Эпилог. Сказание о любви

     Любовь... Значение этого слова я до сих пор не могу разгадать. Неужели это, когда ждешь каждый день,  и мысли о человеке ни на минуту не покидают твою голову? Когда вздрагиваешь при виде его имени на экране телефона, когда по сто раз подходишь к зеркалу, затем чтобы убедиться, что твое лицо и  прическа в порядке? Когда мысленно представляешь его лицо, вспоминаешь запах парфюма, когда бесконечно скучаешь, забываешь о реальных  делах  и ждешь очередной встречи, мечтая, чтобы она продолжалась вечно...
     Cлова «Я люблю тебя» носят удивительный характер. Раньше я была уверена в том, что полюбить можно раз в жизни, и только лишь одного человека. Но любовь по своей сущности настолько многогранна, и все в мире живущие люди априори настолько разные… That is why, естественно, сначала я усомнилась в правильности своих суждений по поводу этой самой любви, а после (по прошествии нескольких лет, новых встреч, ситуаций и событий) и вовсе запуталась в своём видении и понимании «любви».   Любила ли я? Мне более хочется склониться к ответу «да». Несомненно, да. Иначе бы я не написала столько стихов. И судя по ним, родившимся посредством душевных мук, объектами моей настоящей беззаветной любви были несколько человек. Несколько, а не один. Я уверена, что к каждому из них я испытывала чувства. Безумно сильные, наполненные такой печалью и тоской, что даже сейчас я слышу отголоски этих чувств, которые в моём мозгу уже давно похоронены.
     Любовь – стеклянная призма. Через неё мы глядим на любимых нами людей, находим в них то, что нам нравится. В ком-то одно, в другом – другое. Иногда понимаем, что нам нравятся качества, присущие одному человеку, а потом, расставшись с ним, тщательно ищем их в последующем объекте волнений. И находим. Не у объекта, а у модели  объекта в нашем мозгу. Там модель объекта каким-то удивительным образом становится идеальной. И мы её любим. Интересная игра света получается: смотрим через призму на объект, свет от него отражается и преломляется в этой же самой призме, угол преломления настолько гигантский, что качество изображения, попадаемого  в глаз, а затем в мозг, становится уже вовсе не тем, каким изначально характеризовался данный объект. Парадокс. Качество – хуже, искажение  гигантское, а чувста к объекту набирают силу!!! Физика любви… Да и только!
     Любовь – это эмоции. Их мне находить трудно. От неравнодушия к человеку, влюблённости, мечтаний, скучаний ты светишься. Чем ярче свет, тем стремительнее и без преломлений он попадает в мозг другому человеку. В модели он видит тебя такой, какая ты есть. И не ощущает никакого обмана. Всё просто. Он знает: ты любишь. Но вся проблема в том, что свет этот твой яркий гасит на корню рождающиеся  у него эмоции. Увы, это правда. Мне всегда приходилось молчать и одевать маски. Иногда, организм как будто без моего ведома делал это, как будто включал защиту. А потом я начала контролировать этот процесс недоступности и недосягаемости. Во мне кипят страсти. И этот котёл я не открою никому. Порой я сама не могу разобраться в содержимом этого котла. Но посторонним лезть в него с пробами и советами типа «сделай огонь поменьше» или «сколько соли добавить» или «разлей всё по тарелкам уже» я не позволю. Эмоции лишь во мне. Был странный момент в моей жизни. Одному человеку я сказала слово «люблю». Я не поняла, почему именно ему я подарила это странное и удивительное… Возможно, мне хотелось верить, что тип чувств, которые я  испытывала к нему –  был из рода «любви». Возможно, я поверила в искренность его слов. Возможно, я ощутила нечто родственное между нами. И так забавно, что родство и схожесть я почувствовала, проанализировав свою и его характеристики негативных аспектов. Только сейчас я поняла одну поразительную вещь, почему меня притянуло к этому человеку, которому я сказала слова «я тебя люблю»… Я люблю себя любую. И хорошую, и плохую. По своей сути плох этот человек в том же, в чём и я. А хорош в том, что мне нравится, а я таким не обладаю) Значит, я всё правильно сделала, и не ошиблась, сказав эти слова впервые в жизне мужчине. Я боялась, что лгу себе и ему. Теперь я не боюсь. И понятие «любовь» открылось для меня в новом свете. Но я забегаю вперед. Об этом позже.
     Сейчас в мыслях вертятся идеи о том, как связать все мои переживаниями навеянные тексты, добрые и злые, ироничные, с сарказмом, умные и глупые, грустные и очень грустные, на электронных и бумажных носителях, написанные в разные промежутки пятилетнего периода моей жизни. В 17 лет я влюбилась. Но после вдруг поняла, что произошло это со мной второй раз. И всё здесь будет упомянуто. И все стихи, и все мысли, порой бредовые. Ну что ж, вернёмся в прошлое, без которого все мои насущные чувства и переживания были бы не такими полными. Но и о настоящем я обязательно буду повествовать, когда разберусь окончательтно в себе и в своих думах. И произойдёт это, я думаю, по ходу прочтения вами моих занимательных историй. В моих мыслях, излитых на бумагу, очень много, как мне думается, полезных рассуждений и выводов, которые рождались по ходу печатания текстов. Я рассказываю о себе, о людях, которые заставляли меня много переживать и думать, и это настолько личное, что невольно возникает логичный вопрос «А зачем?!!» Все эти годы, что я писала, я точно знала, что пишу и рассказываю кому-то. Мой дневник олицетворяет некую группу читателей. Кто они – я не знаю. Вполне возможно, это придуманные мной люди, которые понимают всё-всё, о чём я пишу, соглашаются, верят мне, любят меня и ждут моего счаться, как и я сама. Спасибо им.