"Неужели ты забыла запах наших трав, милая?"
Ануй "Медея"
Еле выздоровев от зимы,
Я впадаю в безумие лета.
Понемножку вернувшись из тьмы,
Неизбежно завишу от света.
Расплатившись по старым счетам,
Пепел старого сердца развеяв,
Из-за каменного щита
Выпускаю свою Медею.
Вспоминаю я запах трав:
Сладкой манкою пахнет клевер,
И загнав в подсознание страх,
Растираю полынь в руке я.
Мне ль не помнить, как пахнет страсть:
Пылью, горечью и "Мартини".
Колдовскую имеет власть
Над Медеями запах полыни.
Но шепнет об ушедшем времени
Лебедою отлет лебединый,
Одуванчика голое темя
Стиснет нежно горошек мышиный...
Постарели и мы с тобою,
И хоть живо еще обонянье,
Нам не стоит играть с любовью -
Заиграешься до истязанья.
Ведь под снежно-метельною грустью
Разнотравье вот-вот увянет.
Отчего же шиповника кустик
Вопреки рассудку так манит?
До смешного дрожит рука...
Притянуть бы бутон раскрытый!
Терпким запахом наверняка
Навсегда уже испепелит он.
Медея
© Copyright: Марина Тенина, 2012
Свидетельство о публикации №112101403985
Свидетельство о публикации №112101403985
Рецензии
Если не ошибаюсь, правильное ударение
dEstiny
А вообще - размер плавает...
СТих затянут.
Мой совет - старайтесь уложиться в 4 - 5 четверостиший.
Лучше меньше, да качественней.
А здесь - такое впечатление, что местами автор просто заполняет пространство чем попало.
.
Ну вот скажем, первый катрен
"Еле выздоровев от зимы,
Я впадаю в безумие лета.
Понемножку вернувшись из тьмы,
Неизбежно завишу от света."
Первые две строки - не очень, но сойдет.
Следующие две - неизвестно зачем приклеены.
Мысленно убираем их - и что изменилось в стихе?
.
С одной стороны - вода и затянутость.
С другой стороны - невнятность.
"Из-за каменного щита
Выпускаю свою Медею."
Вот бы вместо воды развернуть малопонятные места.
.
А в таком виде - не вижу смысла в подробном разборе.
Ну какой смысл гадать, что могли бы значить строчки вроде
"И хоть живо еще обонянье,
Нам не стоит играть с любовью -"
и о чем - дрожжание руки...
Старческий тремор, что ли?
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.10.2012 00:19 • Заявить о нарушении
dEstiny
А вообще - размер плавает...
СТих затянут.
Мой совет - старайтесь уложиться в 4 - 5 четверостиший.
Лучше меньше, да качественней.
А здесь - такое впечатление, что местами автор просто заполняет пространство чем попало.
.
Ну вот скажем, первый катрен
"Еле выздоровев от зимы,
Я впадаю в безумие лета.
Понемножку вернувшись из тьмы,
Неизбежно завишу от света."
Первые две строки - не очень, но сойдет.
Следующие две - неизвестно зачем приклеены.
Мысленно убираем их - и что изменилось в стихе?
.
С одной стороны - вода и затянутость.
С другой стороны - невнятность.
"Из-за каменного щита
Выпускаю свою Медею."
Вот бы вместо воды развернуть малопонятные места.
.
А в таком виде - не вижу смысла в подробном разборе.
Ну какой смысл гадать, что могли бы значить строчки вроде
"И хоть живо еще обонянье,
Нам не стоит играть с любовью -"
и о чем - дрожжание руки...
Старческий тремор, что ли?
:-)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.10.2012 00:19 • Заявить о нарушении
Уважаемый Тимофей! Вот не зря я попросила Вас отчитать стихи, ведь это несчастное ударение (эхом много лет назад неправильно прочитанного слова)являло мою безграмотность. Но - ! Отредактировала, и дело в шляпе.
Об остальном можно спорить, но не буду. Скажу не в оправдание, а в качестве констатации, что в первом четверостишьи для меня натолкано больше смысла, чем Вы прочли. Скрытая цитата меткой странного , игра ономастического свойства, да и просто темный не = зима, а свет не = лето.
А рука и вправду дрожала... Но, скорее, от волнения, чем от старости. Впрочем, и в остальных стихо в основном все - правда. Засим перейдем к Шиповничку в "Осеннем романсе".
Марина Тенина 21.10.2012 19:41 Заявить о нарушении
Об остальном можно спорить, но не буду. Скажу не в оправдание, а в качестве констатации, что в первом четверостишьи для меня натолкано больше смысла, чем Вы прочли. Скрытая цитата меткой странного , игра ономастического свойства, да и просто темный не = зима, а свет не = лето.
А рука и вправду дрожала... Но, скорее, от волнения, чем от старости. Впрочем, и в остальных стихо в основном все - правда. Засим перейдем к Шиповничку в "Осеннем романсе".
Марина Тенина 21.10.2012 19:41 Заявить о нарушении