1 пара. Егор Мирный «Отмель» vs Йегрес Вокашу «Захолустье» 3:2
http://stihi.ru/2012/05/08/7033
http://www.stihi.ru/2012/06/19/5413
(Татьяна Комиссарова, Psyna,Елена Кораблёва---Ольга Симитина, Панург)
2 пара. Ольга Хворост «Я здесь была» vs Павел Сабин « караси» 3:2
http://www.stihi.ru/2012/07/10/9600
http://stihi.ru/2012/07/16/8006
(Татьяна Комиссарова,Ольга Симитина,Елена Кораблёва---Psyna,Панург)
Несколько слов:
Комиссарова Татьяна:
Я по-прежнему считаю стихотворение Егора сильнейшим в конкурсе. Это очень качественный, зрелый стих. Во второй паре стих Ольги тоньше, лиричнее стиха Павла. Отдельное спасибо Сергею, которому не повезло с соперником).
Панург:
Всё уже сказано-пересказано. Егорова 'Отмель' для меня вещь по прежнему несъедобная. Однако, судя по раскладу симпатий, прочу, что на эту 'отмель' выкинет таки 'карасей' в финале. Во второй паре отдал голос Павлу потому, что Ольгина 'короткометражка' от неоднократного перепрочтения только проигрывает. С 'Карасями' же у меня обратная ситуация. Я уже даже 'лысого' встречаю как родного. ))
Л.К))
Полуфинал. Итоги. Осенний-2012 Кубок
© Copyright: Кубок Стихиры, 2012
Свидетельство о публикации №112102805040
Свидетельство о публикации №112102805040
Рецензии
Насчет "карасей" - все понятно. Можно только удивляться, что стих прошел так далеко.
Очевидная перетянутость по длине, водянистость изложения, начиная с первых строк.
Взять только первую строфу
.
Обочина у энной из дорог, которые мостят не дураки,
Поблизости виднеется село, мосток на четвереньках у реки,
Налево, там, где вкопана скамья, в стеклянной банке стайка карасей,
Парнишка в перешитом из старья копает от безделия червей,
.
Во первых - не обочина "у" дороги, а обочина дороги.
Во-вторых - вода.
"у энной из дорог" - целиком лишнее и ненужное.
"которые мостят на дураки" - совсем левое.
А если не мостят, а кладут асфальт, и дураки?
"поблизости виднеется село" - коряво сказано. Где "поблизости"? - поблизости от обочины? (или поблизости от дураков? :-)) Других точек привязки пока не дано.
Мосток на четвереньках - оригинально.
Но вещь в себе, так как ни на что не работает.
"налево" - бессмысленное слово. "там где вкопана скамья" - Что эта скамья здесь делает и зачем?
"стайка" - не очень точно. Тогда уж карасиков, карасят. А карасям в серьезном смысле - в банке тесновато будет стайками плавать. :-)
"в перешитом из старья" - неожиданный эллипсис в стихе переполненном явно ненужными "подробностями".
И к чему это?
В отрепьях - ну было бы понятно. а в "перешитом" - Лиррассказчик профпортной и с лету углядел следы перешивки?.
Ну ладно, он увидел. А что это говорит читателю?
Типа жалистность нагнетаем?
"копает от безделия червей," - вообще чушь.
Так он там ловит карасей или копанием червей занимается?
вкопана - копает - ненужное сопоставление.
И весьма сомнительно что-то накопать там где основательно все затоптано. (там же скамья вкопана!)
Или он, от безделья прихватив лопату - обочину ковыряет?
.
И подобное неряшливое и бессвязное изложение - во всем стихе. При обилии слов - местами невнятное.
Поэтическая идея есть. Но изложена....
.
---------------------
Стих Сергея - технически хорошо сделан.
По содержанию есть ряд огрехов.
.
"Город мой, когда-то ссыльный край,
И сейчас на рай похож едва ли.
Гауптвахта, Караван-сарай…
Помесь новостроек и развалин."
.
В первой строке - неточность. город - это не край.
Вторая строка - необязательная и пустая.
А что, есть какие-то основания одидать, что сейчас - рай?
"гауптвахта" - что это за строение - аллах ведает.
Ибо слово само по себе означает вовсе не здание.
Надо понимать, какое-то старинное здание.
Как и караван-сарый - бывший.
"помесь" - стеб.
Новостроек в стихе - не просматривается.
.
"Типовая церковь, минарет…
Есть места уютнее на свете.
Не успеет снег сойти на нет –
Пыль степей в лицо швыряет ветер."
.
"типовая церковь" - звучит как стеб. А на зачем?
Минарет при церкви - очередной стеб.
Может все же не церковь, а мечеть?
"Есть места уютнее на свете." - строка- затычка.
Последние две строки - не совсем уклюже.
Степей - во множественном числе.
.
"Ни тебе каналов, ни дворцов.
Что ни говори, а захолустье.
Но клянусь костями праотцов:
Никуда отселе не отпустит"
.
каналы - не совсем понятно.
мало ли захолустных поселков и на берегах каналов.
"Что ни говори" - затычка.
Третья строка - неожиданный и совсем не нужный для данного стиха пафос.
"отселе" - не вяжется с остальной стилистикой.
.
"Родина, навязшая в зубах,
Въевшаяся накрепко в печёнку –
Пядь земли, саманная изба,
Брешущая в полночь собачонка…"
.
Первые две строки нормально.
А при чем тут пядь земли и саманная изба.
Неужели ЛГ в саманной избе живет?!
А пядь после "степей" - как-то не очень правдиво выглядит.
Последняя строка - выглядит совершенно произвольно.
Какая-то полночь, собачонка. Ее можно заменить на что угодно. Хоть на дрыхнущая в полдень собачонка.
Хоть три пинавших лянгу узбечонка.
Хотелось бы в концовке чего-то более определенного.
Более связанного с остальным.
.
