Ну очень сальные анекдоты...

Из книги "ТА ХАЙ ВЖЕ НЕХАЙ!.."
(хохлацкие хохмы - 2)

Из разных источников

***
Сало - украинский наркотик.

***
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

***
Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.

***
- Что для украинцев дороже куска сала?
- Ещё больший кусок сала.

***
Ще нэ вмэрла Украина, если мы гуляем так, -
сказал россиянин, запивая сало горилкой.

***
Собрались два кума-хохла выпить.
- А закусь есть!
- Да сало!
- Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать!
А.Зима

***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
- Та ни,  у тэбэ и сало не тупое…

***
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!!
Здравствуй, мама…».

***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.

МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
- Салам алейкум!
- Сала маленько, кум…

***
В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
- Грыцько, иды сало исты!
- Та ни-и, батьку, нэ хочу!
- Ну извыняй, бананив у нас нэма!

***
Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.

***
После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
- Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
- Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о!..

***
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…

***
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

***
Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
- И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
- А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
- Салка кусок.
- Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
- А что это у тебя?
А украинец в ответ:
- Вишня!

***
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
- Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь – да хрен дойдёшь…

***
Окраина украинского городка. В лесопарке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица произносит:
- Бачыв?
Второй так же спокойно:
- Ну?
- Що ну? Яка держава такый и теракт…

***
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признаётся хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
- А где наркотики? – спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

***
Тиха украинская ночь,
но сало надо перепрятать.

***
Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
- Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
- Как это?
- А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
- Коля. Коля! Коля!!!
- Э-э-э…
- Стакан горилки будешь?
- Не-а.
- Тода подвинься, бо оболью!

***
Собрались два кума-хохла.
- Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то!..
-А за шо?
- Та на ней сала!!!
А.Зима

***
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют…

***
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Сало получишь только через мой труп!
«Девчонки из Житомира» (КВН)

***
Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике не найдёшь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я – хохол, если нет, то я – еврей.
- Как хорошо быть русским! – заключает Путин.

***
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
- Со свинки своей срезал…
- Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
- Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…

НАПРАСНЫЙ ТРУД
Нинэлью опять овладела диета
(на сей раз из польского журнала «Кобета»).
Уж неделю не ела ни хлеба, ни сала.
От ветра даже чуть не упала…
Единственно чего не поймёт Нинэль:
худая корова – это –увы!- не газель!
В.Шестаков

***
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
   Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

***
- Это блюдо вегетарианское?
- Да.
- Но здесь же сало!
- Так диетическое же!

***
Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А чё, классный мужик.
- Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на наём сала!

***
Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил…

***
Новости на Украине:
- Передаём новости спорта.
Вчера опять спортилось сало!

***
Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
- Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
- А зачем?
- Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось!
А.Зима

***
Украинские вегетарианцы доказали,
что сало – это растение.

***
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.

***
В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».

***
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал,  поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…

***
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу» русскому – буханку хлеба. Хохлу, естественно, - шмат сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется
и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так…
- Ну, давай!
Нарезали они своё сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! – хохол кладёт сверху кусок сала и съедает всё.
- Козырный хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он говорит:
- Старший козырный хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

ВОПРОС РЕБРОМ
- Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало,
завёрнутую в газету, да к тому же свежую?!

***
Один кум другому:
- Кумэ, що цэ ты робыв у моему льоху?
- Тэбэ шукав.
- А чого ж мое сало зъив?!
- Та ото ж…

***
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ты пыты хотів!

***
- Муж! Наша хата горит!
- Выноси сало!
- Нет! Сначала детей!
- Да нет! Будет сало – будут и дети!

***
Идут два пьяных мужика по ночному селу. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне! Ещё выпьем, сальца моего попробуете!
- Да нет, кум, не могу!
- Да чего ж тут мочь? Пошли!
- Не могу я, кум, идти к вам! Понимаете… ну, я сплю с вашей женой…
Тут оба останавливаются, и другой мужик говорит:
- Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, так что ж мне теперь и домой не приходить?!

***
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

***
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

***
Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.

***
Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко…
- Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та з Полтавы.
- А я – з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…

***
- Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
- Ел бы хлиб.
- А колы б появылось много грошей?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы б у тэбэ було много-много грошей?
- Ну… тоди ел бы сало з салом!

***
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
- Повбывав бы…