Обострение

Головная боль не стихает. Утро. Уже 6 часов. Встала, умылась.
Потерянно выпила кофе в своей комнате, с тусклой мыслью  о том, что он растворимый. Допив, вспомнилось, что я не люблю растворимый кофе. Это похоже на растворимые чувства, суррогатную водку или безалкогольное пиво. Не настоящее, фальшивое, потому и отвратительное.
Пешком пересчитала ступени до выхода из подъезда. Накинула капюшон. Открылась дверь. Улица, темно. Пустой двор. На часах половина 7. Чьи-то следы теряются под одеялом легкой метели.
Снег. Люблю снег, люблю морозец. Снимаю капюшон. Наслаждаюсь.
И тут началось…
Хруст под ногами, свежий воздух… сердце забилось быстрее. Так много для меня несет зима. Хочется поделиться этим счастьем, этой безнадежной душевной сентиментальностью. В голове мысли о счастливых детях на санках, собаках, прыгающих по сугробам, о том, как смешно смотрятся висячие уши соседского спаниеля в прыжке и как горят под лохматыми бровками его глаза. Внутри аж засветило солнце. Некий экстаз вызывает подобная погода. Хочется любить, любить, любить! Всех! И того хмурого дворника, усердно работающего лопатой. Прохожу мимо, желаю ему доброго утра и улыбаюсь по-детски. Пусть ворчит, что погода ужасная! А я все равно ему улыбаюсь. Все равно пытаюсь поделиться сияющим во мне солнцем. Оно слишком огромно для меня одной, я хочу им делиться.
Сажусь в трамвай. Сквозь счастье пробивается что-то. Оно хотело выйти наружу еще с самого утра, когда было еще 6. Если бы не снег, то это так и осталось бы внутри. Мне бы удалось это задушить, как и каждое утро, уже в течение ни одного дня… ни одного месяца…
И так защемило внутри. Так резко накрыло, что вместе с не стихающей улыбкой на лице появились слезы.
И тут сразу вспомнилось, что мне нужно было пешком идти по делам, и вечером мама привезет мне сына, и на день куча забот, а я еду в трамвае. Даже не сразу понялось, куда еду.
А солнце внутри меня все больше и больше, и так нестерпимо просится излиться любимому человеку…
Остановка. Маленький магазинчик.  Покупаю вино в нещадном количестве и сыр. Сигареты.
Стучу в квартиру. Ты мне открываешь. Улыбаешься, забираешь пакет и сумку. Вокруг маячат оба твоих кота. Провожаешь меня в комнату, молча ставишь передо мной пепельницу. Ты всегда разрешал мне курить сидя в кресле. Включаешь кино, разливаешь вино. Перебрасываемся парой фраз… укутываешь меня в плед… Я расставляю шахматы на доску... а за окном метель… день идет незаметно, широкими шагами… и уже не утренняя темень, а вечерние сумерки заглядывают в окна твоего дома…
Я уже чуть пьяна, и начинаю бесслезно плакать о том, как мне больно. Одиноко. Обидно. Трудно. Невыносимо. Страшно. И как я ненавижу собак за то, что они любят до последнего вздоха, и любят верно, и знают что это бессмысленно, но все равно любят!  А ты молча слушаешь, слушаешь и слушаешь меня. Ты ведь прекрасно понимаешь какого это - безнадежно верно любить и не получать ответа. Любить ни день и не месяц, и не год…
Ведь именно так ты меня и любишь. Именно так я люблю другого. И только к тебе я могу придти со своим обострением.




Смехуну П.
спасибо!