-------------------------------
Ну а по стиху Егора Мирного
- повторяю свое обращение к судьям, особенно тем, кто упорно голосует за него.
Напишите, не совещаясь между собой и с автором, Ларисе свою подробную расшифровку этого стиха.
А она потом размести все это вместе.
.
Лариса, если ты не против - поддержи мое обращение к арбитрам.
А то, боюсь, далеко не только я один тут не могу толком понять - о чем этот стих и в общем, и в частностях, и за что его предпочитают судьи.
.
Я не думаю, что прошу чего-то криминального.
Только чтобы судьи, голосующие за такую стихопродукцию, объяснили недоумкам вроде меня, как следует понимать то, что в нем написано.
И не "в общем", а подробно.
А то читаю - что ни строка, что ни образ - то армянская загадка. Что сами по себе, что по отношению к остальному.
Мне вот не в лом - написать подробный комментарий.
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.10.2012 13:20 • Заявить о нарушении
Очевидная перетянутость по длине, водянистость изложения, начиная с первых строк.
Взять только первую строфу
.
Обочина у энной из дорог, которые мостят не дураки,
Поблизости виднеется село, мосток на четвереньках у реки,
Налево, там, где вкопана скамья, в стеклянной банке стайка карасей,
Парнишка в перешитом из старья копает от безделия червей,
.
Во первых - не обочина "у" дороги, а обочина дороги.
Во-вторых - вода.
"у энной из дорог" - целиком лишнее и ненужное.
"которые мостят на дураки" - совсем левое.
А если не мостят, а кладут асфальт, и дураки?
"поблизости виднеется село" - коряво сказано. Где "поблизости"? - поблизости от обочины? (или поблизости от дураков? :-)) Других точек привязки пока не дано.
Мосток на четвереньках - оригинально.
Но вещь в себе, так как ни на что не работает.
"налево" - бессмысленное слово. "там где вкопана скамья" - Что эта скамья здесь делает и зачем?
"стайка" - не очень точно. Тогда уж карасиков, карасят. А карасям в серьезном смысле - в банке тесновато будет стайками плавать. :-)
"в перешитом из старья" - неожиданный эллипсис в стихе переполненном явно ненужными "подробностями".
И к чему это?
В отрепьях - ну было бы понятно. а в "перешитом" - Лиррассказчик профпортной и с лету углядел следы перешивки?.
Ну ладно, он увидел. А что это говорит читателю?
Типа жалистность нагнетаем?
"копает от безделия червей," - вообще чушь.
Так он там ловит карасей или копанием червей занимается?
вкопана - копает - ненужное сопоставление.
И весьма сомнительно что-то накопать там где основательно все затоптано. (там же скамья вкопана!)
Или он, от безделья прихватив лопату - обочину ковыряет?
.
И подобное неряшливое и бессвязное изложение - во всем стихе. При обилии слов - местами невнятное.
Поэтическая идея есть. Но изложена....
.
---------------------
Стих Сергея - технически хорошо сделан.
По содержанию есть ряд огрехов.
.
"Город мой, когда-то ссыльный край,
И сейчас на рай похож едва ли.
Гауптвахта, Караван-сарай…
Помесь новостроек и развалин."
.
В первой строке - неточность. город - это не край.
Вторая строка - необязательная и пустая.
А что, есть какие-то основания одидать, что сейчас - рай?
"гауптвахта" - что это за строение - аллах ведает.
Ибо слово само по себе означает вовсе не здание.
Надо понимать, какое-то старинное здание.
Как и караван-сарый - бывший.
"помесь" - стеб.
Новостроек в стихе - не просматривается.
.
"Типовая церковь, минарет…
Есть места уютнее на свете.
Не успеет снег сойти на нет –
Пыль степей в лицо швыряет ветер."
.
"типовая церковь" - звучит как стеб. А на зачем?
Минарет при церкви - очередной стеб.
Может все же не церковь, а мечеть?
"Есть места уютнее на свете." - строка- затычка.
Последние две строки - не совсем уклюже.
Степей - во множественном числе.
.
"Ни тебе каналов, ни дворцов.
Что ни говори, а захолустье.
Но клянусь костями праотцов:
Никуда отселе не отпустит"
.
каналы - не совсем понятно.
мало ли захолустных поселков и на берегах каналов.
"Что ни говори" - затычка.
Третья строка - неожиданный и совсем не нужный для данного стиха пафос.
"отселе" - не вяжется с остальной стилистикой.
.
"Родина, навязшая в зубах,
Въевшаяся накрепко в печёнку –
Пядь земли, саманная изба,
Брешущая в полночь собачонка…"
.
Первые две строки нормально.
А при чем тут пядь земли и саманная изба.
Неужели ЛГ в саманной избе живет?!
А пядь после "степей" - как-то не очень правдиво выглядит.
Последняя строка - выглядит совершенно произвольно.
Какая-то полночь, собачонка. Ее можно заменить на что угодно. Хоть на дрыхнущая в полдень собачонка.
Хоть три пинавших лянгу узбечонка.
Хотелось бы в концовке чего-то более определенного.
Более связанного с остальным.
.
-------------------------------
Ну а по стиху Егора Мирного
- повторяю свое обращение к судьям, особенно тем, кто упорно голосует за него.
Напишите, не совещаясь между собой и с автором, Ларисе свою подробную расшифровку этого стиха.
А она потом размести все это вместе.
.
Лариса, если ты не против - поддержи мое обращение к арбитрам.
А то, боюсь, далеко не только я один тут не могу толком понять - о чем этот стих и в общем, и в частностях, и за что его предпочитают судьи.
.
Я не думаю, что прошу чего-то криминального.
Только чтобы судьи, голосующие за такую стихопродукцию, объяснили недоумкам вроде меня, как следует понимать то, что в нем написано.
И не "в общем", а подробно.
А то читаю - что ни строка, что ни образ - то армянская загадка. Что сами по себе, что по отношению к остальному.
