Начало вечного

Был обычный день. Такой день ничем не отличался от других. Разве что, за окном было холоднее, чем обычно. Снега не было, но деревья потихоньку покрывались инеем. Она, как обычно сидела перед компьютером, читая сообщения от своих «друзей». Ей было, как то по особенному грустно. «Вот, у всех все хорошо, а я, как обычно. Как мне хочется быть с кем-то. Да и, как мне самой хочется быть кем-то. А я никто. Не заметная. Хочется встать и уйти куда-нибудь далеко, чтобы не видеть этих людей, которые рассказывают о том, как все у них хорошо. Но я снова остаюсь здесь, на этом стуле и повторяю всем, словно заевшая пленка: «У меня все хорошо»», - она писала в своем дневнике. Да, у нее был дневник, не смотря на то, что многие девочки в ее возрасте уже давным-давно не ведут его. Они интересуются мальчиками, модой, косметикой. Да чем угодно. А она... Она уже чувствовала себя не такой, как все. Каких мыслей только не было в ее голове. О чем она только не думала, но сказать о своих мыслях и мечтах она могла только дневнику, который всегда был хорошо спрятан от мамы.
     Так она сидела час, а может быть больше. Телефон стоял на режиме «Без звука». Хоть она и мечтала, чтобы ей хотя бы кто-то позвонил, она никогда не брала трубки, потому что считала, что везде ее хотят обмануть, обидеть, да и просто причинить вред. А она слишком слаба. И она до жути не хочет плакать.
     В один момент, она просто встала со стула и вышла на улицу. Обычно из дома она ходила только в школу, потому что желания гулять у нее не было. Пусть это был и обычный день, но для нее он стал чем-то особенным.
     Она вышла на улицу, и она впервые не знала, куда она идет. Она просто шла прямо, глядя себе под ноги, а в руках сжимая плеер. В наушниках всегда играла грустная музыка. Почему? Да она сама это не понимает. В руках держала, наверное, самое дорогое, что у нее было на тот момент — как вы уже поняли, это был тот самый дневник, со всеми мыслями и переживаниями.
     Отправилась прямиком в парк, который находился недалеко от ее дома. Вокруг был красивый осенний пейзаж, было холодно, но ей так не хотелось идти домой. Уже начинало темнеть, и парк начали освещать фонари.
     В этом парке было одно излюбленное ею местечко — под мостом. Ну знаете, как бывает во всех парках, там был маленький пруд, а через него проходил белый мост. И там снизу можно было пролезть и посидеть в тишине, не видя никого. Ни людей, ни одноклассников.
Она залезла туда и снова, как одну долгую песню начала записывать:
«Здравствуй. Снова пишу тебе я — незаметный человек. Я снова сижу на своем любимом месте и пишу тебе о своих переживаниях. Я первый раз вышла на улицу за столь долгое время. И знаешь, мне стало легче. Словно я открыла в себе второе дыхание. Почему-то мне больше не хочется сидеть здесь или дома и молчать. Надоело. Я всегда для всех была хорошенькой и умной девочкой, которая всегда выполняет уроки в срок, слушается маму и все делает правильно. Мне всегда говорили, что на своих ошибках учатся. А у меня даже ошибок нет, чтобы на них учиться. Я знаю, что еще маленькая, но это ничего не значит. Иногда бывает такое, что внутренний мир маленького человека намного шире и интереснее, чем у человека, которому за двадцать. Подскажи мне. Я не знаю, что мне делать, куда идти. Но знаю точно, что жить так, как я живу сейчас — я не хочу. Хочу изменений. Хочу вдохновлять и вдохновляться. Знаешь что, я больше не буду прятаться и молчать. Прости, но пора менять свою жизнь».
      Закончив последнюю фразу, она встала и уже уверенным шагом побрела домой. Она уже не смотрела себе под ноги. Она смотрела четко вперед. Я не знаю, о чем она тогда думала. Но по взгляду казалось, что она идет завоевывать мир.
     С этого момента она уже не была той хорошенькой девочкой Юлей. Даже своим внешним видом она так  кричала: "Эй, вы, посмотрите на меня. А я не такая, как вы! Завидуйте!". С тех пор даже слез на ее глазах больше не было. Постоянные ссоры с родителями, с учителями. Она ведь не хотела больше молчать, и она правда не молчала, даже если была не права. Больше никто не мог сделать так, чтобы она хотя бы на минуту замолчала.
