из переписки с коллегой 84

Иду вечером мимо дорогого ресторана. Ну, очень дорогого! Мимо пройти и то трепетно...

У входа курят две девушки и парень. Все трое очень гламурно выглядят. Ну, очень гламурно! Ухоженные, умащенные, присыпанные и отполированные.

Одна из девушек говорит (серьезным тоном): "Я начала писать три года назад... Я такое пишу!!! Такое пишу... Когда приходит вдохновение, я просыпаюсь среди ночи - и сразу писать!.. Пишу и плачу!!! Пишу и плачу..."

А я бы почитал, честное слово. Но не хватило решимости заговорить

**

Мне всегда очень нравилось советское грузинское кино (с пост-советским я плохо знаком). "Грузия-фильм" специализировалась на лирических комедиях. Чудесные у грузин получались и короткометражки.

Вот, к примеру, сюжет одной из них. Два друга - один боксер, другой скрипач. Однажды боксер просит скрипача подменить его на соревнованиях (такой сюжетный поворот вполне в духе грузинского кино). Скрипач ради друга выходит на ринг, его там здорово метелят... А соревнования показывают по телевизору!

И вот приходит побитый скрипач в гости к своей невесте. На пороге дома сидит ее строгий папа и говорит:

- Не пущу тебя в дом!.. И дочь свою я за тебя замуж не отдам!..
- А в чем дело! - парень в недоумении.
- Драться сначала научись!!!

Не помню развязку истории, но закончилось все хорошо

**

Иду мимо бара. Кинул взгляд на витрину и... поразился красоте баристы. Стою, рот разинул: "Богиня!!! Богиня..."

В романтичной полутьме она производила некие манипуляции за стойкой...На голове - дрэды, которых я не люблю, руки в татуировках, к которым я равнодушен, но все равно... неземная красота.

Богиня на меня тоже стала посматривать - с недоумением и легкой тревогой.

Я думаю: "Пусть я буду выглядеть полным идиотом, но я должен увидеть эту крастоту вблизи - как в музее!.."

Захожу в бар, подхожу к стойке, смотрю... блин, за стойкой - парень. Смотрит на меня вопросительно, мол, что это за кекс такой с квадратными глазами?

Я вышел из бара несколько сконфуженный

**

Иду по улице, впереди девушка. Девушка почесала ягодицу. Эдак изящно, ноготком. Девушки ведь умеют совершать даже самые грубые действия эдак как-то изящно, что залюбуешься. Вот если бы мужик задницу почесал, то было бы стыдно. И не ему, а зрителям.

Почесав изящно ноготком ягодицу, девушка тут же обернулась. Увидела меня и ужаснулась содеянному. Я ей ободряюще улыбнулся, мол, ничего, ничего, это было так мило!..

Она резко отвернулась. Будет переживать теперь...

Но, - делаю вывод, призвав на помощь дедукцию, - если девушка сначала почесалась, а потом оглянулась проверить, не идет ли кто за ней, то, скорей всего, девушка - русская.

Тут придется к месту один из афоризмов моего ротного командира, капитана Белокопытько: "Русский человек сначала перднет, потом оглянется!!!"

Воистину так

**

Все хорошие писатели - фантасты. Даже те, которые реалисты

**

У иных прозаиков, журналистов, блогеров в любой их строчке больше поэзии, чем у иных поэтов - в стихах

**

Вчера в бакалейном магазине, обращаясь к продавщице, я совершенно четко произнес: "Мне, пожалуйста, вот эту кофи..."

**

Помнишь, какое жаркое было прошедшее лето?

Так вот, прошедшим летом А. Г. и П. В., два русских литератора, живущих в диаспоре, решили однажды выпить вдвоем... Дело понятное, знакомое, нужное...

Кто назвал их "литераторами"?.. Да, они сами себя и назвали... Какие у них основания для этого?.. А никаких, вобщем-то, оснований... А. Г. и П. В. иногда публикуются во всяких изданиях - но не регулярно. И даже иногда получают за публикации гонорары - но жить на эти деньги не могут. Книжек А. Г. и П. В. в магазинах вы не найдете. Да и нет у никаких книжек - не выходят, и неизвестно, выйдут ли. Критики об А. Г. и П. В. не пишут, интервью у них никто не берет...

То есть А. Г. и П. В. как бы нет в литературном мире. Ну, почему "как бы"? Их просто в нем нет.

Но, тем не менее, они сами себе присвоили звания "литераторов". А назвался груздем - полезай в кузов и пей водку.

И вот в самую ужасную жару - плюс тридцать, а то и выше! - когда все нормальные человеки в выходной день едут на природу и пьют там пиво, - самопровозглашенные русские литераторы А. Г. и П. В. встречаются днем в центре душного, раскаленного города, у памятника латышскому писателю (!) Андрею Упиту и с суровым, героическим видом направляются в супермаркет.

Вместо того, чтобы взять легкого вина (к чему располагает погода), а на закуску свежих овощей-фруктов (по сезону), А. Г. и П. В. берут тяжелую водку, а к ней маринованные и соленые, жирные и копченые закуски, и потом несколько часов мрачно пьют, рассуждая о современной литературе. И о своем, никому, кроме них, не заметном, месте в ней.

**

Если человек говорит о себе: "Я хороший!" - это один из косвенных признаков, что он, на самом-то деле, редкостное говно.

Святые, праведники, аскеты не называют себя "хорошими", а страдают от сознания собственной греховности и каются ежеминутно. А фраера, у которых за плечами совершенные ими обманы, предательства, подлости и тэпэ называют себя хорошими.

И они искренне в это верят. Потому что не видят, не осознают, не анализируют