Мне вот не в лом - написать подробный комментарий.
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.10.2012 13:20 • Заявить о нарушении
Спасибо, Тимофей за подробный разбор! Не стану вдаваться в подробности, но замечу, что типовыми бывают не только жилые дома, но и церкви и рядом с ними вполне себе стоят и мечети соответственно с минаретами, хотя где у меня написано, что рядом? и никакого стёба в этом нет. ну и здание гауптвахты в контексте с другими сооружениями, думаю, не нуждается в расшифровке... (во всяком случае для оренбуржцев) Да и Вы это поняли:
"Надо понимать, какое-то старинное здание."
Пядь земли после степей вполне логична, потому как ЛГ (тобишь я) живу не в степи, а на 4сотках земли в саманном (теперь уже частично) доме.
А заменить действительно можно любую строку и любое слово в любом произведении, особенно в чужом, легко и равнодушно...
:)))
Йегрес Вокашу 29.10.2012 16:25 Заявить о нарушении
"Надо понимать, какое-то старинное здание."
Пядь земли после степей вполне логична, потому как ЛГ (тобишь я) живу не в степи, а на 4сотках земли в саманном (теперь уже частично) доме.
А заменить действительно можно любую строку и любое слово в любом произведении, особенно в чужом, легко и равнодушно...
:)))
Йегрес Вокашу 29.10.2012 16:25 Заявить о нарушении
Тимофей, здравствуйте.
Я считаю, что в описательно-сюжетных стихотворениях без "ненужных" подробностей не обойтись. Они придают картине реалистичность.
Поэтому я не буду оспаривать Ваши замечания, а сделаю предложение, ассиметричное Вашему предложению расшифровать "Отмель": Перепишите "карасей" без тех особенностей, которые Вы считаете недостатками. Текст есть, нужные Вам рифмы почти все есть, остаётся только удалить "ненужное". Если Вы это сделаете, то это будет лучшим доказательством Вашей правоты. Кроме того, оба эти стиха можно будет выставить здесь же на оценку арбитрами (если, конечно, главный редактор не будет возражать). Думаю, что будет хороший урок не только мне, но и другим авторам.
Спасибо.
Павел Сабинский 29.10.2012 16:45 Заявить о нарушении
Я считаю, что в описательно-сюжетных стихотворениях без "ненужных" подробностей не обойтись. Они придают картине реалистичность.
Поэтому я не буду оспаривать Ваши замечания, а сделаю предложение, ассиметричное Вашему предложению расшифровать "Отмель": Перепишите "карасей" без тех особенностей, которые Вы считаете недостатками. Текст есть, нужные Вам рифмы почти все есть, остаётся только удалить "ненужное". Если Вы это сделаете, то это будет лучшим доказательством Вашей правоты. Кроме того, оба эти стиха можно будет выставить здесь же на оценку арбитрами (если, конечно, главный редактор не будет возражать). Думаю, что будет хороший урок не только мне, но и другим авторам.
Спасибо.
Павел Сабинский 29.10.2012 16:45 Заявить о нарушении
Павлу
.
В принципе не против.
Но технически задача это не так проста, как кажется.
Ведь неизбежно образуются провалы, разрывы, которые надо сшивать.
Фактически требуется написать стих, максимально приближенный к авторскому по идее и существенным деталям.
.
Что ну никак не сравнимо с моей просьбой - просто, в прозе, изложить свое понимание туманных мест. Озвучить то, что у арбитра в голове.
(а если этого нет - то как вообще судьи ухитряются судить то, чего не понимают?!).
.
Сейчас я не очень свободен, поэтому быстро сделать не обещаю. Уж как успею.
Но если Вам действительно интересно, то возьмусь.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.10.2012 17:26 Заявить о нарушении
.
В принципе не против.
Но технически задача это не так проста, как кажется.
Ведь неизбежно образуются провалы, разрывы, которые надо сшивать.
Фактически требуется написать стих, максимально приближенный к авторскому по идее и существенным деталям.
.
Что ну никак не сравнимо с моей просьбой - просто, в прозе, изложить свое понимание туманных мест. Озвучить то, что у арбитра в голове.
(а если этого нет - то как вообще судьи ухитряются судить то, чего не понимают?!).
.
Сейчас я не очень свободен, поэтому быстро сделать не обещаю. Уж как успею.
Но если Вам действительно интересно, то возьмусь.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.10.2012 17:26 Заявить о нарушении
Да, Тимофей, интересно, даже очень интересно. Сроки - конечно дело Ваше.
Спасибо, буду ждать.
С уважением.
Павел Сабинский 29.10.2012 18:27 Заявить о нарушении
Спасибо, буду ждать.
С уважением.
Павел Сабинский 29.10.2012 18:27 Заявить о нарушении
а ведь стихи Вокашу прозрачны и другого смысла, чем написано, НЕТ .
Вот возьмем первый катрен, который очень своеобразно увидел Тимофей.
"Город мой, когда-то ссыльный край,
И сейчас на рай похож едва ли.
Гауптвахта, Караван-сарай…
Помесь новостроек и развалин."
Читаю и понимаю- что сегодня это город, а когда-то был ссыльным краем.Зачем додумывать, что город не может быть ссыльным краем? Но автор и не говорит, что город сейчас, сегодня является ссыльным краем..
Ненужная поправка..
следующая строка--"И сейчас на рай похож едва ли"
пыль, возможно загазованность, неустроенность, дома-бараки.. ну какой тут рай?? Автор так прямо и говорит- не похож его город на рай..
и никаких поправок и перекрычуиваний здесь просто не нужно.
Гуптвахта-- ну зачем гадать, что это за здание, если об этом прямо сказано- Гауптвахта..
и последняя строка катрена, абсолютно точно рисующая этот далеко не райский, небрежно в спешке построенный и так и недостроенный город, в котором между новостройками не сад, а бывшие развалины, до которых так и не дошли руки.. То война, то разруха..
