Роман в письмах

Привет, цветочек мой лазоревый, сокол мой ясноглазый !!!

Сегодня мне приснилось что-то невообразимое. Сон меня, как всегда, потряс до глубины. Когда я проснулась, поняла, что всю ночь шёл снег. Он и сейчас идёт, куда-то…Замороженные слёзы небес падают где-то там, где меня нет, тихо и плавно. Я многому могла бы научиться у снега. Но мне пока рано. Однажды я замолчу, как он, навсегда, да вот и с белым цветом у меня как-то не сложилось. Я здесь, или тут, неважно. Я пока ещё там, где спину греет тепло длинных чёрных волос, ноги в тёплых старых чёрных трикотажных штанах, а всё остальное в красной атласной комбинации. Плюс красная помада и чёрный лак на ногтях. Если бы кто-то знал, что со мной происходит. Отчасти и ты здесь повлиял. «Чёрный, красный, белый цвет, как будто никаких других цветов больше нет…» Только недавно я осознала, насколько они прекрасны и гармоничны, и отсутствие других цветов усиливает их влияние на внешний мир. Твоя просьба о радио-рынке. По порядку…
Ещё когда я только начинала писать стихи, у меня не было вопросов, какое направление выбрать. Естественно, я, только начинавшая осознавать бренность и жестокость жизни, писала о смерти, боли, горе, и пр. Я тогда не умела справляться с трудностями, я тогда ещё не знала, что к ним следует привыкнуть и принимать их как данность. 16 лет, человек хочет найти способ, как облегчить душу, как запечатлеть свою боль. О смерти я писала отчаянно, красиво и с любовью…Если честно, я о ней мечтала с 15 лет. Что о жизни, что о смерти я тогда ничего не знала. Но к первой я не стремилась в отличие от второй. Я предпочитала чёрный цвет в одежде и считала, что в душе моей темно даже днём…
В 20 лет я поняла, что жизнь и должна быть такой, ну а отправить её подальше я всегда успею. Я начала в ней разбираться, писать и думать, писать и думать. Цвета в моей одежде все, кроме красного. Какое-то время я стремилась к белому. Стремление к конкретному цвету отражает состояние души человека, если оно изменяется, изменяются и приоритеты в цветах. Сейчас я нахожусь на этапе, когда многое осознано и насчёт многих вещей и явлений есть свои убеждения и мнения.
Тот день, когда я решила купить МР3 Найтвиш. :-? Меня зацепило всё, что было на диске…Не могу понять механизм этого воздействия, но, видимо, оно произошло на уровне подсознания. Вообще, мы в жизни многого не осознаём, потому что происходит оно на уровне подсознания, не проходя через сознание. Мозг настолько несовершенен, что мы не можем осознать без труда очевидное. Нужно строить теории, гипотезы, проверять их. Почему подсознание считает, что нам эта информация будет лишней или почему оно запрещает нам знать многое? Или мозг выделил на работу сознания 5% своей активности и больше не смог. Сложный вопрос. Оставлю его на домыслие.
Так вот, у меня произошёл сдвиг. Я не стала готом, считаю, что это слишком громкое слово и в каком-то смысле определённая ответственность. Зачем мне это надо. Но вот стиль у меня изменился кардинально. Интересно, сколько раз в жизни нужно меняться и перестраиваться, сколько раз нужно осознавать что-то принципиально новое, меняющее жизнь, двигающее вперёд, чтобы в итоге прийти к тому, что будет устраивать раз и навсегда. Или так и надо – меняться. Может, одна из составляющих смысла жизни – постоянные перемены? Я не гот, я что-то вроде. Я ничего не знаю об этом направлении кроме того, до чего я сама додумалась под влиянием информации с диска и того, что мне рассказал Лёха, страстный любитель готов, сам им не являющийся…В чёрный я покрасилась, потому что мне понравился этот цвет, ещё летом, красные вещи меня стали привлекать, потому что я стала стремиться к активной жизни. Вообще:
