнувшего занавеса. Один косяк - навыков у приятеля моего нихрена не было. Зато у меня, казалось мне тогда, были. То есть у меня были даже "корочки" об окончании курсов кинодемонстраторов, где чёрным, сука, по белому меня так и называли - кинодемонстратор. Вся фишка заключалась в том, что ещё учась в школе, я увлекался фотографией и занимался в разных кружках и секциях этой грёбаной фото- и киносъёмки, учавствовал во всяких выставках, получал даже призы и грамоты, только недавно целую папку с этими бумажками выбросил на помойку. В общем, Костян (так звали моего кореша) прихинул хер к носу и получилась нехилая, на его взгляд, комбинация - в распоряжении его вдруг оказался кинотеатр и кинщик, дело было за малым - найти подходящих тёлок, купить винища и устроить разврат по высшему разряду. Тут выплывал ещё один косяк - навыков общения с противоположным полом у него тоже было с гулькин хер. Парень он был скромный, маменькин сынок, то есть безотцовщина, воспитывался мамой и бабушкой (вру, бабка его вряд ли воспитывала, старушка материлась как извозчик и курила Беломор, так что, скорей всего, служила Косте примером того, как не надо себя вести), краснел по любому поводу и, скоре всего, был в свои двадцать два девственником. Зато у кинщика на тот момент всё было в порядке по женской матчасти, и поэтому решить вопрос употребляемого контингента Костян предложил тоже ему, т.е. мне.
 Перспективка оттянуться подобным манером, признаюсь честно, слегка вскружила мне голову. А кому бы не? Короли кинопроката, блин! Ночная оргия в кино - это вам не банальный выезд на природу какой-нибудь, согласитесь! Но захотелось размаха,гг И компания внезапно разрослась в мужской только части, до пяти человек вместо двоих, как скромно предполагал Костян. Ну не мог я оставить облизываться в стороне лучших своих братанов - Саньку Бороду, Димона Шустрика и Семенка. И естественно, раззвонил о предстоящем весельи. Кореша, само собой, с радостью поддержали почин, а перед Костяном был поставлен ультиматум - или все участвуют в пати, или можешь подрочить перед афишей. Тот помялся, но, прижатый к стенке желанием потерять девственность,  на второй минуте выбросил полотенце.
Напоминаю, что произошла эта история в восьмидесятые годы прошлого века, реалии коего - КПСС и КГБ рулят, народу рулёж этот уже по барабану, прилавки пустые и всё, включая мыло и сахар - по талонам, плюс попытка Горбачёва ввести в стране подобие сухого закона. Начало кооперации. Гласность(?). Такие, как наш Костян, начинают сбиваться в косяки и линять куда только могут, из родных мест, ибо дома видят только перспективку сдохнуть от голода, вдобавок ещё и на трезвую голову. Зато таким, как мы с Бородой и Шустриком, открываются просто бескрайние горизонты. В то время наша маленькая, но дерзкая ОПГ держала довольно безобидный и прибыльный рекет - мы осуществляли весь оборот фальшивых талонов на водку в городе, плюс, через подкормленных управдомов, вносили в списки жильцов "мёртвые души" и получали по этим спискам талоны настоящие, плюс, плюс, плюс... Словом, программу Горби по удалению бухла с прилавков мы помогали выполнять с удовольствием и прибылью. Мы создавали рабочие места - десятки бабулек возле магазинов предлагали наши талоны жаждущим выпить, десятки таксистов продавали купленную у нас за две цены водку, ещё и со своей наценкой. Словом, наше маленькое бутлегерство на пару лет заняло нишу рядом с другими государствами в государстве - партией, комсомолом и профсоюзом. Поэтому вопрос о винище поначалу не стоял. С барышнями дела обстояли не хуже - все мы были молоды, обеспечены, симпатичны и уверены в себе, такие не могут не нравиться женщинам. А если какой-нибудь и не нравятся такие парни - сама, овца, виновата! Другую найдём.
 Итак, киновечеринку решили провести 7 октября, тогда это был День Конституции. И вот тут-то посыпались коварные щелбаны судьбы! Облом почему-то следовал за обломом. Нам бы прислушаться к этому голосу свыше, приглядеться повнимательнее - а не Божья  ли длань  кажет нам кукиши? Ан нет, мы были настолько самоуверены и нахальны, так привыкли, что всё, задуманное нами, осуществляется, что забыли про осторожность и сами попёрли навстречу неприятностям.
 Во-первых, выяснилось, что ни у одного из нас не было в наличии талонов на водку, все талоны уже разошлись со свистом самое позднее 2-го числа. И хули теперь делать - идти и покупать у бабок на углу талоны, которые сами же и продали ещё позавчера этим же бабкам? Нет, такое унижение было не для нас! И мы отправились в магазин потребкооперации. Там можно было купить бухло без талонов, но отстояв в дикой очереди и за двойную цену. Бутылка водки в этом магазине стоила червонец против 5руб.30 коп госцены, коньяк стоил двадцатку вместо червонца, ну и т.д. Придя туда, мы обнаружили огромную очерель, прямо как в Мавзолей. Водки же не было, её только ещё должны были привезти в ближайшее время. Зато был напиток "Вишня в коньяке", который никто не брал из-за дороговизны - цена этой амброзии составляла 127 рублей, в то время месячную зарплату каждого второго покупателя. Правда, и объём предлагался за эти деньги немалый, напиток продавался в десятилитровых банках. Но что такое для нас тогда были какие-то 127 рублей? Мы взяли две банки, естественно, без очереди. Да какая очередь? Народ уважительно расступался, а какие-то шутники ещё и наградили нас напоследок аплодисментами! С видом триумфаторов мы погрузили бухло в мой Москвич и отбыли навстречу приключениям.
 Второй облом случился, когда мы стали обзванивать и обходить знакомых девиц - все до единой почему-то или были заняты, или просто не брали трубку, или куда-то отбыли в неизвестном направлении. И вот, когда были уже пролистаны все блокноты с телефонными номерами, когда мы уже не один и не два раза услышали; "Откуда мне знать, где она шляется?", вконец отчаявшись, мы собирались уже отменить мероприятие, Шустрик вдруг вспомнил о каких-то сёстрах-близняшках, которые каждый вечер тусуются в баре Бриг.
 -Так себе, третий сорт, но всё же не брак,- охарактеризовал он их,- поехали заглянем в Бриг, вдруг они на месте?
 Девицы, Света и Ольга, и в самом деле тусили в Бриге, а с ними ещё одна девчонка, Лена, молчаливая скромница, которую Димон окрестил Дикторшей после того, как она за три часа общения произнесла от силы пару слов. Изложили контингенту предложение поучаствовать в кинопросмотре. Если честно, нам уже начали надоедать приготовления к этому мероприятию, но не отступать же с позором, в конце концов? И мы стали расписывать предстоящее как нечто супер-пупер невиданное, дескать, такого ни у кого в городе нет, да и будет ли ещё когда подобная возможность, ну и прочее в таком роде. В общем, мы с Бородой ездили девчонкам по ушам минут пятнадцать без остановки, потом поток красноречия внезапно иссяк, воцарилась тишина. ****ец немая сцена из Ревизора просто. А потом одна из близняшек заявляет:
 -И чего ждём? Поехали уже!
 

