Наболевшее - очень личное

                ОШИБКА ДЛИННОЮ В ЖИЗНЬ

    Вижу, что меня совершенно определённо припёрло к стене, слишком много нерешённых вопросов висит дамокловым мечом, меч вот-вот сорвётся, а как остановить этот процесс, я не знаю. Отсюда вот эти откровения:

   С чего начать, начну-ка я с похорон отца, хотя по идее вроде бы лучше сначала, но этот рубеж, точка моего финиша, часть меня умерла вместе с ним.
  Случилось это как всегда неожиданно, что я испытывал?.., - какое-то жгучее и в то же время неопределённое состояние. Позвонил двоюродный брат: - Толик, умер твой отец, звонила Татьяна, похороны в 13-ть часов, ты пойдёшь?, интересный вопрос, пойду конечно. Мы с ним встретились, всё в спешке, адрес ему продиктовала Татьяна, купили венки и немного поблукав по райончику частных домов, нашли нужный дом. Что?.., чёрные платки, повязки, всё как у всех, вроде ничего необычного, но где горе?.., -  его я увидел кажется только на одном лице, на лице Наташи, тут впору будет заметить, - вышеупомянутая Татьяна и Наташа, это мои сводные сёстры – быть здесь, никогда не был. Почему?.., возможно получится рассказать об этом в дальнейшем.
   А пока идут похороны, - народ постепенно собрался и не мало народа, тут родственники, бывшие сотрудники, много незнакомых лиц, кто-то из знакомых от меня нос воротит, кто-то наоборот смотрит с большим участием, я тоже когда-то был их сотрудником.
Для меня, только вот-вот, совсем недавно начали прорисовываться контуры рисунка того, что же собственно произошло, ещё всё в тумане, но лёд тронулся, я начинаю осознавать те события и почти физически чувствовать главных действующих лиц. Но об этом после.
   Интересный персонаж дядя Аркадий, его я как-то однажды встречал у брата, кажется муж двоюродной сестры отца, поговорить он мастер, покивать когда слушает тоже, и пока суд да дело мы с Сашей разместились в его машине, пришли рановато, слово за слово, вроде ни о чём, но мелькают интересные замечания, о каких-то таблетках для похудания, якобы отец, совсем не толстый, для чего-то их принимал. Сердечко пошаливало, но отец чувствовал себя спокойно и уверенно, - типа - съезжу в санаторий, и всё будет отлично. Я надеялся услышать, что он помнил обо мне, о своих внуках, НО, этой информацией он меня не порадовал. На мой взгляд, это ещё тот наушник из нашего не столь отдалённого прошлого, жена его тронулась умом, и я как-то уже после, слышал, как она обвиняла его, типа виноват он в том, что не стало каких-то её родственников, раз её, значит моих.
   Потом отца вынесли во двор, мне вроде как надо было посидеть около, что я и сделал, но долго не получилось, что-то подкинуло, может обида, ну не смог, потом поп, долго долго отпевал, я стоял почти рядом со мной Саша и дочь дяди Аркадия, Людмила, замужняя женщина лет 40-а, заливающаяся соловьём перед моим братом, им вдвоём казалось так весело, а я слышу слова молебна, « … « наворачиваются слёзы, почему???!.., такая несправедливость!!!.., не должен был отец вот так уйти, не поняв своей ошибки и не исправив её.
    А Люда щебечет так весело, они даже смеются в голос, на нас оборачиваются, шикают, тише, я их, не видящих ничего кроме друг друга, отвожу в сторону…. Саше всегда не хватало женского общества, мне завидовал, что у меня Галка, вот тут увидел, как он захлёбываясь общается с Людой, а ведь старше меня на 2-а года. Так у него и не получилось с семьёй, один, вот-вот стукнет 60, рядом ни родителей да собственно ни-ко-го, это я чуть сместился по времени, его мать тётя Рая, умерла немногим позже моего отца.
  Сейчас уже пришла мысль, видимо над ним повесили такую же страшилку, что и надо мной, люди о таких моментах не распространяются, держат в себе, брат мне ничего не говорил, да и я собственно только вот, в последнее время, когда осознал происходящее, стал говорить об этом. Да что бы о нём не говорили, он мой брат, и верить во всякое дерьмо, в которое его макают, не имею права. Помню, как сильно переживали родители, дядя Митя и т. Рая, его одиночество, как я пытался помочь исправить положение, приводил к нему разных тёток, девчонки знали на что шли, и всё-таки ничего не получилось, он боялся их как чёрт ладана, даже не знаю как сказать мягче, но вот с проверенными тётками, моей Галкой и вот этой Людой, не увидел в нём ни толики комплекса.
   Итак, прощение, главный профиль этого текста, простить, да, желательно простить, что собственно я, я ни на кого никогда не давил, воспринимал любого человека как данность, давил разве что на себя, трамбовал, (помню вместе с Кудринскими мы это называли самовоспитанием, воспитанием воли) и всё же все мы Божьи твари, в ранней юности пытался  экспериментировать в разных направлениях, бывали и мелкие подлости, одну из которых не могу себе простить до этого времени: - свинтил золотник с колеса инвалидной коляски чтобы поставить на свой «школьник», от угрызений совести не мог уснуть в ту же первую после этого действа ночь, когда на следующий день кинулся в соседний двор, чтобы поставить золотник на место,  инвалидной коляски там уже не было. …Простить, - да, простить, самый больной для меня вопрос, после кончины отца.… Что собственно я?!.., по жизни прощал многое и многим, но тут случай особый, - близкие родственники связаны как бы пуповиной, которая легко отпадает когда между ними лад, и напротив, в таком как наш случае, остаётся навсегда, я в одностороннем порядке не в состоянии её оборвать. Ушёл, и в то же время – висит как балласт.
  Ну не знал он меня, и узнать то даже не стремился, а чтобы узнать, достаточно было совсем не многого, - хотя бы время от времени интересоваться моими школьными сочинениями, самое яркое из которых было написано в 11-м классе, тема МОЙ ИДЕАЛ, тогда моим идеалом я вывел Гастелло. Ну это инфа для родителей, которые не хотят остаться в стороне от формирования будущего своих детей, речь конечно же о будущем к которому надо стремиться.
   В раннем детстве мы виделись раз в год, это был мой день рождения, но, хоть я и ждал его с трепетом, как Бога, приходил и уходил, оставляя всего лишь подарок, приходил не пообщаться, скорее для галочки. Что тебе подарить?.., он спрашивал, я же готовился, чуть не зарубки делал, ждал этого дня. - Когда соседи по коммуналке, мои сверстники, Андрей и Сергей Кудринские, у обоих деньки в феврале, получили в подарок фотоаппарат, я видел, как их отец дядя Коля читает с ними руководство по эксплуатации, разбирают тонкости аппарата, у них был аппарат «Смена». Потом была сессия, фоткались, был у них и увеличитель, весь процесс в принципе осваивали, иииин-те-рес-но!!! Аппарат «Смена» вообще-то простенький, а я готовился, моя денька в июне, хотелось покруче.… Увидел у одного мальчишки, с которым канал на спектакли Драм.театра, интересный аппарат зеркальный, смотришь сверху, а фоткает спереди, такой весь добротный, понравился мне. Спросил его, как называется, а он или не знал, что, скорее всего, мы хорошо дружили, сказал что «школьник». И вот настаёт мой день рождения, приехал отец, пошли мы в магазин, а там такие аппараты, любо дорого посмотреть, а мне 7-мь лет, какой? – говорю «школьник». - И он спокойно покупает мне аппарат за 6-ть рублей, такая это первобытная мыльница, пластмасс, широкоплёночный и с квадратным кадром, как успел заметить уже потом, тогда же я только рот открыл, а сказать ничего не смог, а отец отвёл меня домой и тут же уехал, хотя разочарование ребёнка было написано на его лице, не видел. …Будет ребёнок смотреть на своего отца критически?.., у меня была только обида, ито не долго. Перед глазами был пример семьи, я о Кудринских, там я был практически 3-им братом, если б не эта семья, я не знаю чтоб из меня получилось в итоге. Царствие небесное Андрею, раз уж вспомнил о нём, да и дяди Коли нет, с тётей Ниной и Сергеем в последний раз виделся на похоронах Андрея, в доме офицеров, хоть братья и были на ножах, но в целом семья была правильная, добротная, у детей тоже семьи состоялись.  Тут делаю вставку, от начала апреля 2013г, встретил девчушку из моего прошлого, сейчас уже солидная женщина. В то далёкое время, она частенько бывала в нашем дворе, приезжала к родственникам, а так как мы дружили с её родственниками, то общались довольно тесно. И получаю от неё информацию, года 3-и назад умерли Сергей и мать, тётя Нина, с болью в сердце слушаю от неё подробности, хотя она тоже не была там, только понаслышке…. – Как всё несправедливо в жизни… - больно. Сначала Сергея разбил инсульт, у него пошаливало сердечко, а они то жили вдвоём с матерью, мать совсем плохая, он ухаживал, и дальше уже можно представить что было… (((((. Мы с Сергеем виделись лет 12-ть назад на похоронах Андрея, из того разговора который получился, плюс с того что знал со сторонних слов, заключил, что у Сергея конечно конфликт в семье, но не катастрофа, и что он живёт с матерью по необходимости ухода за ней, а конфликт оказался более серьёзным, раз так. Телефонами мы обменялись, поначалу созванивались, а потом, как-то не до того. Только год назад я спохватился, звонил, а в ответ тишина. …БОЛЬНО.  А ведь почти вся мужская часть населения нашего двора уже там, Кудринские полностью, ну дети их остались, я собственно и не знаю то их, у Андрея 2-е у Сергея 3-е. Со второго этажа ушли Виталик и Сергей, это те, что моложе нас, Серёжка от ненужности, отличный мальчишка, простой, добрый и отзывчивый, родители бухали, прозевали учёбу, он остался без специальности. Были бы у меня деньги, недавно нарисовал себе утраченную перспективу, - собрать всех этих простых и добрых ребят под одно крыло, что-то наподобие коммуны, можно было бы сделать так, были бы деньги. Ушёл Палховский Сашка, года на 2-а младше меня, из примыкающего двора, о тех кто старше я уже и не говорю.

