Записки преподавателя психологии. Неполная версия

Представленные здесь записки были классифицированы, дополнены, проиллюстрированы и изданы автором в качестве книги в 2015 году.
("Записки преподавателя психологии". М, ЦПИ. «Сталинград»,  2015. – 151 с.).

Представленные здесь записки являются не отредактированными и не включают в себя несколько глав. 






Моим преподавателям и людям, с которыми имел счастье общаться за эти шестнадцать лет в русле профессии, и не только.. 


От автора..
Когда нам вручали дипломы психологов, там, в 1996 году, я назвал их дипломами "космонавтов-любителей". Частично это так и было. В отличие от других профессий эта изначально давала только неизвестность. А ещё - много неизвестности и диплом..
И лишь включившись в жизнь преподавателя и уйдя в оную с головой я стал понимать, какую ценность мне вручили в виде кусочка картона с печатью..
А ценность эта - доступ к человеческим судьбам. И возможность помогать и быть полезным людям.
Но, увы, эта профессия подобна драгоценному напитку, который год от года становится благороднее. А работать надо сразу..
И не даром наша факультетская песня звучала «Мы своё призванье не забудем – Массу пользы мы приносим людям!». Да, это не колбаса, не проценты от вкладов, не недвижимость. Просто – помощь человеку в нахождении себя, в его решении проблем и противоречий, в помощи ему в кризисные периоды жизни.. всё это, если быть точным, стоит всего в жизни.
Я благодарен своему родному факультету и людям, которые мне преподавали, а также тем, и положительным, и разным, которые повстречались мне на профессиональном пути.
Эти рассказы - моё желание сохранить всех вас не только в памяти. Я посвящаю их своему факультету, его 91-летию.
В этих рассказах промелькнут знакомые лица, увы, оставшиеся только в памяти, ибо многих из них уже, к сожалению, нет с нами,  знакомые ситуации, становящиеся постепенно мифологическими единицами университетской жизни, байками. Удивительно то, что все истории были на самом деле, и, пока книга создавалась, я удивлялся, насколько много их вспоминается.. Ничего не бывает просто так.
Иногда спрашиваю себя - когда же ты иссякнешь со своими историями? И вновь сажусь за клавиатуру. Это ещё и 16 лет моего преподавания в вузах. А 91 и 16 похожи, только их надо перевернуть. А ещё - 1991 год - год нашего поступления на факультет психологии. Такая вот магия цифр..
Все рассказы и рассказики специально перемешаны в разных временных периодах, она даются вразнобой для некоей свежести восприятия.
Москва. Ноябрь 2012 года.

 



Учить всех всему
Работаю по окончанию университета младшим научным сотрудником в одном медицинском НИИ, что на Патриарших, а параллельно почитываю в разных вузах. Обед.. Вышел прогуляться к прудам, туда, где Берлиоз, Аннушка и Трамвай. На встречу мой бывший однокурсник, колдун и психотерапевт (90-е..). привет, привет. Что делаешь? Отвечает - работаю в доме-музее М.А.Булгакова (чертовщина всякая, значит).. А ты? Отвечаю, как учили в университете и как когда-то говорил чешский педагог Я.А.Коменский. - "А я учу всех всему"..




 
О Боге поговорить надо..
Август – месяц, 29 число. Я в чёрной рубашке, стою у двери в электричке метрополитена. Конец лета.. Грустно, как обычно в это время. Двери поезда открываются на станции, и заходит молодой человек с длинными волосами... в чёрной рубашке.. Это должно было случиться.. Он подходит ко мне со словами: «Выйдем, о Боге поговорить надо». – «Я занят» - отвечаю..
Проходит несколько дней и я вижу среди своих студентов знакомое, но при моём появлении несколько, правда, сконфуженное, лицо.. Так и не поговорили.. Не пришлось.
Недавно встретил его на одной конференции. Заведующий кафедрой. Неплохо.. И хорошо, что не поговорили тогда.. Как говорил в тот период студентам - "не злите меня, а то плохому научу". Но старался быть гуманным. И был прав.




Человек с головой.
"Мужчина, мужчина с головой!" - радостно прокричала медсестра во время моей оказии в травмотологическом путкте. С удивлением, оборачиваюсь, думаю, узнали или ещё что-нибудь.. Нет, не ко мне обращаются.. Я - с ногой, а следовательно, согласно точке зрения представительницы достойного племени медицинских сестёр - "без головы".




Спина шахматиста
Лето. Море. Идиллия. Как-то раз надумал сходить на массаж. Пришёл. – «Раздевайтесь, ложитесь» - говорит массажист.
Лёг. Наверное, для поддержания разговора, сей спец говорит мне: «У вас спина спортсмена».
Очень приятно..
Отвечаю – «Надо же, как вы сразу заметили, что я несколько лет назад занимался шахматами»..



 

Сырок глазированный
Как-то утром отвёз ребёнка, заехал в магазин. Ещё не завтракал. Думаю, глазированных сырков возьму. Подхожу, беру с витрины один из них, читаю - "Кушаете и худеете". В суеверном ужасе кинул сей сырок на витрину, ибо представилось мне - вопрошают меня - "А откуда это у вас анорексия?". А я им: сырок глазированный съел..




 
Эскулапша
Довелось как-то давно, когда ещё ходил в поликлиники, пойти в оную, районную.. Радостное скопление людей (больных и пациентов). Цель моя была проста - закрыть больничный лист. Ввиду того, что моя лечащая взяла на себя два участка и отказалась от медсестры, очередь собиралась порядочная.. Мало того, врач обычно где-то на час запаздывала на работу ввиду неведомых причин, а каждого пациента принимала минут 30-40... Просидев минимум часа три с книжкой и в наблюдениях за больными согражданами, смотрю на часы - остаётся пол часа до конца приёма. А нас всего человек пятнадцать осталось, хотя не считая тех, кто только спросить, или со льготами ходить без очереди (таких тоже очередь набралась, и они друг с другом переругивались). Открывается дверь кабинета, из него выглядывает наша эскулапша и вопрошает людей - "Это ко мне?". "К вам!!" - радостно ответила очередь и закопошилась в предвосхищении манны небесной. Эскулапша переработала информацию и молвила человечьим голосом: "Все больные уже умерли. А хроники меня достали", хлопнув дверью кабинета. Оставшееся время развлекал себя вопросами -кто я? - мёртвый больной или доставший хроник. Вроде. ни то, ни то не совпадало и это приводило меня во фрустрацию. Брр. Так и выучил себя больше никогда не ходить в сие славное место. И не жалел об этом.



 
Снайпер
Звонок на мобильный с незнакомого номера. Отвечаю.
Мужской голос - "Я туда попал?".
Я был не в курсе, куда он целился,и для уточнения задал вопрос –
"Вы - снайпер?".
А он трубку положил.
Так и не узнал.





 
Кровь за кафедру
Отличавшегося служебным рвением, но медленной скоростью обработки информации сотрудника как-то решил порадовать. Звоню. "Здравствуйте, Петя. Вы на месте? Говорите чётко" - "Да"." Хорошо. Ручка, бумага есть?". - "Да".
"Записывайте. Завтра, в 14.00. Повторите". Повторяет. "Приехать по такому-то адресу, в такой-то кабинет. Повторите". Повторил.
"Пройти медицинский осмотр и сдать кровь за всю кафедру".
.. Пауза. Пошла обработка информации.
Сам гадаю, когда увидит нелогичность.. тишина в трубке.
Видимо, увидел.. Понял..
 Но от служебного рвения переспросил меня осторожно - "Д.А., это шутка?"
"Какая шутка, Петя, чтобы завтра приехали вовремя, сдали всё, что надо и завтра мне отзвонились".
На следующий день было много дел. Надеюсь, не отзвонился.




 
 
Фэн-шуёвое..
Еду по МКАДУ как-то.. Движение напряжённое. Вдруг, по мобильному звонок. Включаю внешнюю связь. Дипломница моя великовозрастная, радостная такая - "Д.А., говорит, я всё про вас узнала". Первая мысль - срочно по тормозам, выбежать из машины и в ближайший лес. Но всё-таки уточняю - а что именно? "Ваш день рождения, говорит, а сама счастливая..". Как мало человеку для счастья надо.. Потом она мне предлагала кафедру по фэн-шую передвинуть.. Я, правда, отказался, но смотрел на неё с восхищением, особенно радовался,когда она покинула стены кафедры и стало тихо без импортных фэн-шуёвых идей.


 



Лев –царь Зверей
Был у нас как-то студент. Величали по паспорту его Львом. Сей представитель рода "хомо сапиенс" отличался потрясающей памятью и необычными способностями. Одна из них - он мылся раз в месяц, а оставшееся время, с его слов, "накапливал феромоны" для убийственного воздействии на противоположный пол. Видимо, и на насекомых, а также преп.состав. Посему. когда я проходил мимо своей кафедры и по запаху определял, что там сидит Лев, я говорил "пахнет львом" и следовал дальше без захода в оную. А как-то заявил ему откровенно – «Лев вы не прав!».. И был прав.




 
Философ
Иногда русские имена весьма причудливы и непонятны. Так, например, имена Наталья и Наталия. именно с ними я столкнулся, когда как-то раз выписывал сертификаты о повышении квалификации в одном ВУЗе. Распечатали, подписали, поставили печати.. и вдруг.. А имя-то другое.. Не Наталья (как на сертификате) а Наталия... ... ... .. А сертификаты выдавать через несколько минут.. Я ношусь по всему институту с прежним алгоритмом действий. Забегаю за ручкой на свою кафедру. Открываю древь ключом - заперто.. А там. Нежное весеннее солнце, и в его лучах, спиной к Солнцу и лицом ко мне - мой уважаемый коллега, философ по степени, ласково доедающий бутерброд с датской ветчиной. Вокруг - ощущение благостности и тихого счастья.. Глаза мои расширились. А он мне человеческим голосом - "Сильные эмоции вредят интеллекту..". Я дверь сразу захлопнул и пошёл быстрым шагом по делам. Но в тот день много думал.. Всё-таки философы отличаются от земных гуманоидов..




 
Преподунское
Студенты преподавателей почему-то для сокращения "преподами" называют. Вот классификация преподавателей: "Преподаватель" - хороший преподаватель. "Препод" - плохой преподаватель. "Преподун" - пожилой препод. «Преподдаватель» - спивающийся препод.  И, наконец, очень хорошего преподавателя надо называть "Ваше преподобие".




 
Служебное рвение
Дал задание молодому сотруднику позвонить и передать информацию, после чего отзвониться мне. Звонок. Беру трубку - слушаю.. "Дмитрий Анатольевич, я позвонил, куда вы просили, но мне сказали, что я не туда попал, но я на всякий случай передал то, что вы просили".. Вот что значит служебное рвение.. Значит, далеко пойдёт.


 


Бутусовый страх
Был как-то у нас студент, Евгений. Странный, но талантливый молодой человек. В моих записях он фигурирует как Женя -шизоид. Женя был очень похож на Вячеслава Бутусова. Только волос Жени, коротко стриженные, были другого, нежно-зелёного, цвета. Именно Женя как-то написал хокку: "Третью неделю Круги по воде. Треугольники шутят". В ту весну я шутил, что у Жени каждое утро, как проснётся, страх - А вдруг он Бутусов? А если Бутусов, тогда что делать?.. А у Бутусова в ту весну была другая проблема.. А вдруг он Женя - шизоид. А если да, тогда что делать??..






 
В морге
Однажды предложили читать лекции студентам в анатомическом театре, что на Фрунзенской. Аудитории, равно, как и само здание, XIX века. Нулевой этаж -морг.Амфитеатр. Постепенно туда стал приглашать дипломников. Около морга как раз была чебуречная, что логично. Отведав как-то этих волшебных чебуреков, мой один коллега заявил, что это самые вкусные в Москве чебуреки. Ещё бы, свежатинка.. Потом он туда и свою вторую половину привёл, но она почему-то не ела.. Наверное, была сыта. Вечер. мне звонят на домашний: "Здравствуйте, а Дмитрий Анатольевич дома?" - "Нет, он в морге". Тишина в трубке.. - "Ему что-нибудь передать?"..



 

Бабка и мистика
Когда мы были студентами первого курса, нас послали помогать колхозникам. В начале 90-х годов это ещё было актуально. Дело в том, что на колхозников ближе к осени внезапно сваливался урожай, а они не знали, как с ним бороться.. Вот и присылали студентов, чтобы оные тоже озаботились глубиной проблемы... М-да.. Заросли борщевика по краям поля.. И мы, упёртые собиратели картофельных клубней. Собираем втроём. А впереди нас бабки картошку собирают. В авоськи. Кушать хотят.. вернее, не совсем. Но не важно.. А мы же - всё делаем по правилам.. Выкапываем, собираем клубни в ящик, дальше идём.. Подошли к бабкам, предупредили их, чтобы они не воровали государственное имущество. Мы для них специально будем отдельные картофелины оставлять за собой, вот их пускай и собирают.. Бабки кивнули бантами, или что у них там на головах.. и побежали картошку снова впереди нас собирать. Один из нас, высокий такой, студент, тогда сильно религией увлёкся.. Мы с приятелем вовсю собираем, а он остановился, встал, почитал карманное Евангелие "Гедеоновых братьев", взял картошку, и прямо в голову бабки попал. Картошка весело отрикошетила.. Бабка поднялась, оглянулась, видит - ближайшие люди - тройка студентов, двое вовсю копают, а один стоит и читает книгу.. "Значит, не они кинули", видимо, подумала бабка, оглянулась ещё и даже на небо посмотрела.. никого.. "Или никого нет, или все спрятались", наверное, подумала она. И на всякий случай подальше от людей пошла. Как Заратустра.




