В таблице хорошо видны результаты голосования, поэтому дублировать их текстом не имеет смысла. Переходим сразу к комментариям арбитров по ходу чтения.
.
Сергей Декабрёв Грани тщеславия.
.
Давненько я не брал в руки шашек.
Впрочем, шахматные шашки, наоборот, из рук не выпускаю, а вот от соревновательного духа бесконечных стихирских конкурсов отвык. К чему всё это? Если конкурсы следуют один за другим, то это уже не событие, а рутина. Да и награда за них не слава и почёт, а эфемерные стихобаллы. Мысль про литературную учёбу приходиться отметать, как несостоятельную. Люди тут, в основном, взрослые, не хотят учиться, а хотят жениться. А если ещё вспомнить про стихи, которые гуляют с одного конкурса на другой…
Вот и приходит на ум, что всё это какое-то повальное сумасшествие или локальная ярмарка тщеславия.
Удобней думать про второе.
Авторы продают свои стихи от одного доллара до девяти за штуку, а арбитры их покупают. Авторам, конечно, из тщеславных соображений хочется продать свои стихи дороже, но приходится довольствоваться тем, что дают, не поторгуешься. Хотя некоторые умудряются и поторговаться.
Арбитры тоже хороши. У них полные карманы бесплатных монет, а они жмутся, хотят выглядеть строгими и честными. Жмутся, не иначе как тоже от тщеславия.
С таким вот настроением и начинаю.
1.Euonymus verrucosa (Бересклет бородавчатый)
2 + 1 + 0.
Тут «Операция Ы» вспомнилась. Как-то странно некоторые авторы воспринимают творчество. Ограбить литературу, конечно, можно, только к ограблению надо лучше готовиться, а не то недоразумение будет.
Первые шесть строк есть бессмыслица, про них и говорить неудобно. Меня вообще всегда удивляет ситуация, когда вроде бы образованные люди, из-за желания сказать стихами, так связывают слова, что получается абракадабра. Не лучше ли говорить прозой в таких случаях?
Но это ещё не худший пример, тут всё-таки чувствуется некоторый эстетизм интеллекта. Поэтому два доллара за технику.
Последние две строки «про романтического медведя» умиляют своей наивностью, но и говорят о полном фиаско замысла. Тема не то, чтобы даже не раскрыта. Она как бы, наконец, заявила о себе, но и тут же захлопнулась перед носом читателя. Автор хотел написать басню про «романтического медведя»? Так отчего не написал?
За тему бы поставил ноль, но такой оценки нет в природе конкурса.
2. . Вечер притаился
2 + 3 + 0
«И стоят они зелено-бронзо» - строй стиха вполне позволял написать и «бронзово». Неологизм «бронзо» однозначно изуродовал стихотворение. Ещё испортила «глава», «вкрадчивая грусть» и слово « вдруг» в последней строке. Ну, есть ещё вопрос про «скалы», раз упомянуты ещё и голуби с асфальтом – явные признаки города. Ещё «при закате» - звучит сленгово, в плохом смысле этого понятия.
Но есть и удачные строки. Про» кисть», «голубей» и «крупу».
И настроение стихотворения понравилось. Доброе оно, в данном случае.
Кстати, термин «тема стихотворения» для меня аналогичен понятию раскрытия настроения авторской мысли. Если оно полноценно передано, значит и тема раскрыта.
3. Триумф
3 + 2 +0
Не с первого раза сообразил, о чём вообще это стихотворение. Идея хорошая, но исполнение криволапым показалось. Будто на уровне экспромта.
Заявления типа про «мисс Лес» достойны романов, а тут они пролетают посторонним звуком.
Мне кажется, над текстом ещё стоит поработать, в смысле лаконичности. Идея достойна того.
4.Прорастаем
3 +2 +0
Отвратили начало и конец. От красивостей типа «неспешных поцелуев» давно уже хочется повеситься. Вторая строфа вообще показалась лишней – опять штампы и многословие в не идеальном выражении смысла: «И коснувшись, тела прорастают душой» - ну некрасиво же сказано, хоть и искренне.
«На земле уж весна» - А без ужика нельзя обойтись? «На планете весна», хотя бы.
Не понял, что за необходимость была в последней строке лишний слог вставлять? Хотя и дел-то, «навечно» поменять на «вечно». Сбой ритма хорош тогда, когда видно, что это единственный способ выразить мысль.
Работа над рифмой чувствуется. Хоть и не везде.
Стихотворение не деревьям посвящено, конечно.
5.Дерево
3 + 2 + 0
Если бы это стихотворение началось с третьей строфы, то влюбился бы в него. А так…остались подозрения в стихоплётской сущности стиха. Как читатель, я бы не долетел до середины Днепра этого текста. От перечисления в одном ряду «шелеста листвы» и шёпота безвременья» сразу бы вниз кувыркнулся - синтетика. «Лики молчания» и «стон сердцевины» добили бы.
Третья строфа – шедевр, по-моему.
Жаль, что всё остальное как-то не соответствует. Третья строфа живёт в «короне сушёной»
Вызволить бы её на волю.
6. Два дуба
2 + 1 + 0 - 1
Да, дуб дерево твёрдое. Так и не смог раскусить, почему именно эти деревья понадобились для исполнения замысла стихотворения? Девица « над водной гладью замерла», тут больше ивы бы подошли. Да и вообще, показалось, что на месте дубов могли быть и другие существа, не обязательно со стволами , ветвями и листьями. Дубы почему-то оказались крайними.
И девушку они ставят в какое-то нелепое положение: требуют выбрать между раем и адом. Да кто же добровольно в ад пойдёт? Тем более, она уже в раю находится и вроде как свой «выбор» сделала. Точнее, она его заслужила, раз уже на пороге рая находится.
Стихотворение стилистически беспомощное, всё стоит на чужой литературе. Само по себе это не страшно. Но стоит плохо, кривым зеркалом великих.
Какая тут техника? Нет и намёка на поиск собственной стилистики. Всё на костылях и чужое.
Но откровенных безобразий нет, культура стихосложения неплохо отлажена на альбомном уровне.
Минус мой возник из стойкого отвращения к подобным произведениям.
7. Осина,
Проклятое дерево
2+2 + 0
А вот тут «безобразий» хватает. Одна строка «Обниматься бухих не маню» чего стоит! Это, как салат из персиков с луком.
Зато идея тут непростая, хочется ей посочувствовать. Только посочувствовать трудно, мысль косноязычна, нигде себя толком выразить не может.
«Деревянные ложки мои,
Хоть поваплены, но не для пира»
Осина с деревянными ложками? Зачем они ей? Можно догадаться, что автор хотел намекнуть на то, что из древесины этого дерева можно делать деревянные ложки, но толку от такой догадки мало.
«святош мадригал» - это что за»мадригал» такой один на всех для «святош»?
Про «припевы» в поэтических конкурсах уже много говорил. Раз это не конкурс песен, то и «припевы» тут совершенно неуместны, надо без них обходиться.
8. О липе.
2 + 2 + 0
Ещё один текст из серии «зачем говорить стихами, когда есть проза?» Заметно, как поэтическая задача тут путается под ногами у повествования, не даёт внятно выразить мысль:
«Великий Зевс и сын его Гермес
Ночлег искали в небольшом селении.
Но, видно в нём людей попутал бес,
Седые старики, лишь, отворили двери»
О том, что речь тут идёт не о всех «седых стариках» селения, а только об одной супружеской паре надо ещё догадаться. Дальше, с внятностью изложения ещё хуже.
Рифмы - школьные, вплоть, до полного их отсутствия (селении – двери), ритм в конце не выдержан.
Понравилась сама эпическая задача.
9.Березки
2 + 3 + 0
Стихотворение не без изюминки, даже самокритику содержит. Только меня больше смутило не то, что оно «банально» и содержит «глагольный и пафосный слог», а довольно щедрое присутствие грамматических ляпов.
«…Но сердце тоскою звучала,
По стати российских берёз.
Как много я их перевидел,
Но краше нигде не нашёл…»
«звучалА» - опечатка?
«перевидел» -Просторечие неважно вплелось. «Перевидал» – оно как бы надёжней.
«Дороже синайских смуглянок,
Растущих средь "райских чертог".
