по датам

самые главные вещи выстраданы. выкроены. это когда тебя выкрадывает, стесывает. и ты сам стесываешь себя что бы пройти дальше - что бы пролезть и выйти. что бы выйти и обнаженным упасть в свет упасть в любовь упасть в жизнь. ту к которой ты шел. выкладывая себя срезая собирая обжигая делал себя что бы преподнести себя завершенным готовым твоим. преподнести тебе
(7 декабря 2012)


было много любви. и жестокой и эгоистичной и беспощадной и сильной и сломанной...и дичайшие волны били и был какой-то внутренний вой стоящий в горле. но меня вынесло это все. в рай
(5 декабря 2012)


ночь часто сводила меня с самыми жестокими выводами, самыми прекрасными мыслями и самыми странными желаниями. зимними ночами я мечтал о том, как я вырасту и буду принадлежать самому себе. смотреть по сторонам много дышать холодным воздухом писать стихи получать и отдавать и все время куда-то идти и чего-то ждать. еще была ночь когда я вставал и шел и город просыпался и постепенно все становилось серым а потом светлым. колючие хлопья снега зима ночь ночь как много много этого было и как долго это было. ночью я жил рывками и под утро просыпался где-то не там, где засыпал
(4 декабря 2012)


память удаляет плавно тех кто был. уводит их за руки за плечи в свою темноту. обволакивает, глотает расстворяет. потом иногда мне попадаются кости - но, я не узнаю их. все это россыпи серебра и снега. все это так непонятно и не нужно - все это сверкает и тлеет. но, это не нужно. пойти найти лучше. найти другое. найти другой остров. остов. стан. звук.
(5 декабря 2012)

все потерянные в любви от туда не возвращаются. они сидят и расцветают в этих садах среди этих роз, дикие ломанные и огненно-красные. и их рты очерчены сладострастиями и немотой. они молчаливы и прекрасны. они зачарованы давно и давно отпустили весь остальной мир. глубокие тунели в их глазах - и в их глазах те, кто их туда привел и оставил.
(4 декабря 2012)

Шизофрения.
То, ее проявление с которым столкнулся я было невероятно логичным и я бы сказал необходимым отчасти моментом. Человек который был ей поражен позже выяснилось ею и спасался…
Его вид шизофрении выглядел как замещение…а именно: те сферы, которые здесь в реальности были нереализованны или по разным причинам не активны и не удовлетворены с лихвой возмещались там, на другой стороне его личности. Такие вещи как конкретная социальная позиция, миссия, важность, секс, семья – отсутствовали или же были не до конца сформированны – там были обсалютно проработанны и четки и выстроены так, как удобнее всего. Он был там неким не главным, но, довольно четким персонажем – там это в довольно красивом мире, с красивыми бело-синими пейзажами, необычными растениями и ирархиями. Все это было занимательно – за исключением моента, который меня больше всего пугал – пугало то, что там не было случайностей…невозможно было быть кем-то кроме того, кто ты есть. Невозможно было случайно порезать палец…никакой хаотичности только четко выстроенный идеальный мир – где его владелец не несет ответственности, довольно усреднен, но, востребован и обласкан – куда больше чем здесь. И нет проблем в сексе-он там как таковой без контактный…И вообще нет проблем.
Просто буфер какой-то для любой ситуации в жизни. Не тут, зато таммм…

Еще некие мои медетативные блуждание вывели меня в сумеречный план людей бродящих в своих воспоминаниях. И там такие паралельные тунели и в них такие контурные блуждания людей –
больше всего конечно там обезумивших и ветеранов. Я все всматривался в ветеранов и думал что их тут так много, оказалось,
что они в этих фрагментах просто живут – и эта их сегодняшняя жизнь не имеет такой силы как та, что осталась в воспоминаниях. Логично. Ведь то, что они пережили намертво встряло в них – а они в этом. И они блуждают там по руинам, по окопам, разваленам городов, собирают себя, свои части, своих друзей. Их обдает горем и ужасом. Бесконечно. Они блуждают в невероятной тоске, по этим маршрутам. И то, в чем они меня пугают. Я выхватил много фраз из их времен – например как один командир говорил – У солдата всегда должны быть начищены сапоги – и его спрашивали – а зачем?.... – А вдруг жениться. Такой крепкий командир, которого потом. Ну наверное, как многих.
Или эти безумные женщины – женщин там куда больше чем мужчин. В каком-то одном моменте застрявших…все это удручает. И в то же время я думаю, что они туда идут и идут сами – и видимо их от туда сложно выводить…а если и выведишь, не превратяться ли они в пыль? Здесь. Есть ли у них что-нибудь здесь, на столько же сильное и важное…Что перемолет кости друзей и твои собственные – оторванные на войне?
Или что перемолит такие потери?
(30 ноября)

на землю упадет
не мое небо
и застрекочит не мой дождь
не в мои ворота войдет кто-то
не в мою спину войдет нож
не мои пальцы зацелуют до синего
не в моих глазах заблещат огни
не мои руки станут сильными
не мои губы будут желанными
не мои. не мои
кто-то сгорит подожженый угаром
божественных прекрасных высот
я не встану рядом
кто-то засияет и будет светить
а я буду смотреть
не в мое небо
пить с ладони блестящий дождь
вытаскивать ножи из спин и дуть на раны
и говорить – заживет, не трожь
не мое огни расползутся по моему лицу
зацелуют чужих – меня не обнимут
я ментоловым холодом проглочу
сухое лунное зимнее
солцестояние моих не
запахнет на мне вуаль моих грез
господи ты столько дал мне
что не унесешь
(20 ноября 2012)