хлам

как писал Бродский "наша память- избирательна".  В смысле она, память, держит в себе кучу ненужной информации…  Например Бродский помнил свой первый номер телефона в Ленинграде. Того, что стоял в их полтора комнатах... А я помню номер телефона, того что стоял в моей квартире, точнее в квартире моих родителей- 32-23-06. Это без междугородних кодов и прочих формальностей. Чтоб позвонить с одного телефона на другой в городе Сосновоборске не надо было никаких годов. Достаточно было набрать "32-23-06" и обязательно трубку поднял бы или кто то из детей (это мы с братом) либо мужчина или женщина (папа или мама соответственно)...
 Зачем моей памяти этот номер? Это я сейчас, в принципе, цитирую Бродского. Он так и писал "зачем мне этот номер?"
  А зачем мне помнить, как однажды мы с мамой  сдавали пустые бутылки? Много бутылок. Мы их загрузили в пару мешков и на санках повезли на базу по приему стеклотары у людей. Почему то мне помниться, что эта база была в лесу… А ещё мне помниться, что контейнеров для бутылок не оказалось, поэтому мама взяла какой-то разломанный, деревянный  ящик и начала его собирать. А я сидел на санках и смотрел на маму… И это САМОЕ грустное воспоминание моей жизни. Не знаю почему. Ничего такого в том, что человек сдает стеклотару нет. В принципе, это было довольно прибыльное дело- сдавать бутылки. Но почему-то мне, в тот момент, было очень жаль мою маму…  Может потому что, она попросила не говорить об этом папе… Денег мы заполучили, кажется рублей десять…
 Совсем недавно, к моему удивлению,  мама рассказала про этот случай. Оказывается, что накануне моего дня рождения, в нашей семье не оказалось никаих финансов. НИКАКИХ. Вполне обычное дело, впрочем…  и не только для нашей семьи, а вообще для русских, советских людей. И вот, мама решила сдать бутылки, что лежали в большом количестве на нашем антресоли. Праздник получился. Неблагодарные дети вдоволь поели сладкого и наигрались…   
  Ещё один "мусор" в моей голове- это цветные карандаши с нарисованным Незнайкой на коробке. Их  нам дарили в детском садике. Я открывал коробку и нюхал... Позже я проделывал тоже самое с сигаретами. Открывал пачку и нюхал. Это было гораздо круче чем их курить…
  Нашу первую секс- бомбу, в детском саду, звали Сметанникова Саша...  Вот тоже, зачем сейчас мне эта информация?… А вам то она нужна, как мне *** под мышкой… Эта Саша была блондинкой, конечно же…
  Однажды, я подкараулил ее в туалете, и снял с нее трусы. Она лениво обернулась, кинула "дурак" натянула обратно свое белое белье и пошла пИсать… Я помню ее обнаженную, семилетнюю попу. Зачем? Ничего плохого, в принципе, нет в том, чтобы помнить девичью попу, но семилетняя попа сейчас в моей голове не вызывает никаких эмоциональных взрывов, а следовательно это воспоминание мне не нужно....
   Как его звали? Сергей? О! Миша!!  Странный тип.  Его просишь, например: "скажи, МАШИНА", а он в ответ "МАШИНА-ПИНА". Какая нахер "пина"? И почему пина? Я не знаю? Но он на все слова находил подобную идиотскую рифму. Типа: "трава- глава" или "стол- мол"… А однажды, случилось затмение солнца. Полное. Мы были в группе, днем, и вдруг навалилась ночь. Абсолютная ночь.  Мы стояли в тишине и смотрели в окно. И только этот Миша нарушал тишину своим плачем. Это было очень странно…
  А ещё, в нашей группе, был мальчик Руслан. Полный, круглолицый добряк. Таких всегда было принято дубасить. Я сам всегда был мальчиком не мелким, и чтобы избежать подобной участи, я прикидывался худым. Для этого приходилось ****ить толстых…  Мы гуляли на улице всей группой, и у этого Руслана на шее висела такая тупая брезентовая игрушка- вожжи. Вроде как для лошадей, с колокольчиками.  Я бесцеремонно подвалил к толстяку и забрал эту брезентовую ***ню. После чего тот, не говоря ни слова, пнул меня по голени. У советских, детских сандалий были толстые, не гнущиеся подошвы. Почти деревянные… Короче, мне было больно и я побежал жаловаться воспиталке… Что это? Я не про боль, а про память? Память боли, наверное...
  Но вот чего мне точно помнить не обязательно, так это деда с соседнего подъезда. Он был старый и злой. Бывший фронтовик, кажется. По крайней мере, он постоянно ходил с медалями, что звенели на сером, поношенным пиджаке… Мы однажды, сидели на асфальте и наблюдали за муравьями. Детям вообще всегда необходимо за чем то наблюдать. И тут наскочил этот ебнутый дед и начал муравьев топтать. Он кричал: - Что вы на них смотрите?! Давить их надо!" Если бы мы были размером с этих насекомых, уверен, что он затоптал бы и нас… По крайней мере, он кидал в нас пустыми бутылками со своего балкона. Мы залезли на дерево, что росло под домом, а он увидел это и начал ебашить в нас бутылками… Метил в наши, не до конца оформленные, головы. В принципе, эти эпизоды можно было бы и забыть давно. Он же ни в кого не попал! :)
   На третьем этаже нашего подъезда жила седая , пожилая женщина. Тётя Таня. У которой, в свою очередь, жила седая, старая болонка. Из той породы что вечно тявкает и у нее не видно глаз из за шерсти. Мы часто с этой женщиной сидели на лавочке и беседовали "ни о чем". Чаще о ее собаке. И вот мы сидим такие, беседуем про эту псину, смотрим на нее, а она, вдруг начинает кататься по асфальту жопой…. То есть задние лапы сидят, а передние быстро- быстро перебирают… Они так свой сральник чистят, когда чувствуют, что сзади висят кусочки говна… И вот, мы смотрим, как эта болонка прямо перед нами драит свой пердак. Тёте, разумеется становиться неловко, и она кричит на свою шафку:
- ФУ! Фу! А ну-ка, перестань!