Надо бы - «чертогов»
А в целом, стихотворение, кроме начала, банальным как раз не показалось. Есть оригинальные ходы в показе темы.
10. Песня старого дуба
4 + 3 + 0
Действительно, звучит, как песня. Хотя и никаких припевов. С удовольствием послушал. Только и посетовал, что новых поэтических находок тут нет.
11 With purity and badness (чистота и зло)
2 + 2 + 0
Явно вариация на тему:
«Земную жизнь пройдя до половины
Я очутился в сумрачном лесу»
Однако не убедительно. Метафоры сами в себе заблудились. Пугают сами себя. И ещё показалось, что лирический герой неоправданно льстит себе. Откуда он в себе силы нашёл превращать листву в бабочек и возвращать лето, если до этого только куксился и нагнетал ужасы? Ведь сентенции типа:
«И сердце билось бешено в груди,
И выпорхнуло бабочкой на волю…»
Никакой созидательной силы в себе не несут, просто набор штампов, пустой звук.
И тень Шекспира не смогла помочь пустоте.
12. Пейзаж
2 + 2 + 0
За последние две строчки чуть поднял оценку. И пустыня иногда приносит плоды. Жаль, что «плоды» так кардинально отличаются от самого дерева стиха. Проблемы на уровне боли от потерь сосновых шишек… или, боль вообще непонятно от каких потерь мало трогает. Стилистика такая, что сама себя путает. Я не спрашиваю, где у Луны находятся колени, но перед кем она упала на эти самые колени «с разбега в сумрачный прибой»? Визуальная картина по-любому не складывается ибо «прибой» не то место, где можно наблюдать падение луны.
Неполадки и с орфографией («движеньи») и с пунктуацией. Но как хорошо всё закончилось!
«Жизнь потихоньку тянет бредень,
И сеть полна».
13 Ивушка
2 + 2 + 0
Даже непритязательный до наивности слог не помог автору в техническом плане, намудрил с синтаксисом:
«…Или, просто, любуясь кудрями
Неспокойна осенней беде..?»
Тема впечатляет только в кавычках. Но светлое настроение почувствовать можно. Не хочется добивать его низшими оценками.
14. Можжевельник
3 + 2 + 0
Текст не лишён оригинальности. Только мыслям тут ещё теснее, чем словам, а слова и в тесноте и в обиде – такое ощущение.
«хвоя сбросила нательник!» - смело, но трудно представить, что собой представляет нательник хвои.
«Можжевеловый кустарник
новых ждет прикосновений» - «прикосновений» кого или чего? Про СТАРЫЕ прикосновения тут тоже ничего не сказано. Поэтому «новых» и «прикосновений» выглядят словами-паразитами.
«…древовидной бородою
расстилается в пространстве
капель, срощенных водою
в окуляр протуберанцев» - темперамент скачет впереди смысла, хотя и хромает на левую заднюю ногу. Надо бы не «срощенных», а «сращенных».
Переизбыток образности выдаёт худые карманы мастерства, хотя и говорит о потенциальных способностях автора.
15. Я сижу на дереве.
4 + 3 + 1
Первое стихотворение, которое действительно понравилось. Ведь если текст не удивляет природой своего построения, то и мало трогает. Стихотворение живое, задорное, с непростой, но логичной композицией.
Эпитет «крупная» в самом начале текста показался неточным. Крупных птиц в клетке обычно не содержат, по ним вольеры плачут. Есть ещё, конечно, курицы и говорящие попугаи, но приём сравнения тяготеет к более характерным позициям.
«курицы соседские роют в песке ямы,
я сижу на дереве с садовыми щипцами» - может, и намеренно ритмический перебой тут возник, но веской причины для создания такой аварии не почувствовал.
16. Так запросто оставил поцелуй
1 + 1 + 0
Текст, как напыщенный индюк сам собою любуется. Начали за «древо», кончили за «бесконечность» Но яркие перья, в смысле, слова, никак не гармонируют между собой. Разве что строки:
«…Листвы осколками холодный ветер,
Заклеит древний холм...»
представляют собою неплохую заготовку для поэтической мысли.
А в целом, тут до назойливости заметно практически полное отсутствие умения складывать слова в речь поэтическую. Аквамариновые слёзы, да и только! Вся плачевная песнь ушла впустую.
Добило рифмование «вечности» с «бесконечностью». Для этого уж точно не надо скорбеть стихами. Достаточно «так несмело» добраться до клавиатуры.
17. Ореху.
1 + 1 + 0
Другая сторона той же медали. Только в более честном откровенно- безобразном исполнении.
18.. Древо памяти.
2 + 2 + 0
Опять «древо». Впрочем, в контексте вполне уместное.
«И мысленно печаль навей
На шустрый рой цикад…».
А зачем нужно навевать печаль на рой цикад? Ради красного словца? Если от стихотворения возникает ощущение, что автор высасывает из пальца нечто неважное, то и хорошая концовка не спасает. А концовка тут вполне удачной показалась, только нет никакой моральной поддержки у последних двух строк. Про розы на деревьях я уже где-то читал – стремление сказать поэффектней вопреки естественному смыслу неистребимо.
19.Разговор с вязом
3 + 3 = 0
«Разговор с вязом» почти понравился. Только философия первой строфы показалась несколько пустопорожней. Ну и такой момент:
«Только крепким одиноким вязам
Я шепну тихонечко: "Живу!"
Чтобы шепнуть словечко сразу нескольким вязам, они должны стоять довольно кучно. А если они стоят кучно, то можно ли с пейзажной точки виденья их назвать «одинокими»? Да и дальше выясняется, что лирическую героиню интересует только один вяз.
20.О душе
3 + 3 + 0
Интересная идея. Только, кажется, что вступление из первых трёх строф можно было бы и полаконичней выразить, без риторических вопросов, по крайней мере.
«Одна она…» - неблагозвучно.
21. НЕ улетишь.
2 + 2 + 0
Непоследовательная образность. Героя представляют перелётной птицей, повадки, которых, я бы сказал, довольно нудно описываются. А потом представляют, как эта «птица» кидает в море медную монетку. Дело ли птиц кидать монетки? А потом «птица» вообще с корнями оказывается и с ветвями тоже. То есть, метафорические переносы выполнены каменным топором, такая топорная работа не вызывает высоких эстетических чувств.
22. Ива
4 + 3 + 0
Да, трудно не согласиться с гипотезой, озвученной автором умно и живо. Только сама фраза про «гипотезу» вызывает сомнение:
«Подумалось: гипотеза права –
твердя, что, как и люди, дерева
имеют души…»
Может ли «гипотеза» что-либо твердить? Да и «права» не кажется точным словом. Разве что если именем Гипотеза зовут знакомую лирического героя. Устойчивые словосочетания типа «гипотеза утверждает» не терпят вольностей над ними.
А в третьей строке: «немолодой уже поэт» - нельзя ли обойтись без «уже»?
23. "С претензией на гениальность"
3 + 2 + 0
Мешанина, дремучий лес из деревьев получился, особенно «тис-поручик» озадачил. Был бы хоть «клён» какой, а то этот «тис» поначалу кажется фантастической воинской приставкой к поручику, а не названием дерева. Лесника бы на это стихотворение, проредить да привести в стройность фантазии. Главным образом, тут имею в виду пассаж с кабаком.
Привязка к стихам тоже не показалась удачно выполненным ходом, главным образом из-за строчек:
«Написано мною с лихвой, но я
Готова как все облететь однажды...»
Хорошие рифмы к этим строчкам заметил и оценил, но не в одних рифмах счастье. Первоначальная неуклюжесть затмевает последующие находки строфы. «Облететь» тут, видимо, неточное слово. Поначалу воспринимается, как «полететь» куда-то, а куда именно спрятано за многоточиями. И целостность композиции разбивается: сперва лиственница готова «облететь», а потом оказывается, не готова.
Но творческая работа чувствуется. Куда уж без них, без претензий на гениальность.
24. Тополя
2 + 3 = 0
Опять стихотворение подпорчено бесцельными наворотами. Если «душа» лирического героя есть пошлый штамп «печалей колыбель», то можно только порадоваться за деревья, что они с ней незнакомы. Да и риторика откровенного самолюбования всегда отвращает. Ну почему природе должно быть «вдомёк» до душевных терзаний героя? Естественно, что ей это «невдомёк», можно было и не говорить.
