Подсказки берущему

    Слава Богу, стала слышать в себе подсказки, и они НЕ в пользу клея, замазывания и ношения розовых очков. Они в пользу самостоятельности мышления, честности перед собой и людьми и активности осознанного действия. Уже не работает и желание ухватить чьё-то мнение, оно, как правило, не даёт самоуважения и ясности картины. Надоело получать пинки, разочарование и натыкаться на забор там, куда послали. Разведка своим нюхом и сердцем надёжнее. Пришло время разбрасывать камни. А это входить в свои накопленные страхи.      Попробовала...
    Случилось быть вчера недалеко от места бывшей работы. Проезжала мимо, и охватило чувство застарелой обиды на начальницу. Подумалось - зайти бы и разрешить это, но ...дело прошлое, охота возиться в противном...проезжаю и чувствую сопротивление и злость на свою трусость. Выхожу и еду назад, перехожу улицу и иду...ей доложили, готова принять...Рада мне, я всегда была послушной, приносила "баллы". Честно сказала бывшей начальнице почему ушла, что льстила ей, боялась её, осуждала за то, то и то, чувствовала униженность и протест, который не проявляла. Поговорили по-честному, зовёт на работу, обнялись даже перед уходом моим, но работать там не буду, в планах не стою, просто нет потребности уже. Уфф! Скинулось тяжкое и расхрабрилась.
   Поехала к старинной подруге, тёплая встреча, но говорила ей о том, что раньше замазывала, не желая спорить или расстраивать. По церквам она бегает с записочками, поклоны бьёт, руки целует, здоровья выпрашивает, а сама из одной больницы в другую. Ждёт, что выпросит здоровье, а можно жизнь пересмотреть немного и свои ошибки поправить. Приняла ли она? Нет. Сказала, что это приносит ей беспокойство, ей лучше жить по-старинке, как привыкла. Это её выбор и её право, но я была честна, мне легче стало, что сказала, хоть и грустно за неё, а дальше, может, она и сама разберётся, что Бог её в другом месте заждался, не поклоны ему нужны, а сердце и разум.
    С кем-то приходится и совсем разорвать отношения, потому что становится душно и невыносимо рядом в неслышании и непонимании, здесь большая потеря сил и саморазрушение, если Вы не противитесь. А самое трудное уйти не от злобной ненависти, а от, особенно родственной, слащавой "верности", преданности и угодливости, вселяющей чувство ложного долга и смутное беспокойство и вину. Это может длиться в изощрённой форме годами незамеченным в своей разрушительной силе. И ни кому не докажешь, что ласковый, исполнительный и с виду интеллигентный человек не любит истинно, а кормится твоей энергией, реальной заботой, может быть, даже искренне полагая, что "любит", на самом деле не желая терять удобного донора. Вы считаете себя "обязанным", он же "такой хороший", но в душе растёт тоска и скука - верные показатели, что надо менять что-то в своей жизни. 
   Самые большие подвижки должны пройти дома, Бог даёт через родственные связи самые большие испытания, здесь не бывшая начальница, а настоящее, требующее безотлагательного вмешательства и разрешения. Созрело от слова "зрелость".
   Вчера утром была подсказка услышана и записана:"Ребёнок вломился, собою внедрился, задвигал ключи...", Это о том, что нужно действие активное и самостоятельное в чистоте осознания...хоть по капельке в день, не изменяя себе.
     Сегодня тоже было что-то ценное и явное, но не записала и ушло, остался настрой на творчество созидательное, это главное...
     Подсказки приходят под утро, как осознание чёткое и настрой. Кто хочет слышать - услышит, так как идущему и берущему даётся. Только любя себя, чувствуя частичку своей божественности и сохраняя её, как ГЛАВНОЕ, будучи не больным и раздёрганным сомнениями, а целостным, чувствующим и сильным, мы способны ЧТО-ТО ценное дать и другим. Сначала надо дать себе, а это убрать страхи, присоски, заслоны, иллюзии - все старые наслоения, мешающие дышать и жить полноценно.
 