  Простить,… да что собственно значит моё прощение, я простил, а простит ли Бог?!.., хотя я допускаю, что всё пережитое, было как бы по его плану, по Божеской задумке так сказать. Раз уж из меня потекли стихи, и не слабые, то видимо меня надо было пропустить через конкретную мясорубку (образно говоря). Всех судит ОН, отец наверное должен был действовать именно так, НО!.., финал должен был быть иным, и обязательно был бы, если бы его на тот свет не поторопили, но об этом надо отдельно.   
               
   Ушёл не вовремя, здоровым, стремящимся к радостям жизни, унеся с собой в тот мир, весь груз несправедливой грязи, в которую поверил с клеветы, подхватил и стал её распространять, о собственном то сыне, с которым замечу, ни разу за всю свою жизнь не поговорил по душам. Помню, я даже сомневался, была ли она у него. Дрался с моим защитником, приблудился в его отделе один порядочный человек, полковник, дядя Миша, отставной адъютант из генштаба. Пересекались с ним по работе, разговаривали по душам, потом он мне письма писал в институт, хорошие письма, хороший человек, трое сыновей у него, у таких людей семьи наверняка крепкие и дети хорошие, его письма храню до сих пор.
   До смерти отца я ещё вроде как жил, была надежда, что этот мнимый маяк заработает наконец. А после, как что-то сломалось, руки ни на что не стоят, ем, сплю, - квартира, почта, огород, и распродаю коллекцию, приходится.
Пенсии у нас с женой минимальные 5000, 10000 нам на двоих, на эти деньги не проживёшь, приподнимаю до 15-ти 20 как когда, так как без денег вообще невозможно. И при всем том, младшенькому приходится помогать, не захотел учиться и мыкается теперь с места на место, никак не определится, везде дурят, посылают в неоплачиваемые отпуска… ээээ – эх, зачем всё так?
   Итак, о моей уверенности, что его смерть была насильственной, основана она прежде всего на моей скрытой экстрасенсорике, многое вижу, чувствую, предвижу, но придётся начинать издалека. Итак, первое, скоропостижная смерть тёти Аллы, как будто от рака груди, а вот что этому предшествовало… - как раз незадолго до  этого трагического события, умерли мои старики, дядя Коля и бабушка, с интервалом в год. На Комсомольском освободилась моя квартира, но я безработный, таксист, перебивающийся случайными заработками, а мне надо кормить семью, поднимать детей. Была мысль, почти вожделенная, купить Газель и стать на маршрут, но с денег, вырученных за квартиру я должен был купить частичку для матери, которая с помощью бабушки вынудила меня продать ту частичку которая была, и переехала в мою квартиру, вот где  пустота то, всем пустотам пустота.
   Ну и дальше, тех денег, что остаются, где-то впритирку могло хватить на создание мне рабочего места, но  тут нарисовался Юра, и скромно намекнул, что в этой квартире у него 5-я часть, собственно соглашался даже на 5-ть миллионов. Я доказывать ему ничего не стал, хотя доводы были и весьма веские, сказал просто, что я ради спокойной старости стариков пошёл на большие жертвы, отказался от всех перспектив, которые сулило проходное место в центре, отказывал очумевшим арендаторам, сулящим мне золотые горы, при условии круглосуточной их там торговли. Нет, это значило бы, доконать стариков в их, совсем нелёгкие последние годы жизни. Да, коммуналка, общая кухня с чокнутыми соседями, купание  в тазике и туалет на ведро. Не знаю, похоже эти доводы Юру мало трогали, ему нужны деньги и всё тут, об этом говорил и дядя Коля, бабушка молчала, - Юра приходит только ДАЙ, от него никогда ничего нет, - и всё-таки мне хотелось удовлетворить его просьбу, было бы, дал бы сразу.  Ну вот такой я не простой, к деньгам конечно стремился, но старался никого при этом не обидеть. Скажу больше, был бы я не таким, или таким как Юра (дай Бог, чтобы я ошибался тут), я бы наверное пустил арендаторов, доконал этим стариков, и после этого, нисколько не напрягаясь, без дарственных и пр., присоединил к своей комнате освободившуюся рядом комнату и на деньги от арендаторов в конце концов построил бы там кафе-мороженное, стратегически это был более верный путь к успеху. А вместо этого я пошёл по пути облегчения жизни стариков, они написали мне дарственную и я стал собственником 2-х комнат, с которым покупатель и совершил сделку обмена на квартиру, старики хоть последний год, бабушка 2-а, пожили в нормальных условиях.
   И вот с этим желанием, дать Юре то, что он просит, я повёлся на замануху приятеля адвоката Игоря Хилько, которого просил помочь в продаже, я покручу денежку 2-а – 3-и месяца, и процент озвучил, куплю! – продам!.., звучало очень убедительно, вот думаю, всем будет хорошо. А вышла почти детективная история, со слежками, диктофонами и пр. следил, отлавливал почти год. Вот-вот, подходим к действию; - где-то в середине всех этих мытарств, я узнаю, что он находится в офисе, расположенном прямо около дома отца, направляюсь туда, под вечер, темнеет, и что сказать, вся эта растрёпанность чувств, моя растерянность, если называть вещи своими именами, или даже потерянность, толкает меня в их квартиру. Звоню, дома тётя Алла с подругой, может с соседкой, вижу и она растерялась, спрашиваю – отец дома?.., - нет, и после продолжительной паузы, она говорит заходи и делает движение ко мне, а я как-то, почти судорожно начинаю пятиться назад, как от причины всех моих бед, тут сразу надо оговориться, т.Аллу всегда уважал, не знаю, что меня так заклинило. И всё это было на глазах очень мудрого вида соседки, я ушёл, но их взгляды ещё долго были у меня в глазах, как отпечатались.
   Уже потом, спустя несколько лет, в моём сознании всплыли эти взгляды, я почти чётко представил их разговор после моего ухода – Алла, их надо помирить – противостояние родственников будет губительно не только для тебя но и главное для дочерей. Такое противостояние в семье, сродни катастрофе, ну где-то примерно так, после чего тётя Алла, не имеющая сама выхода на отца, он жил с молодой, стала убеждать в необходимости примирения доченьку, как раз Таню, которая у отца бывала частенько, вот тут и сокрыта причина её смерти. Доченька, в неумеренной любви к деньгам, переступила через обоих родителей, зачем делиться, когда можно забрать всё. Механизмы для претворения своих тёмных замыслов у неё были и есть, в пломбу или под коронку можно заложить всё что угодно, благо, что наука шагнула столь далеко, что официальный диагноз смерти может звучать вполне не криминально. Есть ещё доводы, пункты, подпункты, взгляды, вопросы, обронённые при встречах. Все эти моменты легли так, что вывод уже напросился сам. Да, когда похоронили отца, она почти летела к машине, и вот тут никак не могла скрыть своего счастливого вида, наконец!, цель достигнута!!!  И, наконец последнее, отец приходил ко мне ночью, после поминок, хоть и чёрным сгустком, но я понял что он пытался мне объяснить, что он оставлял мне наследство, что у него болела душа и что ему не дали возможности исправить его ошибку. На поминках я покушал, сказал тост и ушёл, текст тоста – Пусть его Бог простит, пусть простит. А само это мероприятие скажу прямо, сильно смахивало на шАбаш,… да.
