Месяц до конца света

Идея была исключительно хороша, и я решил подкинуть ее приятелям-коммерсантам. У них – цех по производству модной керамической посуды с различными изображениями и надписями. А фишка была в тексте.

Представьте чашку, на которой написано: «С наступающим концом света!», и – какая-нибудь мещанская картиночка рядом. Мне казалось, такой товар будут покупать. Но я передумал.

Конечно, наши люди купят, что угодно – лишь бы не так, как у всех. Только на такой теме пиариться и зарабатывать расхотелось. Ведь не ясно, кто будет руководить апокалипсисом – то ли ангелы, то ли демоны. Узнавшим правильный ответ – приз гарантирован. Посмертно.

Да, жизнь – лотерея. Сначала тебе повезло родиться. Потом – понять, как прекрасно жить на белом свете, даже если за душой ни гроша. А memento mori? Как же, как же – все там будем. Жизнь все-таки еще и театр, спектакли в котором всегда заканчиваются драматически.

Умереть со счастливой рожей помоги мне, боже! «Жил грешно, умер смешно?» Бывает…

Удивительное рядом: в ожидании возможного конца света многие люди, заговаривая на эту тему, чаще стараются улыбаться. Рефлекс защитный, понимаешь. Мол, бред все это, сколько раз пророчили, а мир отделывался «незначительными» землетрясениями, войнами и потопами. Но свербит в голове мысль: а  вдруг на этот раз – точно?

Лет двадцать назад мне прислали вырезку из постперестроечной газеты – замечательный маленький рассказ а ля дофенизм «Полчаса до конца света». Автор произведения, Юлия Ляшкевич, заканчивала его так: «Надо было взглянуть на небо, чтобы запомнить, как оно выглядит, перед тем, как все забыть. Ведь до конца света оставалось всего… Все так же спокойно двигались люди, стояли в очередях, договаривались о встречах, варили обеды, строили планы. До конца света оставалось полчаса. И ВСЕ ЗНАЛИ ЭТО».

И правильно – что тут поделать? А так, может, колбаски съешь напоследок свежей да рюмку дернешь, чтобы никто не упрекнул: «Рабочий день, а он с утра глаза залил!».

Хвала Интернету, начитался я о майя, их расчетах и календаре. Одни умники твердят, что 21 декабря «таки да». Другие – тоже не дураки, наверное – клянутся, что нам еще полвека ждать (мы ж того этого и ждем, да?). Третьи – эти, видимо, надеются показаться умнее первых и вторых – заверяют, что угрозы нет, «просто» на Земле полюса поменяются местами, и последствий мы даже не заметим. Ага, сейчас!

Все, даже государственные СМИ пестрят доказательствами и опровержениями, меняя мнения авторов от выпуска к выпуску. Британцы так вообще умудрились сочинить триста вариантов этого самого КС. Дня не проходит, чтобы нам не напомнили о конце света, до которого оставался месяц.

А что же святые отцы наши православные? Встречался, беседовал, в очередной раз понял: просто так ничего не происходит. Все – по воле божьей, но когда Он разгневается человеку знать не дано – не достоин. Короче, молиться надо и верить, и бог простит.

Правда, стоит помнить и том, что темку КС раскручивают не только mass-media. Вполне вероятно, что какой-нибудь придурок, поверив, что конец всему живому близок как никогда, пуститься во все тяжкие. Если он уже не в пути.

Потому расслабляться нельзя. Если судный день придет, лучше дожить до него целым и невредимым. Тогда во время распределения в ад или рай на небе увидят, что тело – храм божий! – вы сохранили. Значит, шансов на райскую жизнь будет гораздо больше.

Ну, а некоторые уже умудряются получить от КС выгоду. Один мой знакомый пришел к банкиру и сказал, что не будет выплачивать проценты по кредиту. Взамен авантюрист предложил банкиру с явно купленным дипломом о высшем образовании равноценную сделку. Он рассказал ему о «том месте», «единственной зоне на планете», где можно будет спастись. Поменял кредит на жизнь, так сказать.

Банкир, заказывающий экономический анализ у сельских колдунов-ведунов (а они ему уже наплели о грядущем Полном Абзаце, как пить дать), поверил. Причем тщательно изучал карту из школьного учебника по географии, считая, что перед ним ни много, ни мало – билет в новую жизнь после всеобщей гибели.