Так всё понятно, так чисто написано, что ни на мгновение не возникает мысль- о чем это он?? И поэтому веришь и растворяешься в этих строках.
И вот именно так и не иначе я читаю стихи..
А бывают стихи словно лабиринты, читать которые тяжело не потому, что сложно написано, а потому, что до сути приходится добираться, как сквозь заросли ивняка...
Лариса Котовская 29.10.2012 22:04 Заявить о нарушении
Вот возьмем первый катрен, который очень своеобразно увидел Тимофей.
"Город мой, когда-то ссыльный край,
И сейчас на рай похож едва ли.
Гауптвахта, Караван-сарай…
Помесь новостроек и развалин."
Читаю и понимаю- что сегодня это город, а когда-то был ссыльным краем.Зачем додумывать, что город не может быть ссыльным краем? Но автор и не говорит, что город сейчас, сегодня является ссыльным краем..
Ненужная поправка..
следующая строка--"И сейчас на рай похож едва ли"
пыль, возможно загазованность, неустроенность, дома-бараки.. ну какой тут рай?? Автор так прямо и говорит- не похож его город на рай..
и никаких поправок и перекрычуиваний здесь просто не нужно.
Гуптвахта-- ну зачем гадать, что это за здание, если об этом прямо сказано- Гауптвахта..
и последняя строка катрена, абсолютно точно рисующая этот далеко не райский, небрежно в спешке построенный и так и недостроенный город, в котором между новостройками не сад, а бывшие развалины, до которых так и не дошли руки.. То война, то разруха..
Так всё понятно, так чисто написано, что ни на мгновение не возникает мысль- о чем это он?? И поэтому веришь и растворяешься в этих строках.
И вот именно так и не иначе я читаю стихи..
А бывают стихи словно лабиринты, читать которые тяжело не потому, что сложно написано, а потому, что до сути приходится добираться, как сквозь заросли ивняка...
Лариса Котовская 29.10.2012 22:04 Заявить о нарушении
Убыбу.
.
Совершенно согласен!
какой смысл расшифровывать глокую куздру.
:-)
Ну а если Вы в том смысле, что для Вас там все ясно читается - напишите Ларисе. (сейчас, пока конкурс идет пусть будет так). А потом - посмотрим, что получится.
:-)
---------------------
Ларисе
.
Дело не в том, что город не может быть ссыльным краем.
Город вообще не может быть краем, страной, уездом, континентом.
:-)
Как синекдоха это в принципе допустимо. Но в стихе такого "прозрачного" плана - все же нежелательна.
И далее - в том же духе.
Грубейших ляпов нет. Но "мелочевки" хватает.
Ты, читая, просто игнорируешь все эти шероховатости.
Но они имеют место быть.
Понимаешь, вполне можно слушать и радоваться и грязновато сыгранной и спетой песне. Если есть за что прощать.
Я же сам оценил этот стих высоко.
Но лучшее - враг хорошего.
А Сергей - достаточно сильный автор.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 07:54 Заявить о нарушении
.
Совершенно согласен!
какой смысл расшифровывать глокую куздру.
:-)
Ну а если Вы в том смысле, что для Вас там все ясно читается - напишите Ларисе. (сейчас, пока конкурс идет пусть будет так). А потом - посмотрим, что получится.
:-)
---------------------
Ларисе
.
Дело не в том, что город не может быть ссыльным краем.
Город вообще не может быть краем, страной, уездом, континентом.
:-)
Как синекдоха это в принципе допустимо. Но в стихе такого "прозрачного" плана - все же нежелательна.
И далее - в том же духе.
Грубейших ляпов нет. Но "мелочевки" хватает.
Ты, читая, просто игнорируешь все эти шероховатости.
Но они имеют место быть.
Понимаешь, вполне можно слушать и радоваться и грязновато сыгранной и спетой песне. Если есть за что прощать.
Я же сам оценил этот стих высоко.
Но лучшее - враг хорошего.
А Сергей - достаточно сильный автор.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 07:54 Заявить о нарушении
да я и не спорю))) Хорошо ответил на такие разборы и иное, чем у автора, прочтение стиха Павел " Перепишите "карасей" без тех особенностей, которые Вы считаете недостатками. Текст есть, нужные Вам рифмы почти все есть, остаётся только удалить "ненужное".
Это как раз то, что я имела ввиду.. Написать можно, но это будет другой стих -хуже или лучше, но другой.. Мелкие детали, иногда даже главней самой сильной идеи, если она не подкреплена ими..
А вообще мы затронули исключительно интересную тему-- как читать стихи..
Как писать стихи-вопрос иной..отчего у многих бывают месяцы застоя, когда кажется- не о чем писать, или писать хуже я уже не могу, а лучше-не получается..
Лариса Котовская 30.10.2012 10:36 Заявить о нарушении
Это как раз то, что я имела ввиду.. Написать можно, но это будет другой стих -хуже или лучше, но другой.. Мелкие детали, иногда даже главней самой сильной идеи, если она не подкреплена ими..
А вообще мы затронули исключительно интересную тему-- как читать стихи..
Как писать стихи-вопрос иной..отчего у многих бывают месяцы застоя, когда кажется- не о чем писать, или писать хуже я уже не могу, а лучше-не получается..
Лариса Котовская 30.10.2012 10:36 Заявить о нарушении
Бондаренко как сегда скотился до примитивного прямолинейного абсурдизма при оценке смысловой составляющей. Вообще-то забытым, убогим, любимым итп, могут быть город, деревня, даже уголок в саду. Ну очевидно же, что "край" в этом случае используется как обозначение какой-то территории, места, а не в качестве единицы административного деления или же, тем более, геометрического понятия. Или вы не в курсе, что это, в общем-то исходное смысловое значение слова?
Бедный Кукин, как же ему достанется от Бондаренко за строки
"Моё пальто - моя страна,
Мой воротник - моя квартира!"