    На поминках тёти Раи, кажется 9-ть дней, я довёл мои догадки до сведения Наташи, с убийцей, нет сил находиться рядом, аж телепать начало, вызвал сестру для разговора на улицу. Наташа вполне огорошилась, если так можно выразиться, и стала в позицию защиты сестры, приводя различные доводы для этого. А у меня всего один единственный аргумент – возьми хорошего экстрасенса и съезди с ним на кладбище, он подтвердит, - она – ты ездил? – нет, я сам себе экстрасенс Наташа. И когда она завалила меня градом вопросов, почему я молчу?, почему не иду в суд?, говорю, - судья у всех нас один, Господь Бог, все земные его варианты, от лукавого. И больше скажу, входить в противостояние с убийцей родителей, я не рискну, не за себя боюсь, у меня есть близкие, которые дороги мне, она способна на всё, понимаешь? Жалко было её, эта информация серьёзно её поколебала, возможно травмировала душу, но видимо пришло время открывать глаза               
                ***
  Один, самый коварный, из отправных моментов моей жизни, о котором я узнал, или вернее сказать, осознал, как бы что-то туманное прояснилось в сознании, совсем недавно, лет 7 – 8 назад пошли какие-то головные сдвиги:  - Начало 2-го курса, нас посылают на картошку, а мне так не хочется ехать!.., - только недавно познакомился с дивчиной, краснодарка, Таня Камова только приехавшая на учёбу с того же что и я Рабфака, один её взгляд обещал рай, и такой удобный случай, столько свободного времени, и комната в общаге в моём распоряжении… - вспоминаю как ещё ребёнком, меня мать таскала по поликлиникам, совала мне под мышку шарик с тёплой водой, и всякие другие способы, и отправляюсь в здравпункт при институте, в общем получилось так, что обратился к хирургу, хорошее лицо, лет под 40 мужику, фамилия помню Михайлов. Не помню почему, но я обратился прямо в лоб, не хочу в колхоз, придумайте какой-нибудь диагноз, наверное, он внушил мне доверие, да и коньяк я принёс хороший. Одна из справок, которые он мне выдавал у меня осталась, диагноз – парапроктит… - а брал от меня и бутылки и шоколадки, и довольно часто, казалось что такой искренний, ну друг и всё тут… - слово не знакомое, я спросил, что за болезнь такая?.., - та не заморачивайся, всё нормально. И на фоне этой справки я ходил в институт ещё пол года до пары по математике и ещё 3-и месяца пока мыкался в своей неопределёнке,… и ведь ни разу ничего не шевельнулось, даже подумать плохо о нём не мог, наоборот, обращался к нему как к другу, просил его помочь с трудоустройством, ездил по данным им адресам, где меня хорошо встречали, но по разным причинам не трудоустраивали. Потом, уже в финальном цикле, был у него дома в Пушкино, ездил советоваться, меня угощали чаем, мило беседовали. Обращался к нему с просьбой – помоги решить вопрос с пересдачей, опять – нет проблем! – там, на кафедре математики мой друг Волков, решим в элементе… - я взял в деканате разрешение на пересдачу зав. кафедрой, (предмет выучил от и до, нет там ничего сложного, когда учишься, бабы не давали), пришёл я раньше, знал что зав. кафедрой на месте, прождал его у дверей почти час, и когда терпение кончилось, меня поставили перед фактом – он ушёл домой, я был просто в шоке, как он мог пройти мимо???!.., таким образом меня вычистили из ВУЗа.   
    Дальше больше, в этот озвученный выше период, месяцев в 8-мь, ко мне неоднократно придиралась группа русских парней, нагло смотрящих, уже за один такой взгляд надо бить по морде, что я и делал, хоть драчун я никудышный но деваться было некуда, потом получал по полной, один раз пробили башку стулом. До объяснений почему-то не доходило, несколько раз была куча извинений и бухло с них. Правда это уже не моя заслуга, два раза нас растаскивали натсмены, один раз Руслан, чечен с нашего Рабфака, второй раз армяне, одному из них уж очень сильно симпатична была моя подружка Танечка, насмотрелись тут на нас за пол года. Руслан тот вообще, ему подраться, хлебом не корми, Толян, я за тебя!.., забыл может что полгода назад сломал нож о мой таз, удар сзади, по пьяни конечно, бывает, а я зла не помню.
    Неприязнь этих ребят оставалась мне непонятной, казнил себя, - что-то со мной не так, какой-то я ни такой, чувство неопределённой вины преследовало. А ведь узнай я источник всей этой мути, всё можно было поставить на место, исправить положение, первым делом пойти настучать этому Михайлову, ИО не помню, а ведь тогда только так, по ИО, к нему и обращался. Ну, если ты не приемлешь такое действо, да, некрасиво выдавать справку за взятку, ну выгони!, пообещай довести до деканата, покричи, постучи ногами, выкинь коньяк, НЕТ, действием ты меня одобрил, принимал подношения и очернил. Знаешь, зла на тебя не держу, твёрдо знаю, что за выходку со мной ты поплатился уже, закон отражения работает без сбоев. И по ходу этого изложения вспоминаю рассказы приятелей, посетивших Строитель, посёлок МЛТИ, не так давно, говорят там не осталось ни одного русского лица, армяне, азеры, кого только нет, Русских нет. Всё исправить, наверное можно было бы, если б знать откуда ветер дул.… Гробим сами себя, кто нас так заколдовал?, сосед на соседа, брат на брата, сын на отца, эээээ-эх, расколдуй нас Боже!!! 
 …Все эти непонятки, пригнули, я всё больше стал уходить в себя.
    Когда вернулся домой – у меня случился длительный депрессивный период, несколько месяцев просидел в сарае, вырезал по дереву, рисовал, чем-то пытался себя занять, для этого из леса за Энемом, липового, привёз кучу приглянувшихся корней, другого поделочного материала, благодаря чему мой сарай украсился причудливыми образами, нарисованными моим сознанием. Отца рядом не было, впрочем как и всегда, все мои боли оставались только моими болями, сам пережил, сам взял себя в руки, трудоустроился, бросил курить. А об отце,… так, отдалённые слухи ходят, какие-то девочки, типа дарит им брюлики, но так как дети не судьи своим отцам, то это оседало без последствий и продолжений, а отец – он образец, я должен быть таким же… - где-то внутри, это сидело как фундамент, основа всего.
   Кудринских тоже рядом не стало, они получили квартиру на Гидрострое, а дети разъехались по военным училищам, (оба звали меня, но я почему-то тормознул), мои бабушка с дедушкой не вмешивались в процесс, видимо тогда это была верная позиция, я должен был сам всё решить.
   Живём своим выбором,… другое дело, что мой выбор, почти всегда меня не устраивал, во всяком случае в первой половине моей жизни, - после Москвы, когда взял себя в руки, пошёл сторожевать во вневедомственной охране, сторожил ЦУМ, Дворец пионеров, в ещё каких-то местах, куда посылали, ночные дежурства, более менее спокойно, можно было посидеть с учебниками, я всё-таки собирался восстанавливаться, академическая справка от ВУЗа у меня была. Даааа-а. Цену ей я узнал вскоре, когда наведался в наш политех – троечников у нас и без того хватает,… а на то чтобы подмазать, не было ни средств, ни желания. Идти на поклон к отцу, было стыдно, ведь не оправдал я надежд, а о том, что было в его голове, не догадывался.
  Устроился в Военторг, портным, но никак не получалось зарабатывать нормальных денег, говорят нет успеха в руках, - за год работы только несколько раз получил зарплату более 100р даже Галка, с которой к тому времени уже встречался, бралась мне помогать, шила, у неё получалось быстрее, но 100р для мужика, разве деньги…               
     Вот так меня, как что-то подталкивало к отцу, получать более мне было практически негде, во всяком случае, мне это так представлялось, когда перед рабфаком работал в 5-м цеху, зарабатывал неплохо, не менее 200р, да и отношения в коллективе были хорошими… Были, а потом 8 лет не пойми что, держался только потому, что надо кормить семью, - ах, если бы знать раньше о всех этих нахлобучках. ((((.
 Я то относил все эти молчалки в приглядку совсем к другому.