В ряду тополей и разудалой листвы двери, сорванные с петель, выглядят недоразумением. Двери на тополе?
Однако настроение хорошо передано.
25.. Яблоня
4 + 2 + 0
Редкий случай для меня. Обычно на название вообще внимания не обращаю, а тут, оно, как бельмо в глазу. Всю картину портит. Точнее, концовку. Самому-то стихотворению может даже и изысканности добавляет своей тонкой метафоричностью. А в конце, метафоричность гнётся в другую сторону: да какой садовод пожалеет о том, что яблонька выросла? Только рад будет.
Не совсем тупой, понимаю, что стихотворение вообще не про яблоню. Но есть ещё поэтическая задача, которая на протяжении почти всего стиха умело выполняется, а в конце – почему-то нет.
Хотя сами по себе последние строки замечательны. Только про «Яблоню» тут надо забыть.
______________________________________
.
Татьяна Комиссарова
.
1. Euonymus verrucosa (Бересклет бородавчатый)
4 и 3
Понравилось простотой, краткостью, каким-то милым очарованием. Немного странным показалось «ученое» название в соседстве с романтичным медведем, ягодки рядом с косметикой. Не нравится двойной родительный: следы паутин пяльцев. Кроме того, можно себе представить паутину, как будто натянутую на пяльцы, но если это уже только следы, то о пяльцах уже трудно говорить. Отсутствие рифмы в 3 и 5 строчках – специально? Впрочем, меня это не смутило. А вот лексическая пестрота и пяльцы – да. Но тем не менее 4 полновесных балла.
.
2. Вечер притаился 2 и 3
На мой взгляд, написано весьма небрежно. Почему кисть именно промчалась, а не прошлась или ей не провели? Подозреваю, что исключительно, чтобы легло в строчку. Бронзо – это вместо бронзово? И где там бронзовый цвет? Почему у нескольких берез одна голова, точнее, «глава»? Ну, и так далее. Голубь подходит, как гусь. Блики солнца в асфальте. Неожиданно появившаяся скала. Заключительная фраза не дружит ни с логикой, ни с русским языком.
3. Триумф 3 и 3Смешение в-лесу-родилась-ёлочки с лексикой рублевского романа не показалось мне удачным. Написано достаточно гладко, но рассказанная история у меня как у читателя не вызывает сопереживания.
.
4. Прорастаем 2 и 2Во второй сроке первого катрена и в последней строчке стихотворения лишние слоги, сбивающие ритм. Смежная рифмовка, на мой взгляд, придает стиху однообразие. Второй катрен и первая строка третьего были бы хороши, если бы не «разделили постель». «Что с того, что я жизнь до конца не дошел» - нельзя дойти что-то. Неоправданным показался внезапный переход к стихам, да и написано довольно коряво. В конце возникает ненужное недоумение насчет места действия. Вообще эта неопределеность – жизнь или смерть – ослабляет (имхо) впечатление от стиха.
5. Дерево
3 и 3
Было бы хорошее лирическое стихотворение, если бы не пара моментов. Во-первых, на мой взгляд, затянуто, ненужные повторы. Ну, хорошо – закольцованность, но шелест и шёпот в начале, шёпот во втором катрене, шёпот в предпоследнем катрене… Корой позаброшены – не слишком удачно. Тем более, что в конце позаброшенные ветви трансформируются в позаброшенную кору. Непонятно, в чем прелюбодеяние ветра. Четвертый катрен совершенно провальный. Дерево рода и общего племени/ Пьёт из глаголов прошедшего времени – вот это хорошо.
.
6. Два дуба
2 и 2
Не люблю я эти заглавные: Солнце, Мудрость, Любовь. Они, как и восклицательные знаки, подчеркивают излишнюю пафосность стиха. Инверсии, архаизмы, затертые образы – как-то всё это старомодно, так писали в позапрошлом веке. Тихо замерла – а как еще можно замереть? Блестящий луч – ну, на то он и луч. Сиянье глаз твоих, улыбка, платье/ Весь род людской однажды истребят! – в общем, конечно, понятна мысль автора, но про платье перебор). Рифмы вполне банальны. Если откровенно, читать это мне было неинтересно.
.
7. Осина,
Проклятое дерево
2 и 3
Не вижу смысла критиковать. Стих откровенно слабый. Особенно учитывая тему, на которую замахнулся автор. Финальные две строки довершили впечатление.
.
8. О липе
2 и 3
Сначала автор довольно косноязычно излагает историю античной пары. Этому отведено 5 катренов. Дальше читателю сообщаются полезные сведения о липе в Европе, у славян. Затем, презрев науку, автор переходит к рассказу о динозаврах, почему-то дремавших в ее тени, и распространении липы на Чукотке. Про Филемона, превратившегося в дуб, забыто. И зачем всё это в 10 катренах? Сочинение на заданную тему? Википедия на марше. С художественной точки зрения стих, на мой взгляд, не представляет интереса. Рифмы банальные. Гермес-Филемон трудно считать рифмой. Заданное чередование мужских и женских рифм постоянно и неоправданно нарушается.
.
9.Березки
3 и 3
Если оценивать искренность и степень читательского сопереживания, можно было бы поставить и более высокую оценку. Даже «простые» рифмы не в ущерб стиху, ну, за исключением, может быть смуглянок-белянок. Есть небольшие замечания по тексту (озвучу, если автор пожелает). Концовка показалась излишней. На мой взгляд, лучше было бы закончить стихотворение отличным катреном про березовый сок.
.
10. Песня старого дуба
3 и 3
Да, корни, да, ствол, да, ветки (в разные стороны? а как же еще?)… Да, листья, летом зеленеют, осенью облетают, весной появляются снова… Да, из желудей вырастут молодые дубки… Пусть автор меня простит - и что? Я как-то не вижу тут повода для стиха. Есть и другие вопросы: небо над дубом всегда чистое и синее? Кто не считает дуб красавцем? По-моему, замечательно красивое дерево. Кто, опять же, не считает его счастливым? Ответа нет. А жить, конечно, здорово – с этим не поспоришь).
.
11 With purity and badness
3 и 3
Стихотворение по малоизвестному рисунку, не будучи подкрепленным изображением, воспринимается, на мой взгляд, не очень хорошо. Да и название вызывает недоумение. Есть корявости: Деревья смрадной жижею болот/ За что в меня? – не знаю, но плевали. Как хотите, это насилие над языком. Ухмылки не только сморщенные, но и цвета стали. Я бы не придралась, будь всё построено на таких семантических переносах. Но этого нет. Звук ручья у меня никак не ассоциируется с шипением.
И сердце билось бешено в груди,
И выпорхнуло бабочкой на волю…
И вот теперь я между них живу.
Два вопроса: как можно жить, после того как сердце выпорхнуло из груди? И между них – это между кем? Варианты сердце-грудь-бабочка-воля, как я понимаю, не подходят. Перенос в последней строчке не понравился.
.
12. Пейзаж
2 и 3
С трудом представляю сосну седой, тем более пьяной. Какие у сосны потери и как она собирается глушить боль хмелем сосновых шишек? Я знаю шишки хмеля, но и их надо как-то переработать. В третьем катрене совершенно невозможная конструкция:
… пророчит
Сосне зачахнуть от тоски,
Где под корнями дни и ночи
Ползут прибрежные пески.
От тоски, где ползут пески? Если мыслилось: зачахнуть там, где… то всё равно не получается – не под корнями же сосна будет чахнуть. Луна, упавшая с разбега на колени – вот интересно, как автор это представляет? Я бы, если честно, оставила от стиха только 4 последние строчки.
.
13 Ивушка
1 и 3
Сбой в четвертой строке – не хватает слога. Почему у ивы сарафан в ёлочку? Почему носит его виновато? Изогнула просительно стан… Хм, надо попробовать). Кстати, о чем просит, тоже непонятно. Если ива обеспокоена приближением осени, то сказать об этом так, как сделал автор, убейте меня, нельзя:
Или, просто, любуясь кудрями
Неспокойна осенней беде..?
Слитное «также» в конце наводит на мысль, что это ошибка. Словом, на маленький стих слишком много ошибок и небрежностей.