Думаете, я шучу? Конечно! Ибо уныние – это грех. А придется помирать, так лучше с юмором, с улыбкой на устах…

До «майского» конца света оставался месяц. Но глупые люди вели себя так, будто ничего не происходит. Так, может быть, бог, видя, как мы встречаем очередное пророчество о судном дне, тоже улыбается и прощает нас. Прощает, потому еще верим в него. Потому что мы не заперлись в подвалах и бомбоубежищах, а наслаждаемся каждой минутой под солнцем или луной на сотворенной им планете…

Но – мы не ангелы. Мы жутко наглые. Возмущаемся, что бог допускает болезни, эпидемии и войны…. Цены опять поднялись… Что? А, горячую воду отключили… Ясно же сразу, кто виноват.

А то, что нам дали десять заповедей, уже никого не волнует (СТОП! Я – не проповедник, предупреждаю!). Впрочем, как и то, что их, по большому счету, почти никто не выполняет. Надо же какие вредные создания! Для них сына не пожалели, а за циничное убийство которого никто так и не ответил (Иуда не в счет). Молчите? То-то же…

Эх, ладно – расскажу вам о верном признаке приближения КС. Дело в том, что на Земле все-таки живет очень много праведных людей. Их погубить нельзя, - бог не допустит, верно? Значит, будет как в случае с Ноем: чтобы возродить жизнь, самых лучших, работящих и послушных надо сохранить. А число их немалое. Вот и получается, что до тех пор, пока всех праведников не соберут в одном месте, КС не будет. Хотите с ними? Вы знаете, что делать.

Ой, чуть не забыл! Уважаемые читатели! Тот, кто первым узнает о месте сбора «ноевых (или новых?) избранных» и позвонит в редакцию, получит приз: непромокаемый термокостюм фирмы «Майя» – модель «Ни жарко, ни холодно» конца све... точнее, сезона 2012 года, а также чашку с надписью «С нами и конец света не страшен!».

* * *
Когда этот текст был готов к печати, поступило сообщение о несанкционированном митинге противников КС, незаконно установивших палатки возле культовых сооружений и требующих от духовенства раскрытия информации о том, где будут спасать людей.

По данным нашего корреспондента, жертв и разрушений еще нет. силовики дежурят возле храмов веселые – не горисполком же пикетируют! Народ ждет выступления главы епархии. Следите за нашими публикациями и о конце света вы узнаете первыми!

* * *

В редакции дым смешался с перегаром. Коллеги нервничали, пили и курили больше обычного и не выходя из кабинетов. Телефоны разрывались.

- Алло! Отец Константин? Что там у вас? Как обстановка? Владыка уже выступил?

- Привет… Церковь не комментирует пророчества язычников. Это от лукавого.

- Но людей-то надо успокоить – к вам же пришли, к богу. Да и прихожанам наверняка мешают молиться…

- Митрополит уже пошел к ним, его не т в кабинете. Для журналистов будет отдельное сообщение нашей пресс-службы.

* * *

Из сообщения пресс-службы Некросваровской епархии: «В связи с массовыми беспорядками и произволом… Церковь призывает пикетчиков разойтись… Не поддавайтесь панике… Информация о конце света сильно преувеличена адептами языческого культа…»

В конце текста стоял смайлик. Двоеточие напоминало о паре, а скобка – о ковчеге.

Это невыносимо! КС уже наступил в отдельно взятой голове с больной фантазией.

Набираю номер жены. Пошел гудок.

- Дорогая, знаешь, что означает классический смайлик? А вот и нет. Это – знак свыше!

Тууууууу…..

* * *

Людей я видел все реже. А те, кто приходил на меня посмотреть, почему-то были в белых одеждах. Один из них сказал, что сломан дверной замок, поэтому я не могу выйти. Да и чего выходить? Декабрь на дворе, а я в тапочках.

Еду мне передают через маленькое окошечко в двери, а в туалет я не хожу, чтобы планету не загадить.