Убыб
Балубыб 30.10.2012 11:03 Заявить о нарушении
Бедный Кукин, как же ему достанется от Бондаренко за строки
"Моё пальто - моя страна,
Мой воротник - моя квартира!"
Убыб
Балубыб 30.10.2012 11:03 Заявить о нарушении
Убыбу
.
Вы вообще-то читать умеете?
Повторяю для неСКОТившихся:
:-)
"Как синекдоха это в принципе допустимо. Но в стихе такого "прозрачного" плана - все же нежелательна."
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 11:52 Заявить о нарушении
.
Вы вообще-то читать умеете?
Повторяю для неСКОТившихся:
:-)
"Как синекдоха это в принципе допустимо. Но в стихе такого "прозрачного" плана - все же нежелательна."
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 11:52 Заявить о нарушении
Пришлось слазить в словар и и посмотреть, что такое "синисдоха" или как там её. Можно было бы и каким-нибудь простым словом воспользоваться :0) Но дело в том, что это никакая не "синисдоха", а совершенно нормальный и грамотный оборот речи.
PS. Опечатка прикольная получилось, но это случайно и, тем более, не для подколки.
Убыб
Балубыб 30.10.2012 18:05 Заявить о нарушении
PS. Опечатка прикольная получилось, но это случайно и, тем более, не для подколки.
Убыб
Балубыб 30.10.2012 18:05 Заявить о нарушении
Ну вот, примерно так получается.
Не шедевр, конечно, но стало короче и убран ряд огрехов и ненужных вещей.
Решил остановиться на этом.
---------------
Караси
.
Мосток на четвереньках. Рябь реки.
В стеклянной банке плавает улов -
На ужин нынче будут караськи.
Мальчишка ловит вздроги поплавков.
.
Машины, пролетая, шелестят,
Им дела нет до бедных, кто чем жив...
Лендровер проскочил, подал назад,
Вальяжно вылез полный пассажир,
.
Из "новых", и видать, неслабо пьет.
К мальчишке подошел, сказал привет,
Ну как рыбалка, хорошо клюет?
Вопрос, другой, не слушая ответ...
.
Умолк, смотрел задумчиво в стекло,
Взохнул, купюру сунул пацану.
Взял карасей, пошёл назад, "в седло",
Себя уже коря за слабину.
.
Хотел в машину сесть, но постоял,
Отбросил банку, чувства застыдясь
Разбросок карасиный засверкал,
Хлопок двери. Машина унеслась.
.
Пацан собрал, ругаясь, карасей,
Взял удочки, побрел домой в село...
Темнело небо. Во вселенной всей
сегодня никому не повезло.
.
---------------------------
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 19:14 Заявить о нарушении
Не шедевр, конечно, но стало короче и убран ряд огрехов и ненужных вещей.
Решил остановиться на этом.
---------------
Караси
.
Мосток на четвереньках. Рябь реки.
В стеклянной банке плавает улов -
На ужин нынче будут караськи.
Мальчишка ловит вздроги поплавков.
.
Машины, пролетая, шелестят,
Им дела нет до бедных, кто чем жив...
Лендровер проскочил, подал назад,
Вальяжно вылез полный пассажир,
.
Из "новых", и видать, неслабо пьет.
К мальчишке подошел, сказал привет,
Ну как рыбалка, хорошо клюет?
Вопрос, другой, не слушая ответ...
.
Умолк, смотрел задумчиво в стекло,
Взохнул, купюру сунул пацану.
Взял карасей, пошёл назад, "в седло",
Себя уже коря за слабину.
.
Хотел в машину сесть, но постоял,
Отбросил банку, чувства застыдясь
Разбросок карасиный засверкал,
Хлопок двери. Машина унеслась.
.
Пацан собрал, ругаясь, карасей,
Взял удочки, побрел домой в село...
Темнело небо. Во вселенной всей
сегодня никому не повезло.
.
---------------------------
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2012 19:14 Заявить о нарушении
Сюжет изменён – вместо торговли карасями в банке – простая рыбалка у дороги. Сразу вопрос: - с чего это мальчик станет ловить около дороги, где «Машины, пролетая, шелестят»? Это нереально.
Место действия изменено – не на обочине, а около речки. Тогда вопрос – где проезжают машины – по мостку, который на четвереньках? Ситуация совершенно неясна.
«В стеклянной банке плавает улов» - деревенский мальчик притащил на рыбалку стеклянную банку, не найдя ведра? Маловероятно.
«Машины, пролетая, шелестят,
Им дела нет до бедных, кто чем жив...» - машинам конечно нет дела, а как их водителям? Да и зачем это восклицание «кто чем жив», мальчик просто ловит рыбу, никаких признаков, требующих сочувствия нет.
«Из "новых", и видать, неслабо пьет.
К мальчишке подошел, сказал привет,
Ну как рыбалка, хорошо клюет?
Вопрос, другой, не слушая ответ...»
«Пьёт-клюёт» - глагольная рифма.
То, что пассажир вдруг «неслабо пьёт» не просто излишество для сюжета, но ещё и уводит читателя в антиалкогольные размышления. А зачем они?
«Вопрос, другой, не слушая ответ...» - вопроса два, а ответ один, кроме того, два вопроса уже стоят строчкой выше, зачем их теперь считать? Кроме этого, то, что он не слушал ответЫ, маловероятно, уши затыкал, что ли.
«Умолк, смотрел задумчиво в стекло,
ВзДохнул, купюру сунул пацану.
Взял карасей, пошёл назад, "в седло",
Себя уже коря за слабину.»
В какое «стекло» он смотрел? Водной глади, машины, или ещё куда?
«"в седло"» - получается, что пассажир ехал в седле, т.е. на двухколёсном транспорте или на лошади. Можно с натяжкой сказать «седло» про место водителя, но никак не пассажира.