красный – стремление к активности, движению, действию,
чёрный – стремление к замкнутости, эгоизму, мрачной и тяжёлой настроенности,
белый – стремление к высоким порывам, вере в лучшее, душевной чистоте,
зелёный – стремление к гармонии с внешним миром и с собой,
синий – цвет равнодушия и отсутствия стремления, желание покоя и романтики…
Эта характеристика составлена по моим личным выводам. Я изучала свою психику по тому, как меняются цветовые пристрастия. Всю весну и лето я с ума сходила от зелёного, а сейчас мне нужно всё красное.
Что сейчас в моём мире? Ты – абонент, который не отвечает. И не ответит, наверно, ближайшие часов 12. Сейчас 2 ночи. Тишина. Разрозненные капли крови, жалко умирающие в холодной воде, мне надоело лечить это…Рядом  МОЯ ПРЕЛЕСТЬ. Я ЕГО не видела три месяца, всё это время я умирала. Но сегодня он вернулся. Он пришёл прокуренный, но всё такой же, как и при нашей последней встрече, в тот промозглый сентябрьский день, который, как мне казалось, был освещён светом чёрного солнца. Тогда я решила, что того, кто виноват в этом, никогда не прощу и на могилу ему трижды плюну. Я испытала едкую боль, земля под ногами стала вязкой, ведь он – часть души. Он пришёл беззвучно, ничуть не изменившись, вот только я забыла, как мне с ним общаться, я отвыкла. Я предвкушала встречу весь день, я не могла сидеть на месте. Потом рванула сквозь метель, забыв обо всём на свете. Я его больше не отпущу. Я лягу с ним спать, он покорно ляжет рядом со мной…Я такие нежные чувства питаю редко к кому. Или к чему. Это всего лишь телефон…Хочешь столько же нежности, ласки и заботы? Получишь, когда тоже будешь рядом, как он. Даже во много раз больше…Ещё не довелось отдавать их человеку. Накопилось за много лет. Нереализованы многие чувства, я могу отдать их тебе, если захочешь. Все, тебе одному…Чувства могут быть на расстоянии, а вот всё вышеперечисленное нет.  Я ценю то, к чему привыкаю, что постепенно переходит в меня, а я в него. Это не только вещи. Просто у меня ещё не было человека, в кого бы перешла часть души, в кого было бы вложено моё время и мои чувства, с кем было бы общее прошлое. Чувства не на кого было направлять, они ушли все в творчество…
Сейчас они направлены на тебя, но не в полной мере, ты же понимаешь, что так многое пока невозможно. У меня к тебе чувство. Не говорю любовь, потому что я в неё не верю.
А то, как я её понимаю – это чувство, которому я ещё не придумала названия. Может, я просто всё усложняю. Но если я скажу: «У меня к тебе чувство», ты или не поймёшь, или это будет не то, что ты хочешь. Зачем-то я заставляю тебя в себе разбираться. Но ведь оно того требует, ведь тебе нужно моё «чувство», и ты, наверно, хочешь понять, что же я к тебе испытываю. Я пока не говорю, что я вкладываю в то самое чувство, всему своё время. Секрет остаётся секретом, пока он не раскрыт, в противном случае он перестанет вызывать интерес. Добиваться разгадки интересно, это стимулирует отношения. Будешь догадываться, спрашивать, а я буду отвечать. Ты заметил, я не говорю трёх простых слов, потому что я их считаю неверными для себя, я не знаю, как сказать. Сейчас ты подумаешь, что это бред. А я отвечу, что у меня к тебе глубокое чувство и мне приятны твои простые три слова. Я их понимаю, потому что ты, наверно, согласен с понятием любовь… Я её считаю недолговечным физиологическим процессом, не имеющим общего с моим чувством. Я не сверхчеловек, я просто очень одинока и у меня масса времени, чтобы придумать всю эту чушь…