Когда выпадают солнечные дни, в окне открывают форточку, и мне иногда удается поговорить с выходящим на прогулки парнем по имени Наполеон. Наверное, его родители были историками или французскими патриотами, раз дали ему такое имя. И, по-моему, у него, как и у императора, что-то с психикой не так, потому что он называет меня то Смайликом, то Ноем. Больной что ли?

О, меня зовут... чьи-то красивые голоса «Отче наш» поют... Затем в палату входит седовласый мужчина в черном колпаке и рясе.

- Здравствуйте, милейший. Как мы себя чувствуем?

- Кто вы? Как вы проникли через дверь?

- Для человека верующего нет преград, сын мой. Я – отец Константин. Неужели вы меня не помните, Николай Иванович?

- Если я – Иванович, то моего отца не могли звать Константином. Вы – не мой отец!

Вдруг гость вознес надо мной забавную большую кисточку и начал брызгаться водой. Перед глазами поплыли разноцветные круги, а затем картинка прояснилась…

* * *
- Коля, Коленька, вставай! – теребил меня за плечо толстяк-охранник. – Да просыпайся же ты, а то будешь ночевать в редакции!

- Что? А? А какое сегодня число?

- Да какая тебе уже разница? Вроде двадцать… Суббота, короче, я смену сдаю.

- Конец света!

- Чего? А, это я свет везде выключил, ваши в пятницу расходились – вечно забывают.

- Михалыч, ты – гений. Значит, сегодня суббота. Хорошо!

- А то! С тебя «пузырь», писатель. Я вас, журналюг, уже месяц покрываю, меж прочим. Ну, вы и пьете. С какого перепугу?

Быстро, молниеносно пролетел месяц. Мы торопились все успеть на работе и дома, и чтобы еще выкроить час-другой для друзей, а время – тю-тю.

Месяц нервотрепки, связанной с раскруткой темы КС, ушел в прошлое. Неужели пронесло? Шепотом: у…рррр…аааа!!!

Прщаясь с Михалычем, я увидел у него на посту чашку с надписью: «Хочешь жить дольше – чаю пей побольше!». Креативненько.

Дверь за мной почти закрылась, как я снова услышал голос охранника:

- Коль, погоди! Вот, тебе кто-то из ваших передал вчера – на завтра вроде, - и он протянул мне клочок сложенного пополам и порванного листа бумаги. Читаю и чувствую, что земля из-под ног уходит:

«КС – завтра в 12 (оборвано). Смотри не опоздай, будут все прав…» Части текста не хватало. Прав, прав… Праведники? Неееееееет!!!!!!!!!

- Там это, - подхватил меня охранник, - я оторвал кусочек, телефон надо было записать. Что с тобой? Ох, не надо тебе пить, Коля…

- Где?! – внезапно заорал «умирающий» на Михалыча. – Где, твою мать, этот кусок?!!

Охранник начал было рыться в карманах, потом шарил на своем столе, но – тщетно. Я хотел взять у него пистолет и застрелить этого толстяка на месте, несмотря на то, что мы знакомы много лет. Для него бы конец света наступил на день раньше, а мне уже было бы все равно.

- Та что ты орешь, я тебе и так все скажу, что там было, - бубнил Михалыч, косясь на корзину с мусором, куда он только что высыпал отработанную заварку из чайника.

Часть записки явно лежала там и, скорее всего, намокла. Я ждал с видом голодного волка.

- Значит, это, Коля там было так: «ОО Хранители» и цифрой – тысяча двести или триста. А что – так важно? Тогда извини, бога ради…

Конечно! «КС» - это круглый стол с участием представителей всех правоохранительных органов. Собираются они, обычно, после Дня милиции, чтобы подбить итоги и решить, кто будет праздновать новый год, а кто пахать.

Жизнь продолжается, слава тебе господи!

Стоп-стоп-стоп! А почему они собираются в воскресенье?

Нет, мне явно надо сменить работу... Задолбали! Каждый день у нас конец света!

- Михалыч, включи рубильник. Похмеляться будем.

- Слышь, Коль, а что такое «КС»?

- Лучше тебе не знать. Свет же есть? Врубай, братан!

------------

Днепропетровск, ноябрь 2012 г.

ОТ АВТОРА: Не баллов ради, а знания для – буду очень признателен всем читателям за отзыв об этом рассказе.