С краю от мира

Несмотря на заезженность темы, тысячи людей во всем мире не перестают быть одинокими. Да что тут мир – вот они, люди, вокруг меня. Изо дня в день я вижу их на улицах, в автобусах, больницах, барах… Люди одиноки…
Ладно, даже не будем брать во внимание всех людей, неважно видел я их или нет, а возьмем, к примеру, меня. Есть мнение, что каждый психолог, даже самый хороший, сам обращается к другому психологу, потому что невозможно самостоятельно вычленить и разобрать какие-то внутренние проблемы, но я все же попробую это сделать.
Ощущение одинокости в этом большом и часто холодном мире у меня начало проявляться еще в детстве. В те непростые времена родителям постоянно приходилось пропадать на работе, потому большую часть своего свободного времени я проводил наедине с собой. Сам находил себе занятия, сам выбирал себе увлечения, сам решал какие-то, пусть и детские, но проблемы. От этого стало вырабатываться чувство самодостаточности. Когда семья развалилась и мы с матушкой ушли жить отдельно, внимания мне стало доставаться еще меньше, зато прибавлялось занятий. Я, будучи еще ребенком, стал брать на себя кое-какие хлопоты по дому, дабы у матушки, уставшей после рабочего дня, не болела голова еще и о том, что я голодный, что дома не убрано и так далее… Я стал взрослеть… Не очень счастливо сложившаяся жизнь поставила мне четкое условие, что она сомнет меня, если я не привыкну рассчитывать во всем лишь на собственные силы. Поэтому, и некоторым другим причинам, мне пришлось рано начать работать…
Со мной много занималась мама, учила меня, была внимательной к моим проблемам, я хорошо ладил практически со всеми, кто меня окружал, был неконфликтным и коммуникабельным…но я был одинок.
С годами росли мои чувства ответственности, цены труда…и мое одиночество. Причем, последнее перетерпело некоторые метаморфозы, превратившись, отчасти, из ощущения в образ жизни. Из одинокого человечка я вырос человеком-одиночкой.
Это стало образом не только моей жизни, но и моих мыслей. Я по-прежнему, как и в детстве, вел внутренний диалог, строил какие-то собственные теории, взгляды, строил свой собственный мир внутри Мира. И мне было хорошо там.
Шли годы…
Я вырос, начал самостоятельную жизнь. Стал познавать большой Мир вокруг себя, изучать его тенденции, его ценности, его мэйнстримы… В первый раз влюбился… Меня бросили, вскоре после начала наших отношений, окатив, словно ведром холодной воды, всеми реалиями того, что происходило на самом деле… Я извлек свои уроки… Затем я влюблялся во второй, в третий… в пятый раз. Потерял кучу нервных клеток, времени, не один раз познал боль предательства… и каждый раз я лишь закалялся, подобно клинку хорошего меча… Но из-за озабоченности происходящим вокруг я забывал про то, что происходило внутри меня. А там мой маленький Мир, после всего, что его потрясло за эти годы, уже оброс своей крепостной стеной, выставил колья и никого не хотел пускать внутрь – там и без прочих было все прекрасно. Я долго блуждал вокруг этих крепостных стен и сам с трудом отыскал вход. Что уж говорить тогда о тех, кто помимо меня хотел увидеть мой внутренний Мир, чужаках, не знающих, как и о чем говорить в этом мире?..