«Себя уже коря за слабину» - «уже» - слово-паразит.
«Хотел в машину сесть, но постоял,
Отбросил банку, чувства застыдясь
Разбросок карасиный засверкал,
Хлопок двери. Машина унеслась.»
«постоял - засверкал», «застыдясь - унеслась» ещё глагольные рифмы.
Стыдливый пьяница получился, «прямо как в 12 стульях»
«Во вселенной всей
сегодня никому не повезло» - почему во всей Вселенной? Это всего лишь маленький случай на дороге.
Это мои замечания навскидку.
Просьба без обид.
Подождём, может кто-нибудь добавит своё мнение.
Спасибо.
Павел Сабинский 30.10.2012 19:58 Заявить о нарушении
Место действия изменено – не на обочине, а около речки. Тогда вопрос – где проезжают машины – по мостку, который на четвереньках? Ситуация совершенно неясна.
«В стеклянной банке плавает улов» - деревенский мальчик притащил на рыбалку стеклянную банку, не найдя ведра? Маловероятно.
«Машины, пролетая, шелестят,
Им дела нет до бедных, кто чем жив...» - машинам конечно нет дела, а как их водителям? Да и зачем это восклицание «кто чем жив», мальчик просто ловит рыбу, никаких признаков, требующих сочувствия нет.
«Из "новых", и видать, неслабо пьет.
К мальчишке подошел, сказал привет,
Ну как рыбалка, хорошо клюет?
Вопрос, другой, не слушая ответ...»
«Пьёт-клюёт» - глагольная рифма.
То, что пассажир вдруг «неслабо пьёт» не просто излишество для сюжета, но ещё и уводит читателя в антиалкогольные размышления. А зачем они?
«Вопрос, другой, не слушая ответ...» - вопроса два, а ответ один, кроме того, два вопроса уже стоят строчкой выше, зачем их теперь считать? Кроме этого, то, что он не слушал ответЫ, маловероятно, уши затыкал, что ли.
«Умолк, смотрел задумчиво в стекло,
ВзДохнул, купюру сунул пацану.
Взял карасей, пошёл назад, "в седло",
Себя уже коря за слабину.»
В какое «стекло» он смотрел? Водной глади, машины, или ещё куда?
«"в седло"» - получается, что пассажир ехал в седле, т.е. на двухколёсном транспорте или на лошади. Можно с натяжкой сказать «седло» про место водителя, но никак не пассажира.
«Себя уже коря за слабину» - «уже» - слово-паразит.
«Хотел в машину сесть, но постоял,
Отбросил банку, чувства застыдясь
Разбросок карасиный засверкал,
Хлопок двери. Машина унеслась.»
«постоял - засверкал», «застыдясь - унеслась» ещё глагольные рифмы.
Стыдливый пьяница получился, «прямо как в 12 стульях»
«Во вселенной всей
сегодня никому не повезло» - почему во всей Вселенной? Это всего лишь маленький случай на дороге.
Это мои замечания навскидку.
Просьба без обид.
Подождём, может кто-нибудь добавит своё мнение.
Спасибо.
Павел Сабинский 30.10.2012 19:58 Заявить о нарушении
А моё мнение такое...А возмите ка шедевр любого классика от поэзии...ить как его можно разомбить по своим впечатлениям и настрою. А ить людям нравится. Эх...парочку бы простых, необразованых лирических авторов в арбитры, техника и грамотность это одно, пусть судят филологи и практологи, но вот душу стиха... лучше простого, неискушённого мужичка из провинции никто не поймёт. Только простите меня арбитры, я не в коем разе не преуменьшаю ваших талантов, предложение в ином, и вы как толковые люди должны меня понять.
С уважанием ко всем...
Виктор Стрельцов 30.10.2012 21:39 Заявить о нарушении
С уважанием ко всем...
Виктор Стрельцов 30.10.2012 21:39 Заявить о нарушении
Саша, а в твоей паре слов, сокрыто много истин простых...
Виктор Стрельцов 31.10.2012 01:16 Заявить о нарушении
Виктор Стрельцов 31.10.2012 01:16 Заявить о нарушении
Забавно...
.
Что ж видать, я правильно сделал, что ограничился только быстрой черновой обработкой стиха.
.
Автор к сожалению, "навалился" не на то, что я выкинул и поправил, а на встречную критику.
Весьма и весьма, как бы сказать...пристрастную.
Даже собственную "глагольную" рифму ухитрился обругать.
:-)
Эх, если бы автор с самого начала подошел к своему тексту с такой же придирчивостью...
.
А что сделал я?
Я прежде всего постарался четко выстроить повествование, избавив его от кучи ненужных и совсем необязательных вещей. (ну, не вполне, ибо иначе от авторского мало бы что осталось).
.
Сделал повествование более внятным и читаемым - что и почему происходило.
.
Главное - то, за что стих приглянулся читателям, осталось. Столкновение "нового", в душе которого не совсем еще все уснуло и бедного деревенского мальчишки. И невозможность для продавшего душу дъяволу хоть сколько-нибудь надолго эту душу оживить...
Насчет пьет - а разве в авторском варианте он не подшофе?
Или автор опять невнятно выражался?
Вот это не пустая деталь. Среди "новых" - немало пьющих. По-черному. Надо ли объяснять, почему.
И с "новым" уравновешенным, с абсолютно спокойной душой, такая история не могла бы произойти.
Комментировать придирки к банальным поэтизмам не вижу смысла...
Анасчет "застыдсь" - да не стыдом нормального человека, а по "понятиям"...
.
В авторском варианте вообще полный туман и с местом действия и с тем, что происходит.
Если это - торговая точка на обочине - то на финг тут мосток и черви.
Далее - автор временами сам забывает, что пишет. Вначале - вроде как малец подошел к "новому". А в конце "новый" "пошел назад".
Стеклянная банка в переделке не нравится?
А откуда она в оригинале?
