Норны вырезали руны,
А мойры рок твой изрекли,
Из объятий у фортуны,
Тебя валькирии рвали.
Лежишь как лист опавший,
И больше тебя нет,
Кто же ты пропавший,
Быть может, ты поэт.
И ты с судьбой не справился,
Ударил лицом в снег,
Ты даже не состарился,
Для белых райских нег.
Ты голову подставил,
Быть может неспроста,
Из колеса судьбы,
Ты вышел навсегда.
В сердцах наших оставил,
Тепло своей души,
Ты любящих направил,
И подарил мечты.
А красочным финалом,
И сказочной судьбой,
Ты в вечность кардиналом,
Шагнул правой ногой.
Безвременно ушедшим
© Copyright: Владислав Желеве, 2012
Свидетельство о публикации №112103104968
Свидетельство о публикации №112103104968
Рецензии
Прочёл три ваших стихотворения. Рецензии не пишутся. - Повод задуматься!
Я, всё же, рискну написать рецензию. Не для охаивания - (Боже упаси!),а в помощь. Я - старик... И решил, что вы молоды. В ваших стихах, прочтённых мною, присутствует мысль, но ритм стиха не ровен, оттого он читается трудно. Ритм - главная составляющая. Рифмы может и не быть, но ритм - техническая обязанность! Метафоры, сравнения, определения и прочие "красивости" нужно искать в жизни. Они должны быть ваши, а не тех, кто писал до вас. А вот теперь конкретно. В первой строфе "упал, как лист озимый" - озимые листы, это те, что перезимуют под снегом и весной поднимутся, следовательно, человек вернётся снова, а не ушёл навсегда. Следующая строфа: "зачем же ты подставился"... - Эта строка вызывает недоумение: а, что от судьбы можно увернуться? Кроме этого, стихотворение лиричное, а лирика не допускает жаргонных выражений. Четвёртая строфа: "ты любящих направил". Куда направил, либо, на что? -
Нет разъяснения! Последняя строфа перечеркнула всю трагичность события и бодренько сообщает читателям, что какой он молодец! - Это уже сатира, или комедия! Пожалуйста, относитесь к тексту, словам серьёзно. В Библии сказано: "Вначале было слово, и слово был Он" - Бог! Кроме того, необходимо расставлять знаки препинания для лучшего и конкретного понимания текста. Поэт в России - больше, чем поэт, и дар стихосложения даётся не для игры и тщеславия - это крест божий, и нести его трудно...
Не бросайте писать, но публикуйте не всё подряд. Удачи вам!
Виктор Зарубин 2 03.11.2012 16:46 • Заявить о нарушении
Я, всё же, рискну написать рецензию. Не для охаивания - (Боже упаси!),а в помощь. Я - старик... И решил, что вы молоды. В ваших стихах, прочтённых мною, присутствует мысль, но ритм стиха не ровен, оттого он читается трудно. Ритм - главная составляющая. Рифмы может и не быть, но ритм - техническая обязанность! Метафоры, сравнения, определения и прочие "красивости" нужно искать в жизни. Они должны быть ваши, а не тех, кто писал до вас. А вот теперь конкретно. В первой строфе "упал, как лист озимый" - озимые листы, это те, что перезимуют под снегом и весной поднимутся, следовательно, человек вернётся снова, а не ушёл навсегда. Следующая строфа: "зачем же ты подставился"... - Эта строка вызывает недоумение: а, что от судьбы можно увернуться? Кроме этого, стихотворение лиричное, а лирика не допускает жаргонных выражений. Четвёртая строфа: "ты любящих направил". Куда направил, либо, на что? -
Нет разъяснения! Последняя строфа перечеркнула всю трагичность события и бодренько сообщает читателям, что какой он молодец! - Это уже сатира, или комедия! Пожалуйста, относитесь к тексту, словам серьёзно. В Библии сказано: "Вначале было слово, и слово был Он" - Бог! Кроме того, необходимо расставлять знаки препинания для лучшего и конкретного понимания текста. Поэт в России - больше, чем поэт, и дар стихосложения даётся не для игры и тщеславия - это крест божий, и нести его трудно...
Не бросайте писать, но публикуйте не всё подряд. Удачи вам!
Виктор Зарубин 2 03.11.2012 16:46 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.