  Я сейчас думаю, а почему она должна перестать? я не понимаю… что в этом такого криминального? Живое существо чистит от говна жопу? С таким же успехом можно было взломать толчок, как раз в тот момент, когда эта пожилая тётя вытирает себе между пожилых булок туалетной бумагой и закричать:
ФУУ!! А ну-ка, перестань!!!
 Я могу вспомнить ещё сотни и сотни разных моментов из своего прошлого. Что здесь такого, в принципе? У каждого их полно! Из них, как раз, и складывается ЖИЗНЬ... Я просто не могу понять одного: почему я что- то помню, а что- то нет... Почему мой мозг оставил в памяти столько мелкого барахла, а какие- то значимые вещи выкинул прочь? Зачем мне этот детский стишок: «гром гремит, земля трясется- это Сапрунов дерется!»? Он был написан в одной самиздатовской пионерской газете. Сапрунов, как ясно из произведения, был местным хулиганом и подонком. Но зачем мне это сейчас?!
Зачем мой мозг забит хламом?! Сапрунов, болонки, деньги, работа, машины, женщины, автомобильные пробки, ебучая политика...
Зачем???!!!
Я сегодня видел бомжиху на улице... Ночью выпал снег. Уже минус. Я выбежал на улицу чтобы выкинуть пакет с мусором. Скача по сугробам добрался до мусорной железной будки, где стоит контейнер и увидел её... Она спала там летом, и даже осенью... Но я был уверен, что зимой она куда-нибудь переберется! С другой стороны, а куда ей перебираться? Разве что на юг улетать с перелетными птицами, куда совсем недавно отправился ее приятель... Вижу: скорая и менты тусуются около мусорки и сразу все понял. Ночью один из них умер. Конечно же, эту «лафу» сразу прикрыли, и месяц бомжи там не появлялись... Потом они вернулись домой... И прямо сейчас, когда я стучу пальцами по клавиатуре, а за окном идет снег и на улице минусовая температура, эта женщина, укутанная в различное тряпье, лежит около мусорного бочка и смотрит на звезды. А в лучшем случае- спит пьяная в жопу...
Бля...
Через этаж от меня, наверху, живет пожилая женщна. Не бабушка! Именно женщина... Она почти совсем слепая. Когда мы, три года назад  сюда переехали, эту тетю я часто видел. Знал, что у нее больной, прикованный к постели муж, и что у взрослого сына проблемы с головой.  Короче картина не веселая... А у меня, как у всех нас, регулярно накапливается куча шмоток, которые уже не носишь, но и выкидывать жалко. Мы этим дерьмом обрастаем, обрастаем, ОБРАСТАЕМ... Так вот, я несколько раз отдавал эти вещи той женщине. Она радовалась до слез, мне аж неловко было... А спустя несколько дней, она спускалась, держась за стеночку, на наш этаж и звонила в нашу дверь... Чтобы НАСИЛЬНО ЗАСУНУТЬ МНЕ В РУКУ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ. Я всегда сопротивлялся как мог, из за всех сил! но она была непреклонна. Я понимал, что если не возьму эти деньги- то сильно ее обижу... А однажды, я увидел ее около подъезда с какой то женщиной и плачущую. Ее муж умер... Я тихонько прошел мимо нее (она же слепая) и отправился по своим делам... Спустя несколько дней я встретил ее в подъезде. Она просто стояла на первом этаже около лифта. Услыхав  что кто-то идет она спросила: - это кто? Я ответил, мол, это я, живу под вами... Она: - а у меня муж умер... бедненький, мучился... и прочее.. Я стоял чуть не плача и хотел поскорее уйти. Мы не любим чужие страдания... Теперь, даже не знаю: жива ли она? Почему бы не подняться и не постучаться с ней в дверь? Я этого не делаю...
Бля...
Когда 4 сентября 2004, в Беслане убивали детей, и это показывали во всех новостях, в прямом эфире- я ничего не чувствовал. Был какой то шок, и отупение... И потом, несколько недель это мое состояние не менялось. Тормоз. А потом накрыло... Я сейчас имею ввиду не жалость к этим бедным детишкам и не сочувствие несчастным матерям, что потеряли в той бойне ВСЁ и СЕБЯ тоже... Это и так понятно...
Но почему я этого НЕ ПОМНЮ?!..
Не помню каждой клеткой мозга и каждую секунду своей жизни...
Почему эту память забивает ХЛАМ?
Что надо сделать для того чтобы слепые и бездомные женщины, окруженными убитыми детьми ВСЕГДА стояли перед глазами? Отпилить  себе руку бензопилой?..
Наверное, это единственный выход...
Завтра же отправлюсь в магазин «все для сада», чтобы приобрести пилу! По дороге куплю бутылку водки, зайду в макдональдс, выпью эту водяру закусив биг-маком, включу в наушниках охеренный блюз и буду пялиться на молодых тёлок...
И всё...
Бля...
                30.11. 2012