 Пришлось потусить ещё часик, чтоб дождаться окончания последнего сеанса и начала Костиной смены, затем наша гоп-компания перебралась в кинотеатр. Само собой, насухую никто ждать не собирался, и на момент начала подпольного сеанса принято у нас уже было преизрядно. После недолгих препирательств по поводу фильма, который нам предстояло позырить (выбрали Чудовище с Бельмандой), народ расселся по фэншую, а я занял место у проектора, отцедив себе на ход ноги граммов двести. Зарядил ленту, и... ***к! сгорает лампа проектора. Но разве такие мелочи могут испортить праздник? Я снимаю лампу из второго проектора, ставлю её на место сгоревшей, и... сгорает и она! Роюсь по шкафчикам, нахожу единственную запасную - тот же результат! Кина не будет, кинщик лох! А лоханулся я действительно глупо - хватал галогеновые лампы руками. Ну не знал я тогда, что этого делать нельзя категорически, да и почти никто в стране этого не знал, кроме специалистов, галогенки тогда были диковинкой, только в таких вот специальных приборах типа кинопроектора и использовались.
 Народ кипит от возмущения, забрасывает меня воображаемыми помидорами и невообразимыми матами. В итоге, бросив всё как есть (после, дескать, разберёмся), мы перемещаемся в директорский кабинет. Нам-то пофиг, мы все уже изрядно под банкой, а Костян в ахуе, он ещё почти трезв, осознаёт ещё ответственность за вверенное ему народное добро. Но, поняв, что изменить он уже ничего не может, достаточно быстро надирается до нашего состояния, хоть это и трудно, мы ведь тоже не стоим на месте, попробуй тут догони!
 Примерно через час девицы нас бросают, заявив, что им пора, кина всё равно нет, все мужики козлы и могут только обещать, а вот выполнять обещанное у них, т.е. нас, кишка не того диаметра. Подобное заявление нас, естественно, возмущает, и мы их выпроваживаем с матюками и улюлюканьем. Да и не пох ли? Винища ещё немеряно, нам ли жить в печали? Никто даже не подрывается их проводить. Что, кстати, ещё один косяк в цепи косяков того дня, только на этот раз роковой. Ещё через час примерно в кабинет врываются менты, которые обнаружили нараспашку открытую служебную дверь кинотеатра, нас вяжут и мы проводим следующий день в околотке. Четверым выписывают штраф, а вот Костян получает судимость - полгода ИТР (исправительные работы по месту трудоустройства) с вычетам половины зарплаты за испорченное имущество Кинопроката и сорванный утренний сеанс.

 Молодость расточительна. Я не о деньгах, само собой. Смотрю я сейчас назад и понимаю - ну и дураки же мы были!
Нам хотелось заполучить в своё распоряжение какой-то дешёвый кинотеатр с убогим довольно репертуаром, в то время как нам принадлежал тогда весь мир.

 К сожалению, назад оглядываться мне приходится уже в одиночку. В 90-м Костяну поставили диагноз - меланома, рак кожи. Зав онкологией тогда дал прогноз: "полгода, год максимум, чудес не бывает, парни". Чудес, может и не бывает, но есть железная воля у некоторых пацанов - Костя умер в 94-м, перенёс три операции и ***ву гору сеансов химиотерапии.
 Санька Борода погиб в 93-м, во время очередной нашей аферы с талонами, на этот раз сахарными. Выскочил из своей "девятки" прямо под проезжавший грузовик. Прибывшие на место ДТП менты нашли в машине килограмм двести сахара, сотню книжек с талонами и три паспорта на разные фамилии, но с Сашкиной фоткой. Умирал он долгие и страшные две недели в больнице скорой помощи. Похоронив друга, я дал себе слово покончить со всяким криминалом. К тому времени я уже был женат, мы с женой ждали пополнение в семье. Слово я держу.
 Димка Шустрик - 95-й год. Тоже ДТП. Обстоятельства невыяснены.
 Светлая память вам, парни. Мне без вас херовенько