 
К еде поближе..
Будучи студентами второго курса, заставили нас аудитории к зиме подготавливать. Как обычно, куча газет, режем на полоски. Девчонки полоски клеем мажут и на окна наклеивают.. Скучно.. Нам достался мой любимый кабинет психофизиологии. Интересно там было.. Препараты разные в стеклянных шкафах. Всякие младенцы заспиртованные, чьи-то мозги, масса заспиртованных земноводных и наглядные пособия в виде головы, головного мозга, ушей и пр. В шкафу мне очень нравились несколько препаратов, и я всегда около них сидеть любил. На первом ярусе - заспиртованные мозги. На втором - макет большого человеческого уха. От скуки вместо полосок я стал вырезать заголовки газет. Очень понравился заголовок статьи "К еде поближе..". Я его вырезал, и на стекло в уголке приклеил около мозгов разношёрстных.. Второй заголовок - "Чекисту на заметку" - приклеил как раз около гостеприимно поставленному около самого стекла уху. Думал, нагоняй нам будет от преподавателей.. Нет, они, как ни странно, тоже с чувством юмора оказались. Окна потом переклеивали не раз. А таблички всё висели. И вот я уже аспирант, прихожу в родной кабинет, и студентам лекцию читаю. Как бы случайно подхожу к шкафу с препаратами (а их уже меньше стало значительно, но один мозг и печальное ухо ещё оставались), вчитываюсь в таблички на стекле и начинаю возмущаться - Кто это сделал, что вы из кабинета балган устраиваете! Узнаю, кто сделал, я вам!! - возмущался я. Расстроенные студенты ответили, что не знают, кто это сделал.. когда они пришли, это уже было.. Эх, куда смотрит администрация!..


 


Вот он, препод
Медицинский институт. Новый студенческий курс. Через пять минут мне надо читать им новый курс лекций. Друг друга не знаем.. Захожу в амфитеатр, и поднимаюсь к скамьям слушателей. Выбираю себе место, сажусь около какого-то студента, достаю тетрадь, ручку.. Потянулся.. Спрашиваю, кто сейчас по расписанию и какая дисциплина (Психология! Но это я и так знаю, без него). А что такое психология, верит ли он в неё.. А кто ещё читал дисциплины подобного плана и как его отношение.. Затем встаю, забираю тетрадь и ручку, спускаюсь к преподавательскому столу.. и начинаю лекцию.. Просто, по расписанию пора..






 
О немецкой классической философии
Пять лет проучился в университете с одним однокурсником. Спортсмен. Не то, чтобы ничего не понимал, нет, просто - всегда был в своём мире каком-то. Наш выпускной в университете. Взрывается тёплое шампанское в ящиках! Красота! Пей - не хочу! (да и не получится - не успеешь). Застолье. Рядом со мной сел однокурсник. Выпили, тост, закусили. И вдруг.. Он мне задаёт вопрос о философии творчества Шеллинга и о Йогане нашем Готтлибе Фихте с его идеалистической философией.. Был грешен, почитывал.. Но здесь.. "Будь осторожен" - мысленно сказал я себе. "Если после одной бутылки шампанского он о немецкой классической философии заговорил, то после двух должен уже о квантовой физике. А после трёх - тут ему уже и Эйнштейн не брат. И вообще страшно представить, как он Новый год отмечать должен.. Видимо, в окружении Сократа, Гиппократа и всего этого Герострата".
Впрочем, одна моя знакомая коллега рассказывала, что были они в Голландии в командировке - и после праздничного стола она заговорила на амстердамском диалекте, а на следующий день ничего не помнила.
Подсознание русского человека много загадок в себе таит..






 
Вы – в морге
Анатомический театр. Третий этаж. Суббота. Утро. Пятнадцать минут до начала лекций (а проводились они либо на втором, либо на третьем этаже). Содой помыли кружки, засыпали в кипяток зелёный чай (чайная церемония, как-никак). Сижу, пью чай. Вбегает в кабинет студент. "Здравствуйте! А мы где сегодня?". - Серьёзно смотрю на него, молчу (вот ведь, такую песню испортил..) - отвечаю: "Здравствуйте. Сегодня суббота. Вы в морге, на третьем этаже". - "Спасибо" - отвечает он и убегает. Какой вопрос, такой ответ. А по утрам лучше вообще не спрашивать преподавателей, ибо им тоже нелегко.





 
13
Иногда бывает такое, и никак кроме как магией цифр это назвать нельзя.. Как-то раз один студент сдавал мне экзамен по Психодиагностике три раза. Три раза ему попадался тринадцатый билет, причём наша вторая и, соответственно, третья встреча, были через несколько дней (а вроде говорят, что бомба в одно и то же место дважды не падает.. нет!). Три раза он ничего не мог ответить ни на один вопрос из трёх в билете. Чтобы прервать замкнутый круг, я поставил ему "три" и попросил больше никогда не попадаться мне на глаза. Прошло тринадцать лет.. Своё слово он сдержал.





 
Ушёл в «декрет»
Мой родной факультет.. странное время, эти девяностые. В одно десятилетие три эпохи уместилось. И всё надо было пройти.. Вот так и я, в своей преподавательской карьере столкнулся... с Непознанным.. Вы говорите: мистика, уринотерапия.. Вы просто не сталкивались с Таким.. Был у меня однокурсник. Неглупый, надо сказать, толковый. но причудливый в собственных проявлениях (а кто не такой, пусть первым бросит в себя камень). Учился, как мог. Но, внезапно, у него родился ребёнок и он ушёл "в декрет". Логично.. вроде.. Так сложилось, я уже стал аспирантом, а он всё оканчивал наш родной вуз. Четвёртый этаж четырёхэтажного здания факультета. Читаю лекций по Психодиагностике. Аудитория большая, вытянутая, что важно, дверь находится как раз напротив преподавательского стола, а прямо за ним - окно. Читаю лекцию, студенты записывают. Идилия. Стук в дверь, открывается - "можно?". Появляется мой бывший однокурсник в шапочке из газеты на голове и с ведёрком с краской. Осень, октябрь, красиво, жёлтые листья, солнышко.. красота. "Пожалуйста", отвечаю ему, не очень, кстати, понимая, зачем он пришел с краской на лекцию. Он извиняется, пересекает линию преподавательского стола, подходит к окну, открывает его и.. выходит.. Помните у Бутусова - "Я знал одну женщину, она всегда выходила в окно..". Я знал Иное. Студенты замерли и заинтересовались. Лекция прервалась. Подбегаю к окну, выглядываю вниз - кусты, асфальт, битое стекло.. Четвёртый этаж.. Но внизу ни капли краски.. Вот ведь экстремал! Так прыгнуть, чтобы ведёрко с краской не разлить.. Уважаю.. Но не понимаю, к чем эти страдания.. Постепенно успокоились.. Продолжил лекцию.. Ну, всякое бывает,осень.. Вдруг, окно ОТКРЫВАЕТСЯ, и в него входит мой бывший однокурсник, извиняется и выходит из аудитории.. в ДВЕРЬ.. (Вообще, я больше ожидал, что он опять с краской к нам в дверь зайдёт, а то и зачастит с визитами). Я сбегаю с лекции (да и какая тут лекция может быть, когда вокруг - мистика.. а вы говорите - уринотерапия..), догоняю его, спрашиваю - ты как это сделал? Отвечает - из окна можно пройти по жёлобу до чердака (а здание четырёхэтажное). Я ему - А ты объяснить мог раньше?? .. Прошло время. Студентки-отличницы в субботу приехали сдать первыми экзамен, пораньше, за час. Время - 8.30. Тишина на факультете. Стоят у лестницы, общаются.. Внизу, под лестницей - ворох газет. Вдруг - шорох, из газет поднимается человек в одних трусах, но с шапочкой из газеты на голове, дружелюбно говорит "Привет, девчонки", и проходит мимо застывших от неожиданности отличниц. Когда они мне рассказали эту историю, я уже знал, кто это.. Потом предлагал у входа на факультет поставить памятник Студенту. Он должен быть в шапочке из газеты, в руке - ведёрко с краской, а на лице - глубокая заинтересованность в том, чтобы посеять разумное, доброе, вечное..






Результат контрольной работы
Всё что ни делается - во благо всем (просьба не путать с постмодернизмом, так как этот термин вообще всеобъемлющий). Контрольная точка. Студенты пишут контрольную работу. Молодцы, когда вижу, что люди работают - душа радуется.. Сдали работы. Отнёс на кафедру. Впереди ещё лекции, проверять некогда, бумаг в портфеле много, и все важные. Думаю, через неделю приду пораньше, проверю - и сразу на лекцию к ним приду с комментариями.. Но, бывает разное. В общем, на кафедре был потоп, всё, что можно сохранить, выносили и складывали в соседней аудитории в большие стопки бумаг. Прихожу на кафедру - ПУСТО.. Работ студентов нет.. А через несколько минут занятия с ними. Захожу в аудиторию, взгляд суровый и недовольный (ещё бы). Обозреваю всех и заявляю.. Проверил ваши работы, крайне не доволен результатами, особенно нескольких студентов (и смотрю на студентов). Что примечательно, все прячут глаза.. Продолжаю - я могу объявить оценки, но не думаю, что вас, а тем более меня они удовлетворят.. Посему - доставайте листочки и переписывайте. Все были согласны и довольны. Потому что всё нужно делать правильно.





О Вечности
Весна.. По окончании лекции по Истории психологии подходит студентка и спрашивает- Дмитрий Анатольевич, а Вечность - она статична? Смотрю на неё взглядом Мефистофеля и прохожу мимо, скрываясь в дебрях коридоров для пущего мистицизма.. "Хо-хо-хо", как говорил в нелёгкие дни Санта-Клаус.





 
Дух
Студенческий полуденный перерыв. Урчание голодного желудка зовёт в ближайшую пиццерию, чебуречную или гостеприимный ларёк с унылым разнообразием. В полдень мы выходили усталыми студентами, а в 12.30 приходили людьми, в желудках коих бродило содержание свежепойманных чебуреков и импортного (своего пока не было) пива. Зато насколько ударно шли оследующие лекции!!. 12.45. Семинар по Истории религии. Разочарованный в Человечестве, уныло мизантропичный доцент пытается найти "добровольца" для ответа на семинаре. Смотрит в журнал.. Стук в дверь.. Входит Лёша. В глазах его ещё теплится жизнь, чебурек, пиво, всё, что есть самого ветлого в этой жизни, он радуется, ему хочется жить (пока).. Вопрос доцента: о триединстве бога нам расскажет.. И вдруг, пальцем практически в глаз, называют Лёшину фамилию. Студенты съёжились. Лёша сел недалеко от меня, студента-лже-ботаника-старосты. Подсказываю - "Отец, сын, Святой Дух". Лёша слышит наиболее важное для себя, что, собственно, и оглашает прилюдно: - "От Бога исходит дух !!". Вопрос доцента (удивлённый) - какой? Ответ (логичный для студента психфака) - "Святой!!". Тишина.. Теологи плакали в коридоре..






О норме и патологии
Я студент-психолог, волею судеб направленный на практику в отдалённо-элитарную школу. Пришёл на свою голову. Подходит мать ребёнка и вопрошает: "Скажите, а мой ребёнок нормальный?". Смотрю на неё максимально серьёзно и спрашиваю в ответ: "а Вы??". И тишина была ответом ему..


 



Знаменитость
Прошу заменить меня на экзамене, пока еду в министерство. Экзамен принимает мой коллега. Студент- экономист заочник пытается сдать Психологию. Вопрос экзаменатора: - "Назовите известных психологов".. Умные, честные глаза в ответ смотрят печально и виновато. - Назовите известных вам психологов.. На лице студента читается нравственное, этическое и эстетическое мучение.. - Ну, кого вы можете вспомнить?.. Вдруг - озарение, инсайт, завершение гештальта, цепочка стимул-реактивной связи, слюноотделение у собак, гомеостаз у Гиппократа, гастрит у Герострата - глаза студента засияли! Вспомнил! Табличку на моём кабинете с моей фамилией.. Называет!. Коллега не мог не поставить ему за Такое знание оценку. Приятно, знает меня читающий народ..