    Так продолжалось год, а может и больше. Новые знакомства поджидали ее везде, ведь она жутко любила кататься на метро, пытаясь объездить всю Москву. Она знакомилась, с абсолютно разыми людьми, среди них были и дети-инвалиды и взрослые, которые работали в больших офисах. Как она с ними знакомилась? Для меня это до сих пор остается загадкой. Может, спрашивала у них дорогу, а потом завязывала разговор, а может просто спросила, что человек читает. А летом мама отправляла ее в лагерь. Не знаю, зачем она это делала, но мне кажется, что это все для того, чтобы уменьшить себе проблемы.
     В тот год было так же, как и во все предыдущие. Мама отправила в летний лагерь, а ей так не хотелось никуда уезжать, ведь здесь, в Москве, были все ее, так называемые, «друзья», и так не хотелось с ними расставаться. Но перечить матери было сложнее всего, ведь все равно ее слова пропускали мимо ушей.
     Ну, ничего она и с этим справилась. Вот лагерь, в котором она уже была раз 6. Если не больше. Лица все те же. Места тоже. «Чем же здесь себя занять?!», - пронеслось в голове. И тут понеслось. Перестала слушать своих вожатых, без присмотра ходила на море, курила в кафе. И чем только себя не веселила наша героиня.
    В один из таких вечером в лагере проходила дискотека. На улице было очень тепло, слегка доносился звук моря, которое находилось не так далеко. Слышны первые звуки музыки и крики детей, которые уже начинали танцевать.
    Как всегда, Юля не хотела выходить на улицу, ведь и тут было совсем не плохо. Но решила немного освежиться. Открывает чемодан, пытается выбрать, что надеть. И на самом дне обнаруживает, до боли знакомый, дневник. Взяв его и первую ручку со стола, вышла из корпуса.  На улице вовсю танцевали дети, вожатые, да, даже начальница лагеря притопывала ногой, сидя на лавочке. Как всегда, не слушая ничьи запреты, перелезла через забор и отправилась прямиком к морю, где было тихо и спокойно. Где никто бы не мешал ей что-то написать в своем давно забытом дневнике.
«Четырнадцатое августа. Две тысячи восьмой год.
Прости. Не знаю за что. Возможно за то, что давно не писала. Возможно, за то, что начала считать себя взрослой. Я сижу на берегу моря. И в голову приходят разные мысли, которые я понять еще не в силах. На море тишь, да гладь, и ощущение, что я – это море. Ведь повидала многое и многим себя показала. Спокойствие испытываю только перед бурей, но в обоих проявлениях воистину прекрасна. Как бы это самовлюбленно не звучало. Очень глубокая, что порой кажется, что общаться со мной поверхностно просто невозможно – риск утонуть приравнивается к ста процентам. Я свободолюбива, но при этом не могу существовать от мира, ведь моря всегда соседствуют с сушей. У меня было сложное прошлое, и я сама усложняю своё настоящее. Почему? Да потому что большинство вулканов находятся в морях. И никакие тонны воды не в состоянии их сдержать. Ведь они существуют. И всем своим естеством отстаивают своё право жить настолько полно и активно, насколько они могут. Эти вулканы – моя составляющая часть. И таких частей много, но просто многие эти части скрыты в самой глубине моей души, моего моря. Ты понимаешь? А сейчас в моем море тихо, хотя только недавно там была буря. Там в последнее время было не спокойно. А сейчас, здесь, с тобой мне легче. Спасибо, что ты снова рядом. Буду писать, не так часто, но постараюсь».
Встала, отряхнулась и пошла обратно в лагерь. Села на лавочку и начала смотреть на людей. В голове была такая картина: «Ой, это же Саша, давно его не видела. А это кто? Ааа… Это же Катя. Как выросла, но чувствуется, совсем не изменилась. Шестнадцать лет и юбки тоже, не длиннее шестнадцати сантиметров». Так в мыслях она обсуждала всех, кто присутствовал на дискотеке, пока ее взгляд не завис на одном человеке. «Хм. А кто это? Я ее впервые вижу. Странно. Я тут часто бываю. Но первое незнакомое лицо это даже интересно. Надо будет узнать кто это».  И словно: «По щучьему веленью, по твоему хотению».
На следующий день все шло, как обычно. Юля не проснулась со всем отрядом. И только к двенадцати смогла пересилить себя и встать с кровати. Умылась. Завтрак она пропустила, поэтому взяла книгу и отправилась в кафе. Заказала свой обычный завтрак, состоявший из горячего бутерброда и картошки фри. Открыла книгу и начала читать. Потом море. В общем, пока что ничего интересного не случилось.