   Зиму в сарае я всё-таки пережил, она тогда не очень суровая была, - куча занавесок, электрический камин, несколько тёплых одеял, ничего, жить можно (не долго правда).
   Тут я опускаю информацию о наследстве моего деда, отца матери, пол домика в совхозе Солнечном, пока я был в армии, мать его получила, а когда в Москве, продала, и мы с ней оказались опять в одной комнатке 10-ть метров.
  И вот тогда увидел единственную для себя возможность выжить – жениться на квартире, да, и для этого у меня было несколько кандидатур – Ира Пилипенко, сестра друга одноклассника и одноклассница Парамончик, Люда Парамонова, у обоих 3-х комнатные квартиры. У первых, в детские годы, я частенько бывал дома, не только баловались и играли, но даже просто ездил купаться к ним, ванна ведь, хоть и далековато, аж ТЭЦ, от кооперативного рынка то, - но.
  ...Ну, неотёсанный я жлоб, Ира меня отшила, в моём сознании уж не могу объяснить почему, сидела формула, сначала постель – потом свадьба, а ухаживать красиво талантов немае, смотрел – вздыхал, какие-то другие действия были, но не получилось. Парамончик, там другая история, приехав к ней, узнал её в подробностях, у неё уже был сын, года 4-е, и папа был даже, не женился только, наведывался иногда, так что меня побоялись даже оставить ночевать, я был до того простой, что мог остаться ночевать по братски, не приставая. Как бы это выглядело в глазах близких или соседей, мне не приходило в голову даже подумать об этом, пришлось поздно ночью ловить такси. Потом мы несколько дней встречались, ездили к Карпенкам, то бишь к Славику Мерейко, зачем он стал Карпенко (взял фамилию жены), я так и не понял, попили водочки и пытались их мирить, не ладилось у них. Но ребёнка Славик всё-таки бросил, несмотря на мои воспитательные речи, пытался докричаться до него – тебя же тоже бросили Слава!.., - не послушал.
    Вообще по интернату у меня тоска, хорошо мы там жили, где все одноклассники?.., Дергунов, Бушин, Очередько, Курепин, Шабалин, Бабин, Баканов, Шахназаров, Горлачёв, Беловол, Власов, Кожура, Перепечай, Головко, Ходосов, Семашко, сейчас уже с трудом вспоминаю фамилии, - по некоторым особой тоски не испытываю, но встретиться б встретился, интересно как они жили и живут.
   О судьбе Гречишкина и Боряка я знаю, потому фамилии их не поставил в общий список. Если коротко, то незавидная судьба, всех нас жизнь треплет по полной, тем более детей из не благополучных семей.
   
    Эти мои поиски и работа сторожем, перемежались и расслабухой, какими-то нелепыми случайными знакомствами, встречами, на танцах, в кафе, даже в ресторанах коротал время. Кто был рядом, долго перечислять, были такие феномены, претендовавшие на звание ДРУГ, - Дима, из параллельного класса 28 школы (родинский двор), а второй, Володя, до армии мы частенько пересекались в районе цирка (один из циркачей) я в армию а он на нары, тоже заикался, много рассказывал о тюрьме, женатый, кстати, - к ним я в последний раз привёл Камову, комнаты две, одна из них наша. Тут впору будет озвучить одну бяку, – из Москвы я приехал с трихомонозом, а вылечился где-то спустя несколько месяцев, застарелая болезнь получилась. Когда пил колёса в Москве, к нам с Иваном, на квартиру в Клязьме, удосужились приехать в гости студенточки, благодарить за помощь с чертежами, нам голодным мужикам накрыли стол, и я всё забыл, вмазал, и пошла реакция. Потом никак не получалось лечиться, и вот с этой бякой на конце встречаюсь с Татьяной. Грустно, хотя степень её потасканности говорила сама за себя, только недавно рассказывала о том, что её пописал бритвой водила адыг, показывала шрамы на руках, ну возьми же, сделай выводы, нет, уставшая до предела, как будто из последних сил двигалась к поставленной перед собой цели. Наверняка у неё уже сегодня были контакты и не один, -  только легла, сразу вырубилась, а что делать мне?, пистон то я поставил, с резинкой, так в мёртвое тело, а она первым делом, только проснулась, полезла, и удивилась, почему сухо вроде даже как обиделась. Вот так пожалей, не буду говорить гавна, хотя в принципе и можно было бы, …а какая Любовь была…. - Она совершенно определённо звала меня к женитьбе, рисовала плюсы – квартира, машина, дача, и всё это было приправлено возможностью карьеры, которую она сделает своим междуножным пространством. Я тормознул, такой ценой мне никакие богатства не нужны, и искренне жалел того, кого эти плюсы прельстили, нашёлся такой, так знаю даже финал, пересеклись мы с ней как-то не так давно в роще, и мужа и сына на даче убили адыги, дача на том берегу. Рассказывала сбивчиво, перепуганная, потом спохватилась, и всё, больше никаких контактов, от посидеть в кафе отказалась..
   Уже сейчас могу сделать выводы, она тоже приложила язык к моей программе, и мой отец слушал её, её оценки меня, меня единственного, кто за измену ударил её по лицу прямо на Красной, после чего был хипиш, был Вавилов, постоянный её покровитель, пытавшийся убедить меня в том, что я не прав. ЭЭЭ-эх папа, это вместо того, чтобы поговорить со мной.
     Многие вещи вообще, до сих пор не укладываются в моей голове. Была у Тани такая подружка из Новороссийска, рабфаковка Захаркова кажется, та частенько наведывалась к нам в гости на квартиру в Клязьме, спали втроём на одной тахте, и после очередной какой-то гулянки, я к ней заехал, Таня даже не заметила. И после этого события, я узнал очень много нового для себя, но до сих пор не могу всё это переварить. Во первых, - Таня переспала и не раз с моим отцом, что собственно и явилось одним из 2-х решающих факторов её отставки мною. То что за Таней не заржавеет, понятно, но отец, - как он мог не предупредить меня, и спокойно соглашался на женитьбу меня на ней, когда она стала это озвучивать в Краснодаре, просто никак не натяну это на голову, ни слова ни пол слова. И это тот человек на которого я молился.