.
14. Можжевельник
5 и 3
Всё познается в сравнении. В этой подборке я выделила Можжевельник – несмотря на хвою, сбросившую нательник, и кольца, мылящиеся пожулькать солнце. Здесь пахнет поэзией, поэтому пятёрка. За рифмы, кстати, тоже.
.
15. Я сижу на дереве
4 и 2
Цезура – это хорошо. Жаль, она куда-то делась в 8-ой строке. Курицы соседские роют в пЕске ямы. Вариант: роют в пескеямы. Садовые щипцы – это что-то страшшшное). К тому же они тоже выпадают из метра. Конечно, многое искупается весельем и прямо физическим ощущением летнего счастья. Но хотелось бы совершенства)). К сожалению, за соответствие теме 2 балла.
.
16. Так запросто оставил поцелуй
3 и 3
Мне непонятна любовь современных авторов к архаизмам: древо, пред вечным сном. Всегда меня одолевает сомнение: не поленился ли автор найти подходящее слово из нормальной речи? Вот «запросто» же нашел). «Слезою» - ох уж эти женские –ою). Кстати, мужское окончание – по аналогии с первым и третьим катренами тут больше бы подошло. И снова нерифмование нечетных строк. Почему? В третьем катрене ведь срифмовали. Правда, покровА как мн. число всё же неверно.
Общее замечание к стиху: слишком много красивостей. А еще мне слышится голос другой любимой мной поэтэссы). И романсовость налицо. Впрочем, эта музыкальность безусловный плюс стиху. Его приятно читать, и о нем приятно говорить).
17. Ореху
1 и 3
По первой строчке – дактиль, по второй и третьей – амфибрахий, в четвертой всё смешалось. Тут много говорить нет смысла. Автору нужно поработать над техникой, а перед этим почитать какие-нибудь статьи по стихосложению, их в интернете предостаточно. В том виде, как сейчас, стих хорош для чтения в домашнем круге. На конкурсе у него, увы, нет шансов.
.
18. Древо памяти
2 и 3
Сразу вопрос: для чего на древе памяти (ну, допустим) разбивать цветущий сад? Зачем памяти сад, тем более зачем сад дереву? Почему надо навевать печаль и почему именно на шустрый рой цикад? Как можно отпускать дни – одни или не одни – в суровый мир? При чем тут прощение? И снова – розы на дереве… Последние две строчки пугают. Такое впечатление, что автор срифмовал слова, не очень задумываясь над смыслом – авось, и так сойдет. Ну и получите, что заслужили.
.
19.Разговор с вязом
2 и 3
Мне не слишком нравится, когда личным переживаниям придается космический масштаб. ЛГ уходила и возвращалась (кстати, возвращалась вновь – масло масляное) – с кем такого не бывает. Но при чем тут неведомая сила, основа основ и сквозь века? Мир духовный и телесный связан – с этим трудно не согласиться, только надо ли озвучивать общеизвестные истины? Дежа вю как-то не особенно к месту, нет? Почему признание, что ЛГ жива, надо шептать исключительно вязам и конкретно - одиноким и крепким? И почему вяз призывает готовиться к потусторонней жизни? И всё это из-за того, что ЛГ ушла и вернулась? Меня, к сожалению, не впечатлило.
.
20. О душе
3 и 3Неплохая история, выразительный и оправданный конец. Почему только не просто два ангела, а именно черный и белый? В таком случае и предлагать они должны были бы диаметрально противоположное. Не понравилось, как сделан третий катрен: «и вправо, и влево» как-то неубедительно звучит, тем более неочевидна причинно-следственная связь со следующими строчками. По большому счету, мне не хватило в этом стихе недосказанности, возможности чтения между строк. Возможно, я не лучший читатель для подобных стихов.
.
21. НЕ улетишь
5 и 2Вполне гармоничное стихотворение. Чувство, содержание и форма в равновесии. Симпатию вызывает сдержанность автора, отсутствие зацикленности на себе, пестования собственной боли. К сожалению, за тему 2, потому что тут больше птичьего, чем древесного.
.
22. Ива
4 и 3 Мне в целом понравилось. Легко, своеобразно, выразительно. Но вот смотрите, что получается, если записать первую часть традиционным способом (обозначено количество ударных слогов):
Полюбовавшись осени размахом, 5
покинул сквер немолодой уже поэт. 6
Сошёл по лестнице к пруду. Тоска! Стальная бляха 7
едва-едва отпихивает свет. 5
Ужасно скучно! Вдруг…О Боже! Эта ива!.. 6
Как выразительно склонилась голова 6
к воде.Как женственно, трагично. Как красиво!.. 6
И будто в страхе содрогается листва. 6
Подумалось: гипотеза права – 5
твердя, что, как и люди, дерева 5
имеют души. И эта ива – так же, как и мы – 7
трепещет в ожидании зимы… 5
Слово «уже» во второй строчке в любом случае балласт, тем более что оно выпадает из метра. В предпоследней строчке «имеют души» ломает ритм очень заметно. Конечно, художник пишет собственные правила, однако любой вольности должно быть железное оправдание.
.
23. "С претензией на гениальность"
4 и 3
Я достаточно высоко оценила стих – задумку, исполнение, необычную рифмовку. Эдакая ироничная басня. Замечаний в общем-то нет. Но почему-то стих оставил меня равнодушной. А хотелось бы бить в ладоши и кричать: Браво!
.
24. Тополя 3 и 2
Интонационно неплохо. Им невдомёк моя душа – обычно слово «невдомек» употребляется с придаточным дополнительным предложением. Авторская вольность? Но двери сорваны с петель,
и разудалая листва
прядёт кудели озорства.Тополя маячили в окне, а сорвана с петель дверь, и это определенным образом повлияло на поведение листвы? Как-то не слишком убедительно. Я не бесцельна – на мой взгляд, не самое удачное выражение. Дальше пошли какие-то возвышенные абстракции: постичь биение Земли, познать обыденности суть… Тут же грудь, которая, естественно, трепещет, потому что «смут полна». Эх, поменьше бы пафоса, побольше точности.
.
25. Яблоня 4 и 3
Есть небольшие шероховатости, но картинка нарисовалась симпатичная, и интонация хороша.
.
Владимир Ананьев
.
.1.Euonymus verrucosa (Бересклет бородавчатый)
Оценки: 3-2-0 всего: 5
Мастерство.
С рифмами – более или менее нормально, хотя 3-й и 5-й стих (нитках – веток) можно было бы и зарифмовать. Лично я не стал бы начинать стихотворение с «лишь», напрашивается прелюдия… Посоветовал бы также не брезговать знаками препинания – они делают стихи выразительнее, расставляют акценты и т.п. Стихотворение звучит неплохо.
Раскрытие.
Сюжет описателен. Образность присутствует, но не берусь судить об её аутеничности – никогда не видел бересклета.
Лишь ягодки бересклета
Слезами с косметикой лета
Свисают на тонких нитках
С кривых бородавчатых пальцев,
А между сухих веток
Следы паутин пяльцев.
Специально на них посмотреть
Пришёл романтичный медведь.
.
2. Вечер притаился
Оценки: 2-2-0 всего: 4
Мастерство.
Рифмы: можно было бы рифмовать поточнее (берёзам – бронзо). Ритм соблюдён.
«Зелёно-бронзо» - оригинально, конечно. Но почему кисть окропила жёлтым, а результат – зелень с бронзой? И, прошу прощения, но никогда не видел мерцающего голубого неба… «Голубь – как гусь» - хорошо. А почему блики нежатся «в» асфальте, а не «на»?
Последнюю строфу не комментирую – не факт, что при стыде голова алеет…
Раскрытие. Сюжет сам по себе неплох, но композиция в целом не очень логична и мозаична.
Будто кисть промчалась по березам,
Окропила желтизной листву.
И стоят они зелено-бронзо,
Гордо вскинув к солнышку главу.
Голубое небо в струях белых
Замерцало, как речная гладь.
Голуби расхаживают смело,
Успевай крупу лишь подсыпать.
Глядя на спокойствие в природе,
Унимаю вкрадчивую грусть
И любуюсь, как к крупе подходит
Голубь сизый, словно важный гусь.
Блики солнца нежатся в асфальте,
Вечер притаился за скалой.