Уже 22.12. Моё время постепенно всё уходит от меня, не оставляя следов, за исключением перемены стиля жизни. Я боюсь, как бы оно не ушло совсем…А так бывает.
Сегодня я с неподдельной теплотой в сердце отправила два письма в Ив Роше и одно на заказ эксклюзивного комплекта нижнего белья. Всё, как раньше, я снова могу реализовать свои желания. Но когда я шла, проваливаясь в густую глубину снега и вязкую серость неба, мне вдруг стало грустно. Мне не перед кем демонстрировать своё нижнее белье. С такой «активной» личной жизнью, как у меня, можно носить бабушкины панталоны с цыплятками или в цветочек. И никто, никто, и никогда не узнает об этом…Я скажу менее избитую фразу, которую я слышала от одного известного человека: «Личная жизнь у большинства из нас не устроена…» Ладно, вся жизнь – предрассудок, а значит, чувства не более, чем… Мне вообще сложно многое в отношениях с мужским полом. И никогда у меня не складывалось. Видно, когда-то был упущен поворотный момент. Я стала творческой личностью, то есть человеком со странностями, не реализовавшим себя в любви, таких многие сторонятся. А я не могу в 23 вернуться к тому, что было упущено в 16. Только по кино я знаю, когда вовремя поцеловать и как лечь рядом…Вчера поругалась с мамой. У нас с ней это бывает раз в год, причём мы быстро миримся.
«В 21 у меня уже была семья, а у тебя всё какие-то очерки, готика, музыка, детский сад…» Я то, что каждая ждёт одного-единственного, считаю сопливыми сказками. Просто меня невозможно переделать. Я очень редко испытываю сильные чувства, но и сомневаюсь в них на 99%. Последний раз я любила 4 года назад, но и то, мы только за руки держались и расстались так глупо, потому что у него не всё в порядке с чердаком. Ещё в прошлом ноябре я рассталась с парнем, но не считаю, что к нему были сильные чувства. С тех пор всё, только скорбь и отчаяние. Ещё и толстая тень, которой я даже поцеловать себя в щёку не давала, мне было противно без чувств. Зато у меня были чувства к его деньгам. Но как только у меня появились свои, я послала его, он не понял, почему. Он настолько любил меня, что не задавался вопросом, почему я его к себе не подпускаю. И сейчас любит. Потом у меня появились проблемы с деньгами, когда я ушла из банка, но я под страхом смерти не пожелала ничего возвращать. Тем более поверила, что всё получится, как у людей, с тобой…Сколько ни живи любовью к чужим деньгам, однажды захочется простых человеческих чувств, и всему настанет конец. Деньги человек сам себе может дать, а вот любовь – нет. Самолюбовь, это не то, хочется, чтобы кто-то другой тебя любил, и ты его тоже. Любому человеку нужна свобода. Я не была свободна материально, но я плюнула на это. Морально я была свободна всегда. Теперь я свободна материально, но то, что у меня есть чувства, я считаю данью своей моральной свободе. Более верной, чем я, не найти нигде и никогда, потому что у меня больше убеждений, чем прожитых дней. Один из миллиона сможет из меня что-то вытянуть личное, но меня окружает, увы, даже не сотня…так что я не смогу уйти к другому, я в крайнем случае смогу уйти к своим убеждениям. Но этого не будет. Я сама не знаю, что меня в тебе зацепило. Но, значит, так оно и надо, так оно и должно быть. У МЕНЯ К ТЕБЕ ЧУВСТВО. Я не обладаю чувством, недоступным другим людям, просто я вкладываю в понятие «любовь» что-то своё.