Вернулась в свою палату, там уже все вернулись с моря. Все спрашивают: «Где ты была?», на что в ответ она просто улыбалась. Вдруг, кто-то стучится в дверь. Открывает. А там стоит моя старая знакомая Маша и та девчонка, которую она вчера видела на дискотеке. Они сели напротив Юлиной кровати. Маша представила свою подругу. Ее звали Вика. И тут же Маша начала рассказывать о чем-то. Но она никого не слушала, а только лишь, как иступленная смотрела на красивый объект, сидевший по левую руку от Маши. Хоть Юля всегда много говорила, почему-то сейчас она не могла сказать ни единого слова, а только лишь кивать в ответ, делая вид, что ей очень интересно.
«Она такая красивая. И почему я раньше ее не видела. Интересно, а чем она увлекается. Хотя, стоп, о чем я думаю. Почему я вообще о ней думаю?! Что там Маша говорит?», - подумала она и переключила свой взгляд на собеседницу, которая продолжала увлеченно о чем-то говорить. Задержалась на минуту на лице Марии и снова вернулась смотреть на Вику. Вика сидела тихо, спокойно, слушала, что говорит Маша, и даже не обращала внимания на Юлю. «Почему у нее такие красивые глаза?».
- Юль, ты вообще меня слушаешь?!, - почти крикнула Маша.
- Да-да. Конечно. Я просто отвлеклась. Что ты сказала последнее?
- Я говорю, ты пойдешь сегодня с нами в кафе вечером, перед дискотекой? Буду я, Вика, Катя, ну и еще пару человек.
- Хорошо, давайте в шесть встретимся и пойдем.
- Хорошо.
С этими словами Вика и Маша попрощались с ней, и вышли из комнаты. А Юля еще долго не могла забыть эти карие глаза. Она почему-то никак не могла выкинуть Вику из головы. Но что это было, она так и не могла понять.
Было уже пять часов и до долгожданной встречи осталось совсем немного. Она вскочила с кровати и начала долго искать подобающую одежду. Она накрасилась, пытаясь выглядеть как можно красивее. Но все равно не понимала, зачем она это делает, ведь красилась она последний раз очень давно. И вообще не любит этого делать. Но сегодня что-то случилось. Может, планеты сместились или Земля остановилась. Но что-то определенно заставило ее это сделать.
Наконец-то наступили долгожданные шесть часов. Все в сборе и все дружно начинают идти в кафе. Сели за стол. И так получилось, что Вика села рядом с ней. И в эту секунду сердце отказало работать, ладони начали потеть, а ноги просто затряслись.
Все принялись заказывать что-то. А она сидела и разглядывала ее руки, ее шею, кулон, который нежно лежал на ее груди, ее длинные красные волосы. Словно одурманенная крепким вином, она так и не смогла произнести ни единого слова в тот вечер.
И когда все закончили слизывать с тарелки остатки пищи. Все решили пойти на дискотеку, которая в то время уже была в самом разгаре. Там играла медленная музыка, мальчики стеснялись и стояли в стороне, поэтому все девочки решили приглашать друг друга, чтобы не сидеть без дела.
Юля села на лавочку и начала, как и в предыдущий вечер рассматривать всех, но при этом, она уже не могла выкинуть лицо Вики у себя из головы. Внезапно к ней кто-то подошел и тихим голосом прошептал: «Пойдем, потанцуем?». Она оглянулась и увидела перед собой Вику, которая стояла с улыбкой до ушей. «А почему бы и нет», - и с этими словами Юля встала с лавочки и принялась танцевать с Викой. Но почему-то она постоянно наступала ей на ноги, словно совсем разучилась танцевать. А все просто, потому что ей было очень трудно осознавать, что Вика здесь, совсем рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки.
Закончилась последняя песня и все отправились по палатам. Вика поблагодарила ее за танец и побежала в свой корпус. А Юля еле-еле пошла в корпус, словно боясь упасть от эйфории.
Этой ночью она не могла заснуть. Она перематывала события этого вечера снова и снова. Она нюхала свои ладони, которые пахли ее шеей. Это запах сводил ее с ума. Она вышла на балкон. Уже светало. Она села на полотенце и достала последнюю сигарету из пачки и начала медленно затягиваться, наслаждаясь этим дымом.