Судя по всему - прямо с рыбалки. На которую помимо стеклянной банки малец взял и лопату, чтобы обчину ковырять. Или он там пальцами землю рыл?
:-)
Мосток не "через", а "у".
"мотор взревел" - да не взревывают моторы у современных иномарок при трогании с места.
Бездумно влепленный штамп.
Впрочем останавливаюсь, потому как в оригинале столько муры, что перечисление ее никто не дочитает до конца.
.
Прискорбно, что автор вместо того, чтобы подумать, (и обсудить, если это того стоит) почему что-то выброшено и изменено, занялся просто встречным "облаиванием".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 07:19 Заявить о нарушении
.
Что ж видать, я правильно сделал, что ограничился только быстрой черновой обработкой стиха.
.
Автор к сожалению, "навалился" не на то, что я выкинул и поправил, а на встречную критику.
Весьма и весьма, как бы сказать...пристрастную.
Даже собственную "глагольную" рифму ухитрился обругать.
:-)
Эх, если бы автор с самого начала подошел к своему тексту с такой же придирчивостью...
.
А что сделал я?
Я прежде всего постарался четко выстроить повествование, избавив его от кучи ненужных и совсем необязательных вещей. (ну, не вполне, ибо иначе от авторского мало бы что осталось).
.
Сделал повествование более внятным и читаемым - что и почему происходило.
.
Главное - то, за что стих приглянулся читателям, осталось. Столкновение "нового", в душе которого не совсем еще все уснуло и бедного деревенского мальчишки. И невозможность для продавшего душу дъяволу хоть сколько-нибудь надолго эту душу оживить...
Насчет пьет - а разве в авторском варианте он не подшофе?
Или автор опять невнятно выражался?
Вот это не пустая деталь. Среди "новых" - немало пьющих. По-черному. Надо ли объяснять, почему.
И с "новым" уравновешенным, с абсолютно спокойной душой, такая история не могла бы произойти.
Комментировать придирки к банальным поэтизмам не вижу смысла...
Анасчет "застыдсь" - да не стыдом нормального человека, а по "понятиям"...
.
В авторском варианте вообще полный туман и с местом действия и с тем, что происходит.
Если это - торговая точка на обочине - то на финг тут мосток и черви.
Далее - автор временами сам забывает, что пишет. Вначале - вроде как малец подошел к "новому". А в конце "новый" "пошел назад".
Стеклянная банка в переделке не нравится?
А откуда она в оригинале?
Судя по всему - прямо с рыбалки. На которую помимо стеклянной банки малец взял и лопату, чтобы обчину ковырять. Или он там пальцами землю рыл?
:-)
Мосток не "через", а "у".
"мотор взревел" - да не взревывают моторы у современных иномарок при трогании с места.
Бездумно влепленный штамп.
Впрочем останавливаюсь, потому как в оригинале столько муры, что перечисление ее никто не дочитает до конца.
.
Прискорбно, что автор вместо того, чтобы подумать, (и обсудить, если это того стоит) почему что-то выброшено и изменено, занялся просто встречным "облаиванием".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 07:19 Заявить о нарушении
"Насчет "карасей" - все понятно." (с)
Вот, ведь как легко критиковать чужие стихи и как трудно воспринимать критику в адрес своего стихотворения.
Тимофей, приятно было познакомиться.
Всего наилучшего, успехов.
С уважением.
Павел Сабинский 31.10.2012 09:38 Заявить о нарушении
Вот, ведь как легко критиковать чужие стихи и как трудно воспринимать критику в адрес своего стихотворения.
Тимофей, приятно было познакомиться.
Всего наилучшего, успехов.
С уважением.
Павел Сабинский 31.10.2012 09:38 Заявить о нарушении
Вы правы!
Только "моего" стиха тут нет.
Есть тут переработанный Ваш.
Наспех, в черновом варианте.
И то, что я сделал, сравнивать надо не с Пушкиным, а с тем, что было.
.
А шедевров я никому не обещал.
Я и не подумаю спорить, что я не Есенин и не Лермонтов.
:-)
.
К сожалению, Вы вместо осмысления кучи собственных огрехов взялись изображать из себя критика.
А эта Ваша ипостась мне совершенно не интересна.
И я зря потратил время...
Увы.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 09:57 Заявить о нарушении
Только "моего" стиха тут нет.
Есть тут переработанный Ваш.
Наспех, в черновом варианте.
И то, что я сделал, сравнивать надо не с Пушкиным, а с тем, что было.
.
А шедевров я никому не обещал.
Я и не подумаю спорить, что я не Есенин и не Лермонтов.
:-)
.
К сожалению, Вы вместо осмысления кучи собственных огрехов взялись изображать из себя критика.
А эта Ваша ипостась мне совершенно не интересна.
И я зря потратил время...
Увы.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 09:57 Заявить о нарушении
Не смотря на то, что я до сих пор так и не могу понять ни мораль исходного текста, ни логику развития событий и некоторые другие, менее важные вещи (например, куда мальчик собрал карасей, если банка разбилась) и считаю его весьма нелепым, в изложении Тимофея текст потерял атмосферность и выпуклость, которые были в авторском варианте и делали его относительно привлекательным
Убыб
Балубыб 31.10.2012 11:01 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 31.10.2012 11:01 Заявить о нарушении
Александру.
Я не посчитал себя вправе настолько существенно менять концовку.
.
Убыбу
Атмосферность и выпуклость текста, который трудно даже понять - это круто!
Ну а если это, по Вашему мнению, исчезло при выжимании воды и устранении нелепостей и невнятностей - то наверное, следует признать что, эти нелепости и воду и надо было оставить, а авторская фабула здесь не при делах - ее и следовало выкинуть.
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 12:05 Заявить о нарушении
Я не посчитал себя вправе настолько существенно менять концовку.
.
Убыбу
Атмосферность и выпуклость текста, который трудно даже понять - это круто!