 


Сегодня утром Самсунг неохотно рявкнул La Traviata, это пришло смс от тебя. Меня порадовали слова о том, что ты настолько меня любишь, что лишние вопросы не нужны. Это моё «чувство Икс».

Это очень сильно бьющееся сердце,
Это очень бессонные невыносимые ночи,
Это слишком бездонные грани света,
Это важнейшее чувство, и это очень…


 

         Хватит о любви. Я каждый день, вооружившись самоваром на 26 чашек чая, двумя лимонами, компьютером на 80 Gb, десятью пальцами и мозгами с тремя тысячами извилин, планирую ближайшее будущее. Не могу передать тебе, как я рада, что снова могу это делать, что снова живу полной жизнью, что мысли претворяются в жизнь. Я тщательно продумываю свою новую коллекцию готической одежды в красно-чёрных тонах, заказы в Ив Роше, ассортимент требуемых дисков, делаю пометки о дне рождения. Я решила не собирать столов, с утра царапнуть винца и потащить родаков не «Дневной позор» по пригласительным. Я все премьеры смотрю в первые дни, как они появляются, ещё одно преимущество моей работы. Работа в кинопрокате привлекательная вещь. Я ведь киноман. Я, когда вижу рекламу нового фильма, с усмешкой думаю о том, что я это давно видела.
Так вот, планирую, потому что имею свои 400 S. Деньги – это средство в достижении целей. Но не стимул, и не идея. Это всего лишь возможность.
         Итак, кино и ноу столов. В отличие от меня, моя костыля развернула целую кампанию по празднованию 80-летия. Ей только не хватает PR-менеджмента и прессы. Каждое утро клетчатый драндулет, скрипя колёсами, выезжает на рынок за очередным килограммом рыбы или мяса. Однажды мой взгляд случайно упал за кровать на армию бутылок с шампанским, водкой, вином и ещё хрен знает, с чем. Список гостей уже составлен, спроектирован состав каждого салата, назначены ответственные за приготовление каждого. Также исследована моя стереосистема на компьютере, мощностью 1,5  kBt, репертуар дисков с целью обнаружения пригодности к «поплясать, когда все напьются». Организатор и спонсор празднования – малороссийская старушка Т.И.Абашина, звукорежиссёр и ди-джей, а также повар – инженер, поэт и писатель - Данилова Е.В. Я, честно говоря, между двух огней, другая ба (ей 67) тоже собирается прийти, а этой такой ситуэйшн не в кайф. Не дружат наши бац-бац. Эта слишком честная и практичная, а другая любит халявные праздники. Нашла коса на камень…Печально. Ты представляешь мою маму и твою? Я нет. Чтобы одна на свой юбилей другую не пускала. Фу, какая низость. Хотя всё бывает. А мой талантливый, как я, ребёнок, сядет и с хитрой улыбкой напишет это кому-нибудь, как я сейчас. Честно говоря, надеюсь, у него будут таланты и писателя, и модельера, от меня, и что-нибудь от отца, только получше, чем моё загнивание мозгов вместо простых человеческих чувств.
      Тут однажды кандыля наткнулась на дяденьку-азербайджана с этажа ниже. Он активно интересовался, где мы собираемся праздновать Новый год. Предлагал присоединиться, сводить нас «на  кафе». Бля, даже папу!!! Ба сказала, что «они идут в театр все вместе».             Неважно. Я работаю до 7, фатер едет на дачу, мамка к подруге, ба к соседям. Я буду одна в квартире под бой курантов заниматься распитием шампанского. Но не пойду ни на какое кафе. Однажды он прижал меня в подъезде, признавался в любви. Я сказала, что у меня есть жених, которого я люблю и не изменяю ему. Я услышала в ответ: «Какая беда, хочещь, за миня вийдещь». Что он к нам всё лезет? Спросил у бабки, работаю я или нет, если да, то где, мою ли я полы в комнате, и есть ли у меня парень. Бля, заебал.  Завтра пойду, спрошу у его четверых детей, как он в туалет ходит и как с хохлушами любовью занимается. Мудак 50-летний.
Я люблю людей…
«А жених русский?» - «А какой же???» У Лёхи ааще истерика, когда он видит этого «деда». Тоже мне, кладовщик со склада дров. Попутал семафоры. Мамка говорит, в окно постоянно смотрит. Казёл опарафиненный, парашник, блин. Да, заяц, если бы ты знал, сколько дут всякой драни ко мне лезет. А я человек убеждений ранее, теперь верный человек убеждений. 
Однажды мы с Лёхой взорвали пакет с молоком, залили всю лестницу, я повесила пакет на ручку азерам, позвонила и убежала. Надо было видеть лицо Сафара Сахиба Оглы. Бабка говорила потом: «Зачем же ты этим Оглам пакет повесила, у них скандал с соседями был»…А мне по фиг, лезть не будет, я хулиганка. Один раз соседи план курили, я им из шприца струю нашатыря запустила, быстро они окна закрыли…
Утро бывает добрым, если оно в промежутках сна сопровождается твоими смс, вызывающими очередное выделение адреналина.
Да, кстати, с Новым годом! Декабрь пролетел так незаметно. Только вчера я опомнилась, что скоро новый год, а декабрь уверенно движется к завершению. Кончается год, когда мы с тобой познакомились. Который нам дал друг друга.  Думаю, 2006-й продолжит начатое…
За окном встаёт 2006-й неярким светом,
Под сердцем глухим тиканьем часов,
Всё ближе к нам непознанная бездна,
2005-й уходит в небыль наших снов.
     Значит, наша встреча всё стремительнее движется к нам. Незаметно, причём. Ожидание одновременно и меньше, и больше стало меня грузить…Сложно объяснить то, что я сейчас написала.
Пока. У меня к тебе «чувство». Я неподражаема, но только для тебя. 
Пойду пить чай с вареньем из сладких мечтаний.