РЫЖИЙ КОНЬ песня
По степи ковыльной
конь гнедой гулял
твердь копытом сильным,
зло топтал- пытал:
-Облегчи мне муку,
мать сыра земля…
Где мою подругу
прячешь от меня?
-Я ее не прячу-
молвила земля.
-Только, что не плачу,
глядя на тебя.
За журчащей речкой,
в диком табуне
предали беспечно
память о коне.
Любят сивку кругом
злые жеребцы.
Предала подруга-
оборви концы-
Полюби другую,
мало ли кобыл…
Что не ржешь, родимый,
что же ты завыл?
Пулей красногривый
полетел к реке,
Что змеёй красивой
вилась вдалеке…
Крутизны обрыва
глаз не углядел.
Ворон на поживу
тут же прилетел…
Табуном игривым,
шли на водопой
Лошади хмельные
от гульбы степной…
Видят- под обрывом
рыжий конь лежит.
Ветер в сникшей гриве
пальцами шалит.
Разом присмирели-
оторопь взяла.
Сивая кобыла
стрекача дала...
Погрустив,взлетели
следом жеребцы…
По над степью пели
звонко бубенцы...
Рыжий конь новый вариант
© Copyright: Шамиль Исхаков 2, 2012
Свидетельство о публикации №112110202614
Свидетельство о публикации №112110202614
Рецензии
Салам,Шамиль.Очень образная и хорошая песня.Тема всем понятная и для всех близкая.Но(без обид)текст не доработан.Не знаю как ты к этому отнесешься,но я взял на себя смелость чуть-чуть его подкорректировать:
По степи ковыльной конь гнедой гулял
И копытом сильным у земли пытал:
Ой,земля,ты муку облегчи коня
Где мою подругу прячешь от меня.
-Я ее не прячу,сын мой,я любя
Только что не плачу,глядя на тебя.
За журчащей речкой,да в лихой гульбе
Милая забыла думать о тебе.
...................................................................................................
Табуном игривым шли на водопой
Лошади хмельные от гульбы степной.
Видят под обрывом мертвый конь лежит
И гнедую гриву ветер шевелит.
Разом присмирели-оторопь взяла..
Понеслась кобыла в поле,как стрела.
...........................................................................................
Извини,если что не так.
С уважением М.
Стрелок Бекасов 26.09.2013 12:14 • Заявить о нарушении
По степи ковыльной конь гнедой гулял
И копытом сильным у земли пытал:
Ой,земля,ты муку облегчи коня
Где мою подругу прячешь от меня.
-Я ее не прячу,сын мой,я любя
Только что не плачу,глядя на тебя.
За журчащей речкой,да в лихой гульбе
Милая забыла думать о тебе.
...................................................................................................
Табуном игривым шли на водопой
Лошади хмельные от гульбы степной.
Видят под обрывом мертвый конь лежит
И гнедую гриву ветер шевелит.
Разом присмирели-оторопь взяла..
Понеслась кобыла в поле,как стрела.
...........................................................................................
Извини,если что не так.
С уважением М.
Стрелок Бекасов 26.09.2013 12:14 • Заявить о нарушении
Спасибо,Мурат!Я на критику не обижаюсь вообще.А ,вот,людей,которые на твою страничку заходят годами и молчат в тряпочку,даже если видят,что ,к примеру ,пропала строчка, не пойму никогда.Тв ,наверное заметил,что у меня написанных рецензий намного больше,чем полученных.Это всё я указывал на замеченные ошибки.У петуховых-кукушкиных же кол-во полученных и написанных рецензий зашкаливает и примерно равно.Ты не объясняешь- почему твой вариант лучше.Видимо,думаешь,что это само- собой
разумеется.Я так не считаю.
"Ой,земпя,ты муку облегчи КОНЯ".Но в первой строке это слово уже есть.Чехов считал,что это можно делать не раньше,чем через сорок страниц.Потом ,я притив злоупотребления междометиями(Ой).Слово "ЗЕМЛЯ"-
тоже употребил дважды.
8я стр.союз "И" совершенно не к месту.Пропала образность,что была в моей строчке.
9я строчка: поняслась ,как стрела.С чего это? не понятно.У меня "удрала"-ясно,что от страха и от стыда.Впредь остерегайся подобных"мелочей".Я сегодня подкорректировал последнюю строчку-по
моему,так лучше.
В пятой строчке гласные сливаются -МОЙЯ.
в 7строчке-ДА,(в смысле И)подставь-получишь нонсенс.
В 11стр.-слово"мёртвый" не песенное.Даже в БУхенвальском набате:"Это
жертвы поднялись из пепла!"Сравни:Это трупы поднялись...
Шамиль Исхаков 2 26.09.2013 19:48 Заявить о нарушении
разумеется.Я так не считаю.
"Ой,земпя,ты муку облегчи КОНЯ".Но в первой строке это слово уже есть.Чехов считал,что это можно делать не раньше,чем через сорок страниц.Потом ,я притив злоупотребления междометиями(Ой).Слово "ЗЕМЛЯ"-
тоже употребил дважды.
8я стр.союз "И" совершенно не к месту.Пропала образность,что была в моей строчке.
9я строчка: поняслась ,как стрела.С чего это? не понятно.У меня "удрала"-ясно,что от страха и от стыда.Впредь остерегайся подобных"мелочей".Я сегодня подкорректировал последнюю строчку-по
моему,так лучше.
В пятой строчке гласные сливаются -МОЙЯ.
в 7строчке-ДА,(в смысле И)подставь-получишь нонсенс.
В 11стр.-слово"мёртвый" не песенное.Даже в БУхенвальском набате:"Это
жертвы поднялись из пепла!"Сравни:Это трупы поднялись...
Шамиль Исхаков 2 26.09.2013 19:48 Заявить о нарушении
Последующий разбор полётов,почему-то стёрся.Восстанавливать- лень.Успехов!
Да,ты первым написал:написал"Ты".Остальные обращаются на "вы2,даже 83 летний академик,которвй старше меня на 18 лет.Успехов!
Шамиль Исхаков 2 26.09.2013 19:52 Заявить о нарушении
Да,ты первым написал:написал"Ты".Остальные обращаются на "вы2,даже 83 летний академик,которвй старше меня на 18 лет.Успехов!
Шамиль Исхаков 2 26.09.2013 19:52 Заявить о нарушении
Ещё раз спасибо,Мурат,что помог победить лень.Посмотри,что только-что получилось.
Шамиль Исхаков 2 27.09.2013 14:24 Заявить о нарушении
Шамиль Исхаков 2 27.09.2013 14:24 Заявить о нарушении
Удача может быть у всех.
У нас заслуженный успех!)))
Так лучше или хуже стало?
Мне всё ещё чего-то мало.
Ну выскажи своё "хи-хи"-
В ответ,опять рожу стихи.
Шамиль Исхаков 2 23.11.2013 23:43 Заявить о нарушении
У нас заслуженный успех!)))
Так лучше или хуже стало?
Мне всё ещё чего-то мало.
Ну выскажи своё "хи-хи"-
В ответ,опять рожу стихи.
Шамиль Исхаков 2 23.11.2013 23:43 Заявить о нарушении