 
Записки Папы Карлы
В одном заочном вузе темы дипломных работ "спускались" "сверху" без возможности замены.. Большая аудитория, разделили с коллегой её на две части - в одной части он своих дипломников консультирует, в другой - я. Консультирую своих дипломников. Слышу - у коллеги студентка плачет, а он просит повторить тему. Она повторяет, но плачет ещё больше. Прислушиваюсь - думаю, кажется. Нет! Извиняюсь перед дипломницей, подхожу к коллеге, переглядываемся с ним. Прошу его студентку повторить тему. Она повторяет, но продолжает плакать. Я восклицаю - "Какая прелесть! Повторите пожалуйста ещё раз!!". Она повторяет, название темы - как музыка. С коллегой переглядываемся, я в восторге и очаровании, студентка плачет. Прошу повторить ещё раз.. М-да.. Тему менять нельзя.. Ситуация.. Тема искренне ударная: "Снятие тревожности у подростков в процессе обработки древесины".. Я буквально увидел напряжённые лица подростков, целеустремлённо снимающих своё напряжение посредством древесины. Назвал сей случай "Записки Папы Карлы".. Потом всей кафедрой помогали сквозь горький смех писать дипломнице работу. Защитилась. В общем, даже из абсурдной ситуации можно найти выход.






 
Водитель
Ректор лично выдал своему водителю удостоверение. Красивая корочка с гербом института, написана должность в стиле 90-х - менеджер чего-то по автопарку. Водитель из простых, крестьянских кровей, бесхитростный человек. Ректор, глядя на довольного водителя: - ну, что ещё хочешь? Тот посмотрел на свою обувь и ответил застенчиво: - "Мне бы ещё ботинки.."
Как-то раз вёз меня этот человек по делам института по МКАДу. Сам водитель, и знаю, что тот, кто за рулём, знает сам, куда ехать, а не знает - спросит, так как говорить под руку или учить водить - нежелательно. Проезжаем наш поворот с МКАД. Сижу, молчу. Через несколько минут спрашиваю у него - "А разве здесь есть ещё один съезд?". "А что, уже был?" спрашивает он, резко тормозит и начинает резво ехать на задней скорости по МКАД. Хорошо хоть, что по полосе разгона.. Сижу.. Думаю.. Через несколько минут доехали до нужного поворота, дальше по городу он ехал уже обычным способом.. И ещё было приятно, что за нами тоже никто задом не ехал, а то стали бы обгонять друг друга..






 
Кря-кря
Кря-кря.. Как-то осенью в институт пришёл человек лет сорока пяти, подошёл к охраннику у входа в институт.. И одел на руку перчатку - утёнка для детского театра. Подошёл близко к охраннику, придвинул к его лицу уточку и сказал "Кря-кря".. Охранник, и раньше отличавшийся мизантропической подозрительностью, на сей раз проявил полную толерантность и впал в каталепсию.. Хотя об это не знал, так как продолжил сидеть, глядя в стену, но без всяких эмоций, да и вообще, наверное, почти в нирвание, так как мысли его отключились.. Тем временем странный человек-утёноквошёл в институт и открыл вскоре первую попавшуюся дверь кабинета. Там сидела моя коллега и работала.. Человек-утёнок подошёл к столу и нежно приподнял его за один край со словами "Берите меня в аспирантуру".. Коллега моя сказала, но нужно посоветоваться и выбежала из кабинета. Человеко-утёнок ждал. Попросили его заполнить анкету и заявление о поступлении на им ректора.. Выпускник бауманки.. инжененер. В анкете тот указал номер телефона, в скобках - что есть автоответчик. Но мы его не приняли, так как не было указано ни цвета, ни марки телефона.. ни информации, состоит ли он на учёте у психиатра.. Просто, была осень, период похолодания и обострений. Вот и приключилась с человеко-утёнком лёгенькая шизофрения, рецедивчик.. А охранник продолжил свой нелёгкий труд и через некоторое время вышел из своего замечательного состояния. Хотя я подозреваю, он всегда в нём был..






 
Набитая рука справедливости
Негр из Намибии, Джони, большое такое чёрное чудо, приехавшее к нам из Африки в 2000 году учиться психологии. Русский язык понимает, что-то знает, но когда начинает говорить, с русского переходит на очень эмоциональный, но по-африкански намибийский английский.. Джони - первокурсник. За окнами - сентябрь, именно поэтому он на голове носит белую панамку, наверное, чтобы ветром не надуло, а может быть, чтобы отличаться от других студентов. Кожа чёрная, блестящая. Читаю Практикум по психологии, даю проективные методики, что-то вроде "Дом-Дерево-Человек".. Конец занятия, Джони со всеми уходит переваривать знания. Судя по-всему, пришёл в общежитии к братьям-африканцам и попросил нарисовать "ДДЧ", а они ему хижину, туземца и пальму нарисовали.. А в России они не интерпретируются иначе, чем просто оригинальность..(хотя для меня оригинальна сама мысль - негр-психолог из Намибии, где много диких колдунов вуду).. Через неделю в перерыве подходит ко мне и кончиками пальцев касается стола преподавателя (фигура учителя для них сакральна, и его нельзя трогать, следовательно, можно дотронуться до вещи, имеющей к нему отношение).- "Дмитрий Анатолиевитч, я дэлал как ви говорите, но у меня не получается!". В глазах застыл вопрос.. Ох, Джони, не вовремя ты подошёл.. Голова болит, горло болит.. Но отвечать надо - отвечаю: "Джони, у вас всё получится. Надо просто побольше практики. Вам надо немного руку набить, и всё". Ответил, отдыхаю.. не сразу заметил, что случилось.. Джони убрал руку со стола, спрятал её за спину. отошёл на два шага, нагнулся, расширил глаза настолько, что они два белых шарика на чёрной сковородке напомнили, и стоит этот "международный конфликт", и глядит на меня удивлённо-испуганно, детинушка такая.. Небось, думал, что выжидаю, когда ему набить руку, так как у него не получилось, думал - я охотник, отвлекающий манёвр такой совершаю.. Объяснил смысл русской идиомы - заулыбался, по лицу вижу - успокоился.. Его однокурсница, негритянка Паола русский не очень понимала, и однажды не пришла на экзамен. "Джони", спрашиваю его, "а где же Паола?". - Съел - съехидничал его русский однокурсник. Но Джони был очень интеллигентен, и не заметил этой колкости..




 
Древне-русская скрижаль
Читаю лекцию студентам-первокурсникам. Среди них в аудитории белая панамка сидит.. "Всем понятно" - спрашиваю?. Да.. И белая панамка тоже кивает.. Только негр Джони, прятавший свою умную чёрную голову под этой панамкой (которую, как только в России настали холода - в октябре то есть, сменил на шапку-ушанку) обязательно ко мне после лекции приходил и вопросы задавал.. Лекция в разгаре, я нарисовал схему на доске, смотрите, говорю... (Лучше бы не говорил..). Открывается дверь, заходят два рабочих, и, ничего не говоря, приподнимают доску и выносят её из аудитории, оставляя осиротелую кирпичную кладку вместо доски (а на кладке ничего не напишешь, не видно!!). Ничего. Прошу студентов отодрать коричневую столешницу от ножек, пишу на ней мелом схему и прошу столешницу по рядам - студенты с неё списывали.. Улыбались все. Джони был сконцентрирован и серьёзен. А что, это русский вариант скрижали..




 
Стрельба глазами
Якутия. Прилетел к вам, жители свободной Якутии, лекции по психологии читать.. Экзамен по Истории психологии. Сдаёт его мне студентка, русская, но с "Фефектом фикции", причём настолько сильным, что я ничего не мог понять из того, что она говорит. Но это пол беды.. У неё косоглазие.. Ну, что делать, бывает. Мать-природа иногда жестока.. И.. Начинает она (наверное, для пущего эффекта) мне строить глазки.. Вы видели когда-нибудь человека с сильным косоглазием, который вам кокетливо строит глазки?? Не рассмеяться не возможно, но я терплю, закрываю рот рукой, задам вопрос и отворачиваюсь, внимательно изучая зелёную краску на стене или полку с цветами.. Студенты открывают дверь и ехидно хихикают. "Хватит", говорю, давайте зачётку! Даёт. Смотрю - "пять", "пять", "пять" и т.д. Отличница то есть.. Ставлю "хорошо" в ведомость и зачётку, отдаю, идите, говорю. Вышла, закрыла за собой дверь. Я извинился, и перед оставшимися студентами минуту смеялся.






 
Юрист
Когда я бывал в командировках, почитывая психологические дисциплины, то обычно не представлялся психологом коллегам-преподавателям (представителям других наук). И объяснялось это следующим: либо говорили, что-то вроде "а не верю я в психологию", или - "расскажите пожалуйста обо мне что-нибудь.. или - а помогите мне".. Уважаемые люди, если я на улице, в командировке, где угодно, но не в аудитории, зачем мне знать ваше мнение относительно психологии или порчи, сглаза, психиатрии, мистики, сангвиников.. Я же не спрашиваю вас - "Вы юрист? А не верю я в вашу науку, я сам себе юрист, и кошка у меня юрист..". Вот и представлялся перед коллегами именно юристом. И не было у них вопросов..






 
Глас Божий
Поезд в Хабаровск. За окнами - бесконечные белоснежные просторы Родины, по обоим сторонам поезда - заборы из колючей проволоки.. Ехать ещё почти день.. Снабдили нас идеально - у каждого командированного преподавателя по два полиэтиленовых пакета с едой, но не унылыми яйцами, усталыми огурцами и душистым мокрым хлебом, а еда, настоящая. В вагоне явно тоскливо.. Во всю играет группа "Золотое кольцо" с Кадышевой во главе.. Слушать уже невозможно. Шибко кушать хочется. Но, вроде, пока рано. Поспорил с коллегами, что, если следующая песня будет "Шумел камыш", открываем пакеты и устраиваем пир.. (увы, для меня каждая песня "Зк + Кадышева" на один мотив - и уши особенно не заткнёшь. Как вариант - можно было вслух Рубинштейна начать читать, сейчас бы это рэпом назвали).. Конец песни. Мы все замерли.. "Шумел камыш. деревья гнулись.." - запела неубиваемая певица.. "Глас божий!" воскликнул мой коллега, и мы взялись за пакеты с едой..






 
Ох, рано встаёт охрана..
Едем в Хабаровск на поезде. По обе стороны Зоны, пенитенциарная система России. Нас просят закрывать на ночь купе, чтобы никто из беглых зэков не проник.. (и не доел наши бесконечные запасы со снедью, наверное). У нас два купе. В первом едут женщины-преподаватели. Во втором - мы, преподаватели - психолог, юрист, налоговик. Налоговик необычный.. С нунчаками, которые периодически крутит перед собой. тренируется, наверное.. Нашим дамам говорим - если что, стучите нам, сразу придём на помощь.. Нам верят.. Вечер. Застолье.. Ночь, часа три утра. Наш нунчаковый налоговик решить посетить место, не столь отдалённое (оно обычно в конце вагона находится). Руки у него накачаны, молодец.. Спросонья открывает дверь купе, но как-то неудачно, так как часть ручки у него в руке остаётся. Но у него есть цель, и идёт он к ней в одних трусах и целеустремлённо весьма. Дверь закрыл, собачка защёлкнулась. Отломанную ручку он рядом положил. А мы спим сном праведников.. Снилась мне Россия, огромная страна, топот ног, стук рук, лица, крики.. Эх, Родина, насколько же ты обширна.. Открываю глаза - смотрю на часы, десять утра. Двое ещё спят, одного нет.. За дверью крики- "откройте".. Спускаюсь, пытаюсь открыть, не с первого раза, но удаётся.. Ручка правда оторвана, но подручными средствами можно.. Открываю дверь.. Пол вагона "на ушах", налоговик наш в семейных трусах, трезвый.. (бедный, это он всю ночь в неглиже, как красотка кабаре.. по вагону бегал..) Доброе утро, говорю, стараясь сохранять невозмутимость. Дамы наши встревожены.. Эх, впереди Тында, столица БАМа..





 
Мел Судьбы
Я аспирант. В аудитории хронически нет мела.. (кстати, в 90-е я научился писать на доске пальцем, очень удобно..) Взял из дома, в бумажку завернул, чтобы можно было на доске писать и руку не пачкать.. Написал. Положил мел у доски. Открывается дверь. заходит пожила преподавательница, ничего не говоря, забирает мел и уходит.. Ситуация глупейшая.. можно было выбежать за ней, и крикнуть - отдайте, это мой мел!






 
Мудрила
Боря - студент. Боря пришёл учиться.. А ещё он много думает.. Сын известного московского хирурга. Боря очень медленный, но обстоятельный. Однажды Боря сидит в перерыве между лекциями, молчит, думает.. Внезапно глаза его засияли и он родил мысль! "У каждого человека - есть свой характер!!" - сказал он мне, осознавая гениальность открытия.. "Аминь!" - ответил я ему.






 
Козел
Якутия, утро. Нас везут из гостиницы, находящейся на отшибе города, в институт, к студентам, читать лекции. Вечер прошлого дня был сложный, нам, московским преподавателям, устроили праздник. В машине четверо преподавателей. Впереди, на пассажирском месте - профессор. "Дружок", говорит он водителю, "у ларька останови!". Машина остановилась. Через минуту профи возвращается с бутылкой "Велкопоповицкого козела". Просит открыть бутылку. Тишина. Говорит, обращаясь к нам: "Прошу прощения, коллеги.. Вот козёл! (наверное, это он про марку пива)". В тишине едем в институт, сеять разумное, доброе, вечное. И, что самое главное, вполне успешно.