    Галочку мне послал Бог и никак иначе, первый поцелуй в мае 1980г.
Я, как портной, занимающийся инд. пошивом, был вынужден наведываться в детское ателье, задняя часть которого выходила в наш двор, поаверложить, подшить там что-то. Галочка там работала и из всех работавших там, была самой приветливой и отзывчивой подружкой, глазки то строили почти все, но дружеские отношения сложились именно с ней, ну умеет она это, слышу, сейчас саму себя часто называет еврейкой. А что нам нужно?.., - чтобы кто-то рядом сглаживал конфликты, которые мы часто сами и создаём.
   Праздники в коллективах обычно отмечают, и та подготовка к Первомаю не стала исключением, девчонки, из-за накрытого стола, как обычно выбегали покурить, или в туалет, а это во дворе.… Как мы столкнулись там нос к носу, не вспомню уже, но поцелуй тот состоялся именно тогда, тело как током пронизало, и Галка сдалась, а сарай мой рядом, и уютный вполне.
   Немного о сарае, я всё-таки готовил его под жильё – там было основное: - кровать, стол, холодильник, ну радиола, ну полки для книг, ну пара стульев, и хоть, для того, чтобы зайти, надо было пригнуться, но зато в самом сарае, можно было передвигаться во весь рост. Тогда же, примерно через месяц после означенного события, отмечали в этом сарае мои 25-ть лет, Юра, брат матери, как обычно подарил медаль, работая на ЗИПе, приловчился делать такие подарки сам. Был мой брат, единственный, хоть и двоюродный, Саша. Тогда, мои близкие, хоть словом поддерживали, а это не мало, говорились хорошие тосты, строились планы, я оживал, выходил из депрессии.

   Да, откопал тут черновик письма, которое писал и бросал в ящик отцу, где-то после моего избиения и перевода в 5-й цех, после того, как он, не выслушав моей просьбы до конца, выставил меня за дверь.
  Просьба заключалась в следующем, мой товарищ имел домик в хуторе, где-то 60 км от Краснодара, и по соседству говорил можно купить почти такой же дом с землёй 50 соток(0.5 га), за всё 300р, сил для работы, тогда я имел хоть отбавляй, люблю Землю, и 300р была не проблема, но для обустройства этих планов была необходима машина, выращенную продукцию надо было продавать, нужен был спонсор, меня бы и «победа» устроила – я просил 5000, причём в долг, раскручусь отдам… - ...не дал, хотя эта сумма не была для него проблемой:   
  Ну что папа, пишу это не для того, чтобы разжалобить тебя, надо расставить все точки над «й». У меня плохо поставлена речь, но письменно я мысли излагаю доступно. Тебе горько, что я не лидер?, ни кумач?, как бы ты хотел этого, конечно, ведь так приятно похвастать  - ЭТО МОЙ СЫН!!!.., - а если хвастать нечем, ну и хрен с ним – ЗАБЫТЬ, СПРЯТАТЬСЯ ОТ НЕГО.  У тебя ж много бедных родственников, невесть откуда взявшихся на твою богатую голову, сына ты тоже к ним причислил?.., иди бутылки собирать?.., да?! …Ладно, продолжу исповедь:
  Во мне не воспитали борца, приучили терпеть унижения, но кое-какие представления о чести я получил, где-то в армии научился бить человека в лицо, хотя уроки этого получал ещё до армии, друзья учили.
  Я могу бесконечно долго отступать, пока будет пространство для этого, но на прямое хамство, где сразу все иксы высвечены, бью в лицо, вернее бил, до твоего предательства. Тот инцидент, когда меня избили в раздевалке, где меня ударили первым и не давали подняться, добивали, просто положил меня на лопатки. Я чувствую, что эту акцию одобрил ты, не мог Вовка, хоть и уголовник, действовать так нагло, ты выбрал эту тропу, тропу самоуничтожения.
   Как я рос, ты знаешь?.., тебя вообще занимало это когда-нибудь?.., когда ты появлялся раз в год, пока жил в Краснодаре, причём не для того чтобы пообщаться, думаю скорее для галочки, отметиться. Ты прекрасно знал, что мать пьёт, помню в мои 10 лет было  предложение тёти Аллы переехать жить к вам, и я конечно же отказался, ну не предатель я, бросить мать!!!.., я не мог, какая б она ни была, и ты успокоился, после уже, когда у вас появились девочки, я стал приезжать к вам купаться, раз в месяц или реже, предварительно созвонившись, ты посчитал, что такой контакт вполне достаточен?
  У меня неправильный прикус, отвратительная улыбка, при разговоре кривится рот, но разве ты мог озаботиться этим, тебе некогда, ну а матери тем более, я же тогда не понимал всю важность этого момента. (Тут надо вставить – о своих детях я позаботился, чтобы их собственная внешность не травмировала ни носителя, ни окружающих).
  Теперь далее, - думаю читатель уже догадался, что перед ним письмо автора к своему родителю. – Итак, папа, врагов у меня и без того более чем достаточно, я конфликтный, завожусь с пол оборота, так ты решил сам, лично меня напрячь, это крайне неожиданно и больно, это просто добивает. Мало того, что я итак занимался самокопанием, никак не мог понять причину неприязни некоторых, буду говорить товарищей, искал её в себе, (теперь об этом говорят так – если вовремя не распознал действующего врага, то ты проиграл), это я говорю уже с высоты своих прожитых лет. А проиграл ли я?, пусть об этом судят другие. В заключении письма поставил вердикт, отныне мы с тобой, однофамильцы.
   От себя могу заключить – боролся всю свою жизнь, поднимал детей, это всё-таки святое, их даёт Бог, в 45 лет заработал тяжелейший диабет, и всё время ждал, - ПАПА, ну одумайся же!!!.., ждал, надеялся, любил, - но не дождался.
  С высоты тех же самых лет, могу добавить ещё, - возможно это моё послание, брошенное в почтовый ящик в доме, не дошло до адресата, возможно его взяла татьяна, ей тогда было лет 15-16, становилась на крыло так сказать, её неуёмное стремление к деньгам было замечено уже тогда. Но я никогда не был склонен думать о близких плохо, даже тогда, когда это (плохо), становилось видно всем, каждый сам выбирает свой путь, сожалею, что она выбрала этот.
 
   Как жилось?.., - если скажу туго, будет очень мягкое отображение действительности, могу сказать жили в постоянном дефиците ден. средств, я даже начал оформляться контрактником в Афган, те 400 чеков в месяц, которые обещались, равные где-то 1200 рублей на те деньги, могли вытянуть нас из этого дефицита. НО, вмешалось провидение, - с меня потребовали справку о состоянии здоровья жены, и когда я её предоставил, жена была беременна вторым, призыв тут же отменили, никакие мои уговоры не смогли ничего изменить, от правил тогда не отступали.
  Теперь уже, начинаю понимать, откуда происходило бесчисленное множество конфликтов на работе, около неё и далее по жизни, почему меня всегда обделяли премией на фирме Кубань, причём когда у меня кончилось терпение и я атаковал начальство в лоб - ПОЧЕМУ!!!.., - никто не смог дать мне вразумительного ответа, вместо ответа, в утешение, из под полы мне "торжественно" вручили книжку и значок ударника Ком труда датированную 2-х летней!, давностью. …Боюсь, что я тогда один ничего не понимал,… дааа-а.
   Первая работа после 8-ми летней работы на фирме, кооператив «Строитель» 1988г. – бригада просто класс попалась, понимали друг друга с полу слова, приловчились ходить на шабашки, и буквально всё ладушки, я на подъёме. НО, так как в кооперативе оказался по переводу, кто-то видимо с фирмы, нашептал хозяину, николаю попову ( это стопроцентный жид ) про меня, и всё, пошли репрессии, перевод из этой бригады, потом из другой, стрессы, полное непонимание что происходит???, доходило до того, что поставили мне в пару ученика, а по факту он получал как бригадир, больше меня. Была не жизнь, а сплошной стресс, только тогда, когда меня ушли и с этой работы, жизнь немного посветлела, кооператив УЮТ, одноклассник, Санька Киричёк позвал в свою бригаду, и работали хорошо, и отдыхали неплохо.
   
   Есть такое понимание, в последнее время подкреплённое и научными выкладками, и др. достаточно почитать или послушать Синельникова), что человек представляет из себя то, что о нём говорят и думают, то бишь, мы являемся творцами, с напрочь позабытыми способностями контролировать свои слова, не говоря уже о мыслях.
   Что получается из человека, которого мать проклинает почти каждый день?.., вроде бы беззлобно, так, промежду прочим, а отец, вместо того, чтобы набить морду тому, кто говорит о сыне плохо, дружит с врагами сына и сам говорит о нём плохо. Мы своими мыслями и словами рисуем, творим, тем более близкие люди. И вот я действительно стал похож на то, что из меня рисовали, но могу успокоить, это только внешнее впечатление, к счастью, плохо думали не все, а некоторые даже любили - голубым никогда не был, и надеюсь не буду, во всяком случае, жить с этим не представляю для себя возможным.