И березы будут при закате,
От стыда, вдруг с алой головой...
.
3. Триумф
Оценки: 2-2-0 всего: 4
Мастерство.
Рифмы. Не везде рифмы точны и благозвучны («скорей – посмотреть»).
С ритмом более или менее неплохо.
Раскрытие.
Сюжет раскрыт не очень стройно. Метафоры несколько неуклюжи (дом-как гора, игрушки – слегка навеселе). С самого начала стихотворения хорошо было бы намекнуть читателю, что речь идёт о шишке, а то об этом узнаём только в конце. Последняя строфа понравилась – ёмкая и содержательная. Хорош финал.
Была мне домом и семьёй родная пихта.
Слыла я первой раскрасавицей окрест,
Сестричек-шишек было множество, но их-то
Не наградил никто на конкурсе "Мисс Лес".
Срубили пихту, всё случилось в одночасье.
Трусихи сёстры с веток спрыгнули скорей,
Но не найти в глуши заманчивого счастья,
И я тогда решила город посмотреть.
О путешествии писать - так выйдет повесть.
Попала пихта в дом, огромный, как гора.
И вот я жду, к большому празднику готовясь.
Чудно'! Зима, но здесь - июньская жара.
Вокруг меня висят гламурные игрушки -
Намакияжены, слегка навеселе,
А я записана в невзрачные простушки,
Снежинки-блёстки все растаяли в тепле.
Ко мне ручонки тянет маленький мальчишка,
Хоть рядом звёзды и другая мишура.
Кричит и хлопает в ладоши: "Мама, шишка!"
Меня заметили, я - первая! Ура!
.
4. Прорастаем
Оценки: 2-2-0 всего: 4
Мастерство.
С рифмами – более или менее нормально. С ритмом – похуже. «Мы ветвями сплелись и корнями срослись» – хорошо. «Восходим к истоку реки в золотом тумане» – если немного подумать - тоже неплохо… Метафор много, но образы типа «прорастания душ сквозь тела», «тишина в световую версту» или откровения вроде «я жизнь до конца не дошёл», врастаем «в друг друга» вместо «друг в друга» т.п. как-то не очень здорово впечатлили. С орфографией плоховато. Запятых кое-где не хватает (И коснувшись, тела прорастают душой)
Раскрытие. Композиция не самая стройная, не подводит к финалу. Сюжет, как таковой, не прослеживается. Изложение фрагментарно.
Мы ветвями сплелись, и корнями срослись.
В поцелуе, неспешном, вместе тянемся ввысь.
Ты за мною растешь, я расту за тобой,
Мы как будто врастаем в друг друга судьбой.
И туман золотой, и движенья легки,
Мы упрямо восходим к истоку реки.
Разделили постель - жизни плот небольшой,
И коснувшись, тела прорастают душой...
Расстоянье не смерть, этот призрачный шов.
Что с того, что я жизнь до конца не дошел...
Или мало меня в этих строчках сухих...
Если я замолчал, замолчал, но не стих.
И куда ни взгляни, и насколько не тронь,
Прорастая в стихи, превращался в огонь...
На Земле уж весна, видишь, вишни цветут,
А у нас тишина, в световую версту...
Жили-были вдвоем, как березка и клен.
Кто уходит влюбленным, тот навечно влюблен.
.
5. Дерево
Оценки: 3-3-0 всего: 6
Мастерство. Рифмы не везде точны («головы – подрисованы»). С ритмом более терпимо. Можно было бы поработать над синаксисом.
Раскрытие. Сюжет понятен, оригинален. Изложение стройное. Написано образно, метафорично.
Шелест листвы или шёпот безвременья,
Эхом разносится: верю – не верю я.
Ветви сухие корой позаброшены,
Рядом - моложе, листвою взъерошены.
Шёпот ли, ветер, средь ликов молчания
Ветви сгибает в прелюбодеянии.
Стон сердцевины ли, птиц переливы-
Гаснут мотивы, судьбою ранимы.
Головы, головы, листья ли головы,
Где настоящие, где подрисованы?
Дерево рода и общего племени
Пьёт из глаголов прошедшего времени.
Лист неокрепший мой к солнышку тянется,
С ветки чужой кто-то мне улыбается,
Хочет прижаться короной сушёною
Без обязательств родниться всей кроною.
Ох, не могу я так, я же на дереве -
Лист оторвётся, останусь без племени.
Шёпот ли, ветер средь ликов молчания -
Ветви сгибаются будто нечаянно.
Лист неокрепший мой солнцу безвременья
Верит, не верит? Его поколение
Ветви качает, листвою взъерошенной,
Рядом сухие с корой позаброшенной.
.
6. Два дуба
Оценки: 4-3+1 всего: 8
Мастерство. Перекрёстные рифмы точны. Ритм выдержан. Всё гладко. Выразительный слог.
Раскрытие. Сюжет понятен, оригинален. Композиция стройная. Написано образно, метафорично.
Я видел сон: открылось в Рай оконце,
К нему из сада лестница вела,
Там девушка, прекрасная, как Солнце,
Над водной гладью тихо замерла,
Вокруг неё вихрь бабочек кружился,
Блестящий луч у ног её прилёг,
И брошью драгоценною ложился
Ей на плечо влюблённый мотылек,
Могучие дубы, два старца вещих,
Стояли у небесного крыльца -
Один пророчил что-то ей зловеще,
Другой смотрел с улыбкой мудреца,
Один твердил: ты - спутница поэтов,
Великих мира, гениев, творцов,
Иди в свой дом, иди в обитель света,
Свой выбери приют, в конце концов!
Другой, как ворон, каркал: «Ты – проклятье
Для каждого, познавшего тебя,
Сиянье глаз твоих, улыбка, платье
Весь род людской однажды истребят!
Иди же прочь! Нет в Рай тебе дороги,
Ступай скорее в Ад, исчадье зла!
И девушка сидела на пороге
И ни на что решиться не могла…
Я протянул к ней руки - и проснулся,
И в одночасье понял всё без слов:
Два разных лика - Мудрость и Безумство-
В том странном сне явила мне Любовь!
.
7. Осина, проклятое дерево
Оценки: 2-1-0 всего: 3
Мастерство. Рифмы есть. С ритмом и благозвучностью плоховато. Вульгаризмы (бухой) не очень-то сочетаются с редко употребляемыми формами (повапленны, израсту, истаю…).
В тексте стихотворения нет и намёка, что речь идёт об осине, со всеми вытекающими последствиями. Синтаксис не на уровне – надо поработать над знаками препинания.
Раскрытие. Сюжет невнятен. Композиция фрагментарна, нелогична. Всех гнала - в итоге: пожалела Иуду…Христа не спасала, а на ней он умирал…
Проходи, не с тобою шепчусь,
Не тебе трепетанье листами,
Не тебе подростковая грусть,
Без тебя израсту и истаю.
припев:
Осеняй, осеняй
Лоб щепотью почаще,
Проклинай, проклинай,
Тополь дрожжащий.
.
Обниматься бухих не маню,
И пылаю дровами не очень.
Мне судьба - загнивать на корню.
Мне - листва окровавлена в осень.
Деревянные ложки мои,
Хоть поваплены, но не для пира.
Но затравленных кто ж защитит
От взалкавшего крови вампира
припев.
Поминают меня неспроста,
Прилепляться к толпе я не буду.
Я одна - не спасала Христа.
Я одна пожалела Иуду.
Отвергаю святош мадригал,
Не склоняюсь и перед чертями.
А на мне и Христос умирал,
В исполнение предначертаний.
припев.
8. О липе.
Оценки: 4-3-0 всего: 7
Мастерство. Читается легко. Рифмы, правда, не везде точны (селении-двери, считалась-собирались). Посоветовал бы не злоупотреблять глагольными рифмами. С ритмом терпимо, кроме, может быть, последней строфы.
Раскрытие. Сюжет понятен. Композиция стройная. Написано ясно, правда от переизбытка метафор стихотворение не страдает. Можно было бы, конечно, уравновесить гимны липе и дубу. Про дуб скромненько написано. Ну, это уж так автор решил…
Великий Зевс и сын его Гермес
Ночлег искали в небольшом селении.
Но, видно в нём людей попутал бес,
Седые старики, лишь, отворили двери.