 
Оргазм-формула интимности
Читаю "Социальную психологию". В аудитории среди прочих - студент Боря, мыслитель, но очень медленный. Около Бори сидит Катя-маленькая, холерик, она успевает конспектировать лекцию, передавать записки, общаться с теми, кто впереди и сбоку.. Диктую: "Формула интимности Оргайла". Катя - Боре - "Что он сказал??". (Боря молодец, он- мыслитель, он записывает лекцию, что услышал, то сейчас и скажет, а потом обработает информацию, минут через тридцать). - "Оргазм - формула интимности" - говорит он громко и размеренно (и правильно, а куда торопиться-то?). Катя-маленькая переспросила, подпрыгнула, взвизгнула, покраснела, смутилась, побледнела, испугалась, вскочила с места, сорвалась, выбежала из аудитории. Боря конспектировал и констатировал факт изменения в его окружении, а затем много думал.






 
Мутноглазая покачноватость
Опять командировка. Юридическая психология. Студенты - юристы. Экзамен. Кто может, сдаёт.. Кто не может - будет ждать ещё пол года до следующих гастролей москвичей из ведущих вузов. Стук в дверь. "Можно?" - "Входите", говорю. В аудиторию двое вводят одного, но весьма усталого и с мутными глазами. Оставляют нас наедине, быстро ретировавшись. Усталый стоит и покачивается, пытаясь сфокусироваться. - Вызываю старосту - "Мебель уберите пожалуйста". Все всё поняли. Появились "двое из ларца" и перетащили быстро и молча мутноглазую покачноватость.






 
Программная ошибка
Лаборатория психодиагностики. Написал компьютерные опросники по Психодиагностике. Пригласил студентов-заочников. Сидят, стараются заработать на автомат по дисциплине. Пользоваться конспектами (только своими) можно (каждый конспект я лично подписываю, чтобы снова его уже не встречать). А все вопросы на понимание. Можно также сдать экзамен, но тогда придётся учить всё, а гоняю я так, что с первого раза никто не сдаёт. Каждый опросник на знание - имеет несколько вариантов (сейчас это называется "рандом"). Прохожу. Один действительно молодец, отвечает верно.. Но зачем-то на листочек номера ответов записывает, а листочек при моём появлении прячет. 62-й вопрос. "Отлично!" (Умница, вот только что на листочек записывал - не очень, но я же вроде не в курсе.., так что нормально). Получает "автоматом" "отлично". Все его поздравляют. Первый отличник! Выходит из лаборатории. Заходит очередной соискатель. Говорю, какой компьютер выбираете? Вот этот, говорит, он счастливый!. "Что вы говорите, восклицаю..". Ну ладно.. ставлю другую версию опросника. Снова фигурирует уже знакомый мне листочек (но я же его не вижу, так что ладно..). Результат - "неудовлетворительно".. - Как же вы так, спрашиваю его, не учили ничего? - "Нет, отвечает, у вас компьютер сломался!". Ах, какая жалость.. Ну что ж, бывает.. Пересядьте за другой и попробуйте пройти снова.. - "Нет, отвечает, спасибо – как-нибудь в другой раз!". - "Да, кстати, и ваш листочек с номерами ответов мне передайте пожалуйста".. Отдаёт.. Доцент конечно лопух, лопух, но аппаратура при нём, при нём.. Как меня слышно?







О лингвистике
Приходят двое чеченцев, студенты. Здравствуйте, говорят. У нас задолженность по вашей дисциплине, а мы борцы и плохо понимаем по-русски. И показывают на всякий случай, как плохо понимают, говоря на их родном. Перехожу на норвежский и минуту каждый из нас что-то о своём говорит. Смекнули - не действует. Присматриваются. Говорю - получить "зачёт" просто так - не по мужски. Ушли. Через неделю один сдал зачёт, в конце месяца - другой..






 
Мой друг, Дракула
Начало девяностных. Мы - студенты в лагере пионеров, превратившиеся в вожатых. Правда, и детишки уже не совсем пионеры, ибо нет их больше (я о пионерах). У меня первый отряд. Молодые люди 15-17 лет. По ночам из нашего барака бегают в соседний через дорогу, где девчонки второго отряда. Сплошная головная боль для вожатого.. Надоело. Днём пошёл к приятелю, а он вожатый десятого отряда (лягушатник). Спрашиваю - у него есть книги о вампирах? Да, говорит, Стокер. Попросил почитать, беру с собой. Вечером вхожу в палату к своим пионерам. "Буду вам теперь каждый вечер "Дракулу" читать". - Интересно им, "давай!..." .. довольные.. (бедные..). Прочитал несколько страниц." А дальше- я вам завтра читать буду. Спокойной ночи, покойтесь с миром". И ушёл. Две недели по ночам была в нашем бараке полная тишина.. Мои пионеры боялись любого шороха или стука ветки в окно.. Девчонки могли спать спокойно. Вот она, сила реального искусства..






 
лОгика
В самом начале 90-х была у нас чудная преподаватель логики, единственная профессор логики в нашей стране. (Не знаю, может, сейчас уже несколько таких, но предупреждаю, если это поставить на конвейер, будет опасно). Эта дама была уже преклонном возрасте (кстати, автор талантливейших учебников по сей дисциплине..), и, наверное, возраст внёс некоторые коррективы в её поведение. Каждый год она выходила замуж (ну, это её личное дело), каждый год изучала новый иностранный язык (причём, каждый раз это был английский). Наверное, изучала разные диалекты (лет ми интрадюст ма селф, ма нейм из..). Пока она читала нам лекции, мы ещё не знали, что это цветочки. Хотя, это она автор инновации - студенты обязаны завести тетрадку за 2 копейки, в которой писать ответы на её хитрющие занятия по Логике. И, принеся как-то стопку проверенных наших тетраде-работ сказала притихшим студиозусам: "Я проверила.. ни у кого нет хороших работ.. Хотя нет.. есть.. Кто это, чья это тетрадь? А..., это моя! (тетрадь была действительно её, причём зачем она её сдала себе же.. английский диалект)"..






 
Челябинский КВН
Как-то раз наш профессор лОгики решила нас порадовать - и устроила экзамен в виде КВН (логично.. Что-то вроде: "Мы начинаем КВН, для чего, для чего, Чтоб не осталось никого. Почему? Потому.."). (Когда я уже начинал преп. деятельность в виде аспиранта, она КВН - то есть, экзамен по логике, устраивала уже по-иному.. Креатив! - Девушки в народных платьях, кокошники, Дед Мороз, Чебурашка и прочая нечисть..). Итак, наш КВН. У нас "Международный конгресс". Мы играем представителей разных стран, приехавших, чтобы выступить на оном на родном языке (английским, французском, немецком). Для этого специально были согнаны на КВН ещё и преподаватели иностранных языков. Конгресс начался с международных песен. Она расставила столы Конгресса буквой "П". Так вышло, что я сел как раз в основании верхней части этой буквы. Неудачно, причём, так как она подошла к моем столу и решила исполнить международную песню. Ноты она игнорировала, голос тоже специфический (это мы сейчас к этому уже привыкли..) И.. начала.. "Я кукарача, кукарача.." - пела профессор логики. (ну, это наверное, самокритично, уважаю..). Студенты сидели с напряжённо-напуганными лицами и не позволяли себе улыбаться.. Ещё бы, улыбнись тут, тебя сразу с КВНа выгонят и ты не сдашь экзамен.. Затем было святое для нас, логиков с Конгресса - "Май Бонни изь овер зи ошен"..





 
Альт-Контрал-Делит
Я - заведующий лабораторией психодиагностики, начало 00-х годов.. Двое студенток "зависли" около монитора компьютера, не в силах понять сути вопроса в опроснике (Что-то вроде - "Что такое психологический диагноз"). Вижу - сидят минут пять без всякого движения. Подхожу, спрашиваю - "Зависли?" - "Да". "Хорошо. Сейчас, пожалуйста, встаньте, выйдите из лаборатории и зайдите снова". Встали, вышли, постучались, вошли, сели, снова сидят перед монитором. Спрашиваю - "Вы что сейчас сделали?". Отвечают, я же попросил их.. М-да.. Совсем у людей нет понимания сути перезагрузки. С тех пор я их дуэт так и называл - "Альт-Контрал-Делит".





 
Доброе утро
Краснодар. Гостиница. Опять гастроли с лекциями по стране. Гостиница новая, но стены в ней созданы по новейшей технологии. Они есть, но по звуку их, вроде, нет совсем. Дыхание из соседних номеров слышно. Мой коллега получил номер напротив моего. Номера у нас хорошие, комната, прихожая, ванная.. Между двумя нашими номерами - коридор с красной дорожкой.. Мой коллега забыл взять с собой часы (а мобильные в конце девяностых ещё толком не прижились).. Посему он попросил меня разбудить его утром, чтобы он не проспал.. Утро. На моей руке запиликал будильник. Вставать лень, можно ещё несколько минут полежать.. Говорю громким голосом: "Николай Александрович, доброе утро!" и слышу в ответ- "Благодарю вас, Дмитрий Анатольевич, доброе утро"..





 
Мудрый день
Институт английского языка. Поставили мои лекции лингвистам по расписанию.. Подхожу к расписанию, читаю: 1. Латинский язык. доц. Мудрова. 2. Английский язык. проф. Здравомыслов. 3. Психология. доц. Смыслов. М-да, ну и чувство юмора в учебной части" - подумал я.. Зато студентам хорошо. Этот день они называли "Мудрым". И это было неоспоримо..





 
Лбами в туман
Ростовская область. Ноябрь. Сумерки Меня встречают у перрона, чтобы отвезти в станицу "Вёшенская", где я читаю лекции на следующий день. Туманные, мрачные, дождливые сумерки. Ехать ещё сто километров по осеннему ненастью. Мой водитель открывает окно и высовывает голову. Спрашиваю, зачем. Отвечает, чтобы было лучше видно. Навстречу тусклый свет фар, и вижу - о, чудо! Навстречу нам едет машина, из окна которой тоже высунута голова водителя.. Так и не понял, как они головами не столкнулись..





 
Прогулка со «Смирновкой»
Нефтеюганск. Отчитал лекции. В трёхзвёздочном "отеле", построенном итальянцами, и правда, три звезды. И все три в одном номере, один из "звёзд" - я, на тот момент - аспирант. Остальные - два профессора. Прихожу в номер - слышу храп. Уснуть невозможно. Унылая белая северная ночь. Я на улице, гуляю по удивительно уютному, но странному для меня городу с бутылкой "Смирновской" (минеральной воды), смотрю на мирных ночных людей, спокойно общающихся по дворам..По приезде так и говорил, что по ночам гулял с по Нефтеюганску с бутылкой "Смирновской". Люди смотрели на меня с пониманием..


 



Опросник для заочников
Написал как-то для заочников первый компьютерный опросник (пробный). В нём было десять вопросов. В каждом – два варианта ответа и.. три попытки (если первых два раза выберешь один и тот же ответ, то остаётся третья возможность прочитать и выбрать второй вариант). Дал заочникам. Они очень волновались..


 



Мусльманин
Был у меня студент, молодой человек 16-17 лет, армянин, но исключительный. Он был уверен, что он мусульманин, и вообще Армения - мусульманская страна. Я смотрел на него и приводил коллег смотреть на него.





 
Андреевский флаг
Была у нас замечательный преподаватель, "Мама факультета", И.Н. Андреева.. Человек с замечательным чувством юмора, да и просто человек удивительный. Зная это, когда сдавал ей экзамены, всегда приходил на оный в пиджаке с андреевским флагом на лацкане.





 
О фамилиях
В одном из вузов была у меня однокурсница с замечательной фамилией Родина. Очень любил и считал своим священным долгом сдавать за неё деньги. Хуже, когда фамилия - Рыбина (как бы не сказать комплимент - "Ты выглядишь как Рыбина.."), сложнее - когда - Вагина..






 
Собери скелет женщины
Очень благодарен своему первому университету за массу полезных знаний и навыков. Один из них - собирание человеческих костей. Принесли нам в большой коробке набор костей. Объяснили. Задача весьма проста: собрать скелет женщины (не мужчины).. А в коробке кроме прочего - кости "крупного рогатого скота".. В общем, привыкай, психолог.. По сию пору очень благодарен.. Мне это в жизни очень пригодилось..