   "Мы своими мыслями и словами рисуем, творим, тем более близкие люди." - Когда в первый раз я столкнулся с этой мыслью, совершенно осознанно, чётко представив её, причём разложенную на составные?, а давненько, тогда когда челноковал, причём в завершающем периоде, когда стала изменять удача - попадосы. После очередной полупустой ходки, возвращался домой своим ходом, без какой-либо поклажи, на покупку машины и товара денег не оказалось, всего 1000 дойчмарок, где-то 1993 или 94 год, купил билет на поезд Будапешт - Чоп и околачивался на вокзале Келети в ожидании рейса. У промышлявшей там группировки русских рэкетиров глаз видимо был намётанный, и меня вычислили, подошёл сначала один, потом второй. НО, вид мой совсем не богатый, Тысяча в 2-х бумажках была надёжно спрятана, и я довольно уныло рассказал о своей неудачной ходке, деньги только на дорогу остались. Звучало вполне убедительно, и второй подошедший даже спросил, может тебе помочь?, я отказался, предпочитаю честно заработанное. Потом, ближе к вечеру имел удовольствие увидеть всю их группу, человек 15-ть, они довольно быстро и я бы сказал в приподнятом настроении, продефилировали мимо меня в глубь вокзала. Первый подходивший ко мне, проходя мимо, подсел, и улыбаясь во весь рот спросил, - чего грустишь?, иди к нам, у нас весело, и при этом я, глядя на него, совершенно чётко представил их будущее, будущее этих простаков, допускающих для себя потраву чужих посевов, или даже не чужих, грабили то они своих, Русских, ну может иногда жидов, но в нашем случае тут разницы мало, и они тут различия не делали - их будущее, это нары, и финки в спарринге. Думаю, что никто из них не хотел этого, но, обижая людей, ты сам непременно окажешься обиженным, это закон отражения, можно вспомнить и Александра Невского, - взявшийся за меч от него и погибнет, это уже моими словами, потому для того чтобы взяться за это орудие, необходимо иметь очень веские основания. И потому, ни в коем случае нельзя даже в мыслях допускать возможность обиды людей или притеснения их в правах, не говоря уже о более тяжёлых вариантах.

   Можно рассказать об Армии:  первые пол года, тут мне повезло, но жаль совсем не долго, хоть моё спокойствие и омрачалось изнуряющими нарядами, но в душе был покой – меня уважали. Я курил армянские сигареты, Раздан, Севан, Арин-Берт, Ахтамар, и всякие другие не вспомню уже названий, армянчику с нашей станции приходили полные посылки с этим добром из Еревана, вкус этих сигарет забыть не возможно, сказать хорошие, это ничего не сказать.
   После карантина в Волгограде, в бригаде, номера в/ч уже не вспомню, Бакинского округа ПВО, меня распределили в дивизион С-75-х в Дубовке. Вся в/ч, это огромная одноэтажная казарма, с примыкающими к ней несколькими хоз.постройками, и огромная территория с капонирами для техники и стартовыми площадками, ну и гараж для тягачей. Меня закрепили за радиостанцией, правда изучить что-либо в ней у меня не получилось, не давали наряды, на дежурства ходил, но дрых там без задних ног, как говорят, отсыпался. Умудрился проспать даже учения, смысл которых заключался в выездке, вытаскивали все станции наверх, и в мобильном варианте совершили какой-то круг по степи в зимних условиях. После всех вытаскиваний, я буквально вырубился в кузове вездехода, и проснулся только тогда, когда вернулись, на команду выходи строиться. Но надо по порядку, тут я немного забежал вперёд. 
  Как-то, ещё на первой неделе службы я имел стычку с дедом, хотя это громкое звание никак не вязалось с этой особью, собаковод, с каким-то неимоверным гонором, сейчас я бы назвал его холериком, хоть и не доделанным, ну вот имел он такую необходимость быть на виду, и для этого ему необходимо было от кого-то оттолкнуться. Он налетел на меня, орал, что я не туда зашёл, типа в сушилке мне не место, хотя там все сушились, я не стал себя сдерживать и настучал ему по полной программе. Ну и как следствие деды забили мне стрелку в умывальнике после отбоя, их человек 15-ть и я один, был наезд, потом пауза, и тогда когда казалось всё, сейчас меня размажут по кафелю, заговорил старшина Велев, огромный дядька из Молдавии, ребята, я вижу человек в общем-то понял свою ошибку, но а если что-то не догнал, я ему помогу это сделать, до моего дембеля, он из нарядов не вылезет, и эта деректива была заключительной.
  Как сказал, так и сделал, а кому ходить в наряды, молодым конечно. И пара у меня была постоянная, туркмен Тораев, имя уже не вспомню. Он поначалу гоношился, типа пол мыть не буду, но потом мыл да ещё как классно получалось, :) За вождение ГАЗ-69-го, как мы называли полотёр с рельсом сверху, получил классность, собственно так же как и я. Эти совместные наряды сблизили нас, я стал видеть в нём друга.
  Зима эта была не тёплая, и иногда ещё и взбрыкивала, машины не заводились без кипятка, а колодец то тоже был с привозной водой, огромная ёмкость из металла, ну и с классическим воротом сверху, и это в зоне ответственности наряда. И вот в один из нарядов, мы утопили ведро, чи он чи я, не вспомню уже, да и не важно это, оно стало плохо проходить в отверстие, дырка в колодец обледенела так, только что ведро и проходит в притирку.
  Достаточно было одного взгляда, чтобы определить - он в эту дырку не пролезет, я снимаю бушлат и полез, худенький какой был, а он даже ахнуть не успел, хотя желание остановить было, я видел. Залез, а там воды почти по верх сапог было, короче несколько раз передвигаясь, зачерпнул, зато подняли целых 2-а ведра.
  Я видел его счастливые глаза, когда он меня вытащил, оставили вёдра, он говорит - я всё сам дальше сделаю, накинул на меня бушлат и почти бегом отвёл меня в ту злополучную сушилку, сам снимал с меня сапоги, выжимал портянки, потом побежал принёс откуда-то сто грамм и огурец, скорее всего от Мамедова, был такой нач.прод азер, дед, его активность при всём этом, меня надо сказать тронула. А в заключении появился собаковод, уже известный и опять раскрыл свой рот, я для него был своеобразной красной тряпкой,... и мой туркменский друг, сжав кулаки пошёл на него, собаковод-дед вовремя ретировался.

   Карантин, - весь молодняк, весь призыв в куче, - наш призыв это классическое смешение всех народов Кавказа, сказав всех, я вряд ли ошибся, так как допускаю отсутствие некоторых народностей из них, не было нохчей и грузин с абхазами, первых призывали на год раньше, а вторых на год позже. Осетины, ингуши, кабардинцы, адыги, черкесы, армяне, греки и конечно же Русские, куда без нас. Кого-то может и пропустил, короче кавказцы составляли костяк, были и другие регионы. Запомнился старшина карантина, белорус Хамицевич – мощный дядька, поначалу побаивались его гнева, резкий и справедливый, что ценно. Под конец карантина он открылся, оказался простым, открытым и добрым дядькой. У меня практически со всеми был лад, все ребята как ребята, никаких проблем, но вот один, осетин Гуцунаев, вроде тоже всё нормально, но с самого начала меня коробила его надменность, возможно это можно назвать по научному – антипод, возможно. Парень превосходно играл на гитаре, все восхищённо его слушали, в том числе и я, Колокола, это вообще его коронка, всегда просили его сыграть эту песню, за душу трогало. И, как говорят получаем то, чего опасаемся – нас распределили в одну часть, в выше упомянутую Дубовку. 

