пустота

Не знаю, считать это «минусом» или «плюсом»,  но я привязываюсь к месту  обитания, неважно есть - ли там все блага на проживание или нет.  Привязываюсь к традициям, к языку и музыке, к людям и национальной еде.
 С каждой поездкой жизнь переворачивается. Для меня становиться родным домом, тот что не мой.  Тот где совершенно иные правила. Мне легко находить общий язык не только с иностранцами, но и с самой собой. Но когда я возвращаюсь на отчизну, я вновь теряю себя и теряю контроль. Появляется вечный поиск той «себя» что была за бугром.
 С каждой поездкой все труднее  расставаться с чужой, но до боли уже родной страной. Возвращаясь к себе на родину, я понимаю, что меня не так то и ждут, как хотелось бы…
                ***

Еду «ДОМОЙ» из дальней страны, где над головой  светило яркое, палящее солнце обжигающее оголенные плечи.
   На высоте около одиннадцати с половиной тысяч метров я лечу чарторным рейсом обратно в  Москву, где серые измученные будни сменяют только выходные.  Вечные пробки души на расколоченных дорогах .  Пыльные улицы горячего асфальта , вечный смог из тумана и оборванные мечты застрявшие в дорожных пробках после шести вечера.
  Мосты над  Москва - рекой помнят каждый вечер красивых платьев, часы беспрерывного смеха и минуты  горьких слез  от обид и разочарований.  Входы в метро пропитаны въевшимся запахом дешевого алкоголя и горьким запахом сигарет .
Город который ничего не ждет, который всегда знает что будет дальше.  Монотонность событий. Без битов.
                ***
Иногда так и хочется  крикнуть и умереть  во сне. Километрами пропитанных ложью сообщений…
 Лето, и вновь  фруктовый лёд с ароматом «клубники». « Друзья» у которых сплошь обещания и нет времени что бы поговорить, куда уж там - погулять ..
Красивые  платья, и опять синий в моде. Помада в фиолетовый оттенок слегка. Чуть-чуть смелости и ты уже выделяешься из толпы. 
iPod и ты в параллельной вселенной.
Набор цветных карандашей и красок. А у меня всего-то измятая тетрадь, шариковая ручка и надежда на  что то большее чем есть сейчас.

Меня слишком много предавали и оставляли одной в те моменты когда мне требовалась опора для того, что бы быстрее встать и идти дальше.
Время идет и люди в жизни тоже меняются, хотели бы мы этого или нет.
С каждым стихотворением я изливаю душу  на столько, на сколько это требуется.  Каждый раз для меня это серьезно. Каждый день, это стимул быть дальше.  Жить мечтой. Существовать надеждой.
Я разрисовала бы свой дом яркими красками и привезла бы кусочек моря домой.
Я бы кричала и слушала бы громкую музыку. Смеялась бы и плакала.
А пока я могу только писать.
[19.07.2012]
Мои стихи не запомнит ваш город.
Мой голос вам незнакомым покажется вновь.
Там где-то серые будни и холод.
Здесь -же  молчанье. Слова и любовь.

Меня не запомнит твой  голод.
 Лишь лживых улыбок поток.
Ты спросишь: «за что?»
Я отвечу: «так, просто»
Лишь так измеряю я чувство.
Любовь.

Меня не запомнит ваш город.
Меня он погубит. Убьет.
Повяжет в тугие оковы
И грязью опять обольет.
Меня не запомнит ваш город .
Мой голос вам незнакомым покажется вновь
Опять бесконечные грозы и холод…
А там, за бугром, мечты и любовь…


               

                ***
Опять я сталкиваюсь с мегаполисом лицом к лицу. И в выходные актуально пошленькое и выпивка. Порой хочется уехать куда - ни - будь  на отшибу, что – бы не нашли. Умереть для всех, и продолжать жить для себя.
                ***
Мертвенно – фиолетовой становишься к середине года. Когда на «нет» сдают нервы и уже не в состоянии  терпеть все вокруг. От жизни остаются руины вместо недавно отстроенных небоскребов.
Я не умею мечтать и жить будущим.  Я умею жить настоящим и прошлым.
                ***

Когда я была маленькая, я была очень активным ребенком. Дебоширкой. На даче я лазила по деревьям и забиралась в ветхие, заброшенные дома, что находились по соседству. Часто приходила в ушибах и синяках, с разбитыми коленями…  мне говорили что когда я вырасту то не будет больно потому что перестану так себя вести. Но я даже не ожидала, что одно сменит другое.  Боль от ушибов, это не боль. Душевная боль, вечное беспокойство, тоска, первая неудачная любовь…вот это боль. Эта такая боль,  которая временами приятна. Когда сквозь туман в голове просачивается мысль о том что ты еще чувствуешь, это значит ты все еще жив.
Многие люди ежедневно проводят в ожидании.
Но чего ждать когда все настолько банально и просто?!
 Иногда просто стоит переболеть и пережить. Начать все сначала забыв о прошлых болях и неудачах. Но сколько на это потребуется сил и времени?
 Неужели всю жизнь мы платим за свои ошибки?   Никто из нас не может ответить на эти вопросы.
  Когда просыпаешься ночью от страшных снов, то обращаешь внимание практически на каждый шорох, на каждый звук за стеной... легче становится только когда наступает рассвет. Спокойствие и умиротворение. Приходит сон.
 
 С каждым днем в моей жизни все больше потерянных мгновений. Все больше бесполезно проведенных минут.  Спазм в сердечной мышце. И эпилепсический приступ метро.
Крики души. И сломанная осень.
И так постоянно.
 Надеюсь на холодную зиму с самыми нужными.