Так проходил день за днем. Они с Викой все больше и больше общались. Но для нее это было новое и совсем непонятное чувство.
Настал день, которого она больше всего боялась – день отъезда. Раньше – она мечтала о нем. А сейчас – она мечтает о том, чтобы это лето и этот август никогда не кончался. Ей уже все равно на тех «друзей», которые были у нее в Москве. В мыслях было только слово: «Вика».
По приезду в Москву, она больше всего боялась больше не увидеть ее. Но судьба была на их стороне. И оказалось, что Вика живет совсем близко. Буквально проехать пару остановок на автобусе.
И теперь все было совсем по-другому. Юля снова изменилась. Она больше не была упрямой и эгоистичной. Она стала… Даже не знаю, как это сказать. Наверное, добрее.
Они виделись все чаще. В глазах было видно искру, которая при каждой встрече с Викой, разгоралась в большое пламя. Никто не знал про них. Они скрывали всю ту любовь, или привязанность, или детскую влюбленность, я даже не знаю, как это можно называть. Просто существовал некий маленький мир, о котором знали только они вдвоем. Юля не боялась рассказать о своей любви всему миру, а вот у Вики были опасения, но она не переставала верить в счастливое будущее.
Пусть и в мечтах она представляла себе маленький домик на берегу океана, кучу детей и Вику, которая бы поддерживала и всегда была рядом. Но не всегда сказки бывают со счастливым концом. И мечты не всегда бывают явью. Все закончилось зимой, когда человек так нужен человеку, чтобы хотя бы кто-то согревал тебя в минус тридцать. Вика сказала: «Все больше не может так продолжаться. Прости». Она встала со стула и впервые за пару лет из ее глаз потекли слезы. Этим слезам не было предела. Она проплакала час, два. И все равно не могла остановиться. Мама пыталась понять, что же случилось, но Юля так и не рассказывала.
Не поверив в истинность слов Вики, Юля оделась и побежала на улицу. Несмотря на безумный холод, ей не было холодно в кроссовках и тонкой кофте. Она бежала до Вики, как сумасшедшая, сшибая  всех прохожих. Она позвонила в дверь и села напротив двери, пытаясь хоть немного подышать. Было ощущение, что ее кто-то душит. Вика открыла дверь и сказала:
-Что тебе нужно?
- Больше никогда никого не обманывай.
Сказала Юля, дрожащим голосом, и выбежала прочь из подъезда. Боль была невыносимой. Она упала на колени. Казалось, что из груди вырезали сердце и наступили на него, растерев об асфальт. Хотелось кричать от боли, но сил не хватало даже для того, чтобы встать.
Как она добралась до дома, она не помнит.
Еще месяц она не хотела ни с кем говорить. Это было свыше ее сил. Казалось, что если то, что было у них не правда, то все неправда и мир построен на лжи. Не хотелось есть, пить и жить. Она не могла по утрам заставить поднять себя с кровати и дойти до школы. Она стала постоянно плакать…
Но, как это обычно случалось в ее жизни, в одну секунду кто-то сверху щелкнул пальцами, и она перестала грустить и плакать. Решила жить для себя. Не впуская в свою жизнь людей. Быть всегда одной, но все равно пытаться найти того, кто бы смог ее полюбить и кого бы она смогла полюбить в ответ. Кто бы ни боялся сказать правду, и кто никогда бы ее не бросил.
Год за годом перебирала людей, словно частичку мозаики, пытаясь найти себе подходящий кусочек. Играла с чувствами людей, понимая, что это не правильно. Разбивая сердца. Нет, Ей не было от этого легче, но думала, что люди наконец-то поймут, какого было ей зимой, две тысячи восьмого.
Две тысячи одиннадцатый год. И она снова встретила ее. Случайно. Хотелось проклинать все на свете, но как и в их первую встречу, она не могла отвести от нее глаз. А Вика, словно пела веселую песню, спрашивала: «Как дела? У тебя все хорошо? Я по тебе скучала». Хотелось убить ее, хотелось послать ее, но из уст снова звучало: «Все хорошо, а ты как? Я тоже скучала». А в голове: «Боже, зачем ты так со мной?».
Она вернулась домой, открыла ящик стола, где лежал ее дневник, и сделала одну запись. А показалось, что это была исповедь.
«Тринадцатое декабря. Две тысячи одиннадцатого.