 



О Сути
Мой родной факультет отличался двумя особенностями:
1. Тем, что нам читали лекции прекрасные лекторы, преподаватели наши и соседних университетов (не удивительно, что по вновь созданным вузам в 90-е и 00-е годов много наших преподавателей, а то и ректоров).
2. Особое чувство юмора, ирония и сарказм. Именно он и отличал наших выпускников на протяжении лет, и это очень неплохо.. как оказалось..
Был у нас чудо-преподаватель, человек с фамилией великого сыщика, бывший пограничник-профессор. Для меня он навеки остался "человеком в пограничном состоянии", а день пограничника я по сию пору чту свято и не выхожу в оный на улицу, давая тем самым возможность людям пообщаться и покупаться в фонтанах и водоёмных лужах города. Так вот, сей славный чел обладал уникальными способностями:
1. умел токовать.
2. не понимал, что именно читает.
3. был способен талантливо отвечать на вопросы.
Всем известно, Горбачёв отличался способностью отвечать на каверзные вопросы так, что никто не мог ничего ни понять, не вспомнить свой собственный вопрос. И главное - умел говорить (и любил, что важно!!) слово "суть". То есть, зрил в корень.. Именно его рту принадлежит фраза "Всякий процесс имеет СУТЬ три составляющих: начало, середина и то, что мы называем конец..". О, святой, мудрец и Заратустра в одном флаконе. Как же часто я вспоминаю Его замечательное умозаключение.. Только гений мог сказать настолько точно..



 
Вивисекция и психологи
Я препарирую лягушек. Светлый 1992 год за окнами.. У нас целеустремлённые лица отличников.. Мы режем и проверяем останки лягушек на жизнеспособность. Лягушкам это нравится, и они весело дёргают лапками в ответ на нашу работу. Как важно знать, что твоя работа нужна земноводным.. а потом и людям!!



 
Гипноз
Подмосковье. Музыкальная школа. 90-е.. Обучаю студентов гипнозу. Дал им установку, Сидят, работают. Дверь аудитории периодически открывают праздношатающиеся "кукушки" (люди, заблудившиеся в пространстве муз.школы) периодически открывают дверь, после чего "зависают" в непонимании.. Моих подопечных это не трогает, они выполняют программу.. Но насущное во мне возобладает, и я вынужден их временно покинуть ради пачки листов А4.. Впрочем, мои студенты запрограммированы мною на любые помехи.. Выхожу из аудитории, запираю дверь. Сразу подбегает учитель музыки и вещает мне: - это хорошо, что вы аудиторию освободили! Смотрю на нее максимально серьезно: - "А я ее не освободил..". В глазах музыкального человека непонимание.. "Я там студентов запер".. В глазах несчастной жертвы непонимание перемежается с удивлением. - "У нас там гипноз". Взгляд ее наполняется ужасом.. "Мы психологи!" - говорю ей.. .. - "А!" - счастливо восклицает она, с пониманием крутя рукой у своего виска.. Конфликт исчерпан.. Насколько приятно встретить понимающего человека..






 
Ещё один
Я аспирант, конец 90-х.. Дал студентам задание. Они сидят, работают.. Аудитория большая, и, чтобы немного себя развлечь, встал с преподавательского места и прогуливаюсь по аудитории, а затем и вовсе сажусь где-то на "Камчатке", сзади, наблюдая ожесточённую студенческую мыслительную работу. В это время заходит ещё один преподаватель, видит, что на преподавательском месте никого нет и говорит: "Это хорошо, что преподавателя нет. Я вам сейчас задание дам..". Студенты дружно выдали меня, сказав, что я есть и в задней части аудитории замаскировался. Подхожу к нему. Вижу, он несколько удивлён. Поздоровались, "Дмитрий Анатольевич" - "Кирилл Анатольевич" - "Очень приятно..". "Взаимно".. Подумал, говорю - "Значит, мы братья". (имеется в виду по отчеству).. И вдруг наблюдаю изменения на его лице, смешанные с удивлением чувства, и он отшатывается от меня.. Я заинтересовался.. Выяснилось, у него есть близнец (тоже, кстати, по отчеству идентичный).. И я, сам того не желая, внёс в его подсознание подозрение, что есть ЕЩЁ ТРЕТИЙ.. Я бы и сам встревожился, если бы ко мне с таким заявлением кто-нибудь подошёл.. (что-то вроде "Должен остаться только один!").





О подсознательной активности и осмысленном восприятии происходящего
И снова наш незабвенный "человек в пограничном состоянии". Пятый курс. Я староста, а , значит, обязан посещать все лекции. Сижу на лекции нашего пограничника.. "Творческая активность в технической сфере". "Что есть творческая активность?" - изрекает пограничник.. - "Творческая активность есть СУТЬ творческий процесс, направленный на творческое усовершенствование мира посредством техники. Что есть техника? Техника есть СУТЬ творческое изменение технической составляющей посредством творчества". И так далее.. Если вдумываться в эту вербально-диарейную мантру, то вскоре впадаешь в полное отупение. Но мы не такие!. Мы - повидавшие многое на своём веку студенты.. Мы читаем, пишем. общаемся, спим. В общем, внимаем лектору с заметным постоянством. Рядом со мной захрапел однокурсник.. И я прицельно его бью локтём, чтобы он не мешал студенчеству окончательно окультуриваться. Результат странен.. Однокурсник зачем-то вскакивает и говорит - "Скажите, а я верно понял, что.." - и дальше какой-то набор творческо-активного супа. Реакция пограничника удивительна. Он перестал токовать и стал смотреть на моего однокурсника. - "Хороший вопрос, умный вопрос. Хорошо, что вы его задали.. Как ваша фамилия?". Ну, фамилию свою мой однокурсник знал в совершенстве.. Правда, ответа не последовало.. А началось снова творческотехническое сальто-мортале. Проходит минут двадцать и всё точности повторяется.. - "Хороший вопрос, умный вопрос, как ваша фамилия?" - А запомнить сложно..
Результат.
Я сдавал экзамен по творческой активности. У приятеля - автомат за умные вопросы в промежутках между сном.. Вывод: подсознательная активность зело важней осмысленного восприятия происходящего..





 
Как же вы могли..
Прошло несколько лет. Какую же гордость я испытывал за факультет и за своих студентов!! Теперь уже мои студенты слушают пограничное сознание. И.. Начинают задавать вопросы - А кто ещё занимался этой темой? Какой интересный термин. А что он означает? А какую литературу вы можете порекомендовать? и так далее. Учитывая то, что на вопросы пограничник отвечать не способен (он обычно спрашивает фамилию и продолжает токовать), результат оказался странен. Прошло пол часа лекции, и преподаватель выбегает из аудитории с криками, что это самый плохой курс и что он к ним больше никогда не придёт. И не пришёл (что абсолютно верно во всех смыслах, а также начале, середине и,что важно, СУТЬ конце). Его заменяли. Преп. состав очень осуждал нехороший поступок студентов. Я же испытывал гордость за них и понимал, что некоторое обострённое чувство юмора - это особая черта выпускников моего родного факультета. Так и получилось, что гордился ими со словами - "как же вы могли.." - в том смысле, почему мы сами когда-то не додумались..






Грибастый разум
Я с Севера, у нас растут грибы - белые, подберёзовики, подосиновики, моховики. А остальные грибы не призаются, ибо когда понимаешь хорошее, на остальное уже не тянет. В один прекрасный день прогуливаюсь с автором известной книги по "Математической статистике в психологии". Беседуем. А вот, кстати, говорит он мне, показвая на какие-то поганки на дереве - это сморчки. Их можно собирать, они съедобные (и радуется, значит, голоден, наверное...). СМОРЧКИ.. С сомнением смотрю на сие недоразумение и говорю - "До сего времени я считал, что сморчки - это люди, которые сморкаются без носового платка.. Так вот они какие на самом деле?.. Можно, я не буду их собирать?". Коллега был весьма удивлён..





 
Сангвиники, ханурики и каскадёры
"Да что мне ваши меланхолики, сангвиники и ханурики!" - восклицает на экзамене мне студент-каскадёр. - "Вы думаете, легко с шестнадцатого этажа головой вниз?" - Спрашивает он меня.. Смотрю на него с пониманием, не пугаю, и понимаю - нелегко, причём с такими последствиями.. А ведь большинство и просто убилось бы от такого образа жизни.. Потом часто его видел в наших сериалах 90-х годов.. И всегда реагировал эмоциональным фырчанием..




 
О действующем МБЕ
Когда был студентом, очень напрягался, заходя в библиотеку. Там крупными буквами вислело предостережение: "Уважаемые студенты! В библиотеке действует МБА! (межбиблиотечный абонемент.. но кто из нас верит тому что написано..)". Я буквально видел этого чернокожего Мбу, который там действует..наверное, ещё как.. И был очень осторожен в библиотеке. И своих однокурсниц предостерегал.. А однокурсников - нет, так как отрицательный опыт - тоже опыт, и следует верить предостережениям, зафиксированным посредством табличек.




 
Всё равно хорошо
Был у меня однокурсник по аспирантуре, вьетнамец Фам. Как-то раз, приехав в академию, встречаю его, или почти его, в общем, вьетнамца. Протягиваю руку, здороваюсь. "Здравствуй, Фам" - говорю ему. Он пожимает мне руку и отвечает: "Я не Фам, я - Хен". Смотрю ему в глаза (а вдруг он склонен искажать реальность..) и отвечаю - "Всё равно хорошо". Подходит Фам.. И я понимаю, что они отличаются.. С тех пор я Фама по рукам определял. Оказалось, он вьетнамский пикник и почти богатырь среди вьетнамцев. Пообщавшись с американцами понял, что вьетнамцы для нас - то же самое, что мы - для акселеративных американцев.




 
Все на одно лицо
"Как вы в ваших женщинах разбираетесь!" - восклицает мне вьетнамец Фам, они у вас все на одно лицо!". Я открыл рот. Закрыл. Вспомнил Хена. И перевёл разговор на другую тему..


 


О вкусном, но ползучем
"Вы просто не понимаете, сколько у вас вкусного под ногами!" - восклицает мне Фам. И припоминает, что именно вьетнамцы научили французов есть лягушек, когда те, видимо, оголодав, решили из Вьетнама сделать свою колонию.. "Надо же так людей довести" - подумал я.. И был прав.



 
Пути Господни
Подготовительные курсы к университету. В трамвае к факультет едем с преподавателем вместе. А до самого факультета от остановки два пути. Прохожу один из них довольно быстро, раздеваюсь в гардеробе. Подходит моя преподаватель, удивляется. Спрашивает: "Как же вы так быстро смогли прийти?". Смиренно опускаю глаза и отвечаю: "Пути Господни неисповедимы..".



 
Пророк
Мой дядюшка был человеком весьма хорошего чувства юмора. Как-то раз он увлёкся домашним цветоводчеством, и ради подкормки цветов, поехал в пригород бывшей столицы - Ленинграда. Набрав в пластиковый бак щедрый набор навоза коровьего, он устремился обратно, в бывшую столицу,засим и вошёл в электричку, забитую усталым советским людом.
Стоит и держит в руках перед собой пластиковый бак.
А люди толпятся, толкаются, недовольны почему-то.
И тут дядюшка нашёл выход и говорит: "Не толкайтесь, вам же хуже будет.." (имея виду, что если они бак толкнут, из него разольётся в широте душевной навоз коровий на усталых советских граждан). Он был прав...
Но люди смотрели на него с неодобрением.
Как часто мы не видим пророка среди нас..



 
Продал гребной винт
В былые годы имел специфику быть весьма ехидным студиозусом и, посему, распознав телефонические номера нашего преподавательского состава, имел необходимость переписать оные полностью в собственную записную книгу. И, коли, распознал телефоны домашние оных, написал рекламные сообщения для каждого из них. Так появился список рекламных посланий, кои ваш покорный слуга имел неосторожность разослать по адресам наиболее известных в тот период правления очередного нашего Государя газеты бесплатных объявлений. Посему, для нашего пограничника, весьма известного своим творчеством, объявление гласило "Задёшево переведу через границу". С указанием ИО и телефоном. (Да и кто определял, через какую именно границу, возможно, округа, района или ему подобного..). Для моего излюбленного философа объявление гласило - "Пробиваю стену лбом"..
Но хуже пришлось моему любимцу, судьба коего вскоре вывела оного на уровень ректора, тем самым дав ему пожизненную индульгенцию.. Гласила она: "Продам гребной винт".
По сию пор имею особенность впадать в трансовое состояние мышления, когда пытаюсь осмыслить оное. Но что главное - именно его и напечатали.. И именно Он стал Ректором в ином университете. Полагаю, на сие были особый, Божественный глас и Его Длань.. Но главное, что вынес я из оного - шутки мои имеют особенную черту свершаться вскоре..

 




О борьбе с инакомыслием
Как-то раз мой приятель имел неосторожность обратиться с возражением к "маме факультета" - И.Н.Андреевой. Женщина в теле, но темпераметна не на шутку.. Приятель: "Ирина Николаевна, я не согласен".. Андреева: "Так!!!" - и бюстом его припечатывает к стене, настолько что его лицо как раз между грудью И.Н.., после чего оный сползает к плинтусу.. Больше у приятеля никаких вопросов не было. Наоборот, он её избегать стал.. Вспоминаю её каждый раз добрым словом. Как жаль, что настолько мало отмерено было ей здесь, в нашем времени.. Светлая память.. И.Н., мы, повзрослевшие бывшие студенты, помним Вас и любим по-прежнему.