   Мне вообще везло на таких любимчиков судьбы, - после армии РабФак, на который надо сказать я идти опасался(какой-то голос нашёптывал - не ходи) отец настоял, и далее в Москве был Вова Петриченко. Весельчак, казался простым и отзывчивым парнем, мы с Русланом (ранее упомянутым чеченом), даже взаимствовали его фирменный прикид по очереди, была у него такая вельветовая куртка, одеваешь иии-и :) был ты, стал не ты, здорово к лучшему меняла облик. Видимо родители парню ни в чём не отказывали, то что богатые не скажешь, но жили для него, и я плохого о нём не скажу, всё нормально, всеобщий любимчик, улыбчивый парень, был у него на свадьбе, как раз это после первого курса состоялось, с Ашотом мы там немного повздорили и последнее что запомнилось - я пытался ухаживать за одной из подружек невесты.
  Сейчас имею подозрение, что он был не последним, кто поверил в клевету обо мне, мы, так промежду прочим, уже лет 5-ть и более после ВУЗа, встречались в Краснодаре, он тогда был музыкантом в ресторане Центральный, а у меня же там работала сестра жены - при этих случайных встречах улыбается во весь рот, и вроде как самого близкого друга встречает, весь нараспашку. Но при встрече лет 15-ть назад, в одну из последних встреч, с места в карьер начал рассказывать о каком-то парне в общаге, парне, которому откусили пенис, такое интересное событие, аж заливается, откусил то типа тоже парень, а я слушаю и не пойму - зачем такое преподносить первым, неужели больше не о чем рассказать?.., ответ я узнал немного позже, лет через несколько, тогда подвижки в мозгу только начинались.
   В последнюю нашу встречу, перед рестораном где проходила встреча однокурсников, он опоздал, и после его жарких объятий я спросил о его семье, сын взрослый - таксует, а жена - умерла - оп-ля, ничего себе известие, но я уже уходил, а ему надо было догоняться, опоздавшему-то, зафиксировал только, что и его наказывает Всевышний, никто не живёт без лишений.
  Кстати уже на этой встрече (о встрече однокурсников), я наконец понял, что меня уже просто игнорируют, причина тоже стала понятна. Было и другое впечатление, грустное если мягко сказать - одна из сокурсниц с азартом, и можно сказать даже с гордостью рассказывала как они с мужем приватизировали на своём комбинате всю рационализаторскую деятельность, главным и единственным рационализатором там был её муж. Вот так, те люди с которыми я учился рядом, приложились к неисчерпаемым запасам своей Родины, вампирски высосав из неё главное, её ДУХ. Настоящие рационализаторы оставались за дверью, и было это не только на том комбинате о котором она говорила. Я в своё время тоже пытался достучаться, продвинуть рацуху, бился любом в разные двери,... - не вышло.