Уютно в доме. Жили, как могли,
Богов к себе с почтеньем пригласили,
Гостеприимством не пренебрегли,
И путников любезно приютили.
Разгневавшись на жителей иных,
Решили боги не прощать обиду…
Поток воды в селеньи из живых
Оставил Филемона и Бавкиду.
Продлили боги людям жизнь за сон.
Их дар обоим был довольно щедрым –
Стал дубом в новой жизни Филемон,
Не гнулся под дождём и сильным ветром.
Бавкида липой стала после смерти.
Красивым, стройным дерево росло,
Сплетались вольно ветви в форме сердца,
Рождая в душах благость и тепло.
Прекрасно липы буйное цветение,
Цвет нежный аромат вокруг разлил,
Густая зелень дарит восхищение.
Богов подарки люд боготворил.
В Европе люди липу почитали
Священным деревом с далёких дней,
Вокруг церквей, у площадей сажали,
Вблизи дворцов, домов простых людей.
Богини Лады деревом считалась
Издревле липа. Девушки всегда
Под свод ветвей охотно собирались,
Водили хороводы до утра.
В тени её дремали динозавры.
Росла в Сибири, на Чукотке всей.
Не раз поэты пожинали лавры,
Стихи и оды посвящая ей.
Хранительница крепкой, доброй дружбы,
Старинный оберег для дома и семьи,
Целитель-дерево, защитой служит
От зла лихого в деле и любви.
.
9.Березки
Оценки: 4-3-0 всего: 7
Мастерство. Рифмы точны. С ритмом хорошо. Читается хорошо. Есть орфографичесая неточность («Но сердце тоскою звучала»)
Раскрытие. Сюжет понятен, хоть и не очень оригинален. Написано образно. Композиция завершённая и логичная.
Так вышло, что в жизни немало,
Изведать красот довелось,
Но сердце тоскою звучала,
По стати российских берёз.
Как много я их перевидел,
Но краше нигде не нашёл,
Российских берёзок обитель,
Вдоль краешков маленьких сёл.
Весёлых... в весенних нарядах,
Печальных... с осенней листвой,
В монашеских белых окладах,
Несущих душевный покой.
Сердечность шукшинских белянок,
Вдоль пыльных алтайских дорог,
Дороже синайских смуглянок,
Растущих средь "райских чертог".
А в мире нет слаще напитка,
Чем чистый берёзовый сок,
С которым встречали в калитках,
Нас мамы из дальних дорог.
Пусть скажут поэты - банально,
Глагольный и пафосный слог,
Пусть пишут они... гениально,
А я написал... как дал Бог.
.
10. Песня старого дуба.
Оценки: 4-3+1 всего: 8
Мастерство. Рифмы не самые точные (листьев – веселиться) , но, в основном, «по делу». С ритмом нормально.
Раскрытие. Сюжет понятен, хорошо структурирован. Написано образно, метафорично, хоть образы и не самые свежие.
Я вгрызаюсь в землю корнями,
Чтоб налиться жизненной силою.
Устремляюсь стволом корявым
Прямо к чистому небу синему.
Узловатые ветки-пальцы,
Протянул я в разные стороны...
Пусть меня не считают красавцем,
Только жить - это очень здорово!
Миллионы зелёных листьев
Рождены моей силой могучею.
Летом будут они веселиться,
А потом сброшу их пёстрой кучею.
Продремлю я суровую зиму,
Вновь оденусь листвою новою...
Пусть меня не считают счастливым,
Только жить - это очень здорово!
Моё семя - янтарные жёлуди -
Разбросал я по всем окрестностям.
Хоть сыночки мои ещё молоды,
Скоро станут дубами крепкими.
Пусть пройдут и жару, и холод,
Пусть познают борьбу суровую...
Ничего, что я сам не молод,
Только жить - это очень здорово!
http://stihi.ru/2010/05/17/6215
.
11 With purity and badness (чистота и зло)
.
Оценки: 4-3-0 всего: 7
Мастерство. Рифмы точные. С ритмом нормально.
Раскрытие. Сюжет понятен, оригинален. Написано образно, выразительно, эмоционально, хоть образы и не самые оригинальные, за исключением, может быть, «сморщенных ухмылок цвета стали» и «превращением листвы в бабочек»… Композиция стройная.
…А я не знаю, кто меня завёл
В тот дикий лес, где страх ручьём струится,
Где даже воздух сумрачен и зол
И старых клёнов свирепеют лица.
Деревья смрадной жижею болот
За что в меня? – не знаю, но плевали,
И думалось, что ненависть живёт
В их сморщенных ухмылках цвета стали.
И в цепкой густоте сухих ветвей
Я зависала, будто в паутине.
Ручей шипел: «Убей её, убей!»,
И клён тащил за волосы к трясине.
И я уже не чаяла уйти
Назад в свой мир: к реке, цветам и полю,
И сердце билось бешено в груди,
И выпорхнуло бабочкой на волю…
И вот теперь я между них живу.
В ответ на зло их согреваю светом,
И превращаю в бабочек листву
Опавшую. И возвращаю лето.
.
12. Пейзаж
Оценки: 4-3-0 всего: 7
Мастерство. Рифмы хорошие, хоть некоторые и избитые (сна – сосна). С ритмом нормально, кроме, может быть, последней строфы.
Раскрытие. Сюжет понятен, живописен, оригинален. Написано образно, хоть образы и не самые оригинальные.
.
Спокойно ль море иль сердито,
Не спит оно, не знает сна.
Стоит дремотою обвита
Седая пьяная сосна.
Как-будто хмель сосновых шишек
Способен заглушить сполна
Боль от потерь. Шумит всё тише
Неугомонная волна.
Шипящим шёпотом пророчит
Сосне зачахнуть от тоски,
Где под корнями дни и ночи
Ползут прибрежные пески.
Они не спят, всегда в движеньи,
Лишь только видимый покой.
Луна упала на колени
С разбега в сумрачный прибой.
Кто на виду, кто незаметен,
Но всем своя стезя дана...
Жизнь потихоньку тянет бредень,
И сеть полна.
.
13. Ивушка
Оценки: 2-2-0 всего: 5
Мастерство. Рифмы точные. С ритмом нормально. Орфография местами страдает. «Неспокойна осенней беде» - не понятно мне это выражение. И «сарафан» у ивы вряд ли «в ёлочку»…
Раскрытие. Сюжет понятен. Композиция фрагментарна, не подводит к резюме. Написано образно, хоть образы и не самые оригинальные.
Распустила зелёные косы,
Изогнула просительно стан.
Виновато смущённая носит
Пышный, в ёлочку, сарафан.
То молчит, то качая ветвями,
Что-то нежное шепчет воде.
Или, просто, любуясь кудрями
Неспокойна осенней беде..?
Не грусти желтоглазая ива,
Будешь также весною красива.
.
14. Можжевельник
Оценки: 3-2-0 всего: 5
Мастерство. Рифмы по «по делу». Ритм завораживающий.
Раскрытие. Прямо Велимир Хлебников… Наворочено новых слов сверх меры, не для средних читателей. Не всё понятно.
Настежь окна,
шире ставни, -
хвоя сбросила нательник!
Можжевеловый кустарник
новых ждет прикосновений;
древовидной бородою
расстилается в пространстве
капель, срощенных водою
в окуляр протуберанцев.
Серебристые ресницы
распадаются в чешуйки.
Кольца, вязанные спицей,
солнце мылятся пожулькать.
Игловерчены в мутовках,
ошаманены в камланьях -
кипарисовые мавки
бьются в окна,
ломят ставни.
.
15. Я сижу на дереве.
Оценки: 2-3-0 всего: 5
Мастерство. Рифмы не все точные (шустро – кукушка). С ритмом тоже не везде нормально. Попытка зарифмовать женскую рифму с дактилической: «а внизу под деревом у альпийской го рки квакают лягушки голосами зво`нкими». Порекомендовал бы также уделить больше внимание синтаксису.
Раскрытие. Сюжет хорош. Написано образно и выразительно, хоть образы и не самые оригинальные. Композиция логичная.
Я сижу на дереве на широкой ветке,
словно птица крупная выпорхнув из клетки,
надо мною выгнулось солнце коромыслом
и горбушкой вкусною радуга повисла.