 
Гениальность и трамвай
Как-то, будучи студентами, едем с приятелем на место практики в заполненном людьми трамвае, который долго не подходил, посему мы опаздываем, причём весьма.. И тут мой однокурсник изрекает: "Когда опаздываешь, надо пройти в первый вагон, там быстрей доедешь".. Гений..
Кстати, именно он предложил "Сдать детям результаты теста "Дом-Дерево-Человек" с оценками (так как лень было интерпретировать. А проще - ты - молодец, тебе "пять". А ты - нет, тебе "три").




 

 
Я – Доцент!
Одно время курировал Тулу по одному институту, посему бывал там весьма часто... А к этому городу у меня отношение особое, так сложилось..( Моё понимание России.. И именно здесь, как артист С.Безруков, я могу поплакать на берёзку и крикнуть "Эх, Россия моя, Россиюшка!"). Будучи доцентом, в 2001 году приехал на вокзал сего города, и фотографирую вокзал на первый свой цифровик немецкого производства. А ведь время взрывов в Москве.. Печально всё это.. Вижу - "ведут" меня с двух сторон, но гражданские. Подходит, спрашивает - "Вы кто?". Каков вопрос, таков ответ, отвечаю: "Я - доцент". Человек гражданский стал что-то знакомое вспоминать (видимо, доцента Белого из "Джентльменов удачи"). Прошли к ним в отделение, говорят - откройте плёнку.. Говорю- не могу, ибо цифровой фотоаппарат. Думают, отвечают- сотрите файлы. Конечно, говорю. И стираю случайный файлик. Стёрли, спрашивает? Ещё Как.. Расстались друзьями. А в архиве доцента остались все фото, как воспоминания о недавней вроде, но такой далёкой студенческой жизни.. Но с тех пор я всегда представлялся: "Я доцент"..
 





 
Лёгкий стул
Будучи аспирантом, пришёл на лекцию своего профессора, а у него в аудитории аншлаг.. Мест нет.. И свободен единственный стул. Я на него и сел. и пару конспектировал моего научного руководителя. Смотрю - мои студенты переглядываются, смотрят на меня, улыбаются, но напряжены.. "Радуются и смущаются, увидев меня в виде студента" - подумал я.. Ну, что делать.. Прошла пара. Приходит моя уважаемая коллега. тоже аспирантка. Естественно, уступаю ей место, а сам из аудитории выхожу попечатать в другой аудитории, пустой. Возвращаюсь - стоит, и как меня увидела, смотрит весьма рассерженно. Смотрю с непониманием.. Оказывается, как только она села, мой стул, на котором я просидел пару, сразу разъехался, подобно мостам в Санкт-Петербурге, и она неожиданно приземлилась на бренной нашей Земле, как космонавт Леонов, Белка и Стрелка в одном флаконе, причём бесплатно.. Она поняла неправильно - подумала, я специально всё подстроил.. Эх, студенты.. предупредить не могли.. а я их учил хорошему.. С тех пор стал говорить: "Не злите меня, а то плохому научу".. И был прав..





Служивый тип
В аспирантуре был у меня однокурсник. Он отслужил. но поступил в оную лишь на второй год. Вот что он мне рассказал.. Служил в международном порту. Общение с иностранцами, особенно, разумеется, с иностранцами, ежедневно. Английский дался очень просто, общение с импортными людьми было толковое, и он не сомневался, что с лёгкостью поступит в аспирантуру, сдав один из экзаменов по-английски. Всё сложилось.. Сдаёт экзамен по английскому.. Экзаменатор - молодая преподаватель.. Говорит с ней, показывая уровень владения языком. Но вместо радости от его знаний, последня напрягается, затем извиняется и уходит.. Возвращается с пожилой преподавательницей и просит что-нибудь сказать. Тот начинает говорить. Его внезапно прерывают и спрашивают: "В порту работали?". Да, отвечает, удивляясь уровню понимания человека переводчиками.. "Вот, выучите литературный английский, приходите".. F..y.. ответил последний, понимая, что спросил - "А почему, на каком основании?". В общем, сдавал он экзамен через год, вместе со мной.. А я на тот момент уже был знатоком Логики по-английски и общался с носителями этого простого, но настолько, как оказалось, многомерного, языка, что даже в порту у них английский свой, иной.. Вот ..., в смысле, надо же.. буржуи, одно слово..







 
Тики-так
Как-то читаю лекции в МГОПУ. Причём, с утра до вечера, то есть. с 9.00 у меня дневники, которые сменяются заочкой, а затем вечёркой. Всё этобез остановки, так,что я даже не успеваю чая попить.. Май-месяц. Я в привычном с 1986 года извечном костюме-тройке, на лице - бородка-эспаньолка (видимо, Чехов не давал мне покоя, или что-то подобное). Последняя лекции у вечерников - "Психология девиантного поведения", а её я читаю наполовину по-русски, а наполовину ботаю по фене (у меня замечательные коллеги, которые с энтузиазмом изучают сию субкультуру, мы часто общаемся, с взаимным, надеюсь, удовольствием), так как психолог обязан её знать, на ней говорит четверть населения России. Лекция проходит "на ура".. (А надо сказать, феня весьма привязчива).. Выхожу с факультета человеком, а не преподавателем. Как же хочется кушать.. В общем, иду в магазин. Время - 21.20. Вхожу в магазин, прошу продавца: будьте любезны, дайте пожалуйста то-то и то-то.. Я очень устал, я выложился, я профессионал.. Смотрю - его реакция весьма неадекватна - он стоит, смотрит на меня одновременно с подобострантным уважением и опасением, словно я сейчас должен его укусить, засмеяться голосом Гитлера и выпрыгнуть в витрину.. анализирую произошедшее. Понял.. В голове продавца некий когнитивный диссонанс.. Видимо, желая добра, я сказал ему что-то подобное: "Засохни, фраер. Засунь звякало в курятник, чушок без кодлы! Тяни похавать, мухой!" И всё это в костюме-тройке и ликом Чехова.. Эх, ну что вы за люди, продавцы.. Всё вам объяснять приходится. А во всём студент виноваты, знать им, видите ли, надо.. Но что не сделаешь ради работы.. Тики-так..







 
Забыл - вернут
Студенты сдают отчёты по практике. Один из студиозусов несколько нервничает, и по его поведению понимаю, он написал отписку, и видит, что его отчёт не примут. Посему, через какое-то время, не дождавшись своей очереди, уходит, "забывая" свой отчёт на одном из столов. Конец дня. У кого-то отчёт принял, у кого-то - нет. Смотрю - на столе чей-то отчёт. Чей, спрашиваю? Такого-то - отвечают. "Он, видно, торопился и не смог дождаться своей очереди".. (М-да, обычно, если экстренно что-то происходит, ко мне подходят и предупреждают, это знают все.).. Моргаю.. Говорю: "Не хорошо быть таким забывчивым, пожалуйста, передайте ему его работу"..






 
О вреде тостов на семинаре
Был у меня однокурсник, колдун, бородатый и с необычными способностями. Одна из них - на сессию он обычно приносил грамоты и благодарственные письма от его клиентов-коммерсантов, которым он снял сглаз, порчу и заменил карму. Другая - любое своё выступление он превращал в тост. Например: он поднимает руку и говорит на семинаре: "Отечественные психологи стали первыми, кто..". Или: "С.Л.Рубинштейн - Один из первых отечественных психологов, который сформулировал...." Всё бы ничего, но всё это подавалось им настолько настолько эмоционально, с таким энтузиазмом, что оставалось только добавить: "Так выпьем же за.." Обычно после этого мы с трудом подаваляли в себе энтузиазм и с трагической грустью смотрели в стену, а из глаз текли слёзы..








О немцах, деревне и Норвегии
Выучил норвежкий (букмол, он же букмель). А всего в Норвегии два языка - стародатский букмол (язык принца Датского) и новый - нюнорск. Как-то раз оказался проездом в городе-герое Осло, что в Норвежском королевстве, и решил на родном языке жителей поговорить. Начинаю (а ведь я и произношение отрабатывал, надо сказать, и словарный запас неплохой).. Но, я им- на букмоле, они мне - вежливо по-английски (наверное, за иностранца приняли!). Результат. Вечер. Пригород Осло. Я прогуливаюсь в состоянии некоторого разочарования, большее скажу - фрустрации. Навстречу мне ослянин. Нет, осляч (как же им неудобно друг друга называть, вот бедные..). В общем, не важно, житель города Осло идёт. И я к нему обращаюсь по-русски (так, этим вопросом у приятеля в гостях на съёмной даче я пугал уличных нетрезвых мужиков, на что они обычно возмущённо-загадочно мычали) - "Мужик, немцы в деревне есть?". А он мне в ответ: "А ю рашн?".. Шутить мне как-то расхотелось, и, с одной стороны, я порадовался, что не один я у жителей Осло этот вопрос задаю (значит, знают, значит, любят. Эх, Россия, Россиюшка моя!! - Обычно, после этих слов меня так и тянет поплакать на берёзку..). С другой стороны - как-то грустно. Как потом узнал, букмол распространён только на Севере Норвегии, ближе к нашей, российской границе.. И, как не странно, этот язык был мне полезен, но несколько позже..






 
Конспиративный тип
Довелось как-то пообщаться с одним из арабов в Египте, по-английски. Он мне - "Ты немец". Я ему - "Я - русский". Он мне - "Нет, ты немец". Я ему - "Нет, я - русский". Он мне - "Почему?" - (нашёл, что спрашивать..). Я ему (в деликатно - конспирационной манере) - "Так надо". Разговор двух идиотов.. Но я его понял.. Он больше всего с туристами из этих двух стран общается, и, разумеется, по лицу русского от немца отличить может. А немцы в моей крови когда-то были..





 
Романтика в Венеции
Иду по венецианскому мосту в одноимённом городе, что где-то в Италии. Народу много.. Говорят, очень романтическое место.. Вообще, не заметил.. вернее, не разглядел - очень много туристов.. Но, разумеется, фотографии памятные сделать необходимо. Посему иду по мосту.. Навстречу - немцы. Смотрят на меня, улыбаются. "Руссиш" говорят.. - "Да ну, вот это новость" - думаю я про себя.. И анализирую, как они во мне русского вычислили (натуралисты..). И нахожу. "Романтический" мост кишит туристами. Причём, все идут следующим образом - Справа - людской поток поднимается. Слева - спускается. В общем, наш вариант дорожного движения.. И лишь я иду навстречу потоку, чтобы сделать хорошие фотографии (романтика всё-такии).. Эх, люди.. Вы наверное, не знаете, что такое Москва и московские пробки..







Интурист хорошо
Конец 90-х.. Сижу в городе-герое Стокгольме на скамейке. Отдыхаю.. Центр города.. Устал несколько.. Подходит хорошо одтый человек, и начинает со мной по-шведски разговаривать.. Отдалённо понимаю, что он хочет сказать. Тот думает, и начинает со мной по-немецки.. "Нишьт шиссен" - подумал я в ответ - "Гитлер капут..". Он смотрит. реакция не ясна.. По-английски начинает.. Сижу, радуюсь.. Я понял, что он, оказывается, просит милостыню.. Но я счастлив.. "Интурист хорошо говорит" - произношу ему по-русски. (Сам в это время задумываюсь, а кто из нас интурист, и понимаю, что русский - везде дома, а остальные - истые интуристы). - Человек продолжает свой монолог - "Фром Раша?" - спрашивает он, заметно грустнея.. "Фром Сэйнт Питерсберг ор фром Москоу?". При этом, по лицу видно, он мне уже сочувствовать начинает. "Фром Кола пениншула" - отвечаю ему. После чего он много думает.. Надо же, а наши клошары обычно столько языков не знают, и так хорошо не одеваются..
 






Усталость
Моя вторая встреча с «носителями языка». Американцы. Встречаемся с ними в каком-то баре. Накурено. Делаем заказ. Общаемся по-английски. Джереми обращаем внмание на то, что сидящие невдалеке девушки свободного покроя одежды и поверхностного поведения уже давно увидели иностранцев и привлекают внимание. Джереми обращается ко мне – «Пойдёшь с девушками знакомиться?». -  «Айм тайд» (я устал). – Отвечаю ему первую попавшуюся фразу. «Ууу!» - с уважением отвечает мне Джереми и покачивает головой.





Рашн традишн
Как-то раз был пол дня в разъездах по городу, и потому не успел ничего поесть. Во второй половине дня обещал своей приятельнице Кэти заехать к ней в гости. Покупаю торт, и, надеюсь, приеду и покушаем вместе. М-да.. Приехал. Поблагдарила за торт и унесла последний на кухню.. Желудок мой урчит.. А Кэти мне рассказывает, какой у нас, русских, сложный язык – буквы «М» и «Н» произносятся почти одинаково, слова «стул» и «стол» тоже.. Да.. Отвечаю – ваш язык не легче. У вас «энгри» и «хэнгри» тоже одинаково (голодный и злой). Намёк понят правильно. Идёт на кухню, долго там гремит.. И я уже предвкушаю кулинарные изыски. Почти. Хлеб с сыром и банка кока-колы. Правда, торт я заставил её принести, объяснив необходимость поедания торта странными русскими традициями.