Знаешь, а я ведь и правда любила тебя.  Я часто была невнимательна к тебе, не дарила цветы и не заваливала сообщениями твой телефон. Я не говорила, что «люблю», да и вообще не делала ничего приятного. Но это всё не потому что я тебя не любила, а потому что я всегда верила, что мы так или иначе, но будем вместе
Я не замечала времени, когда была с тобой. Словно все часы останавливались для нас. Время медленно, но уверенно двигалось вперёд.
Мы не появлялись вместе на людях, мы даже на метро не ездили. Я всегда думала, что ты стесняешься меня, или просто боялась, что нас не поймут. Я не знаю, что из этого правда. Но это уже не важно.
Календари меняются год за годом, меняя свои последние цифры. Это было 4 года назад, а ощущение, что было вчера. Меня тогда словно асфальтоукладчик переехал. Я не знала, где я и что со мной. Тело делало то, что хотело. А душа… она где-то внутри забилась в угол и просила её не трогать. Она до сих пор не верит в произошедшее. Ведь всё было хорошо, но видимо только у меня. Вот я идиотка.
Я била стены, рвалась от тех, кто держал, ругалась матом, не хотела никого видеть. Пыталась закончить своё существование поскорей. Но у меня не получалось. Каждый раз, сидя в ванне и держа в руках лезвие, я слышала твой голос. Словно вода из крана шептала тихим голосом: «Ложись спать, завтра будет лучше».  И мне ничего не оставалось. Ложилась, упиралась лицом в подушку и засыпала. Только вот лучше мне не становилось.
Месяц прошёл, второй… период отчаянного метания от человека к человеку. Старалась забыть, как могла. Но ноги сами вели меня к твоему дому. До дверей твоего подъезда.  Каждый раз, считая шаги. Асфальт уже горел под ногами. И говорил: "Юля, не надо!". А я не слушала.  Хотела вырвать своё сердце и положить под твоей железной дверью.  Эта дверь всегда мне напоминала твоё сердце, только вот у твоего сердца нет замка и ключ к ней тоже не нужен.
Я боялась встретить тебя на улице. Боялась вновь и вновь думать о тебе. Просматривать твои фотографии, вспоминать то, какая же ты у меня красивая и как нам хорошо было вместе. Но каждый раз, как бы случайно заходя на твою страницу, или случайно пройдясь по нашим маршрутам, сердце замирало, а мозг просто переставал работать. На эту минуту я думала, что мертва. Да так было бы лучше. Ведь я уже не могла без твоих глаз, которые так мне напоминали маленькие пуговки, которые я так любила. В эти глаза можно было смотреть бесконечно, но я боялась. Не знаю чего именно, но думаю того, чтобы ни дай Бог, кто-то в них увидел строчку «люблю». Я не боялась своих чувств. Просто не хотела, чтобы это знали. Хотя, по-моему, всё было ясно.
Столько раз я себя убеждала в том, что у меня нет чувств к тебе. И всё напрасно. Я встречалась с другими людьми. Я даже говорила, что «люблю» их. Нет, я не врала. Просто любила я, как человека, как друга. Но не более. От этого от самой себя противно становится.
Вот уже две тысячи одиннадцатый год. И мы снова встретились. Не думая ни о чём, я высказала всё, что думаю. Рассказала о том, что было, когда тебя со мной не стало. О том, что сейчас творится у меня в душе. Я ведь любила бы тебя, будь ты кем угодно. Даже, если бы ты была не со мной, даже, если бы постоянно посылала меня. Я не могу этого изменить.
После клуба, я ехала в метро. В кармане куртки я крепко сжимала плеер, который предательски выдавал грустные песни.  Соль на моих щеках…я не могла остановить её. Ходила по улице в  шесть утра, искренне надеясь на то, что я увижу тебя. Теперь я не боялась встретить тебя, а наоборот, хотела этого. Хотела так, как дети хотят новую игрушку, или как после войны люди хотят увидеть своих родных живыми.
Мы сидели с тобой, я говорила тебе всю эту чушь, а ты мило переводила темы. Я понимала то, что ты не хочешь говорить об этом. Но я уже не могла остановиться. Мне было слишком тяжело. Я часто отворачивалась от тебя…так это, потому что я так хотела заплакать. Я так хотела снова почувствовать твои губы, твои руки, которые бы скользили вдоль по моему телу. Ты сразу заметила всё. Ты увидела это. Но не старалась говорить об этом.