Дождик собирается сполоснуть поляну,
скоро он расправится с пылью да и с нами,
а внизу под деревом у альпийской горки
квакают лягушки голосами звонкими.
Ящерица пестрая промелькнула шустро,
подавилась зёрнышком в зарослях кукушка,
курицы соседские роют в песке ямы,
я сижу на дереве с садовыми щипцами.
Ветер вдруг по веточкам пробежался лихо,
облачко нахмурилось, сразу всё затихло,
капли вмиг зацокали по зеленым листьям,
хорошо на дереве, но спускаюсь вниз я…
.
16. Так запросто оставил поцелуй
Оценки: 3-3-0 всего: 6
Мастерство. Напоминает вольный стих. Перекрёстные рифмы в первых двух строфах неполные. Ритм неровный - как по размерности строф, так и по системе рифмовки. Про «осколки листьев» промолчу… Написано образно и выразительно, хотя не все образы оригинальные, кроме, может быть: «А небеса, как - будто покрова для дивных снов, глядящих в бесконечность».
Не побоюсь этого слова – поэтично.
Раскрытие. Композиция фрагментарна, описательного типа.
Так запросто оставил поцелуй
Последний луч на желтых листьях древа.
Им не уснуть теперь, они дрожат
На ветках так несмело...
Их дождь аквамариновой слезою,
Умыть готовится пред вечным сном,
Листвы осколками холодный ветер,
Заклеит древний холм...
Истлеет тело осени,-листва,
Смешается с землею,
Канет в вечность.
А небеса, как-будто покровА
Для дивных снов,
глядящих в бесконечность.
.
17. Ореху.
Оценки: 2-2-0 всего: 4
Мастерство. Злоупотребление глагольными рифмами. Недостаточно внимание к орфографии и синтаксису. Много сюжетно - лишних слов, вставленных «для кучи», ничего не выражающих. Ритм страдает – нет единой ритмической схемы. Четырёхстопный хорей не выдержан. (Четвёртая и пятая строфы особенно наглядны в этом смысле). Тяжеловато читается.
Раскрытие. Сюжет задуман неплохо, много описательных подробностей. Идея «гимна ореху» раскрыта - к сожалению, не очень гладко технически.
Мудрый орех нас прохладой встречает
Зовёт нас под крону зайти посидеть
Как старых друзей он своих привечает
Приятно таких друзей мне иметь
Я сколько живу здесь, орех этот помню
Ему, уже точно, все лет шестьдесят
А, он, также молод, ведёт себя скромно
Орехи свои раздаёт всем подряд
Наверно приятно, вот так, бескорыстно
Давать, что имеешь и наград не просить
Я не думаю вовсе, что имеет он мысли
Потребовать что-то и с меня получить
Он растёт потихоньку, наш орех, предлагая
Плоды свои людям все без остатка
Под сень свою, всех нас, свою приглашая
Кроной качая, просто так, для порядка
Люблю я стоять с ним, его ствол обнимая
Люблю его силу, на себя примерять
Свои беды рассказывать, будто он понимая
Мне сможет советы какие-то дать
Спасибо тебе, мой орех, друг-товарищ
За то, что ты есть, за то, что такой
Ты подольше живи. Ты меня понимаешь
А я постараюсь быть рядом с тобой.
.
18. Древо памяти.
Оценки: 4-2-0 всего: 6
Мастерство. Рифмы не везде точны (мир – простил). Ритм ровный. Читается легко.
Раскрытие. Сюжет строен и понятен. Не хватает «изюминки».
На древе памяти твоей
Разбей цветущий сад.
И мысленно печаль навей
На шустрый рой цикад.
Не отпускай счастливых дней
Одних в суровый мир.
Улыбкой ласковой согрей
Всех тех, кого простил.
И древо памяти твоей
Распустит сотни роз.
И корни пустит средь людей,
К которым ты прирос.
19.Разговор с вязом
Оценки: 3-3-0 всего: 6
Мастерство. Рифмы неплохие. Ритм ровный.
Раскрытие. Сюжет понятен, логичен. Написано не очень выразительно. Образы не отличаются оригинальностью.
Я уже однажды уходила,
И однажды возвращалась вновь.
Сквозь века неведомая сила
Строила основу из основ.
Мир духовный и телесный связан.
Наш уход и встреча - дежа вю...
Только крепким одиноким вязам
Я шепну тихонечко: "Живу!"
Шелест векового исполина
Поселил сумятицу во мне:
"На земле вся жизнь проходит мимо,
Ты готовься к жизни в вышине".
.
20.О душе
Оценки: 4-2-0 всего: 6
Мастерство. Рифмы добротные. Написано ритмично. Кое-где неладно с пунктуацией.
Читается легко.
Раскрытие. Сюжет понятен и достаточно оригинален. Свежих метафор не нашёл.
Душа моя прочь отлетела
Искать себе в вечности дом,
Два ангела – черный и белый -
Решают, где вить ей гнездо.
Вы думали, в облачной вате
Душе воздвигают чертог?
Но ей, словно птице крылатой,
Не нужен лепной потолок.
Летать ей и вправо и влево
И быть у других на виду, -
Затем и отводится древо
Душе в светлом райском саду.
Небесных служителей – двое,
А выбор нелегкий один:
Вот черный предложит - «Секвойя!»-
А белый - «Индийский жасмин!»
И спор начинают сначала,
Чтоб выполнить службу свою…
Душа моя кружит устало
В безбрежном зеленом раю,
И вот для решенья вопроса
Сама предлагает уже, -
«Пусть будет родная береза
Одна она мне по душе, -
Хочу в январях и июлях
К березе домой прилетать…»
Два ангела переглянулись
И громко вздохнули, - «Опять!»
.
21. Не улетишь.
Оценки: 4-3-0 всего: 7
Мастерство. Есть неточная рифма (улети – птиц). Написано довольно ритмично. Читается легко. Поэтично.
Раскрытие. Сюжет понятен и достаточно оригинален.
Хочется на волю? Отпускаю.
Двери настежь, можешь - улети.
Разыщи себе на небе стаю
белокрылых перелетных птиц.
Кочевые. По закону крови,
вечно - то на север, то на юг,
избегая холодов суровых,
чертят идеально ровный круг.
И такой же снежной, с черной меткой
птицей ты себя вообразишь,
кинешь в море медную монетку
и, закрыв глаза, почти взлетишь.
Но не улетаешь, корни держат,
ветви вместе скручены чудно.
День за днем, настойчиво и нежно
я в тебе пророс давным -давно.
.
22. Ива
Оценки: 4-3+1 всего: 8
Мастерство. Первая строфа качественная. Вторая – не очень ритмична. Читается легко. Есть свежие метафоры:«бляха отпихивает свет», «в страхе содрогается листва»
Раскрытие. Сюжет интересен, оригинален. Композиция логична.
Полюбовавшись осени размахом,
покинул сквер
немолодой уже поэт.
Сошёл по лестнице к пруду.
Тоска!
Стальная бляха
едва-едва отпихивает свет.
Ужасно скучно!Вдруг…
О Боже! Эта ива!..
Как выразительно склонилась голова
к воде.
Как женственно, трагично. Как красиво!..
И будто в страхе содрогается листва.
Подумалось: гипотеза права –
твердя, что, как и люди, дерева
имеют души.
И эта ива – так же, как и мы –
трепещет в ожидании зимы…
«Не смерть! Всего лишь сон, - страдать не надо!..» -
он улыбнулся ей и ветреным юнцом
взлетел, почти не запыхавшись,
на крыльцо.
А ива, задыхаясь от прохлады
и ужаса,
смотрела за корягу,
где закачалось вновь под лёгкой рябью
утопленницы бледное лицо…
.
23. С претензией на гениальность
Оценки: 4-3+1 всего: 8
Мастерство. Рифмы не самые точные (осыпятся – осипшие и др.). но «по делу». «Осины осипшие» - не самое гладкое на языке сочетание. Кое-где неладно с пунктуацией.
Читается легко.
Раскрытие. Сюжет оригинален. Написано метафорично.
Однажды наши стихи осыпятся -
Верлибры клёнов, сонеты ясеней,
Уронят рифмы осины осипшие,
Закружатся строки элегий липовых,
Земля покроется вязью вязовой.