 
Стратегические Карлссоны
Общаюсь с американцами. Решил пошутить с ними (тогда я ещё не догадывался, насколько наши чувства юмора отличны). И заявляю: «Швеция России поставила новое секретной оружие – стратегических Карлссонов». – И – ожидаю смеха.. В ответ напряжённая тишина (кажется, мои американские коллеги поняли, что русский начал секреты выбалтывать). Спрашивают – «Кто такие «Карлссоны?». Как, отвечаю, вы разве не знаете Астрид Лингрен? На что в ответ получаю, как пощёчину: «Мы не знаем такой русской идиомы»






 
Приготовление смысловых гнёзд
Все мы (в своём большинстве) были студентами, а, может, чем судьба не шутит, ещё и будем. Я только приветствую желание учиться. Это не школярство, а осознанное.. Я аспирант, 1 курс, 1997 год.. Студенты сдают мне экзамен по Психодиагностике (так случилось, это моя основа, и кем бы я в жизни уже не был, психодиагност - имя моё..). В билете три вопроса. Один из них - разновидности контент-анализа. Студентка исключительно хорошо отвечает на первые два вопроса, но на третьем, пресловутых "гнёздах" - портит всё впечатление. Понимаю, что часто человек знает,но забывает. Тем более, что предыдущие два сложных вопроса ответила замечательно.. Подсказываю.. "Метод ыы. ыы.". В глазах её УЖАС от моих скромных "ЫЫ". - Хорошо, говорю.. Суть метода вы рассказали. Осталось лишь назвать его.. Как называется причёска у властной и авторитарной женщины? (В глазах её УУУЖАС..). Хорошо.. Воронье.. - "Гнездо!" - отвечает.. Замечательно - знаете же.. А какие гнёзда? В глазах её уже читается "УУ!" (в смысле, ей так стыдно, что с этим возгласом готова разбежаться головой об стенку).. Спокойно.. не надо нам такого. Знаете же.. "Хорошо. Как моя фамилия?" . Отвечает.. Отлично.. Метод "ЫЫ" гнёзд.. - "Смысловых!" - отвечает она.. - "Ну ведь всё знаете!!". И пишу ей в зачётке, чтобы сюрприз был, непонятно и скрывая от неё.. В глазах её стыд за всю "Великую Албанию" и параллельно за чудачества Гиппократа. Отдаю зачётку. "Отлично" (забыть термин - это не показатель незнания, зато теперь запомнит на всю жизнь). Читает.. В глазах её благодарность, радость, стыд, но больше - счастье. - Дай вам Небо его на всю вашу жизнь, уважаемая моя будущая (надеюсь) коллега..







 
Проводы поручиком
Провожал на выпускном свой любимый курс психологов. Никогда не думал, что буду толь сентиментален. Они, разумеется, умницы.. это и так знал.. Со мною мой уважаемый коллега, доцент, увы, не прошедший нынешнего "возрастного ценза". Насколько всё это грустно.. И вот, два доцента, оба отставных, полковник и декан, держат бокалы за уходящий, увы, из стен университета, курс.. Мне было очень грустно и, невольно, вспоминался мой родной выпуск со стреляющим из коробок тёплым шампанским.. Никогда не знал, что я настолько сентиментален. Ведь мои близкие по-праву называют меня "поручиком" за искренность восприятия жизни..





 
О фашизме на рабочем месте
Они называли меня "фашистом". не думал, что буду сим горд, но так есть... Импортные американцы.. И я, аспирант. помогающий их социализации в нелёгкой для восприятия России (как же отрывался тогда с траурным лицом..). На этаже общежития написано, и повторяю сие на русском и, разумеется, американском английском..- "Не курить на этаже..".. Они смотрят на меня и отвечают - "фашист!!". Это ничего.. Я им как-то заявил: "на ваших феминистках нужно опыты ставить, чтобы материал впустую не пропадал", и был прав.. Но в ответ услышал знакомое "фашист!!". Не думаю, то они понимали, о чём говорят.. В их понимании, "фашист" - это тот, кто притесняет права курить и вести себя весьма непривычно для российского сознания.. Ну, хотите, я горд сим названием, так как ценю нормы поведения и не терплю ущербно-оскорблённого мышления, навязываемого нам ныне. Тем более, как ни спрашивал, они были не в курсе, кто такие "фашисты". Я уже молчу, что в Германии были не фашисты, а национал-социалисты. Не принимаю такого мышления, но ради вас, мои импортные детишечки, "лет ит би".





 
Кто такие партизаны
Как-то раз, будучи аспирантом, сижу у американцев в их блоке общежития. Они явно встревожены.. Говорят, "надо полицию вызывать" (1997 год.. как в воду смотрели, вопрос, где именно). Улыбаюсь, отвечаю, - "Долго..". Спрашивают, почему.. Отвечаю - "Что у вас украли?" "Всё, всё, что нажито непосильным трудом" - отвечают мне американы.. - "пиво, водка, хлеб, сыр".. Правда, ситуация.. Пятый этаж.. Общежитие в Выхино.. Из окна открвается вид на парк Кусково.. А между этажами к каждому балкону присоединяется лестница пожарная, одна штука.. Смотрю сурово в парк. Спрашиваю, "Вы знаете, кто такие партизаны?". Кивают, но в глазах сомнение. (Друзья мои, я, допустим, по сию пору не знаю ваших поэтов - сорри, храмадяне, запяметовал. (это во мне периодически нечто полиглотическое просыпается..).. - Смотрю предельно серьёзно в парк. Отвечаю - "Они сделали.. Холодно (там март за окном)", голодно, вот и кушают с балконов". Спрашиваю - "Полицию вызвать??". Смотрят на меня серьёзно.. - "Нет". Ну, нет так нет.. Что же поделать, нэшн традишн..






Желтеют краны осенью
Октябрь. Золотая осень. Из окна аудитории открывается прекрасный вид на жёлтые печальные деревья и нечто хозяйственно-неопределённое с машинным нагромождением.. Читаю лекцию, тема - стрессоустойчивость. И вдруг, один из моих студентов, глядя в окно заявляет: "А они все жёлтые".. - "Что в говорите!" - восторженно удивился я и поинтересовался, к чему он это сказал.. - "Краны.". - "??". (За что уважаю шизоидов, так это за их потрясающую автономию.. Но в данном случае я всерьёз подумал о шизофрении). - "Такая-то фирма покрасила свои краны в жёлтый цвет, и теперь это является общепризнанным стандартом". - Спасибо за ценное добавление к стрессоустойчивости.. Теперь многое стало яснее, скажу дальше большее - очевиднее стало..
 






В дверь!
"Здравствуйте!" - Говорит мне моя дипломница в ярко-жёлтой футболке. - "Здравствуйте, Наташа", отвечаю, "Вы куда идёте?". - "В дверь!" - отвечает она мне. (Логично. Было бы гораздо хуже, если бы она в стену или окно пошла.. тогда бы не обошлось без травм.. А так - даже здорово). - "Удачного пути вам, Наташа"..


 



Сигнализация
Продолжая шизоидную тему.. Один мой коллега очень любил на машине на работу приезжать. Бывало приедет, поставит машину у крыльца факультета, погладит свою собаку на заднем сидении, и уйдёт лекции студентам читать. А собака (болонка лохматая) в салоне весь день лает.. Видимо, тоже по-своему учит людей.. Вот только жаль её немного было - душно, жарко.. Зато к машине никто не подходил (а кому она, собственно, нужна).. Он бы в ней ещё жену свою запирал на весь день.






И правда.. чё?
Консультирую студентов. Вдруг, из угла аудитории громкий недовольный голос - "А чё вы на меня все смотрите?" - И все сразу начали на неё смотреть.. А.. Это активизировалась моя шизоидная студентка Наташа.. Она автономная.. ей просто подумалось, наверное, о чём-то, вот и заявила столь категорично..





 
Демон
Сессия.."Не приходи, Демон" - написано чёрным маркером на преподавательском столе. Не помогло.. Пришёл.. И даже зафотографировал..






 
Дуэт психолога и стула
В станице Вёшенская, куда я приехал читать лекции, в ноябре замечательный воздух, отсутствие уличного освещения (фонари есть, но для пущей загадочности не горят, посему очень темно, и лишь вдали смутно между деревьями в окнах соседних домов горит электрический свет) и нет скамеек. Такое вот нагромождение.. Именно поэтому после работы, в 22.00 одеваю пальто, беру стул и выхожу на улицу заниматься дыханием (без стула неудобно, так как занимаюсь дыханием более часа. Иду со стулом к входу по коридору. Навстречу мой коллега по преподаванию - прокурор. "Куда?" - спрашивает и смотрит на меня заинтриговано весьма. Прогуляться, отвечаю.. Зачем-то он от меня шарахнулся в сторону (видимо, подумал, что психологи очень странные, а когда по вечерам они гуляют со стулом, а то ещё и разговаривают с ним, то лучше их не спрашивать, а то можно получить несанкционированное увечье головного мозга посредством удара тупым предметом в область прокурора).






 
Пекинские традиции
Вёшенская (в нашем тезаурусе - Вёшка). Есть там ресторан "Пекин" - с ударением на первом слоге.. Именно туда нас как-то вечером отвезли защитившиеся наши дипломники с целью устроить нам праздник..Праздник был слишком праздничный, и я попросил меня отвезти в наш дом, лучше почитать, чем смотреть на выпивающих юристов. На улице весьма темно, так как фонари не работают. Меня везут на машине без включенных фар. Спрашиваю, почему? Так у нас принято, говорит мне гордый водитель (кстати, милиционер, тоже наш студент).. А..ну- ну.. И тут из-за угла выезжает ещё один такой на машине.. без фар.. Еле разьехались.. Но всё прошло хорошо. А я в тот момент вспоминал, как меня в сумерки и туман от станции до станицы вёз водитель, высунув голову из окна.. А навстречу ему такой же ехал.. А ещё я думал о том, что бог любит троицу.. И ожидал третьей особенности вождения в этих краях..
Странны традиции твои, народ русский..





 
Первый и решительный
Говорят, некоторые преподаватели бывают весьма резки, а то и суровы.. Почти так. Но наиболее суровые из них – те, кто стал недавно аспирантом и пока ещё не определил диапазон своих возможностей. Как правило, чем больше человек преподаёт, тем более толерантным он становится.. Вот и со мной. Я учился на первом курсе аспирантуры. Мой первый экзамен в качестве преподавателя. Социальная психология. Курс попался (как часто и бывает, собственно) – разношёрстный. То есть, одна половина студентов (москвичи) ходила на лекции и семинары, другая (из регионов) не часто, и с нею и возникли некие проблемы.  Старая аудитория в солнечных бликах и пыльном облаке. Студенты сидят, задумчиво облокотившись, так, чтобы не было видно книг за сумками на столах.  Потребовал убрать. Убрали. И стали задумываться, поглядывая под стол – поотбирал учебники, все трофеи сложил на первом столе. Сидят, удивлённо-напряжённые (а ведь предупреждал..). В дело пошли шпаргалки. Но я фиксирую, как только появляется та или иная шпаргалка в аудитории, говорю – «Хорошо подготовились, даже написали шпаргалку», но всё равно все изымаю и складываю трофеи опять на первом столе перед преподавательским. Студенты оказываются в напряжённом замешательстве – дело уже оказывается серьёзным.. Как последний крик немого инвалида, из одного конца аудитории в другой полетел самолётик с надписью «Help» и вопросами в билете. Изъял. Всё на первый стол. Полнейшая тишина. Страсти накалены. За каждую последующую попытку списать откуда-либо даю второй билет.. Студентам казалось, что среди них дураков нет.. Оказывается, не совсем. Наблюдаю за одной студенткой. Голова её опущена в них, под стол, но периодически делает одухотворённое лицо (вроде, вспомнила), и начинает сразу писать на листочке..  Думаю, надолго её хватит. Смотр на неё. Не выдерживает. В полной, траурной тишине громом раздаётся звук падения фолианта с её коленей на пол. И… Тишина. И у неё не один мускул на лице не дрогнул..  Вновь пришедшие на экзамен студенты, наслышанные о принципиальности «препода» ожесточённо ожидали казни.. Правда, несколько человек из тех, кто был на лекциях, получили вполне достойные оценки.  Эх, молодость..

 




 
Сублиматор
За одним из столов сидит студент и ожесточённо оттирает свои брюки.
Смотрю внимательно, говорю:
- «Что, сублимируете?».
- «Фрустрирую» - отвечает.
Правильно. Ну, ничего, бывает.

Сублима;ция — защитный механизм психики, представляющий собой снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии на достижение социально приемлемых целей, творчество. Впервые описан Фрейдом.
Фрустра;ция (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей.