 У тебя другая жизнь, другие люди, другая любовь. Тебе уже давно всё равно, кто я такая, и от чего мне грустно по вечерам.  А мне остаётся только, как раньше забывать тебя. Но с каждым годом это становится тяжелее. И знаешь, это не проходит…»
В одиночестве она встретила новый год. Знаете, в новый год люди пишут на бумажках желание, поджигают его и кидают пепел в шампанское и выпивают до того, как закончится бой курантов. И тогда желание обязательно сбудется. Так и Юля. Взяла маленький кусочек бумажки и написала на нем одно единственное желание, которого она так хотела: «СЧАСТЬЕ». И она ждала, когда же это счастье наконец-то найдет ее.
«Второе января. Две тысячи двенадцатый год.
Когда нибудь я просто встану и уеду. Ничего не сказав. Ни родителям, ни друзьям, ни уж тем более тебе. Я не знаю, куда я отправлюсь и на какие деньги. Просто иногда такое бывает, что хочется голову в песок засунуть, утопиться, лишь бы не видеть никого, не видеть этих глаз.
 На душе странный осадок. Не понятно с чего он вообще. Просто я перестала любить людей. А они перестали любить меня.  Просто разочаровываюсь в них. С каждым днем все больше и больше. Будь ты с той или с той, или с этой, разница какая? Они все врут. Всем плевать на тебя. На то, что внутри у тебя тоже что-то есть. И живешь с этим.
Ты такая маленькая, едешь в метро, а тебя просто не замечают. Особенно, когда час пик. Все толкаются, забивают тебя своими огромными сумками. Но хотя бы так ты ближе к людям, и, наверное именно в этой толпе люди бывают искренними. Пусть они злые, но зато искренние.
Все чаще замедляешь ход по дороге домой. Да и вообще его замедляешь. Тебе не хочется спешить. Даже когда ты переходишь дорогу на ненужный свет ты все равно идешь медленно. Собьет машина? Да пусть так. Я хочу быть в этот момент именно в этом месте.
Утро, дорога после клуба. Сильный запах сигарет от волос, от кожи. И хочется взять и сорвать с себя ее всю и прыгнуть в снег. И кричать: «Забери мою душу, мне все равно».
Отдавая душу по кускам каждый Божий день. Никто не ценит. А разве это кому-то нужно? Кроме тебя, дурочка.
Постоянно, где-то в области груди, что-то вырывается наружу. Я не могу контролировать это. И я показываю себя не с лучшей стороны. А кто это видит? Ответ очевиден, когда всем наплевать на тебя.
Хочешь казаться взрослой, независимой. А в другой момент хочешь, чтобы тебя просто прижали к груди со словами : «Маленькая моя, успокойся. Завтра будет лучше». Ну конечно! Жди, надейся на это «завтра». А толку? Да нет в этом толка. Живи тем, что есть сейчас, с людьми, которые сейчас рядом. Отказывайся от тех, кто не хочет проводить с тобой время. Да, на самом деле, пошли всех куда подальше. Все будет хорошо, так гороскоп сказал!».
С последними строчками она закрыла свой дневник. И села за компьютер. Начала смотреть фильмы, читать какие-то статьи. Внезапно, сообщение.
- Кто это? - сказала она вслух.
Это была девочка Оля, которой, по-видимому, в новом году тоже было не очень-то весело. Она начала со слов: «Привет. Как дела?». А Юля ответила: «Не очень. Мне грустно и очень плохо». Было ощущение, что они друг друга знают тысячу лет. Она не боялась рассказать ей что-то, заведомо понимая, что у них ничего не выйдет. Не знаю почему она так думала. Наверное, потому что боялась, что ей снова разобьют сердце, или просто боялась подпустить к себе человека близко.
Они общались, не видя друг друга ни разу. Так прошел месяц, второй.
Восьмого марта они, как обычно переписывались. Юля начала жаловаться на то, что ей никто цветы не дарил. На что Оля предложила ей встретиться и пойти посидеть куда-нибудь.
В этот вечер она одела своё лучшее платье и поехала на Чистые пруды. Она очень нервничала, и боялась ей не понравится. Вот, в метро женщина объявляет: «Следующая станция Чистые пруды». В эту секунду захотелось выпрыгнуть через окно, выломать дверь и выйти, потому что так не хотелось разочароваться в человеке, который за эти три месяца стал каким-то родным. Но вот она. Такая маленькая, стоит в центре зала с веточкой орхидеи и улыбается во все тридцать два зуба. Но когда она подошла к ней, то ее лицо изменилось. И тут то Юля испугалась. Когда они сидели рядом в кафе у нее дрожало все тело, и она всячески пыталась обратить на себя внимание, рассказывая истории. Все закончилось весьма неплохо, но внутреннее переживание не оставляло нашу героиню. И когда она приехала домой, увидела долгожданное сообщение: «Оля: Ты такая милая».
