Душу как будто смололи,
Сердце болит до зари.
Это фантомные боли
Ампутированной любви.
Не вышло у нас как-то рая.
Но я не виню тебя, нет,
За то, что ты все понимая,
«Да» не шепнула в ответ.
Отпускаю тебя на волю –
Убегай, уезжай, лети…
Это фантомные боли,
За них ты меня прости.
25.10.2012
Фантомные боли
© Copyright: Роман Наполов, 2012
Свидетельство о публикации №112102506460
Свидетельство о публикации №112102506460
Рецензии
Растерзаны руки до крови:
прошли километры пути...
и эти фантомные боли
ты, ведь, ей тоже прости...
это, конечно, шутка... но вообще стих, как мне кажется, нужно доработать... ритм...
вот к примеру:
|--|--|-
|--|--|
|--|--|-
--|--|-|
-|--|--|-
-|--|--|
-|--|--|-
|--|--|
--|--|-|-
--|--|-|
|--|--|-
-|--|-|
вот такой вот разборище полетов. здесь вертикаль - ударный слог, горизонталь - безударный... и мне кажется, что стоит изменить: 1строфа, 4 строка, 2 строфа 1-3 строки, 3 строфа 1-2,4 строки...
|--|--|-
|--|--|
вот такой ритм, мне кажется сойдет... начнем...
1 строфа, 4 строка... может, стоит написать что-то в стиле: "В муках ушедшей любви"
во второй строфе нужно удалить первый слог безударный... он выбивает из ритма... можно попробовать что-либо в стиле:
"Нам не дано как-то рая.
Я не виню тебя, нет,
Ты это всё понимая,..."
Ну, а теперь третью строфу посмотрим и подумаем... ээээ... эээ...
ну, а что, девушка была в неволе??? может, воля не совсем нужное тут ей... но, в общем, коли воля, так воля... Может, первые две строки посмотрим что-либо в стиле:
"Ты уходи же на волю -
Прочь убегай и лети..."
а последняя строка почти хороша... только нужно немного порядок слов поменять... как-нибудь в стиле: "Ты это сможешь простить..."
И получим в итоге:
Душу как будто смололи,
Сердце болит до зари.
Это фантомные боли
В муках ушедшей любви.
Нам не дано как-то рая.
Я не виню тебя, нет,
Ты это всё понимая,
«Да» не шепнула в ответ.
Ты уходи же на волю -
Прочь убегай и лети...
Это фантомные боли,
Ты это сможешь простить.
вот где-то так вот получится...
конечно, это без дум о том, почему девушка должна прощать автору те боли, которые у него в душе... почему он ее будто отпускает на волю... из тюрьмы , как бы... ну, а то, что рая не вышло - бывает... любовь отчего ампутирована...
Но в любом случае я рекомендую сделать после каждого написания ритмику... ударный-безударный... и обязательно почитать на три-четыре раза... может, кое-где поискать синонимы... и со временем ритм уже будет отбиваться в голове на досознательном уровне... ритм портит подчас все... но он может и всё вытянуть за собой
Андрей Владимирович Коваленко 01.11.2012 03:24 • Заявить о нарушении
прошли километры пути...
и эти фантомные боли
ты, ведь, ей тоже прости...
это, конечно, шутка... но вообще стих, как мне кажется, нужно доработать... ритм...
вот к примеру:
|--|--|-
|--|--|
|--|--|-
--|--|-|
-|--|--|-
-|--|--|
-|--|--|-
|--|--|
--|--|-|-
--|--|-|
|--|--|-
-|--|-|
вот такой вот разборище полетов. здесь вертикаль - ударный слог, горизонталь - безударный... и мне кажется, что стоит изменить: 1строфа, 4 строка, 2 строфа 1-3 строки, 3 строфа 1-2,4 строки...
|--|--|-
|--|--|
вот такой ритм, мне кажется сойдет... начнем...
1 строфа, 4 строка... может, стоит написать что-то в стиле: "В муках ушедшей любви"
во второй строфе нужно удалить первый слог безударный... он выбивает из ритма... можно попробовать что-либо в стиле:
"Нам не дано как-то рая.
Я не виню тебя, нет,
Ты это всё понимая,..."
Ну, а теперь третью строфу посмотрим и подумаем... ээээ... эээ...
ну, а что, девушка была в неволе??? может, воля не совсем нужное тут ей... но, в общем, коли воля, так воля... Может, первые две строки посмотрим что-либо в стиле:
"Ты уходи же на волю -
Прочь убегай и лети..."
а последняя строка почти хороша... только нужно немного порядок слов поменять... как-нибудь в стиле: "Ты это сможешь простить..."
И получим в итоге:
Душу как будто смололи,
Сердце болит до зари.
Это фантомные боли
В муках ушедшей любви.
Нам не дано как-то рая.
Я не виню тебя, нет,
Ты это всё понимая,
«Да» не шепнула в ответ.
Ты уходи же на волю -
Прочь убегай и лети...
Это фантомные боли,
Ты это сможешь простить.
вот где-то так вот получится...
конечно, это без дум о том, почему девушка должна прощать автору те боли, которые у него в душе... почему он ее будто отпускает на волю... из тюрьмы , как бы... ну, а то, что рая не вышло - бывает... любовь отчего ампутирована...
Но в любом случае я рекомендую сделать после каждого написания ритмику... ударный-безударный... и обязательно почитать на три-четыре раза... может, кое-где поискать синонимы... и со временем ритм уже будет отбиваться в голове на досознательном уровне... ритм портит подчас все... но он может и всё вытянуть за собой
Андрей Владимирович Коваленко 01.11.2012 03:24 • Заявить о нарушении
Андрей Владимирович, спасибо за конструктивную критику и дружеский совет - что-то в этом, конечно есть, но как сказал Б. Окуджава:
Каждый пишет, как он слышит,
Каждый слышит, как он дышит.
Как он дышит, так и пишет,
Не стараясь угодить.
Так природа захотела. Почему - не наше дело,
Для чего, не нам судить.
Ритм, это конечно очень важно, но бывают случаи, когда не менее важным становится содержание, которое может очень много потерять если просто гнаться за ритмом.
Но к совету с благодарностью прислушаюсь.
Роман Наполов 01.11.2012 09:32 Заявить о нарушении
Каждый пишет, как он слышит,
Каждый слышит, как он дышит.
Как он дышит, так и пишет,
Не стараясь угодить.
Так природа захотела. Почему - не наше дело,
Для чего, не нам судить.
Ритм, это конечно очень важно, но бывают случаи, когда не менее важным становится содержание, которое может очень много потерять если просто гнаться за ритмом.
Но к совету с благодарностью прислушаюсь.
Роман Наполов 01.11.2012 09:32 Заявить о нарушении