«Проставляющийся» прокурор
Жизнь преподавателя в командировке скучна и весьма однообразна.. С утра читаешь, лекции, обед. И до вечера снова преподавание. Мелькают города, новые впечатления, новые люди. Пора гастрольная. А вечером.. Был в тот временной период весьма популярный телевизионный проект – «За стеклом» назывался.. Там в большом помещении общались и взаимодействовали люди, а за ними наблюдали.
Выделили для преп. Состава нам не гостиницу, а целый дом, с несколькими комнатами и одной большой кухней.. График гастрольный таков – практически ежедневно кто-то уезжает в Москвы, отчитав все лекции, а кого-то привозят из Москвы или другого города преподавать. Традиции стары, как мир. Тот, кто уезжает, обязан «проставиться» - то есть, организовать стол с напитками разнообразными.. Коллеги-преподаватели из разных (наиболее крупных и достойных) вузов Москвы, разные профессии. Всё «на уровне». Уезжает наш коллега. Сидим за привычным столом.. Честно говоря, уже голова гудит от такого ежедневного суетного времяпрепровождения. Но что может быть ценнее профессионального общения с очень достойными и интересными людьми.  Сидим, общаемся.. Вечер..
Сообщают нам, поезд с прокурором задержался, но сейчас его привезут.. Ну, хорошо, стол ещё вполне приемлем – заодно и поужинает..
Приезжает специалист. Помятый, усталый, бледноватый и сглатывает всё время в поисках вод минеральной целительной.
Садитесь, говорят ему.. Традиция такая, с вас «проставление»..
Он в ответ, подобно путнику, заблудившемуся в песках и имеющего одну лишь мечту – попить живительной воды.
- Нет, сначала надо за отъезжающих. А затем за Вас, уважаемый коллега.
Профессионально-отстранённо, отрекшись от всего человеческого, подобно аскету, прокурор открывает бутылку, вздыхая, наливает и..
Вот что значит – профессионал.. Даже когда ему плохо, он всегда может забыть о себе, отречься от человеческого и нацелить своё внимание только на Дело, можно сказать большее - Всё - ради Дела.
Утром человеческое отомстило ему за акт самоотречения.. Но эту уже совсем другая история.






Изыди!
Полюбили меня как-то цыганки встречать, как я только на перрон с поезда схожу в чудесном городе Тула.
Город замечательный. Цыганка не очень. Не то, чтобы не в моём вкусе (сам люблю сбивать у людей патерны поведения), просто грубо привязчиво..
Хватает меня за руку – «Дай погадаю!».
Смотрю ей пристально в глаза и громким лекторским голосом произношу: «ИЗЫДИ!».
С криком «ненормальный какой-то» цыганка ретировалась.
Эх, милая, да кто же из нашей среды нормальный для вас..






 
На Китай-Городе
Я аспирант. Сижу в своей любимой библиотеке  читальном зале, читаю, получаю интеллектуальное и эстетическое удовольствие.. Любил я этот читальный зал (бывший танцевальный класс мужской гимназии) – светло, запах книг, работая тишина, перемежающаяся периодически перелистыванием страниц.
Вдруг..
Смотрю на часы и.. Понимаю.. Опаздываю, причём серьёзно. Через двадцать минут у меня лекция в институте на Китай-Городе..
Выбегаю из читального зала. Зима, скользко. Людное нервозное метро, выход, подъём по лестнице из перехода и узкие старинные московские улочки, на которых отчаянно обгоняю по льду еле ползущих людей.
Вбегаю в здание института.. Пугаю охранника. Здороваюсь с деканом, тот тоже удивлён, но мне не до того, так как я уже бегу читать лекцию.
Поднимаюсь на этаж.. Смотрю на часы – 15.40 – время начала моей лекции. Открываю дверь… Аудитория полна моих студентов. Но преподаватель продолжает им вести занятие по-английскому языку…
Ну, знаете, этакая бестактность.. Каждый раз она студентов позже отпускает с занятия, как раз тогда, когда я начинаю свою «Психологию», в результате чего начинаю лекцию на пять минут позже..
Смотрю на коллегу, показываю на час на своей руке. Она в испуге смотрит на часы. Затем на меня, и так несколько раз.. Как раз между нами – между дверью и преподавательским столом, сидит студент, очень похожий на В.И.Ленина в молодости, только лысый, и я вижу, как его голова, подобно маятнику- от меня к ней поворачивается и обратно. И так несколько раз. Ситуация накаляется.. Тишина.. И вдруг Ленин начинает громко смеяться – он понял.. Я на час раньше приехал, считая, что сейчас уже 16.40.
Коллега моя поняла, что она опять не уложилась, а часы у неё отстали почему-то на час..
Эх, Ленин, не понять вам забот простых преподавателей. А один из них ещё час был вынужден «гулять». Нет, чтобы в читальном зале поработать.. Нет, чувство долга. Зуд преподавания, неуправляемое желание стремительно нести разумное, доброе, вечное, сея его по дороге..
 







Цветы для Пети
«Уф, Д.А., вы не представляете, сколько же у меня работы..»
 - говорит мне молодой полноватый сотрудник, покачиваясь на стуле и одновременно обнимая оба стула справа и слева от него. Вы его уже знаете.. Это он выполнял обязанности по совершению звонком посредством собственной голов и телефонного аппарата.
Смотрю на него с некоторым непониманием.
Ничего, думаю, задание есть – обязан выполнить.
И ухожу на государственный экзамен в комиссию.
По прошествии трёх часов прихожу на кафедру – те же, там же – Петя, и стулья, и работа. И то же «Уфф, сколько у меня работы..».
Ухожу на объявление результатов, возвращаюсь от туда очень недовольный – каждому члену комиссии зачем-то вручили по корзине с цветами. В результате я чувствую себя памятником и абсолютно не понимаю, что мне делать с этим, внезапно свалившимся на меня добром.
 По дороге на кафедру «отлавливаю» двух студентов, перемещавшихся по неведомым мне целям по коридору, объясняю ситуацию: - заходим, вручаем, хлопаем. Максимально серьёзно и торжественно. Надо поздравить человека.
Открываю дверь кафедры.
Сидит Петя, нога на ногу, сам на стуле покачивается и стулья же обнимает, судя по всему в бесконечных думах о работе.
Заходим максимально торжественно. Ставлю у подножия Пети корзину с цветами и с серьёзными, даже траурными, лицами, аплодируем Пете.
Лицо Пети меняется от удивлённого до испуганного.. Важно, что он перестаёт на стуле качаться и пытается понять, что происходит..
Тем временем мы перестаём аплодировать и уходим с кафедры. Закрываем дверь. Конец.






 
Петя на экзамене
«Я не умею принимать экзамены» - откровенно и эмоционально заявляет мне наше всё – аспирант Петя.
Правда, он не просто аспирант – когда он у нас получил диплом магистра, ему (единственному магистранту) я распечатал «Диплом Великого магистра»..
- «Научитесь» - учу его – «Смотрите – пока студент отвечает на вопросы в билете, выважно раздуваете щёки, у вас это хорошо получается, и невпопад говорите «Да уж».. И так несколько раз. И вдруг.. Резко..  – «Довольно!!». – Обычно после этого студент перепуган весьма.. А вы ему вопрос задавайте». Петя очень смеялся, но я понаблюдал за ним в процессе экзамена, мои шутливые инструкции повторял.






Петя и Еда
Сказать, что Петя ленив – ничего не сказать Он крайне уныло идёт на работу, зато ровно в 18.00 уходит с работы, причём не важно, надо ли делать что-то срочное или нет.
Есть, правда, исключение.
Как только время обеда наступает, детинушка со всей своей массой весьма лихо устремляется в столовую, есть, кушать, принимать еду, а лучше – всё сразу.. А затем снова плетётся на работу.. 
Моя сотрудница научила Петю быстро ходить на работ в соответсвтвии с классической бихевиоральной стимул-реактивной свзью, а может, согласно изучению механизма слюноотделения у собак по И.П.Павлову..
«Петя» - говорит он ему – «Ты когда на работу идёшь, представляй, что идёшь в столовую». Удивительно, но подействовало -  Петя стал приходить на работу гораздо быстрее. Вот что значит аутосуггестия!







Новый год, но не тот
Мой однокурсник отличался редкостной забывчивостью. Особенно, как оказалось, она у него проявилась под один из Новых годов конца XX века.
Отмечать он решил этот праздник в общежитии нашего родного университета. Как водится, 30 декабря – замечательное время, чтобы отметить. Отметили так, что 31 декабря, ко второй половине (самой праздничной) не осталось ничего, чем можно было бы отметить сие знаменательное событие в жизни каждого гражданина нашей необъятной Родины. Вот ему и предложили сходить в магазин или ларёк. И купить всё, что требуется бедным студентам для праздника. Средства собрали с нескольких комнат.
Сказано – сделано. Однокурсник пошёл, и купил. Надо сказать, всё, что требуется..
Но там же, в магазине, познакомился с другими студентами, и те, видя, насколько он богат на праздничную посуду, пригласили его к себе. А мобильных телефонов тогда в стране не было, не считая «Мобилы» - довольно увесистой трубки в руках популярных тогда «НР» - «новых русских» в традиционно малиновых пиджаках, поэтому предупредить своих коллег он не мог никак..
Вот он, бедный, и очнулся второго января следующего года в незнакомом общежитии.
Зато было любопытно наблюдать в марте и апреле нового года, как он быстро и незаметно ретировывался при появлении однокурсников из общежития, которые ему 31 декабря делегировали поиск разных покупок для продолжения празднования.







О дырах в пространственно-временном континууме на примере частного случая
Начало нулевых годов.. Мой сотрудник, отличавшийся хорошей сообразительность, но периодической потрясающей креативностью (а кто у нас в психологии не такой..), должен вот-вот подъехать на работу.. Его уже студенты спрашивают, когда он приедет..
Сейчас, говорю, позвоню ему.
Звоню.. Трубка долго не поднимается. Наконец усталый голос отвечает..
Саберджан Исмаилович, спрашиваю, вы где?
- Тишина. Затем устало отвечает. – На трамвайчике.
- НА КАКОМ ЕЩЁ ТРАМВАЙЧИКЕ? (В Подмосковье, как известно, ни зайчики, ни трамвайчики не ходят – автобусы и электрички)..
- На водном, отвечает.
Вы где? Задаю ему вопрос с явным желанием выяснить, что с ним происходит.
- В Петербурге.
- Где?
- На Неве, на водном трамвайчике..
- А как вы там оказались?
Друзья вчера отправили..
М-да.. Вот как бывает, человек на работу едет, в Подмосковье.. А оказывается в Санкт-Петербурге.. На Неве.. В трамвайчике.. Говорят, у нас люди исчезают бесследно в стране.. Я теперь знаю ответ, где они.. Где-где.. На Неве..







Да возрадуется препод, да погибнут тараканы
В одном якутском городе, где мне довелось как-то читать лекции, нас разместили в гостинице на отшибе города. Верней, до самого города несколько километров по дороге.. На улице – 40 по Цельсию.. А магазинов или ларьков в гостинице не было..
 Вечером нас привезли в номер.. Сносно, но проблема в том, что в самом номере +35 по Цельсию.. А на улице -40.. В номере было настолько жарко, что сразу начиналась сильная жажда.. И я был вынужден открыть дверь балкона и спать с открытой дверью.. Всё ничего.. но в номере было много простых рыжих тараканов-пруссаков, которые.. дохли по границе открытой двери балкона.
Правда, когда рассказывал, что спал в Якутии с открытым балконом зимой – мне не верили. Напрасно.. Тараканы верили очень..
А утром, после того, как нас привозили в институт утром, я выпивал 1,5 литра минеральной воды перед лекцией..
Не припомню настолько сильной жажды, как в Якутии.. При -40 градусов по Цельсию на улице..






Последняя история
1997 год. Студентка сдаёт мне свою курсовую работу. Проверяю. Молодец. Распечатана, на цветном принтере (1997 год!), на «пружинках», обложка в пластике.. Красиво, эстетично..
Это первое впечатление.
Вчитываюсь.. Дохожу до «Выводов».. И вдруг...
«В процессе проведённой работы мы пришли к выводу, что никаких выводов сделать невозможно».





 
Якутская одинаковость
Якуты – люди с очень тонким чувством юмора, и поэтому наши беседы с ними обычно были чем-то вроде соревнования.
Иннокентий, спрашиваю якута – а как звучат настоящие якутские имена? Зелёный змий, Быстрый олень?
– Нет, отвечает он улыбаясь, Иван Иванов, Пётр Петров..
Через несколько минут.
Прошу его – сфотографируйте меня вот здесь..
И вот здесь. И вместе давайте сделаем фотографию.
- А вот здесь не надо, говорю ему, яркое солнце в глаза..
- Ничего, улыбается он, одинаковые будем..





 
Камлание
Якутия. Очередная командировка подошла к концу. Завтра вылет в Москву. А пока.. Нам говорит Иннокентий, якут из шаманского рода, два высших образования, наш водитель: «Надо покамлать, а не то завтра не улетите – погода может испортиться..».
На каменном полу положены газеты, и Иннокентий начинает беседу и договор с душами Нижнего мира..
Утро было солнечным. Якутия нас провожала светом, и была удивительно красива. Типичная для этих мест картина – низкое небо и очень яркое солнце, застывшая тайга, звенящий на морозце (-35 по Цельсию) воздух, и слова прощания с людьми, ставшими за период поездки добрыми друзьями, оседают и нежно звенят на воздухе. Прощай, Якутия.