Странно было это все. И Юля никак не могла доверится ей полностью. Потому что: «В тихом омуте — черти водятся».
Она давно перестала писать в дневнике и писать вообще. Но именно в эту ночь она решила написать уже не в дневник. А на прямую к ней.
«Уже девятое марта. Две тысячи двенадцатый год. Три часа ночи.
Было бы хотя бы одно место, где можно было посидеть в тишине. Без людей. Наблюдать за всем этим городом, словно ты стекло витрины. Сесть, смотреть.
Начало бы уже смеркаться и нужно срочно бежать домой. Но вот вопрос - а где мой дом? Куда мне направиться и куда мне идти? И не отвечая себе на этот вопрос, ты продолжаешь сидеть тут. Появляются первые звезды и становится немного прохладно. Гул машин постепенно стихает и ты наконец-то слышишь ее... Ах, эта долгожданная тишина, как долго я тебя ждала. Прислушиваешься к ней, обнимаешься с ней и вливаешься всей душой и всем телом в эту тишину.
      Но в одно мгновение, ты снова возвращаешься в эту суровую реальность. Ты не чувствуешь наслаждения от нее. Ведь, зачем тебе тишина, если ты один? Истинное счастье - это когда есть с кем послушать эту тишину.
     Ты встаешь, отряхиваешь куртку от земли и снова вливаешься в Мегаполис. Не смотря на то, что на часах уже давно за двенадцать, ты видишь много людей. И нет ни одного человека, который бы шел один. Кто-то идет с мамой, а кто-то со своей возлюбленной. Кто-то возвращается домой, но не к себе. Кто-то идет в клуб, чтобы изрядно повеселиться этой ночью. И тебе становится так одиноко и грустно, и даже немного страшно, потому что ты один. Ты один в этом озлобленном мире и некому послушать твои слезы и прижать к груди, когда станет совсем плохо.
     Продолжаешь движение вперед, словно ты знаешь куда идти, но ты падаешь. Падаешь в грязь и в пустошь. На мгновение захотелось лечь и умереть прямо здесь. Ты лежишь и даже не пытаешься встать. Люди по-прежнему проходят мимо,не замечая тебя.
     "А вот у этой красивые туфли, а у него очень дорогие ботинки", - и только эти мысли в твоей голове. Потому что мучить себя одиночеством и грустью надоело, и ты невольно находишь во всем хотя бы что-то приятное и хорошее. Но тебе почему-то ни чуточку не легче от этого.
    Внезапно, останавливаются перед тобой новые кроссовки то ли Puma, то ли Nike, да это, в общем-то, и не важно. "Что ты от меня хочешь? Уйди. Не видишь, мне и без тебя тут хорошо", - говоришь ты, не поднимая глаз. Но так и не услышав ответ на этот вопрос, ты чувствуешь касание теплых и до одури нежных рук. Они помогают тебе встать. С трудом ты встаешь, и хочется накричать на нее за то, что она тебя подняла, потому что не дала тебе спокойно умереть. Но ты, как околдованная смотришь в эти бездонные голубые глаза и говоришь: "Пойдем послушаем тишину вместе?"
Долгожданное ожидание ответа от нее. И буквально через полчаса видишь:  «Оля Online». И сразу же ответ: «Пойдем!». Стало легче на душе. И вообще, жизнь словно сменила черную полосу на белую. Она перестала думать о ком-либо и о чем-либо. Все мысли поменяли обороты. Так хотелось сказать: «Я люблю тебя. Не знаю, как девушку или как человека. Просто люблю». Но не могла. Сказать эту фразу казалось чем-то нереальным. Было тяжело снова осознавать, что ты кому-то доверился, и что кто-то доверился тебе.
Большие текста она присылала ей почти каждый день. Оля была ее музой, которая день за днем вдохновляла ее. Но не только в этом было ее счастье. Что ее в ней зацепило до сих пор загадка. Наверное, ее бездонные голубые глаза, которые словно волны электромагнита тянули ее. А может то, что она принимала ее такую, какая она есть. Со всеми ее недостатками. Даже тогда, когда она была грустной или грубой, Оля всегда умела развлечь ее и поменять ее настроение в лучшую сторону. Она понимала, когда ей просто было плохо. Просто она умела быть рядом.
