Я

не знаю, что лучше:
говорить правду или говорить о хорошем
не помню прошлого, не хочу настоящего
сижу, слушаю случайную музыку, думаю о высоком
помню дочерний долг по отношению к миру
звоню маме, ободряю соседку, подбираю бездомных животных
не всех, только тех, кто сидит прямо на моей дороге и жалостливо скулит
слушаю свои обязанности, исполняю некоторые
хожу в университет, делаю вид, что это мне интересно; подумываю о работе
ем один раз в день, много пью чай
смотрю на себя в зеркало, мне доставляет моя естественность, больше похожая на непрекращающуюся болезнь
хожу в театр-студию, пытаюсь стать кем-то другим, кем-то бОльшим и лучшим, с правильными жизненными позициями и мудрыми мыслями
пытаюсь стать себе интересной; безуспешно
около останавливаются случаюные люди,
люди из прошлого и люди из настоящего
но каждого я принимаю за человека из будущего
потом они проходят мимо и приходят новые
я улыбаюсь им;
не скажу, что мне сильно больно или меня тошнит от жизни
просто не вижу смысла во всём этом,
смотрю, как хорошие люди, которых я когда-то любила, опускаются в чёрную прорубь, весело махая мне руками, или отмахиваясь от меня? не знаю.
не так уж это и важно.
 зачем-то не хочу умирать.
да, у меня бывают приступы беспричинной радости, мне хорошо, у меня эйфория - тем заметнее яма самокопания
с каждым днём я становлюсь взрослее, а значит, хуже. я начинаю срываться на людях, заявлять своё я, которое даже мне не нужно
преодолеваю комплексы - иногда мне кажется, что только они удерживают меня от аскетизма
ничего толком не знаю, но читаю книги, запоминаю факты, применяю их в разговоре, слыву думающим человеком
служу для некоторых жердью, на которую они налепливают свои представления о мире, о хорошем и загадочном мире, которого я не знаю.
мне нравится и не нравится это. но не суть;
научилась вязать, это позволяет мне что-то делать, ничего не делая
смотрю в потолок, рассуждаю.
мысли путаются в голове, но наружу выходит нечто связное, правда, совсем не то, что я хотела сказать;
 простите меня люди,
 я точно знаю, что Бог есть, но это знание не уберегает меня от ошибок
я ношу яркие вещи, имею яркий характер, умею заинтересовывать людей, наверное, мне это зачем-то нужно,
потому что тошно от мысли, что мне ничего не нужно,
ведь когда-то мир был таким прекрасным и загадочным и бесконечно-непостижимым, а потом я зачем-то устала и опустила руки.
мне не нравится деструктивность моей жизни, хотя есть подозрение, что это всё было до, просто только сейчас вылезло наружу.
ловлю светлые моменты, как рыба, выброшенная на берег, безостановочно хлопая ртом в поисках кислорода; защищаюсь от злого в такие моменты.
ставлю стены и блоки, когда кто-то просится навестить мою душу
в камеру моего тела никого не пускаю - нельзя поощрать преступление против предрассудков
отвожу глаза в метро - так здесь принято, нельзя задевать чьи-то чувства, надо ехать по своим делам дальше;
 невнимательна к людям, невнимательна к себе;
больше не могу себя заставить думать правильно.
нет, всё-таки лучше буду говорить о хорошем.