Ну а если это, по Вашему мнению, исчезло при выжимании воды и устранении нелепостей и невнятностей - то наверное, следует признать что, эти нелепости и воду и надо было оставить, а авторская фабула здесь не при делах - ее и следовало выкинуть.
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 12:05 Заявить о нарушении
Не вижу противоречия - бытовая зарисовка с отчётливыми детальками, зримыми и осязаемыми, но что там происходит - не понятно.
Убыб
Балубыб 31.10.2012 12:27 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 31.10.2012 12:27 Заявить о нарушении
Убыбу
.
Я не думаю, что дело в детальках - которые я как раз постарался не убивать.
Попробуйте взять скажем, первый катрен авторский и мой и сказать - чего я там такого убил. Ведь несложно увидеть, что выброшено и что изменено.
И догадаться - почему.
:-)
Ну а абстрактное "общее впечатление" - вряд ли стоит обсуждения. Ибо слишком субъектвно.(мне известно и другое мнение, полученное в реале)
Тем более - в полемике.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 12:45 Заявить о нарушении
.
Я не думаю, что дело в детальках - которые я как раз постарался не убивать.
Попробуйте взять скажем, первый катрен авторский и мой и сказать - чего я там такого убил. Ведь несложно увидеть, что выброшено и что изменено.
И догадаться - почему.
:-)
Ну а абстрактное "общее впечатление" - вряд ли стоит обсуждения. Ибо слишком субъектвно.(мне известно и другое мнение, полученное в реале)
Тем более - в полемике.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 12:45 Заявить о нарушении
"Убита" авторская образность, вместо неё появилось что-то стандартно-безлико умилительное (разумеется, я немного утрирую). Например, выкинуты очень существенные "эн-ные дороги"
Убыб
Балубыб 31.10.2012 12:50 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 31.10.2012 12:50 Заявить о нарушении
Странный подход...
А какое отношение они имеют к сюжету?
Значит я прав в предположениях - сюжет надо нафинг выкинуть, и оставить энные дороги и прочме левые вещи.
А стих надо было назвать "о дураках и энных дорогах"
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 13:05 Заявить о нарушении
А какое отношение они имеют к сюжету?
Значит я прав в предположениях - сюжет надо нафинг выкинуть, и оставить энные дороги и прочме левые вещи.
А стих надо было назвать "о дураках и энных дорогах"
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 13:05 Заявить о нарушении
К сюжету они прямого отношения не имеют, но имеют отношение к тому, что обозначенное место может находится где угодно в России... Тимофей, я вот до сих пор понять не могу, у вас действительно такой странный тип мышления или вы придуриваетесь? Или в перемешку?
Убыб
Балубыб 31.10.2012 13:12 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 31.10.2012 13:12 Заявить о нарушении
Убыбу
.
Знаете, у меня такой же вопрос к Вам.
Но у меня это - на конкретной почве.
А у Вас - на почве абстрактного "чувствования".
.
"имеют отношение к тому, что обозначенное место может находится где угодно в России"
- банальное утверждение (ну, с учетом географических реалий - я не формалист. не Крайний Север не урман, не горы).
Неужели для того, чтобы сообразить что "где угодно" - надо прочитать отнюдь не блещущий оригинальностью пассаж о дураках и дорогах?!
Вы бы без этого ну никак не догадались бы?
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 13:37 Заявить о нарушении
.
Знаете, у меня такой же вопрос к Вам.
Но у меня это - на конкретной почве.
А у Вас - на почве абстрактного "чувствования".
.
"имеют отношение к тому, что обозначенное место может находится где угодно в России"
- банальное утверждение (ну, с учетом географических реалий - я не формалист. не Крайний Север не урман, не горы).
Неужели для того, чтобы сообразить что "где угодно" - надо прочитать отнюдь не блещущий оригинальностью пассаж о дураках и дорогах?!
Вы бы без этого ну никак не догадались бы?
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 13:37 Заявить о нарушении
Пробую ещё раз, другими словами - идёт экстраполяцию на всю Россию, символ которой дороги и дураки
Убыб
Балубыб 31.10.2012 14:32 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 31.10.2012 14:32 Заявить о нарушении
Убыбу
.
Ну, если это стих для инопланетян негуманоидного типа, чтобы не подумали, что место действия - на Мадагаскаре или в Антарктиде...
Или для папуасов, чтобы не вообразили, что такое могло происходить исключительно только на 3 км в юго-западном направлении от села Константиново под Самарой...
Ну, тады ой!
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 14:53 Заявить о нарушении
.
Ну, если это стих для инопланетян негуманоидного типа, чтобы не подумали, что место действия - на Мадагаскаре или в Антарктиде...
Или для папуасов, чтобы не вообразили, что такое могло происходить исключительно только на 3 км в юго-западном направлении от села Константиново под Самарой...
Ну, тады ой!
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2012 14:53 Заявить о нарушении
Понеслось..............
Получилось "по мотивам"..
как впрочем, всегда бывает, когда убивается индивидуальность..
Кубок Стихиры 01.11.2012 13:00 Заявить о нарушении
Получилось "по мотивам"..
как впрочем, всегда бывает, когда убивается индивидуальность..
Кубок Стихиры 01.11.2012 13:00 Заявить о нарушении
Ну, если индивидуальность - в ляпах, воде и заезженных штампах - то такую вполне стоит убить.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.11.2012 15:02 Заявить о нарушении
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.11.2012 15:02 Заявить о нарушении
тут действет еще фактор времени и привыкания.. За два месяца мы привыкли видеть стих."Караси" таким, какой он есть в оригинале. И читать его соответственно где-то глазами, где-то сердцем... А "Караси" Тимофея, может быть и хороши, если бы они были первичными ..
Л.К)))
Блиц-Молния 01.11.2012 18:50 Заявить о нарушении
Л.К)))
Блиц-Молния 01.11.2012 18:50 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.