P.S. Могут возникнуть вопросы "Ради чего резать правду-матку на право-налево" и "Кто там нашёптывает - не вражья ли сущность?" Пишу, как вижу.
    Во-первых, речь не шла, сразу скажу, - "направо-налево". Говоришь, когда подходит КОМ к горлу, и ты НЕ МОЖЕШЬ ИНАЧЕ. Раньше как-то давился, мучился, но сглатывал. Болел желудок - не "переваривал", болело сердце - не принимало комок из обиды от злости чьей-то, глупости или лести явной, был страх испортить отношения, желание "быть хорошей" и выглядеть "достойно", по принятым меркам мирового мнения, в глазах общества. Приучалась терпеть с мыслями "А вдруг не права?". Ум осторожный предупреждал: "Ляпнешь - работу потеряешь, подругу обидишь, в семье - скандал, а лучше тихо и благопристойно"...варианты разные...
   Приходит время, когда уже переполнен этой трухой и чувствуешь, что достало!!! Такой кокон навертела, что уже и себя истинную не найти - всё замазано и заклеено, и себя не уважаешь за слабость. И у детей ты не авторитет, и жизнь, как ни улыбайся в аффирмациях во весь рот, не даёт ощущение покоя и счастья. Каждого видишь, как более умного и опытного, ждёшь совета и подсказки, себя перестаёшь уже чувствовать и знать. У меня ТАК было и есть пока. Тут уже не самоутверждение, а спасение.
   Какая противоположная сила может "нашёптывать"подсказки? Дьявол что ли нашёптывает? Так в нас всё есть, и гармония - это золотая середина целостности, состояние разумности и сердечности. Голос СО-ВЕСТИ не спутаешь ни с чем.
   Не надо лезть в гору и в колючий заслон непроходимый, интуиция подскажет, что геройство будет потерей сил и глупостью или опасностью. Не твои это дебри. ПРАВИЛ тут НЕТ, а только чувствование - вектор. Не буду я, например, пьяному в угаре уроду озлобленному доказывать, что он не так себя ведёт и не так говорит, если нет внутреннего "велит" идти наперерез, как самозащита или защита ребёнка от него.
   Я и ошибусь ещё не раз, и наплачусь, может быть, но познаю КАК НАДО только войдя в свой опыт через действие. А очень часто, как только нырнёшь в страх, оказывается, что он был вымыслом, а страшного ничего не оказалось, напротив, силу и прилив радости ощутила, зауважали тебя, проблема сама разрешилась. А её-то и не было, был страх. И ДАРЫ БОГА ОТКРЫВАЮТСЯ там, где идёшь не по видимой земной выгоде, а по Божьей, истинной выгоде - в спонтанной безрассудочности, без расчёта благ. Мы здесь и есть для прохождения своего опыта и взращивания Духа через трудности.
   Я трусиха и слабак во многом, Знания внутреннего нет, но дастся, уверена, только в дороге преодоления тех препятствий, что для себя выстроила сама же своими выборами вчерашними неверными. Так кому же, кроме меня, их расхлёбывать и создавать завтрашний светлый день, в котором хочу быть не травой мятой придорожной, а самодостаточной, истинно Богу угодной Я ЕСМЬ? А это свободной от предрассудков, разумной и счастливой, Свет струящей и людям нужной, а не зудящей о несложившейся жизни занудой. А вокруг все - продолжение и отражение меня самой, мои главные подсказки, и Бог в нас, как в одном ЦЕЛОМ.
окт. 2012 г.

Пишу спустя 7 лет. Ну и нагородила я здесь!
Совершенно достаточно ОСОЗНАТЬ и больше никуда не бегать и никому ничего не доказывать. Ни начальнице, ни подруге. Всё так, как есть. Никому не надо ничего доказывать. Сколько сомнений в себе, какое неприятие, подозрительность, что дома не те и не так. Как я ошибалась! Какой непокой носила. Претензии и желание выскочить в Свет, а сама от Него бежала в суету.
Хахаха!
А больше и говорить нечего. Рассосались те тревоги, как тучки на Небе. Вечном Небе!
1.09.2019  14:40