Они ссорились по пустякам. Серьезных ссор никогда не было. Только глупости какие-то, после которых одна из них непременно подойдет ко второй и скажет: «Ты мне нужна».
Тот день был совершенно, как и все остальные дни. Только за окном было холодно. Осень. Такая знакомая, такая родная. И ей так хотелось немного погрустить. Не было на то причины. Все было хорошо. Дома, в личной жизни, да и на учебе проблем не было. Но грусть была глубокой. Почему? Потому что в тот день она решила признаться ей в своих чувствах. Она боялась, что больше никогда не сможет почувствовать нечто подобное. Но она смогла. И ее наградили таким чувством, которое в тысячи раз сильнее, чем было когда-то. Это чувство было намного сильнее любви.
Сообщение в контакт она писала долго и неуверенно, боясь испугать ее каждым словом.
     «Здравствуй, дорогая. Снова пишу тебе письмо. Письмо о том, что я скучаю, о том, как сильно тебя не хватает. Знаешь, в моей квартире без тебя так пусто, холодно. Словно зима наступила внезапно. Только нет снега, нет декабря, да и вообще ничего нет.
     Знаешь, родная, я в печали. Каждый год убеждаюсь, что во мне ничего нет. Я пуста. Я давным-давно раздала все своим эмоции людям. И плохие, и хорошие. Так много их раздала, что забыла хотя бы что-то оставить себе. О нет. Во мне остался один маленький уголочек, который никто не видел, и никто никогда не хотел узнать его. Этот уголочек называется - любовь. Так вот, знаешь, родная, я пустая внутри. У меня ничего не осталось там, кроме любви. Любви к тебе. Я бываю груба, бываю невыносима. Я бываю такой, что, я уверена, но в голове твоей проносится  строка: «Да лучше бы ты вообще не появлялась в моей жизни». Любовь моя, да если бы ты не появилась в моей жизни, то я бы уже давно легла на землю и пыталася стать с ней единым целым.
     Каждый божий день, я просыпаюсь с мыслью только о том, когда же я тебя, наконец, увижу. Когда же этот чертов мегаполис выделит мне секунду времени, чтобы я хотя бы одним глазком взглянула на тебя. Неважно, чтобы ты делала в эту секунду: ела, играла, танцевала, пела. Что угодно. Видеть тебя - вот оно счастье для меня. А видеть тебя постоянно – это не счастье, это рай. И вот так день изо дня неделя за неделей фраза в голове: «День, ты надоел, давай заканчивайся, я хочу увидеть свое счастье».
     И вот так с утра просыпаешься, и жить не хочется, и есть не хочется. И ощущаешь себя бездарью. Да и зачем вставать с кровати?! Но тут есть одна мотивация, что скоро закончится этот день, и я становлюсь на шаг ближе к тебе. И, чтобы, не подыхать в кровати от скуки, приходится вставать, ехать в метро с этими, давно надоевшими, людьми, общаться в институте с, не менее надоевшими, однокурсниками. Так еще ко всему этому добавляется работа и час пик в метро. В общем, день на «УРА!»,аж тошнит.
     Счастье мое, я так больше не могу. Как я могла жить без тебя раньше? Как я могла целовать других? Как я вообще что-то могла без тебя? Не знаешь? Вот и я не знаю.
     Я просто люблю тебя.
     И хочу, чтобы ты любила меня.
     Я хочу быть рядом, когда тебе плохо или хорошо. Я хочу делать все то, что ты захочешь.
     Я хочу с тобой встретить старость»
     Проходит час, два. Но в ответ тишина. На минуту в голове пронеслось: «Зачем же я это сказала? Теперь она не будет со мной разговаривать».
     Время подтягивалось к пяти вечера и надо было уже бежать на работу. Она ехала в метро, думая почему же она мне отвечает. Мысли были только об этом. «Оля не писала и не звонила». Она поднимается из метро, уставившись в пол, а ушах были наушники с любимыми песнями. Вдруг кто-то дергает ее за руку, она оборачивается и видит до боли знакомое лицо. «Ах, эти бездонные голубые глаза».
      -Прости, я не хотела тебе отвечать виртуально. Потому что писать: «Я тоже», это как-то неправильно. Ты знаешь, это начало вечного».




Продолжение следует...