И опять возвращаемся к армии:
   Первые пол года он отсутствовал, как мастер спорта по вольной борьбе был в спорт-роте, но потом там что-то поломалось, и он вернулся. Ко мне - Толян!, обниматься, всегда весёлый, а я чувствую, что пришёл конец моей спокойной жизни.
  Вторые пол года службы, нас распределили в другой дивизион, вернее в группу дивизионов, 200-й комплекс, на другом конце Волгограда, укомплектовали нами новую станцию П-14, только что прибывшую, мы её разворачивали, устанавливали мачты, подключали дизеля, антенны, разматывали и укладывали кабеля. Маербек, как звали Гуцунаева, был на острие, во всех делах участвовал наравне со всеми. Весь месяц, пока работали физически, всё было хорошо, уставали и хорошо спали. Тут не могу не упомянуть и командира станции, старлея, упомянуть хорошим словом, жаль не вспомню ни фамилии ни имени, многие его коллеги в его возрасте были и капитанами и даже майорами, а он, по простоте душевной задержался. Работал наравне с нами, не брезговал испачкать ручки. Однажды, при сильном ветре, мне что-то попало в глаз, он дал мне пол часа на самоочищение, ну может со слезой выйдет соринка, нет, не получилось, тогда звучит команда – ложись, я не понял – как?, лицом вверх, я тебя вылечу. И правда, через минуту глаз был чистым, и сделал он это языком, оказалось так просто. Было ещё одно действующее лицо, нашего призыва, это Багдасаров, парень из Душанбе, все мы 3-е были выше метра 80-ти, я только самый худой, Маербек, так в нём меня могло 2-а поместиться, легко, в Багдасарове может полтора меня, :) Но суть в другом, эти 2-а парня были с претензией на власть, и все эти пол года я ощущал борьбу между ними. Я, никогда не рвавшийся к власти, поневоле был втянут в их интриги. Конечно не всё было плохо, были моменты о которых приятно вспомнить, - прямо за колючкой пасли коров, мы одно время законтачили с пастухами, они на лошадях, и мы учились ездить, как вспомню - все внутренности перемешались в этой тряске, а говорили для меня самую спокойную лошадку выбрали, все пробовали, все городские, никто не умел, насмеялись от души. Ходили в самоволку на ферму, за молоком, и молоко и творог были свои.
  Но интриги опять приземляли, я снова не находил себе места, когда работа, отдаешься ей полностью, а тут же за ней, опять окунаешься в атмосферу интриг. Всё это в конце концов получило своё логическое продолжение – я обратился к командиру дивизиона подполковнику Брейхману, лощёному, всегда одетому с иголочки красавцу дядьке, с просьбой о переводе в другой дивизион.
  Просьба была удовлетворена, в 3-м дивизионе той же части, я стал номером ПУ, потом старшим номером, дали ефрейтора, был уже помазком, то есть служившим 3-е полугодие. Ходил в самоволки, была на нашем краю такая деревня Пьяная называлась, 5-ть км от части. Появились дедовские вольности, своя комнатка в подвале - личное пространство, молодой дал порулить Уралом, незабываемое впечатление надо сказать. Пользовались офицерской кухней, которая располагалась в нашем корпусе, ловили голубей в капонирах, и повар нам их готовил. Продолжали ходить в караул с карабином СКС, 30-ть патронов в подсумке, 3-и обоймы. Стрельбы, метание гранат, взрыватели по карманам, получалось иногда иметь. Ребята, из окопов времён войны, которых в округе было не мало, приносили кто что, кто каску, кто патроны, кто остов от оружия, помню, мне подарили целый патрон, немецкий, в отличном состоянии, думал повезу домой, память будет, но майор Олейников, командир дивизиона, увидев его, отнёсся к этому чересчур серьёзно. Сломал на моих глазах, и отдал, высыпав порох, вы молодой человек чересчур беспечны, сказал он при этом, этот дядька пользовался уважением и возразить мне было нечего. Каждое утро турник, это уже потом я переквалифицировался в гулянье на руках по наклонной 6-ти метровой лестнице, вверх вниз. На турнике исполнял всё, кроме солнышка, это могли единицы, были у нас такие, и один из них оторвался помню, опасное упражнение.
  =============================================
   СЕГОДНЯ, 19 июня 2014г ВИДЕЛ СОН - замысловатый надо сказать - в каком-то переходе, типа таких, как делаются вокруг строек, натолкнулся на кусты смородины, не смородины... - что-то среднее, плоды типа дамского пальчика, цвета янтаря, стал его собирать, а проходящие люди говорят мне - (не очень уверенно), - нельзя этого делать - это посажено как посольство - искупление, с трудом осознаю эту мысль, - ТИПА ЗА ЧЕЙ-ТО ГРЕХ, ВО ИСКУПЛЕНИЕ ЭТОГО И ЛЮБЫХ ДРУГИХ ГРЕХОВ СЛЕДОВАЛО САЖАТЬ КАКОЕ-ТО РАСТЕНИЕ, ну а там дальше возможно стоит развить эту мысль - типа как это растение себя чувствует, так твоё обращение о прощении принято, ну где-то так.
   Потом - оказалось, что этот самый переход был недалеко от моего места работы, 5-й цех мебельной фирмы "кубань", где я проработал почти 8-мь лет, и как раз там я подсознательно стал ощущать травлю, хотя исток (оговор), состоялся несколько раньше, в москве ~ 1979г.(МЛТИ). Я то всех давно простил, зла ни на кого не держу, но возможно именно для подтверждения моего прощения потребовался этот сон, ну возможно и того, чтобы я снял в конце концов этот груз со своих плеч - СТОЛЬКО ЛЕТ, каждым своим шагом ПРИХОДИЛОСЬ ДОКАЗЫВАТЬ что я не ишак. Грустно, клевету поддержали некоторые приятели, и даже мой отец, что явилось главной гранью, (типа отец врать не будет), ну там много дополнительных тонкостей которые наверное предстоит ещё освещать. ВСЯ ЭТА КАРТИНА ПРИОБРЕЛА В МОЕЙ ГОЛОВЕ ЧЁТКОСТЬ ТОЛЬКО лет 10-ть назад, а то всё как в тумане, подумать на отца, не поворачивалась ни одна извилина - натянутость отношений между нами представлялась следствием пересечения интересов в интимной сфере, о молодушке, с которой жил в москве на квартире пол года - её подружка потом рассказала мне о их связи ещё до меня.
    Это всё явилось главной болью моей жизни, если кто имеет представление, что такое травля, тот меня поймёт, при этом происходит деформация личности, её искривление, нарушается естественный строй развития, многих это ЛОМАЕТ, я выстоял, но поломок в определённых сферах жизнедеятельности, избежать не удалось... Во первых у меня развилась привычка уходить от контакта, от выяснений отношений, было время когда я мог дать по зубам, за хамство или подлость... - но тогда когда против тебя все... - это ломает - ПОСЛЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА ОТЦА у меня вообще опустились руки, когда меня избили в раздевалке, первым ударом вырубив и добивали, не давая подняться, передо мной стояли 2-а варианта, - ОТОМСТИТЬ(восстановить справедливость и своё статус-кво), или уйти в кусты, но как мстить, когда этот акт произошёл с одобрения моего отца(ощущал это всеми фибрами души), с того же одобрения можно было легко отправиться и за решётку, от осознания этого произошёл мой выбор. И это было больно, но представить то, что мой отец причислил меня к голубым, и допускал такие разговоры  и обсуждения в своей среде - такое даже в страшном сне не могло мне присниться. И всё это я получил от своего, собственного, настоящего природного отца, и вполне задокументированного...
   Ещё до полного осознания, которое произошло незадолго до его смерти, я в своей непогрешимости, спокойно ждал его просветления, не могло быть иначе, НИКАК НЕ МОГЛО, считал я, ЭТО ЖЕ САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК!!!, ну заблуждается - поймёт - ПОМИРИМСЯ, но не помирились, так и ушёл вместе со всеми своими богатствами, обделив свою фамилию, два моих сына остались без его наследства, ну это по факту. А так, я знаю, что наследство оставлялось внукам, моим двоим и по одному от дочерей, НО, опекун при этом старшая из сестёр, которая, как я к тому времени успел уже заметить, являлась главной обсерательницей меня, если б не она, примирение наверняка бы состоялось. Я сказал на поминках тост, ПУСТЬ ЕГО БОГ ПРОСТИТ, развернулся и ушёл.
       ...А тут такое - ягоды, какие-то плоды - вкусняшки. Не жду ничего хорошего от сестры, но пусть живёт, даст Бог осознает свою вину когда-либо, возможно покается, должна ж когда-то понять, что не в деньгах счастье, душа должна проснуться, ужаснуться тому, ЧТО НАДЕЛАЛА...! Ну а не проснётся, то значит так тому и быть.
     Ну вот, жизнь стремится к финалу - а конкретнее, просто пропадает желание, нет стимула, странно но факт, - его отнимают те, ради кого я жил, ради кого довольно долгое время переступал через себя, глушил в своих глубинах позывы к полёту, дааа-а, тешил себя надеждой, что всё образуется.
   В самом начале я чётко представлял, что мальчишкам нельзя без отца, прочуствовал сие на собственной шкуре, ну это отдельная история, и с картинками, порою совсем не весёлыми картинками надо сказать, но об этом в другой раз расскажу, может немного погодя, как получится.
  Дело в том, что Бог то мне подсказывал - УХОДИ, мальчишкам тогда было 3-и и 5-ть лет, как-то в очередную вылазку на Кубань, всей, не малой семьёй, выпивали, веселились, ловили рыбу, и я поплыл, чтобы поставить резинку, груз надо было отбуксировать как можно дальше от берега - груз на  должном месте, я на берегу, а обручалки то и нету, даже не заметил как сие произошло, потом сонник мне
объяснил к чему это. ...Эээ-эх, тогда я ещё здоровым был, в силах, наверное могло бы состоятся что-то путнее, если бы Бог помог, НО, я старательно отдавал себя детишкам, возил их на плавание, записывал в различные кружки, от ЮНОГО МОРЯКА до уроков игры на гитаре, старшего получилось подготовить до уровня, что сам поступил в институт, ну с небольшим  пиночком с моей стороны - у младшего это не получилось, как и многое другое, ну это по причине его собственного баранства, мог бы быть давно мастером спорта и возможно международного класса, каким стал его однокашник, приятель.
  Был я с обоими сыновьями во дворце спорта Акробатики, там проверили их способности и констатировали, - из младшего ПОЛУЧИТСЯ, ему тогда было 6-ть лет, из старшего не получится, не та гибкость, НО - пусть ходят вместе, в любом случае эти занятия пойдут только на пользу!!!.., старший был готов, но подкачало младшее звено - было включено баранство и ни в какую. Это же самое баранство и сейчас даёт себя знать, но уже в более агрессивной форме. Да и старший, стал в ту же позицию, позицию неприятия отца. У меня в последнее время часто свербит мысль, всякий раз настойчиво возвращаясь, мои дети относятся ко мне так же как относился ко мне мой отец - ПРИ ВСЁМ ТОМ, - Я НИКОГО НЕ ВИНЮ, И НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ - с моим отцом - ТЕРПЕЛИВО ЖДАЛ ЕГО ПРОЗРЕНИЯ, с моими детишками, да и женой, в последнее время становящейся всё более и более невыносимой, тоже, все выпады спускаю на тормозах, ОНИ ХОРОШИЕ, они не виноваты в том, что какая-то сила закладывает в них сию программу. Ну вот, стараюсь гасить агрессию, зная при том, что тем самым ломаю сам себя изнутри.
  На настоящем своём уровне, до которого смог докарабкаться, я уже делаю анализ: - расставляю плюсы и минусы и прослеживаю что из чего истекает - так вот, позвоночник мне перебили в Москве, о позвоночнике, это виртуально, меня били морально но и не только, а я ничего не мог понять, откуда и за что сыпались удары, звонил отцу, просил его - приедь, помоги разобраться, я ничего не понимаю!!!, - разбирайся сам. 
  Откуда сие?, я часто говорил не совсем то, что от меня ожидали услышать, что этому виной?, возможно это опять таки программа, а возможно эту программу заложили те, кто меня оговаривал, столько небылиц на мою голову навешали, и я всего этого не мог понять очень долгое время. В настоящее время моё сознание ясно видит все вектора, откуда и каким зарядом стреляли, начинаю понимать и то, что ими при этом двигало. А в стрелках, кроме отца, подключившегося к травле
несколько позже, там и другие мои родичи, это во первых старшая из дочерей отца, главная претендентка на его богатства(добившаяся своего в 2010г. по его смерти, вижу что и отец то умер с её помощью), далее мой дядя младший брат матери, от второго мужа бабушки, еврея, Гиль, что он там себе нарисовал, когда ему сообщили, что я тружусь директором, а он ведь чётко - обиделся на, как он посчитал, несправедливое распределение от продажи моей квартиры, ну вот хотелось ему,... так от его обиды, меня протягивают с деньгами за квартиру, вследствии чего я лишился процентов 30-ти от общей суммы, не считая огромной массы нервных клеток, лишаюсь своей директорской должности по истечении контракного времени 3-и месяца и попадаю в аварию, возвращаясь из Кропоткина, где директорствовал, тут сомневаться никак не приходится, вектор идёт оттуда. А ведь я хотел дать ему
то, что он просил, такое желание было, просто было некоторое расхождение с моими планами, я замешкался, решил заработать на процентах сумма то не малая, обещали, вот эти проценты планировал дать Юре. Эээээ-эх.