Но, не смотря ни на что, ни я, ни мой мирок, не могли обходиться без людей. Ведь если ты живешь в обществе или хотя бы вместе с ним, ты выпадаешь, становишься изгоем. И, в конце концов, ты погибаешь. А мне отчего-то ой как хотелось жить… Потому я всегда был на виду, не в центре, а где-то с краю от мира. Сидел, наблюдал за людьми, попивая свой зеленый чай с лимоном, курил трубку и делал выводы. Я понял, что не люблю людей в целом, но исключительно как идею (потому, кстати, пошел работать в больницу – не за деньги, не из-за любви к людям, но за идеей им помогать), что я мизантроп. Исключением для меня являлись лишь отдельные представители человеческого рода, и, лучше всего, каким-либо образом изолированные от других – будь то простой попутчик в дороге или отдельный посетитель какого-нибудь бара… Сравнивая поведение людей в целом, в обществе, и взятых отдельно, разочаровался в гуманности законов – они отчего-то запрещали держать людей против воли, хотя так можно было бы узнавать каждого получше, видеть истинную сущность каждого индивида. Человек переставал быть человеком и превращался в двуногое млекопитающее, когда группа превышала количество трех человек. Видимо, такова уж его природа. От осознания такой картины вещей я приходил в большое уныние…
Я постоянно думал об этом, пытался найти какие-то оправдания в защиту людей (ведь я же очень люблю их как идею!), но ничего не мог придумать. Я ощущал себя одиноким, сидя один дома, гуляя по оживленным улицам… И видел таких же одиноких людей. Не все, правда, они выглядели одинаково – кто-то шел радостный, роскошно одетый, кто грустный, с мешками под глазами, одетый «на что хватило» – но и те, и другие были одиноки. И я знал это не понаслышке, потому что видел слезы этих людей, потому что знал, как они, оказавшись наедине с собой холодным дождливым вечером, плакали, зажимая свои слезы в кулак, потому что внутри было пусто и страшно…
Последний раз я видел это на одном из дежурств в больнице… Была обычная будничная ночь, около двух пополуночи. И к нам в отделение привезли мужчину, лет пятидесяти пяти, точно уже и не помню. Привезли из дома, достаточно опрятно одетого. Мы сидели с ним в пустом коридоре и ждали врача. Тишину нарушало лишь монотонное гудение ламп под потолком… Как вдруг он заплакал. Он плакал как ребенок, которого напугали настолько, что он не может закричать, а лишь тихонько всхлипывает, выпуская две реки слез из глаз… Я спросил, что случилось, могу ли я ему чем-то помочь, на что он сказал слова, которые, кажется, навсегда отпечатались в моем сознании: «Пока ты молодой, ты живешь и многого не замечаешь. И чего ты только уже не насмотрелся на своих дежурствах. Но, поверь мне, самое страшное в жизни – даже не смерть – это одинокая старость…». Пожалуй, тогда я все и осознал… и испугался… Я прочувствовал буквально каждое слово, которое он мне сказал. У меня буквально появилась новая фобия…
Я понял для себя, что жить одиночкой, пусть и выбор сильных – но это лишь до поры. Это временное состояние, в котором, если и угораздило находиться, не стоит оставаться навсегда. Много веков люди бьются над смыслом бытия, пытаясь найти ответы на вопросы «ради чего мы живем?» и, как следствие, «как надо жить?». Я такого ответа не нашел и уж, тем более, никого не собираюсь учить жить. Зато я знаю, как жить не нужно: не стоит считать, что ты живешь вечно, что ты один на все способен, ведь после того, как тебя не станет, единственный способ хоть как-то оправдать свое существование – это остаться в памяти и сердцах людей.
Люди веками пишут музыку, создают произведения искусства, совершают какие-то открытия, делают какие-то другие великие вещи, новых людей, по сути, лишь из собственного эгоизма: они просто не хотят бесцельно кануть в лета, исчезнув, будто никогда не существовали…
Потому, назовите меня эгоистом, если угодно, но я, видимо, поддавшись моде, хочу иметь жену, семью, детей, дом, кошку с собакой, пеленки-распашонки, игрушки по дому, бессонные ночи от того, что зубы режутся, переживания, вторую работу (а у меня на семью большие планы), учебники, контрольные, экзамены, выпускные... и прочее и прочее… лишь потому… что я буду в них переживать новую и новую жизнь, а не останусь кучкой того, что когда-то было человеком, о котором никто и никогда не вспомнит. Просто мне страшно… Потому я сделаю все, что потребуется, для того, чтобы со мной рядом был человек, которого я буду любить, который будет любить меня, с которым я проживу долго и счастливо и умру в один день…
Ищите, любите, живите! Берегите себя и друг друга!
И любите котиков – они ведь такие хорошие…