Написано мною с лихвой, но я
Готова как все облететь однажды...
А мне объясняют, что я-то - хвойная!
И, пусть не могу тягаться с секвойями,
Иголкам моим стихопад не страшен.
У Лукоморья сосна кудрявая
И тис-поручик пусть потеснятся.
Вольготно ветки мои расправлены.
У кабака пошумлю на славу я
С рязанской елью в разгульном танце.
Мне в мартобре рядом с кедром выситься!
Колоть цитатами всех в запале.
Краснейте робко, рябины-завистницы!
Но вдруг понимаю... что я-то - лиственница...
С досады желтею.
И осыпаюсь.
24. Тополя
Оценки: 4-3 -0 всего: 7
Мастерство. Рифмы добротные. Ритм выдержан. Читается легко. Эмоционально. «Биение Земли» - это как и что?
Раскрытие. Сюжет понятен. Образно. Есть резюме на «Ах, что же я?».
Ах, что же я?
Да что же я!
В окне маячат тополя.
Вздыхают, кронами шурша.
Им невдомёк моя душа -
надежд, печалей колыбель.
Но двери сорваны с петель,
и разудалая листва
прядёт кудели озорства.
Я не бесцельна. Боже мой!
Мне просто хочется самой
постичь биение Земли.
Потехи ради, славы ли?
Познать обыденности суть.
Так что же я? - Трепещет грудь.
Она волнений, смут полна.
А я, наверно, влюблена.
25. Яблоня
Оценки: 4-3- 0 всего: 7
Мастерство. Рифмы добротные. Читается легко. Ритм выдержан во всех строфах.
«Видишь, на жёрдочке день зачинается?» - намёк на петуха?
Хорошо бы в тексте намекнуть. что речь идёт о яблоне…
Раскрытие. Сюжет оригинален. Композиция понятна. Написано образно.
Волосы русые ветром взъерошены.
Взгляд ускользающий, искоса брошенный.
Хрупкая девушка в утреннем зареве.
Разве такою ее не видали вы?
И не скиталица, и не затворница.
В платьишке белом – вчерашняя школьница.
Голосом звонким сливаясь с прохладою,
Птиц поднебесных бесчисленных радует.
Стелется запах вдоль тонкого кружева.
Если не ветер, то кто тебе суженый?
За осторожною хрупкостью пальчиков
Ахи девичьи смущают заманчиво.
Кто тебя выдумал? Чья ты избранница?
Видишь, на жёрдочке день зачинается?
Соки бегут. Наливается кожица.
Жаль, что ты выросла, бывшая школьница.
Людмила Шкилёва.
.
1.Euonymus verrucosa (Бересклет бородавчатый) 4. 2.
У меня не хватило фантазии представить «следы паутин»(пяльцев) :)))
Медведь пришел посмотреть «на них» На следы паутин? На ягодки?
.
2.Вечер притаился 4. 2
Слишком много всего намешано, даже при том. что автор явно замечательно владеет и словом и ритмом, сразу и не поймешь о чем конкретно, он хотел сказать? О спокойствии в природе?..Получилось.
А березы — так, мимоходом. Да и их гордо вскинутая «глава», явно для рифмы и кажется лишней.
.
Триумф 4. 2.
Новым годом повеяло ) .Понравились рифмы окрест-лес, пихта-их-то, и. др. Не понравились «гламурные» игрушки.
.
4.Прорастаем 5. 3
В целом — понравилось. Несколько досадно, что автор употребил заезженные рифмы тобой-судьбой, клен-влюблен, но в общем-то глаза они не режут и на глубину произведения не влияют.
.
5. Дерево 4 3
.
6. Два дуба 3.1
Сон, рай, оконце-солнце , лестница и.т.д.... что-то очень знакомое в разных интерпретациях....
А о чем,собственно, стихотворение? И при чем тут дубы? Т е. Они (дубы) олицетворяют мудрость и безумство? Или Мудрость и Безумство крепкие ( упертые), как дубы? Мне кажется, что тема конкурса — деревья, а не упоминание о них...
.
7. Осина,
Проклятое дерево 3.2
Тяжелое и по смыслу и по исполнению.Автор смешал в «одном флаконе» и устаревшую и жаргонную и разговорную лексику. Да и смысл какой-то агрессивный...
Возможно, в песне звучит лучше...но желания послушать как-то не возникает...
.
8.О липе. 3.2
Интересное повествование))) , но размер нарушен почти везде. Селении — двери, семьи- любви — неудачные рифмы, не говоря уже о глагольных - пригласили-приютили, считалась- собирались и т. д. Но если поработать может получиться удачное произведение.
.
9.Березки 5.3 + 1
Понравилось. Легкое, как шелест березовых ветвей и очень образное произведение с удачными рифмами. И монашеские белые оклады и шукшинские белянки и мамы с кринками березового сока — все в тему и к месту.
.
10. Песня старого дуба 5.3 +1
Позитивное, жизнеутверждающее, светлое произведение. Рифма не строгая, но не избитая, не банальная, хорошо звучит.
.
11 With purity and badness (чистота и зло) 5.2.
Отлично написано. Но, мне кажется, несколько не о деревьях... О них — вскользь, но, правда, образно
.
12. Пейзаж 5.2
Яркая, почти осязаемая картина. Но все же, именно, пейзаж. А не сосна. Но последние 4 строчки, как заключительный аккорд., придают произведению совсем иной, глубокий смысл.
.
13 Ивушка 4. 3
Словно художник нарисовал — так легко написано. Так и видится Ива у воды. Понравился «пышный, в елочку, сарафан»
.
14.Можжевельник 5 3+1
Кипарисовые мавки) забавно. Понравилось) Неожиданные, свежие рифмы — чешуйки — пожулькать, камланьях — ставни.
.
15.Я сижу на дереве. 3.2
Как-то больше похоже на картинку из детской книжки про все на свете))) Рифмы, в основном, не очень удачны, или избиты: ветки-клетки, коромыслом-повисла. Шустро-кукушка ,
ямы-щипцами — вообще не рифмы ( ИМХО). А что такое садовые щипцы? Но ЛИХО-ЗАТИХЛО понравилось.
.
16. Так запросто оставил поцелуй 2.1
Наверное, стихи о поздней осени...Отсутствуют размер, рифмы ( кроме вечность-бесконечность. листва-покрова) ну и собственно,особый смысл...
.
17. Ореху. 3. 2
Ода грецкому ореху))) Орех, конечно хорош,и вполне заслуживает восхвалений, но слишком уж много глагольных рифм, причем не самых удачных, да и с размером кое-где поработать бы...
.
18.Древо памяти. 3. 1
Что-то у меня с головой. Не понимаю, как можно разбить цветущий сад на древе памяти? И как оно может распустить ( или куда?) сотни роз.... что-то у меня с образным мышлением...
.
19.Разговор с вязом 3. 2
Вот вроде и рифма и размер и смысл, а какое-то оно ( произведение) никакое. Не цепляет, не останавливает «на минутку задуматься» как мимо прошло...
.
20.О душе 4 2
«Хочу в январях и июлях
К березе домой прилетать…»
Два ангела переглянулись
И громко вздохнули, - «Опять!»
.
21. НЕ улетишь. 5. 1
Замечательные стихи о любви... а дерево-то хде?
.
22. Ива 3 .2
Ну если это вольный стих, или верлибр, я думаю, должно быть отмечено. А так — догадайся, мол сама чего там автор в одну кучу свалил. Конечно, может я просто не умею читать...
.
23 1 тур. "С претензией на гениальность" 4. 3 +1
Ну так и обоснована, вполне, претензия-то!
.
24. Тополя 5.2
Кудели озорства - замечательно ассоциируется с тополиным пухом.
.
25.. Яблоня 5.3
Удачное сравнение яблоньки со школьницей.Светлое и легкое, как яблоневый цвет, произведение. Рифмы замечательные.
А теперь можно читать и очччень аккуратно обсуждать, пока будут готовиться итоги совместного голосования.
Л.К)))
Грани таланта. 1 тур. Всё о дереве. Итоги голосова
© Copyright: Кубок Стихиры, 2012
Свидетельство о публикации №112110903345
Свидетельство о публикации №112110903345
Рецензии
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.